3 συμβουλές για το πώς να ζητήσετε βοήθεια, να σας βοηθήσουν

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

1. Αρχικά, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι "δεν χτυπούν τη μύτη για ζήτηση". Αυτό το σημείο είναι πραγματικά σημαντικό για κατανόηση και, πιθανότατα, αργά ή γρήγορα θα ακουστεί από κάποιον. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να μάθετε είναι να εξασκηθείτε στο να ζητάτε (ξανά, ξανά και ξανά). Βεβαιωθείτε ότι έχετε θέσει το επίκεντρο του ελέγχου - "Πρέπει να μάθω να ρωτάω!"

Για άλλη μια φορά θα τονίσω ένα απλό, αλλά γνωστό γεγονός - "δεν χτυπούν στη μύτη για ζήτηση". Γιατί μπορούμε να έχουμε αυτόν τον φόβο; Στην παιδική μας ηλικία, θα μπορούσαμε να τιμωρηθούμε, και συχνότερα όλη η ανατροφή περιοριζόταν στο γεγονός ότι "πρέπει να αντιμετωπίσεις τα πάντα μόνος σου", επειδή η μαμά είναι απασχολημένη, δεν εμπλέκεται συναισθηματικά στη ζωή σου, είχε τα δικά της προβλήματα, αγωνίες, δουλειά, κλπ. («Μην με σπρώχνεις μόνος σου!»). Εάν δεν αντιδρούσαν στα αιτήματα του παιδιού, τα απωθούσαν ("Αφήστε με ήσυχο!" Κατά συνέπεια, τώρα μπορεί να έχετε μια σταθερή πεποίθηση και να φοβάστε ότι μπορεί να σας χτυπήσουν για τη ζήτηση. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, δεν φοβάστε τόσο τον σωματικό πόνο όσο τον ψυχολογικό ("Πώς μπορείτε να το ρωτήσετε αυτό; Δεν ντρέπεστε; Fu-fu-fu, τα κορίτσια δεν το θέλουν αυτό και τα αγόρια δεν πρέπει να ζητούν Οτιδήποτε!"). Δουλέψτε σε τέτοιες παιδικές στιγμές, θυμηθείτε ποιες ήταν οι στάσεις στην οικογένειά σας που σχετίζονται άμεσα με τα αιτήματα, ποια ήταν η αντίδραση των γονιών σας. Όσο υπάρχει τραύμα σε αυτό το μέρος, θα αντιδράτε οδυνηρά σε κάθε άρνηση. Εδώ είναι σημαντικό να μάθετε πώς να ανταποκρίνεστε από τη θέση ενός ενήλικα, να μην πέφτετε στη χοάνη του τραύματος.

Ακούγοντας έναν τόνο παρόμοιο με τον τόνο του μητρικού σας αντικειμένου (μαμά, μπαμπάς, γιαγιά, παππούς), βρίσκεστε στη θέση του τραυματισμού σας, επιστρέφετε στην ηλικία των 3-5 ετών, ξαναγίνεστε ένα μικρό και ανυπεράσπιστο παιδί και φοβάστε το γεγονός ότι αυτό το άτομο, το οποίο ζητήσατε βοήθεια, θα το κάνει τώρα μαζί σας. Στην ενήλικη ζωή, μια τέτοια αντίδραση, αν δεν έχετε τραυματισμούς, δεν πρέπει να είναι. Σε μια υγιή εκδοχή της ψυχής, δεν υπάρχουν τέτοιες αντιδράσεις. Ρωτήσατε, αρνηθήκατε και υποστηρίξατε την άρνηση, αν όχι - βρίσκετε τη δύναμη να ρωτήσετε "Γιατί σας είναι δύσκολο;", "Γιατί αποφασίσατε να με αρνηθείτε αυτήν τη στιγμή;" Έχοντας λάβει τις απαντήσεις, συνειδητοποιήσατε ότι η συμπεριφορά του ατόμου δεν έχει καμία σχέση με εσάς, απλά δεν έχει τον πόρο να σας βοηθήσει τώρα, δεν υπάρχουν χρήματα, ενέργεια κλπ. Ως αποτέλεσμα, το άτομο βιώνει ήρεμα μια άρνηση βοήθειας, και, αντιστρόφως, με τραυματισμό ή από θέση παιδιού πέφτει στον πόνο του.

Θυμηθείτε, είναι σημαντικό να πάτε να ρωτήσετε, χωρίς να περιμένετε ότι όλοι σας χρωστάνε, όλοι θα βοηθήσουν. Ετοιμαστείτε να απορριφθείτε και μην το φοβάστε. Όσο πιο χαλαρά και ελεύθερα νιώθετε για την απόρριψη, τόσο πιο εύκολο είναι.

1. Είναι πολύ σημαντικό με ποια εσωτερική κατάσταση μιλάτε. Εάν μιλάτε για την εσωτερική κατάσταση ενός προσβεβλημένου και ντροπιασμένου παιδιού, ενός παιδιού που επικρίθηκε για το αίτημά του, το οποίο απορρίφθηκε, αυτό μεταδίδεται στον συνομιλητή σας. Οι τραυματίες μεταδίδουν πολύ δυνατά τους τραυματισμούς τους. Ως αποτέλεσμα, το αίτημά σας θα απορριφθεί. Ο ψυχολογικός πόνος μπορεί να φανεί καθαρά στη φωνή, τον τόνο, τη συμπεριφορά, τις εκφράσεις του προσώπου, τις χειρονομίες, στον τρόπο που κάθεστε ή στέκεστε όταν ζητάτε από κάποιον κάτι - όλα αυτά γίνονται αισθητά από τον συνομιλητή. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να εργαστείτε για τα πρώιμα τραύματα σας που σχετίζονται με το αντικείμενο της μητέρας, τα οποία δεν σας έδωσαν κάτι, αρνήθηκαν, σας ντροπή. Είναι καλύτερο να εργαστείτε σε προσωπική θεραπεία - οι τραυματισμοί είναι ένα πολύ σοβαρό πράγμα, το οποίο είναι δύσκολο να βυθιστείτε και σχεδόν αδύνατο να εργαστείτε στον εαυτό σας. Στην πραγματικότητα, τα τραύματα σχηματίζονται λόγω της έλλειψης επαρκούς ανατροφοδότησης, τα οποία μπορούν να ληφθούν εκτός από διαβουλεύσεις με έναν ψυχοθεραπευτή (στη μεταφορά για την ψυχή, ο θεραπευτής είναι μητέρα). Και μέχρι να έχετε μια κατάσταση εσωτερικής αξιοπρέπειας και εμπιστοσύνης ότι έχετε το δικαίωμα σε αυτό που ζητάτε (όχι απαραίτητα από ένα συγκεκριμένο άτομο), δεν θα μάθετε να ζητάτε βοήθεια με ποιοτικό τρόπο.

Δηλώστε το αίτημά σας με εμπιστοσύνη, με σταθερή αίσθηση ότι έχετε το δικαίωμα, ότι αξίζετε αυτό που ζητάτε. Επιπλέον, αν λάβουμε υπό όρους το ισοτερικό επίπεδο και εξετάσουμε την κατάσταση από αυτή την άποψη - όταν μπορείτε να φανταστείτε ότι αυτό που ζητάτε είναι ήδη στη ζωή σας (αυτό είναι δικό μου!), Όσο περισσότερο θα αποδειχθούν τα καλύτερα τρόπο, και το αίτημά σας θα εκπληρωθεί (ίσως από άλλο άτομο και όχι σε αυτήν την κατάσταση - ωστόσο, θα λάβετε το αναμενόμενο αποτέλεσμα). Είναι πολύ σημαντικό όταν υποβάλλετε ένα αίτημα να νιώσετε εάν είστε έτοιμοι να πείτε «ναι» στον εαυτό σας. Είναι πολύ απλό - αν ρωτήσετε και υπάρχει μια απάντηση «ναι» μέσα στη συνείδησή σας, κάπως και κάπου θα βρείτε αυτό που θέλετε. Αν ρωτάτε, αλλά ταυτόχρονα λέτε «όχι» στον εαυτό σας, όλοι γύρω σας θα σας πουν «όχι». Δουλέψτε βαθιά τον εαυτό σας και θα υπάρξει αποτέλεσμα!

1. Πρέπει να καταλάβετε γιατί κάποιος άλλος πρέπει να σας βοηθήσει. Αυτή η στιγμή μπορεί να είναι λίγο χειραγωγική. Για παράδειγμα, το αίτημά σας απευθύνεται σε άτομο που έχει νευρωτικό τραύμα, αίσθημα ενοχής ενώπιον του αντικειμένου της μητέρας (κατηγορήθηκε για τις αρνήσεις της μητέρας, του πατέρα, της γιαγιάς ή του παππού), αντίστοιχα, δεν θα είναι ικανός να πει «όχι». Ένα άλλο παράδειγμα - ένα άτομο αισθάνεται σαν διασώστης, ζει για λόγους εξοικονόμησης, οπότε αισθάνεται ψηλότερος, πιο δροσερός και καλύτερος (με άλλα λόγια - σώζω τους πάντες, πράγμα που σημαίνει ότι είναι ήρωας). Εάν βρείτε ένα τέτοιο κενό, μπορείτε να χειριστείτε ένα τέτοιο άτομο όσο θέλετε.

Ωστόσο, δεν πρόκειται για τεχνικές χειραγώγησης. Εάν δεν είστε ναρκισσιστής, δεν θα μπορείτε να εφαρμόσετε μια τέτοια τεχνική ("το έχω διαβάσει και σίγουρα θα το κάνω") - δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο. Είτε έρχεστε σε επαφή με ένα άτομο, είτε έχετε αυτές τις, σχετικά μιλώντας, αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις. Μάθετε να απορρίπτετε επίσης τα αιτήματα εάν αισθάνεστε πίεση λόγω ενοχής. Τα συναισθήματα ενοχής είναι πιο εύκολο να χειριστούν, η ντροπή και ο φόβος είναι λίγο πιο δύσκολα (το άτομο κλείνει). Σε αυτά τα τρία συναισθήματα οι άνθρωποι συνήθως παίζουν μεταξύ τους. Μερικές φορές η χειραγώγηση βασίζεται στην αίσθηση «θα είσαι ήρωας», όπως στην υπέρβαση της αυτοεκτίμησης, της αυτοπεποίθησης. Ειδικά οι νάρκισσοι αντιδρούν σε τέτοιες στιγμές - είσαι τόσο υπέροχος, το κάνεις αυτό το πράγμα τόσο ωραίο και μόνο εσύ μπορώ να ρωτήσω. Ως αποτέλεσμα, το άτομο άνθισε, έλιωσε και έκανε τα πάντα για σένα. Ένα σημαντικό σημείο αυτού του σημείου είναι ότι πρέπει να έχετε μια σχέση (χειριστική, εξαρτημένη από κώδικα, αλληλοεξαρτώμενη - δεν έχει σημασία). Όταν είστε σε σχέση, η πιθανότητα να πάτε σε μια συνάντηση είναι αρκετά μεγάλη. Στη ζωή και στις σχέσεις, υπάρχει μια μάλλον εμπορική προσέγγιση - "Εγώ για σένα, εσύ για μένα". Πολλοί πελάτες πιστεύουν ότι δεν χρειάζεται να δίνουμε ο ένας στον άλλον χρήματα, κάτι υλικό ή, για παράδειγμα, να «ανταλλάσσουμε» σεξ με χρήματα, να δίνουμε τον εαυτό μας σε κάποιον άλλο. Στην πραγματικότητα, βάζουμε την ψυχή μας ο ένας στον άλλο, τα συναισθήματα, τον χρόνο, την προσοχή μας, και αυτό είναι επίσης ένας πολύ σημαντικός πόρος! Εάν έχετε κάνει πολλά για άλλο άτομο, ακούστε τον και υποστηρίξτε τον και κάποια στιγμή ζητήσατε κάτι, η πιθανότητα να σας πουν «Ναι» είναι αρκετά μεγάλη. Εάν απορρίψατε ένα άτομο, δεν τον ακούσατε, δεν επικοινωνήσατε μαζί του, δεν έχετε καμία αξία, πνευματικά ή συναισθηματικά σημεία επαφής, κοινές απόψεις σε επίπεδο κοσμοθεωρίας, όταν η σχέση είναι ακριβώς ζευγαρωμένη, θα είναι πιο πιθανό ότι θα απορριφθείτε. Ωστόσο, αξίζει ακόμα να το δοκιμάσετε - γιατί όχι; Για εκείνους τους ανθρώπους που μερικές φορές δεν ζητούν καν βοήθεια, οι συνέπειες θα είναι πολύ σοβαρές.