ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΞ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάποτε ζούσαν ιδανικά, τέλεια όντα. Η τελειότητά τους ήταν ότι ήταν απολύτως ολιστικοί, ή, όπως θα έλεγαν τώρα οι ψυχολόγοι, ενήλικες ή ώριμα άτομα. Κάποτε τα ανδρόγυνα έγιναν περήφανα για την ανεξαρτησία, τη δύναμη και την ομορφιά τους και προσπάθησαν να επιτεθούν στους θεούς. Για αυτό, οι θεοί τους χώρισαν στα δύο και τους σκόρπισαν σε όλο τον κόσμο. Και από τότε, οι άνθρωποι είναι καταδικασμένοι να βρουν το μισό τους

Όλοι χρειαζόμαστε αγάπη, «για να βρούμε τον σύντροφο ψυχής σου», όπως έλεγαν οι γιαγιάδες μας. Η αγάπη είναι μία από τις ενέργειες που μας δίνει δύναμη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο κάθε άτομο προσπαθεί να δημιουργήσει μια οικογένεια - έναν μικρό κόσμο όπου μπορεί να βασιλεύει η αρμονία και η αγάπη. Για πολλούς, αυτό είναι το κύριο νόημα της ζωής. Μόλις συναντήσουμε αυτόν, πιστεύουμε ότι βρήκαμε τον σύντροφο ψυχής μας. Ξαφνικά, ένα άτομο που δεν γνωρίζαμε πριν είναι προικισμένο μαζί μας μεγάλης σημασίας. Τείνουμε να του αποδίδουμε ακόμη και εκείνες τις ιδιότητες που στην πραγματικότητα δεν διαθέτει. Γίνεται τέλειο.

Με ποια αρχή επιλέγουμε σύντροφο ζωής

Κατά κάποιο τρόπο μπορεί να είναι παρόμοιος με τον πατέρα ή τη μητέρα του, ίσως στην εμφάνιση, κάποιες ιδιότητες, επάγγελμα, συμπεριφορά. Και το πιο σημαντικό, είναι κάπως παρόμοιος με εμάς. Αγαπάμε ένα μέρος του εαυτού μας σε αυτό, ταυτίζουμε τον εαυτό μας με αυτό. Άλλωστε, το «μισό» είναι ένα κομμάτι μου. Προσπαθούμε να χτίσουμε σχέσεις που πιστεύουμε ότι είναι ιδανικές. Και ποιος είπε ότι αυτό το άτομο πρέπει να έχει την ίδια εικόνα του κόσμου; Εάν η εικόνα του για τον κόσμο είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας, θα αντισταθεί σε αυτό που είναι αφύσικο για αυτόν. Και να αρνηθεί τις ιδιότητες που του αποδίδονται. Or εκμεταλλευτείτε την κατάσταση. Υπάρχουν πολλά σενάρια. Το αποτέλεσμα είναι ένα - οι άνθρωποι διασκορπίζονται και διατηρούν τις αναμνήσεις τους από τους πρώην αγαπημένους τους. Μερικές φορές όλη μου τη ζωή. Ο χωρισμός είναι συχνά πολύ οδυνηρός για τον έναν ή και τους δύο συντρόφους. Επειδή οι προσδοκίες για την ιδεατότητα του άλλου, και ως εκ τούτου η ιδεατότητα του εαυτού του, δεν πραγματοποιήθηκαν. Πολλά χρόνια αργότερα, θυμόμαστε την πρώτη μας ιδανική αγάπη. Με την πάροδο του χρόνου, ακόμη πιο θετικές ιδιότητες αποδίδονται στο αντικείμενο αγάπης παρά στη διάρκεια της ζωής της σχέσης. Negative αρνητικό, καθώς είστε τυχεροί. Άλλωστε, δεν μπορείς να πάρεις και να πετάξεις τον μισό εαυτό σου, σωστά;! Είναι σαν να κόβεις ένα χέρι ή ένα πόδι. Φανταστικός πόνος.

Η κατάσταση επιδεινώνεται ιδιαίτερα στην περίπτωση των διαζυγίων, όταν υπήρχε ήδη μια κοινή ζωή, παιδιά. Οι άνθρωποι φαίνεται να έχουν διασκορπιστεί, αλλά συνεχίζουν να συμπεριφέρονται σαν να ζουν ακόμα μαζί. Οι διεκδικήσεις γίνονται μεταξύ τους, απαιτήσεις. Και εδώ προκύπτει ένα μεγάλο ερώτημα - γιατί είναι τόσο δύσκολο να ξεχάσεις, να αφήσεις τον πρώην; Το ερώτημα είναι η ωριμότητα της προσωπικότητας και των δύο συντρόφων.

Η συναλλακτική ανάλυση υποδηλώνει ότι υπάρχουν τρεις καταστάσεις εγωισμού στον καθένα από εμάς: Γονείς, Ενήλικες και Παιδιά.

• Εγώ κατάσταση γονέα περιέχει συμπεριφορές και συμπεριφορές υιοθετημένες από έξω, κυρίως από τους γονείς. Εξωτερικά, συχνά εκφράζονται με προκατάληψη, κριτική και φροντίδα προς τους άλλους. Εσωτερικά, βιώνονται ως παλιές προειδοποιήσεις των γονιών που συνεχίζουν να επηρεάζουν το εσωτερικό μας Παιδί. Στις σχέσεις, αυτό εκφράζεται στην επένδυση του γονέα για υπερβολική επιμέλεια, το ρόλο μιας «μαμάς» (μπαμπάς), η οποία είναι σίγουρη ότι το μισό θα εξαφανιστεί χωρίς αυτήν, θα πεθάνει από την πείνα, θα παγώσει κ.λπ. Όταν συμβαίνει ένα διάλειμμα, η στάση «Έχω τα καλύτερα χρόνια για σένα, και εσύ …» Μνησικακία, παράπονο, παράπονο … Αλλά κανείς δεν ζήτησε να βάλει τα καλύτερα χρόνια στο βωμό.
• Η κατάσταση του εγώ του Παιδιού περιέχει όλες τις παρορμήσεις που προκύπτουν φυσικά σε ένα παιδί. Περιέχει επίσης μια καταγραφή εμπειριών, αντιδράσεων και στάσεων της πρώιμης παιδικής ηλικίας προς τον εαυτό και τους άλλους. Εκφράζεται ως η «παλιά» (αρχαϊκή) συμπεριφορά της παιδικής ηλικίας. Ένα μικρό παιδί εξαρτάται απόλυτα από τους γονείς του (μεγάλοι Άλλοι). Σε αυτήν την κατάσταση, ένα άτομο πιστεύει ότι όλοι γύρω του χρωστάνε κάτι, και ειδικά το πρώτο. Εάν η πρώην σύζυγος είναι στο ρόλο του Παιδιού σε σχέση με τον σύζυγο, εξαρτάται πλήρως από αυτόν, δεν είναι σε θέση να οδηγήσει τη ζωή της μόνη της, "δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτόν". Κατά την κατανόησή της, ο πρώην σύζυγος είναι υποχρεωμένος να τη στηρίξει μέχρι το τέλος των ημερών της, ακόμη και αν η ίδια ήταν η αιτία του διαζυγίου. Και αν αρνηθεί, τότε μπορεί κάλλιστα να καταφύγει σε κάθε είδους χειρισμούς και κόλπα για να τον ενοχλήσει. «Δεν θα του δώσω ζωή». Γιατί; Και ως εκ τούτου. Ο πρώην σύζυγος είναι στο ρόλο του Παιδιού εάν η σύζυγος ήταν ο Γονέας στις οικογενειακές σχέσεις. Συχνά αυτοί οι άνδρες αρχίζουν να πίνουν - ένας εθισμός (σε ένα σημαντικό αντικείμενο) αντικαθίσταται από έναν άλλο. Πράγματι, σε αυτή την κατάσταση, είναι απολύτως αβοήθητος. «Κοίτα πόσο σε αγαπώ, πόσο κακός είμαι, είμαι μικρός, λυπήσου με». Το υπόλοιπο της ζωής του παιδιού είναι αφιερωμένο στην αποτροπή του πρώην συντρόφου να αναπνεύσει, αντί να χτίσει μια νέα σχέση σαν Ενήλικας.
• Η κατάσταση του εγώ του Ενήλικα δεν εξαρτάται από την ηλικία του ατόμου. Επικεντρώνεται στην αντίληψη της τρέχουσας πραγματικότητας και στην απόκτηση αντικειμενικών πληροφοριών. Ο ενήλικας είναι οργανωμένος, καλά προσαρμοσμένος, επινοητικός και δρα εξερευνώντας την πραγματικότητα, αξιολογώντας τις επιλογές του και υπολογίζοντας τις επιλογές του με ηρεμία. Ένας ενήλικας μπορεί να παρομοιαστεί με ένα αυτοδύναμο ανδρόγυνο που δεν χρειάζεται έναν Άλλο για να νιώσει την ολότητά του. Ένα άτομο σε κατάσταση ενηλίκων εγκαταλείπει μια σχέση οριστικά, θυμάται τον πρώην του με ένα χαμόγελο. Δεν θα απαιτήσει περιττές συναντήσεις, θα τακτοποιήσει τα πράγματα, δεν θα σκανδαλίσει ή θα χειραγωγήσει τα παιδιά. Χτίζει ήρεμα νέες σχέσεις και συχνά με επιτυχία, αφού οι προηγούμενες αποτυχίες δεν τον εμποδίζουν να πιστέψει σε ένα ευτυχισμένο μέλλον.

Σε κάθε στιγμή του χρόνου, ο καθένας από εμάς βρίσκεται σε μία από αυτές τις τρεις καταστάσεις του εγώ.

Το πιο δύσκολο μέρος είναι για άτομα που βρίσκονται στη θέση του Παιδιού ή του Γονέα. Επειδή έρχονται σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, όταν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο έχτισαν τη ζωή τους γύρω από τον άλλο, έζησαν με τα ενδιαφέροντά του, τα όνειρά του, τη δική του και όχι τη δική τους ζωή. Λέγεται επίσης για αυτό "βάλτε τον άλλο με τη μορφή μερικού αντικειμένου στον εαυτό του". Δηλαδή, στην πραγματικότητα, συγχωνεύτηκε μαζί του, με έναν άλλο, με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Και ως εκ τούτου, όταν χωρίζετε, είναι αφόρητα οδυνηρό να χάσετε μέρος του εαυτού σας. Ως εκ τούτου, παρατεταμένη κατάθλιψη, απροθυμία να πιστέψουμε, να αποδεχτούμε και να αφήσουμε την τρέχουσα κατάσταση. Αποδεικνύεται ότι φυσικά το αντικείμενο της αγάπης έχει ήδη απομακρυνθεί, φύγει, αλλά σε ψυχικό επίπεδο εξακολουθεί να ζει στην καρδιά, στην ψυχή. Και τότε όλη η αγάπη, όλο το μίσος χύνεται σε αυτόν που είναι μέσα … Η απροθυμία να ζήσει όταν χωρίσει είναι η επιθυμία να σκοτώσει εκείνο το μέρος του εαυτού του που κάποτε οικειοποιήθηκε. Η κατάθλιψη είναι αυτοκατευθυνόμενη επιθετικότητα.

Φυσικά, η διάλυση των σχέσεων με έναν αγαπημένο σύντροφο είναι οδυνηρή για όλους. Η απώλεια του «μισού σου», ενός σημαντικού αντικειμένου, είναι ένα τραύμα που πρέπει να ζήσεις. Αυτό γίνεται αντιληπτό τόσο έντονα όσο ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, είναι θλίψη. Και κάποιος είναι ακόμα χειρότερος - ο θυμός, ο φθόνος, η επιθυμία για εκδίκηση προστίθενται στη θλίψη. Το έργο της θλίψης (λόγω απώλειας ενός σημαντικού αντικειμένου) πρέπει επίσης να είναι επιτυχές. Για μερικούς, αυτός είναι ένας από τους τρόπους για να γίνει Ενήλικας. Και εξαρτάται μόνο από εμάς σε ποια θέση θα βρεθούμε όταν βγούμε από τη σχέση - γκρίνιες, κατηγορώντας τους πάντες για τα προβλήματά τους και τα βάσανά τους, βρεφικά παιδιά, κατηγορώντας τους πάντες για τα προβλήματά τους και περιμένοντας κάποιον να λύσει τα προβλήματά μας, ή ενήλικες, που θα χτίσουν νέες σχέσεις και μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.

Τι μπορείτε να κάνετε για να διευκολύνετε να ξεπεράσετε την απώλεια; Πώς να ξεχάσετε τον πρώην σας

Αυτός ο δρόμος δεν είναι εύκολος, αλλά προτάσεις, φυσικά, μπορούν να δοθούν:

1. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι έχει ήδη φύγει.
2. Μην προσπαθήσετε να επαναφέρετε αυτό που έχει ήδη πεθάνει. Δεν μπορείτε να κολλήσετε ένα σπασμένο κύπελλο.
3. Μην βασανίζεστε με σκέψεις για το πώς και με ποιους βρίσκεται εκεί σε μια άλλη ζωή. Μην ρωτάτε τους φίλους σας γι 'αυτόν.
4. Βρείτε τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας. Φτιάξτε τη δική σας ζωή.
5. Αλλάξτε το περιβάλλον. Νέοι άνθρωποι = νέα χόμπι = νέες στάσεις.
6. Περιγράψτε τις προσωπικές σας αξίες και προτεραιότητες. Ακολουθήστε τις προσωπικές σας προτεραιότητες ανά πάσα στιγμή.
7. Καταλάβετε ότι το κύριο πρόσωπο στη ζωή σας είστε εσείς!

Ταυτόχρονα, φυσικά, πρέπει να καταλάβει κανείς ότι είναι αδύνατο να ξεχάσει το πρώτο. Αλλά να τους θυμάσαι με ένα χαμόγελο, ως κάτι καλό, είναι απόλυτα. Σημαίνει να συγχωρείτε τα παράπονά σας και να τους ευχαριστείτε για μια καλή εμπειρία. Τα αρνητικά σας συναισθήματα, ο εκνευρισμός, ο θυμός, η ζήλια, ο φθόνος - σας εμποδίζουν μόνο να ζήσετε. Εάν δεν μπορείτε να τα ανακυκλώσετε μόνοι σας, επικοινωνήστε με έναν ειδικό.

Πώς βγαίνετε από τη θέση του Γονέα ή του Παιδιού και γίνετε Ενήλικας

1. Αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας. Κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα και δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει τίποτα.
2. Αφήνοντας τους άλλους να είναι υπεύθυνοι για τον εαυτό τους. Κι εσύ, δεν χρωστάς τίποτα σε κανέναν και δεν χρωστάς τίποτα.
3. Μάθετε να δίνετε ελευθερία στους άλλους. Ο καθένας έχει το δικαίωμα στη δική του γνώμη και στη ζωή του.
4. Αφήστε τον εαυτό σας και τους άλλους να κάνουν λάθος. Τίποτα δεν είναι τέλειο σε αυτόν τον κόσμο.
5. Με όλη μου την καρδιά, εύχομαι στους πρώην σας ευτυχία και επικεντρωθείτε στη δική σας ευτυχισμένη ζωή. Το αξίζεις!