Λειτουργία. Προετοιμασία για τον θάνατο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

(Από τον Συγγραφέα: Σας φέρνω στην προσοχή ένα απόσπασμα από το ημερολόγιο του πελάτη μου με θέμα το φόβο του θανάτου.)

Είχα μια επέμβαση, μια απλή - αφαίρεση πολύποδα με υστεροσκόπηση. Όλα θα ήταν καλά, είναι απαραίτητα - σημαίνει ότι είναι απαραίτητα, αλλά εδώ ο γιατρός είπε μια βασική φράση: "Ξέρετε, είναι σαν μια έκτρωση, ξύσιμο - ήρθαν στις 9 η ώρα και στις 12 είναι ήδη ελεύθερες " ΔΕΝ ΞΕΡΩ. Δεν έκανα. Αλλά η μαμά μου το έκανε. ΠΡΙΝ γεννηθώ.

Αυτό αποδείχθηκε αρκετό για μένα και, δεδομένου του βρογχικού άσθματος και των αλλεργιών στα φάρμακα, "συνειδητοποίησα" ότι θα μπορούσα να πεθάνω … Να πεθάνω, "πνιγμένος" από την αναισθησία ή να μην ξυπνήσω μετά από αυτό, να πεθάνω από πόνο, εάν η αναισθησία δεν λειτουργεί, πεθαίνετε από την ίδια την διαδικασία "έκτρωση", για να πεθάνετε από το φόβο του θανάτου…. Και επίσης να παραμείνει με προβλήματα όρασης ή να σπάσει με παράλυση…. Και άρχισα να προετοιμάζομαι για τον θάνατο.

Όταν έμεινε μια εβδομάδα πριν από την επέμβαση, σκέφτηκα ότι θα ήταν σωστό και χρήσιμο να μοιραστώ αυτήν την "εμπειρία" - τις σκέψεις και τις εμπειρίες μου σχετικά με το θέμα της ζωής και του θανάτου - με όλους όσους μπορεί να ενδιαφέρονται και κάθισα να γράψω ένα ημερολόγιο …

Εβδομάδα πριν από το χειρουργείο

Η πρώτη μέρα. Παρασκευή

Πήγα στη Λαύρα. Στην αρχή ήμουν τυχερός - έσβησαν τα φώτα και κοιμήθηκα με τις φωνές του ιερέα και της χορωδίας, σε έναν πάγκο στο πλάι. Προσπάθησα να φανταστώ ότι είχα έρθει στην εξομολόγηση. Τι θα έλεγα? Ποιες είναι οι αμαρτίες μου; Προσπάθησα να το διατυπώσω, αλλά δεν λειτούργησαν όλα. Παρ 'όλα αυτά - μίλησε όσο καλύτερα μπορούσε, φανταζόταν τον ιερέα να κάθεται απέναντι. Υπήρχε μια περίεργη αίσθηση - λες και με άκουσαν, λες και κάτι κλικ, «καταγράφηκε» κάπου και το φύλλο αναποδογυρίστηκε. Αυτό συμβαίνει όταν λέτε κάτι στις συνεδρίες.

Δεν ήταν δυνατό να συγκεντρωθώ σε κάτι συγκεκριμένο, με έπαιρνε ο ύπνος όλη την ώρα, αν και άλλαξε τη θέση του σώματός μου στο διάστημα.

Και μετά έδωσαν το φως. Δεν μπορούσα να καθίσω και πήγα να περπατήσω. Παρακολούθησα εκείνους που τραγουδούν στη "χορωδία" - άντρες, με δερμάτινα μπουφάν, που αστειεύονταν και χαμογελούσαν μεταξύ τους στα διαλείμματα. Παράξενο. Αλλά τραγουδούν, επενδύοντας την ψυχή τους εντελώς, όχι απλά «δουλεύοντας στη δουλειά».

Ανακάλυψα το εικονίδιο της Xenia the Blessed, προσπάθησα να διαβάσω το τροπάριο 3 φορές, έπιασα τον εαυτό μου στο γεγονός ότι ο εγκέφαλος απενεργοποιείται στη δεύτερη γραμμή. Είδα την εικόνα του John of Kronstadt, κατάλαβα ότι έπρεπε να "μιλήσω" σοβαρά. Καθώς καθόμουν, παρατήρησα ότι κοντά στο μέρος όπου τοποθετήθηκαν τα κεριά για την ανάπαυση υπήρχε ένα "περίπτερο" με μια προσευχή, έτσι πήγα να αγοράσω δύο κεριά. Στη συνέχεια, όμως, η τελετή ξεκίνησε με μια περιήγηση στον ναό με ένα θυμιατήριο. Η καρδιά μου χτύπησε ως συνήθως με φρίκη σε γρήγορο ρυθμό, η ανάσα μου κόπηκε και άρχισα να ψάχνω ένα μέρος για να κρυφτώ. Προσποιήθηκα ότι κοιτούσα τα εικονίδια στο κατάστημα προς πώληση. Κοίταξα όμως κάθε δευτερόλεπτο, φοβόμουν πολύ ότι το θυμιατήρι θα ήταν εδώ, μπροστά μου…. Αλλά όχι, πέρασαν, παραμένοντας για λίγα δευτερόλεπτα μπροστά στο διψασμένο (τι;) Άγγιγμα ή λέξεις, δεν ξέρω. Δεν καταλαβαίνω αυτούς τους ανθρώπους να γονατίζουν, να υποκλίνονται, να φιλούν εικόνες, να τραγουδούν σε μια "ακατανόητη" γλώσσα - αυτός δεν είναι καθόλου ο κόσμος μου …

Έβαλα ένα κερί για την ειρήνη της ψυχής ενός συγγενή που πέθανε πρόσφατα. Με δυσκολία διάβασα την προσευχή, λιποθύμησα στη δεύτερη ή την τρίτη πρόταση, και μετά πήγα στην Ξένια. Είπε ότι ήταν ευτυχής που τη βρήκε εδώ, αλλά παραδέχτηκε ότι ήταν πιο άνετα στο παρεκκλήσι της στο νεκροταφείο του Σμολένσκ. Μου ζήτησε να μην αφήσω τον γιο μου, να είμαι μαζί του και να μην τον αφήσω να κάνει "λάθος" πράξεις. Διάβασα ξανά το τροπάριο. Σκληρός.

Μετά πήγε στον Γιάννη. Κοίταξε κατάματα στο πρόσωπο. Δεν μπορώ να πω τι απάντησε. Παρ 'όλα αυτά, ζήτησε βοήθεια για να επιβιώσει από την επέμβαση, είπε ότι φοβόμουν ότι μπορεί να πεθάνω, αλλά δεν το ήθελα. Έβαλε ένα κερί. Σταυρώθηκα 3 φορές μπροστά από τα δύο εικονίδια, με εξέπληξε αυτό - συνήθως νιώθω πολύ αμήχανα να το κάνω μπροστά σε όλους. Και τώρα κοίταξε κάτω, σαν να μην με έβλεπε κανείς εξαιτίας αυτού.

Iθελα να πάω σπίτι, αλλά κάτι δεν με άφηνε να φύγω. Κάθισα ξανά στον πάγκο και αποφάσισα να περιμένω λίγο ακόμα. Σαν κάτι να μην έχει ολοκληρωθεί. Μπροστά ήταν ο σταυρωμένος Χριστός σταυρωμένος. Νόμιζα ότι ήταν ο μόνος με τον οποίο δεν μίλησα, αν και, αναφερόμενος στις εικόνες της Ξένιας και του Ιωάννη, δεν ανέφερα τα ονόματά τους μερικές φορές, αλλά χρησιμοποίησα τη λέξη "Θεός" (από συνήθεια). Μίλησα επίσης μαζί του, είπα κάτι ηλίθιο: "Μάλλον σε πόνεσε να κρεμάσαι έτσι με καρφιά στα χέρια και τα πόδια", μετά κάτι άλλο και μετά όλες οι σκέψεις μου επέστρεψαν στον αναλυτή μου και είπα κάτι στον Θεό γι 'αυτόν - ότι είναι πολύ καλός άνθρωπος και ότι με "έφερε" εδώ. Μου ζήτησε να του δώσω υπομονή και δύναμη, ώστε να ξεκουραστεί περισσότερο, ότι πολλοί τον χρειάζονται.

Αφησε. Πήγα στο σπίτι με την αίσθηση ότι υπάρχουν ακόμα πάρα πολλοί άνθρωποι στη Λαύρα, στο παρεκκλήσι νιώθω καλύτερα, σαν το δικό μου. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, η συνομιλία με τους αγίους στις εικόνες έδωσε την αίσθηση της ζωντανής δράσης, από αυτό έλιωσε η ψυχή και εμφανίστηκε η ελαφρότητα και η ηρεμία. Ναι, ήμουν πολύ ήρεμος και για πρώτη φορά έλαμψε η σκέψη ότι δεν φοβάμαι να πεθάνω.

Δεύτερη μέρα. Σάββατο.

Wereμασταν με τη μητέρα μου στο συμβολαιογράφο. Δεν πέτυχε, πάμε αύριο. Ενώ καθόμουν στην ουρά στο MFC, νόμιζα ότι ήμουν εντελώς ήρεμος (όσον αφορά τη λειτουργία). Για πρώτη φορά ένιωσα ότι ήμουν έτοιμος να πεθάνω, σχεδόν έτοιμος, ότι δεν φοβόμουν. Αν συμβεί, τότε να είναι. Θα φύγω ήρεμος και χαρούμενος. Έχω μάθει και καταλάβει πολλά σε αυτή τη ζωή. Νιώθω πολύ καλά τώρα. Όλες οι στιγμές εργασίας από τη ζωή του γραφείου και των πελατών φαίνονται τόσο μακρινές και ασήμαντες. Η οικογένεια είναι αυτό που έχει σημασία.

Σχεδίασα την εβδομάδα με τέτοιο τρόπο ώστε να έχω χρόνο να πραγματοποιήσω πράγματα από διαφορετικούς τομείς: να παρακολουθήσω την ταινία "Persona" του Ingmar Bergman παρέα με ψυχαναλυτές (αυτό είναι το θέμα μου - υπαρξιακή μοναξιά και αναζήτηση του νοήματος μου ζωή), να ασχοληθεί με τα οικονομικά και τους λογαριασμούς, να τακτοποιήσει πακέτα ιατρικά έγγραφα, να παρακολουθήσει ένα δωρεάν σεμινάριο στα αγγλικά, να πραγματοποιήσει μια συνεδρία, να αγοράσει πράγματα για το παιδί, να μιλήσει στη μαμά του περισσότερο, να καθαρίσει το δωμάτιο, να τακτοποιήσει τα πράγματα στην ντουλάπα, μιλήστε με τον προπονητή του γιου μου για την καριέρα του, στείλτε στο αφεντικό μια επιλογή εγγράφων ώστε όλα τα κείμενα να είναι διαθέσιμα (μόνο που πρέπει ακόμα να συμπληρωθούν), να πάτε την Πέμπτη, αν είναι δυνατόν, για άλλη μια φορά στη Λαύρα ή το μοναστήρι του Αγίου Ιωάννη της Κρονστάνδης στην Καρπόβκα … Αυτή θα είναι η πιο ευτυχισμένη εβδομάδα της ζωής μου. Ηρεμία και χάρη - αυτή είναι η κύρια διαφορά της. Είναι αλήθεια ότι δεν θα λειτουργήσει για να ολοκληρωθεί η ιδέα της υποβολής αίτησης στο Rosreestr σχετικά με την προσωπική παρουσία σε συναλλαγές ακινήτων. Καλά…. Για να ζήσετε χαλαρά, την πιο συνηθισμένη ζωή, αλλά λίγο πιο επιλεκτική - αυτό είναι το πιο σημαντικό την εβδομάδα πριν από τον αναμενόμενο πιθανό θάνατο.

«Για να ζήσεις καλά, πρέπει να πεθάνεις καλά». Ναι, το κατάλαβα τώρα. Το κυριότερο είναι να μην σκεφτόμαστε άμεσες ενέργειες και χειρισμούς κατά τη διάρκεια της επέμβασης - όλες αυτές οι «βιολογικές» στιγμές απεικονίζονται πολύ οδυνηρά….

Είναι κρίμα που δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μια βόλτα αυτό το Σαββατοκύριακο. Σήμερα υπάρχει ισχυρός άνεμος και βροχή, και αύριο - συμβολαιογράφος και κινηματογραφική λέσχη. Αλλά από την άλλη - έκανα ένα biowave στο σαλόνι ESTEL (για 2650 ρούβλια - τρόμος!) Και τώρα περπατώ σγουρά. Μπορεί να μην είναι πολύ, αλλά το ήθελα σε όλη μου τη ζωή. Το μόνο κρίμα είναι ο γιος πάλι άρρωστος. Πόσο είναι το λουκάνικο μετά από όλα αυτά τα προβλήματα που σχετίζονται με την κηδεία. Φρικτός βήχας! Αδύνατο. Όλο τον Σεπτέμβριο και πάλι εδώ … Μάλλον, θα πρέπει να πας σε αλλεργιολόγο και να πας σε βασική θεραπεία κατά του άσθματος …

Πόσο περνάει ο χρόνος, πόσο από αυτό. Όχι, όχι έξω - μέσα μου. Περνάει στο διάστημα, στον ωκεανό, μπορεί να αγγιστεί και να αγκαλιαστεί. Αγκαλιάστε τον κόσμο. Ναι, τώρα μπορώ να πω ότι αυτή είναι μία από τις αγαπημένες μου ασκήσεις Θεραπείας προσανατολισμένου σώματος με τον εκπαιδευτή μου.

Παρεμπιπτόντως, αγόρασα ένα νέο φθινοπωρινό γκρι καπέλο με τριαντάφυλλα αντί για ένα πλεκτό σκούρο γκρι μπερέ με λάμψεις. Η μαμά είπε ότι με έκανε νέα. Ομορφα!

Τρίτη μέρα. Ανάσταση.

Πήγαμε ξανά στον συμβολαιογράφο. Σχεδόν τσακωθήκαμε: ήταν δυνατό να φτάσουμε στην υπογραφή της συμφωνίας σήμερα στις 16. Αλλά τότε δεν θα είχα φτάσει στο Cinema Club on Persona. Η μαμά, φυσικά, δεν μπορεί να το καταλάβει και γέλασε στο πρόσωπό μου ακριβώς στο γραφείο του συμβολαιογράφου…. Τι μπορείς να κάνεις. Αλλά και πάλι ήρθα για να ηρεμήσω. Τώρα ξέρω ότι μπορώ να πεθάνω πριν από αυτήν. Είναι λίγο περίεργο, αλλά αληθινό.

Παρεμπιπτόντως, δεν πρόκειται για το γεγονός ότι επρόκειτο να πεθάνω (γιατί στη γη; Η ζωή δεν είναι κακό πράγμα και θέλω περισσότερα!) That ότι η επέμβαση θα οδηγήσει σίγουρα στο θάνατο. Απλώς χρησιμοποιώ αυτήν την ευκαιρία (προεγχειρητική ταραχή) για εκπαίδευση, θέλω να καταλάβω - πώς είναι…. Και σε μια ακραία περίπτωση (αν τηρήσουμε την υλιστική άποψη του Επίκουρου): «Εκεί που είμαι δεν υπάρχει θάνατος, όπου υπάρχει θάνατος δεν είμαι εγώ». Σιωπή, ηρεμία και λήθη κανείς δεν με αγγίζει … - Θα το ήθελα, μάλλον …

Επέστρεψε αφού είδε το Persona. Όπως είπα στη συζήτηση μετά την προβολή: Θέλω να γυρίσω 2 ώρες πίσω, δεν θέλω να δω την ταινία. Πονάει, απότομα και δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες σε βάρος του νοηματικού προσανατολισμού. Εξοργισμένος ο κύριος χαρακτήρας - από το γεγονός ότι της μοιάζω. ότι έπεσε στην ίδια παγίδα μεταφοράς με εμένα, ότι δεν μπορούσε να φύγει από εκεί και με άφησε μόνο μου με το πρόβλημά μου:)) Αυτή η ταινία δεν έπεσε στη διάθεσή μου, αν και γυρίστηκε, φυσικά, δυναμικά …

Ο γιος βήχει, βίαια, τρομερά. Φοβάμαι ότι κι εγώ άρχισα να αρρωσταίνω. Αυτό σημαίνει ότι δεν θα υπάρξει επέμβαση. Είναι ενδιαφέρον - αυτή είναι σχεδόν μια συνειδητή διαφυγή - αποδεικνύεται πρόσφατα αυτο -εφευρεμένη …

Θέλω να επιστρέψω στη σκέψη του θανάτου. Νιώθω ήρεμος και άνετος εκεί …

Τέταρτη μέρα. Δευτέρα

Έγραψα στην αδερφή μου το πρωί για την επέμβαση - είχε παρόμοια εμπειρία, αλλά όπως αποδείχθηκε - όχι υπό γενική αναισθησία, αλλά σε παυσίπονα που δεν το έκαναν. Φυσικά, φοβήθηκα αμέσως. Συνειδητοποίησα ότι εάν προετοιμαστεί για μένα θάνατος από αναισθησία, τότε θα τον αποδεχτώ ήρεμα - είμαι έτοιμος να τον αποδεχτώ. Αλλά δεν θέλω να υπομείνω τον κολασμένο πόνο (εάν το αναλγητικό δεν λειτουργεί). Αλλά δεν μπορώ να πω ότι ο θάνατος είναι καλύτερος …

Το απόγευμα ήμασταν στο συμβολαιογράφο - όλα υπογράφηκαν, όλα υποβλήθηκαν ταυτόχρονα στο MFC. Τώρα περιμένετε 2 εβδομάδες. Maybeσως δεν θα είμαι προορισμένος να το λάβω ήδη;

Το "Magic", παρεμπιπτόντως, εξαφανίστηκε - η ειρήνευση είχε φύγει. Όλα δεν είναι πλέον τόσο «ρομαντικά»… Όταν ένα παιδί είναι άρρωστο με ισχυρό ασθματικό βήχα και πυρετό, δεν υπάρχει χρόνος για μαγεία και ρομαντισμό. Ανησυχώ.

Μίλησα μαζί του ως προπονητής… Γιατί είναι τόσο διαφορετικός με τους άλλους ανθρώπους; Είμαι τόσο κακή μητέρα;

Παρεμπιπτόντως, αρρωσταίνω κι εγώ. Σίγουρα. Βήχας, αδυναμία στα πόδια, πληγές στις αμυγδαλές στο λαιμό, κρύος πυρήνας στο στήθος και κόκκινα μάτια. Και πάλι εμφανίστηκαν ισχυροί πιεστικοί κινούμενοι πόνοι στο στήθος, σκληροί και επίπονοι…. Αλλά ήθελα να πάω αύριο στη Λαύρα … Αποδεικνύεται ότι ούτε την Τετάρτη δεν φτάνω στο σεμινάριο Αγγλικών - είναι κρίμα. Ναι, και μια επιχείρηση σε μια τέτοια κατάσταση είναι αδύνατη. Αυτό σημαίνει ότι θα είναι απαραίτητο να λάβετε επίσημη άδεια ασθενείας, καθώς χωρίς αυτήν, η ασφαλιστική εταιρεία θα το θεωρήσει ως άρνηση για επέμβαση και δεν θα προσφερθεί να πληρώσει άλλο. Αυτό σημαίνει ότι όλα θα αναβληθούν για άλλες δύο εβδομάδες…. Και πάλι καρδιογράφημα, πάλι αίμα από φλέβα, αλλά πιθανώς με δικά του έξοδα…. 18, 5 χιλιάδες δεν είναι καθόλου αστείο….

Και νέα αντίστροφη μέτρηση;

Or μήπως συγκεντρώσετε τη θέλησή σας σε μια γροθιά, πηγαίνετε να το κάνετε; Μια φορά - και κλείστε αυτήν την ερώτηση….

Πέμπτη μέρα. Τρίτη.

Αρρώστησα. Δεν πήγα στη δουλειά, πήγα στο γιατρό. Για χειρουργείο ή όχι για, αλλά πρέπει να γίνω καλά. Όσο νωρίτερα τόσο το καλύτερο.

_

Δύο ημέρες μετά την επέμβαση:

Πραγματικά αρρώστησα - ARVI, αποφρακτική βρογχίτιδα δύο εβδομάδων με άσθμα. Wasταν δυνατή η επανεγγραφή για τη λειτουργία μόνο μετά από 1, 5 μήνες. Τι περιθώρια για φαντασία και … δράση …

Δύο ημέρες πριν από την επέμβαση και την προηγούμενη μέρα, πήγα στο Alexander Nevsky Lavra, μίλησα μαζί Του, με την οικογένεια και τους φίλους, άναψα κεριά, προσευχήθηκα για υγεία («Βοηθήστε να μείνετε ζωντανοί, σε νηφάλιο μυαλό και υγιή μνήμη!»), Ζήτησε συγχώρεση, ομολόγησε στην αγάπη. Προσπάθησα να διατυπώσω φράσεις χωρίς το «μη» σωματίδιο. Δύσκολο, πολύ δύσκολο. Στη συνέχεια, αντέγραψε τους κανόνες του Μυστηρίου της Μετάνοιας σε ένα σημειωματάριο. Είναι αλήθεια ότι συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ μακριά από αυτό και αν η εξομολόγηση είναι ακόμα κατά κάποιο τρόπο κατανοητή για μένα, τότε το μυστήριο είναι κάτι από τον κόσμο της «φαντασίας».

Συντάξα μια διαθήκη, προσπάθησα να ολοκληρώσω όλες τις υποθέσεις όσο το δυνατόν περισσότερο, έστειλα όλα τα άτομα που "εμπλέκονται" σε αυτό το θέμα με τις απαραίτητες οδηγίες και σχόλια, φρόντισαν για το οικονομικό ζήτημα, έσυρα έναν φίλο σε αυτό το γεγονός, τοποθετώντας ένα τεράστια ευθύνη πάνω της (Ευχαριστώ, μεγάλο, καλόκαρδο και θαρραλέο μου!), αλλά φυσικά ο αναλυτής μου πήρε τα περισσότερα. Όχι, δεν τον πήρα τηλέφωνο το βράδυ και δεν έγραψα σημειώσεις αυτοκτονίας, δεν δήλωσα την αγάπη μου. Όμως, σχεδόν κάθε συνεδρία ξεκινούσα με τις λέξεις: "Θέλω να μιλήσω για το θάνατο". Αναστέναξε και μιλήσαμε για το θάνατο. Για τον θάνατο, για τον φόβο, για τον πόνο, για τη ζωή χωρίς εμένα, και μόνο μία φορά - για την ευτυχία … Και του ζήτησα επίσης να φροντίσει τον γιο μου. Και δεν ήταν αίτημα πελάτη, ήταν αίτημα από ένα άτομο σε άλλο άτομο …

Ο γιος μου μου ζήτησε να θυμηθώ όλα όσα θα μπορούσαν να θυμηθούν κατά τη διάρκεια της επέμβασης και μετά να του το πω, το υποσχέθηκε. Μια φίλη μου "απαγόρευσε" να πεθάνω, λέγοντας ότι δεν ήθελε να στερήσει τον εαυτό της από την ευχάριστη συνήθεια να περνάει χρόνο μαζί μου:) Οι φίλοι από τη σφαίρα της ψυχολογίας συμπάσχονταν και καταλάβαιναν "σιωπούσαν". Οι διευθυντές από το σχολείο Don't speak English δεν κατάλαβαν γιατί θα μπορούσα να δώσω την απάντησή μου στο κλαμπ συνομιλιών μου μόνο μετά από μια συγκεκριμένη ημερομηνία. Μόνο που δεν ήθελα να φορτώσω τη μητέρα μου με τίποτα, και ήταν το πιο δύσκολο από όλα - Να μην δείξω. Τι. Σε μένα. Στην ψυχή μου …

Με την έναρξη της επιχείρησης, ήμουν εντελώς ήρεμος, ειρηνικός. Μουν έτοιμος, έτοιμος για οποιαδήποτε εξέλιξη των γεγονότων. Στην τσέπη μου ήταν ένα φυσίγγιο κατά του άσθματος, στο χέρι μου ένα σημείωμα στον αναισθησιολόγο με μια λίστα φαρμάκων που μου προκάλεσαν αλλεργίες και το όνομα της αναισθησίας που είχα υποβληθεί κάποτε. στην τσάντα μου - ένα τηλέφωνο με ξεκλείδωτο, στο κεφάλι μου - ελπίδα για τον επαγγελματισμό των γιατρών, στην ψυχή μου - ζεστασιά, στην καρδιά μου - τη γνώση ότι ένα σημαντικό πρόσωπο στη ζωή μου "κρατά" το χέρι μου και στα χείλη "Ο πατέρας μας" …

Η ενδοφλέβια αναισθησία λειτούργησε αμέσως, η επέμβαση δεν κράτησε περισσότερο από 20 λεπτά, μετά από άλλα 10 λεπτά ήρθα στα λογικά μου. Συνειδητοποίησα ότι όλα είχαν τελειώσει, με τους τόνους της συνομιλίας που έφτασαν σε μένα - χωρίς να καταλάβω τα λόγια, διέκρινα αυτή τη συνομιλία των συγκάτοικων από την προεγχειρητική συνομιλία μεταξύ του αναισθησιολόγου και της νοσοκόμας με θέμα: "Ποιος είναι ο καλύτερος συναγερμός σύστημα και ποια αυτοκίνητα κλέβονται συχνότερα; » Αυτό είναι για μένα - το σημείο καμπής της ζωής, επρόκειτο να πεθάνω και έχουν μια απλή δουλειά ρουτίνας: «Αδελφή, ένεση αναισθησίας, η συνήθης δοσολογία» και, πρέπει να πω, η ακριβώς επιλεγμένη δοσολογία. Μια ώρα αργότερα, έφυγα από την κλινική με τα, ωστόσο, ελαφρώς ταλαντευόμενα πόδια μου. Τα sms που στάλθηκαν στον φίλο μου έγραφαν: "Γέλα!:)))"

Ευχαριστώ όλους τους συμμετέχοντες σε αυτή την ιστορία, άμεσα ή έμμεσα που συμμετείχαν σε αυτήν! Χωρίς την υποστήριξή σας, θα ήταν πολύ πιο δύσκολο για μένα να επιβιώσω από τη διαδικασία του «να αποβάλλω τον εαυτό μου από τη μήτρα μου». Wasμουν πολύ λυπημένος που χώρισα με αυτό το κομμάτι μου, αλλά το τέλος ενός πράγματος οδηγεί πάντα στην αρχή του άλλου. "Η ζωή σε καλωσορίζει!" - μου είπε ο αναλυτής μου μία ώρα μετά την επέμβαση. «Ευχαριστώ που είσαι μαζί μου!» - Απάντησα.

_

Λουντμίλα