Αυτό δεν είναι το μόνο που μπορώ να κάνω (χειραγώγηση απαξίωσης). Μέρος 2ο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-15 16:05

Η διάσωση ενός πνιγμένου είναι έργο του ίδιου του πνιγμένου

Όταν αντιμετωπίζετε κάθε είδους χειραγώγηση, δεν έχει νόημα να εμπλακείτε στη διαδικασία του ίδιου του χειρισμού, διότι με αυτόν τον τρόπο θα υποστηρίξετε το παιχνίδι του χειριστή εισάγοντάς το. Πρέπει να καταλάβετε τι συμβαίνει, πώς λειτουργεί και γιατί σας ενοχλεί τόσο. Σημαντικά σημεία:

Επαρκής αυτοεκτίμηση. Η έλλειψη αυτοπεποίθησής μας προκαλεί μια απόσβεση μέσα μας, για αυτό δεν χρειαζόμαστε χειριστή από έξω - θα τα κάνουμε όλα μόνοι μας! Ως εκ τούτου, το πρώτο βήμα θα είναι να καταλάβω τον εαυτό μου: γιατί σκέφτομαι τον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο, σε τι βασίζεται, τι προέρχεται από την παιδική ηλικία μέσα μου, αν αυτές οι γονικές φράσεις μου έχουν εμφυσήσει ανασφάλεια και είμαι έτοιμος να αρχίσω να ζω, σταματάτε να φοβάστε να κάνετε ένα βήμα μπροστά και σταματάτε να αξιολογείτε τον εαυτό σας αρνητικά; Για να γίνει αυτό, ήρθε η ώρα να ξοδέψετε σε ένα κομμάτι χαρτί αναθεώρηση των εσωτερικών πεποιθήσεων:

• πώς θεωρώ τον εαυτό μου?
• αν όλα αυτά μου ανήκουν και τι επιβάλλεται από το περιβάλλον ή τους γονείς?
• αυτό που θέλω να αφήσω στο παρελθόν, γιατί με εμποδίζει πραγματικά και αυτό που θέλω να ακολουθήσω περαιτέρω.

• Ποιες φράσεις που λέει ένας σύντροφος (φίλος, συγγενής, συνάδελφος) «πιάνουν», ενεργούν οδυνηρά, τι τους αγγίζει τόσο πολύ και γιατί;

Μια τέτοια ανάλυση θα σας βοηθήσει να μάθετε να βλέπετε από έξω όχι μόνο τις ενέργειές σας, αλλά και να παρακολουθείτε χειρισμούς σε σχέση με εσάς.

1. Αυτόματες αντιδράσεις. Είστε συνηθισμένοι να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, να δικαιολογείτε ή, αντίθετα, να επιτίθεστε, να βρίζετε και να ενεργοποιείτε αμέσως τους συνηθισμένους τύπους τόνων και λόγου που αντιστοιχούν στη στιγμή; Or μήπως ξεσπάτε αμέσως από ντροπή ή θυμό; Αυτές είναι όλες οι αυτόματες αντιδράσεις σας που πρέπει να μάθετε να παρακολουθείτε. Στην αρχή, θα ήταν ωραίο να λέγατε στον εαυτό σας: "Σταμάτα, αυτοκίνητο!" συνειδητοποιώντας το ίδιο το γεγονός της χειραγώγησης, σταματήστε, κάντε μια παύση και μόνο τότε αφήστε τον εαυτό σας να αντιδράσει με τον τρόπο που βλέπετε κατάλληλο, ενημερωμένο και όχι όσο έχετε συνηθίσει να αντιδράτε και να υποφέρετε από αυτό. Βοηθάει κάποιον μετρήστε για τον εαυτό σας, σε κάποιον Αναπνεύστε βαθιά, σε κάποιον στρέψτε την προσοχή στα αντικείμενα γύρω (για παράδειγμα, για να βρείτε αντικείμενα συγκεκριμένου χρώματος ή σχήματος με τα μάτια σας σε ένα δωμάτιο) - πρέπει να αναπτύξετε τον δικό σας τρόπο κατανόησης των αντιδράσεών σας και μια ελεύθερη επιλογή μεταξύ τους. Θέλετε να νευριάσετε; Ανετα! Απλώς κάντε το συνειδητά, όντας υπεύθυνος για τις συνέπειες και βιώνοντας την εσωτερική ευχαρίστηση της επικοινωνίας με τον εαυτό σας.

2. Υγιής υποκειμενικότητα και κατανόηση του άλλου. Η αξιολόγηση των ίδιων πράξεων ή λέξεων για εσάς και τον σύντροφό σας δεν μπορεί να είναι η ίδια. Αυτό θα πρέπει να γίνει επιχείρημα σε μια συνομιλία: "Ναι, ίσως το βλέπεις διαφορετικά, αλλά για μένα αυτό είναι μια πραγματική επιτυχία, μια νίκη επί του εαυτού μου, οπότε είμαι πραγματικά περήφανος για τον εαυτό μου!" Επιπλέον, δεν πρέπει να γίνετε αντι -χειριστής και να χρησιμοποιείτε τα δικά του μέσα ως απάντηση - αυτό θα οδηγήσει τη σχέση σε αδιέξοδο ή σε παρατεταμένη σύγκρουση. Συνειδητοποιήστε ότι ο σύντροφός σας μειώνει τη σημασία των πράξεων ή των συναισθημάτων σας επειδή φοβάται κάτι ή υπερασπίζεται τον εαυτό του από κάτι. Για αυτόν, η δύναμη της ένωσής σας είναι αμφισβητήσιμη, δεν είναι σίγουρος για τη στάση σας απέναντί του, φοβάται να σας απογοητεύσει ή πρόβλημα στη σχέση του ζευγαριού σας με το περιβάλλον - μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι, αλλά μάθετε για τους μόνο η εμπιστευτική συνομιλία για τους κοινούς σας στόχους θα σας βοηθήσει.
3. Εγώ είμαι το μήνυμα. Σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας, μεταβείτε στο "I-messages" (νομίζω ότι …, είναι σημαντικό για μένα αυτό..), αντί για τα συνηθισμένα "You-messages" (βλέπετε, είστε έτσι, τη γνώμη σας, τη θέση σας …). Το να μάθουμε να μιλάμε για τον εαυτό μας είναι δύσκολο: έχουμε συνηθίσει να κρυβόμαστε πίσω από την αξιολόγηση και την κατηγορία του άλλου, μεταφέροντας έτσι την έμφαση και την ευθύνη από τον εαυτό μας στον σύντροφο, κάτι που του δίνει εύφορο έδαφος για χειραγώγηση. Μην μιλάς για άλλον, μίλα για τον εαυτό σου. Χωρίς δικαιολογίες, αυτο-μαστίγωμα, αλλά με τον τρόπο που βλέπετε την κατάσταση μόνοι σας.

4. Διατήρηση της σημασίας. Η υποτίμηση μας απομακρύνει από την απλή αλήθεια ότι η κύρια σημασία στη ζωή σας είναι ο εαυτός σας. Σε μια ανεπαρκή σχέση, δωρίζετε οικειοθελώς τη ζωή σας σε έναν σύντροφο που την διαθέτει με κακή πίστη, χρησιμοποιώντας εσάς κατά την κρίση του. Θυμηθείτε γιατί επιλέξατε αυτόν τον συγκεκριμένο σύντροφο και ότι η αξία σας δεν έχει μειωθεί από την αρχή της σχέσης. Μην χάσετε τον κύριο στόχο: την αξία της ζωής σας, την ευτυχία, τη σημασία κάθε γεγονότος. Δίνει μια γεύση, μια αίσθηση χρόνου και αξίας σε αυτό που συμβαίνει.

Ετσι,

• Η χειραγώγηση της υποτίμησης στοχεύει πάντα στη μείωση της σημασίας των πράξεων, των λέξεων ή των συναισθημάτων σας.
• προκύπτει ως αντίδραση της άμυνας του χειριστή ή της επιθυμίας του να αυξήσει την αποδοτικότητα και τα κίνητρά σας.
• Εάν η φράση που ακούτε σας εξοργίζει, είναι καλύτερα να μην απαντήσετε, να σιωπήσετε ή να αλλάξετε θέμα, αλλά να μην υποστηρίξετε τον προβοκάτορα-χειριστή στην προσπάθειά του να σας εκνευρίσει.
• αποφύγετε την αυτο-χειραγώγηση, την υποτίμηση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας.
• για να αντιμετωπίσετε τη χειραγώγηση, πρέπει να κοιτάξετε επαρκώς τον εαυτό σας και τις ενέργειές σας, να κάνετε μια αναθεώρηση των εσωτερικών πεποιθήσεων.
• πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τις αυτόματες αντιδράσεις σας.
• είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι οι ίδιες ενέργειες ή λόγια από διαφορετικά άτομα μπορούν να γίνουν αντιληπτά με εντελώς διαφορετικούς τρόπους.
• σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας, μεταβείτε στο "I-messages".
• μην ξεχνάτε τη σημασία της δικής σας ζωής.

Αγαπήστε τον εαυτό σας, τα επιτεύγματά σας και γνωρίζετε την αξία σας

Το άρθρο γράφτηκε σε συνεργασία με τη συνάδελφο και φίλη Vera Shutova.

Η εικονογράφηση είναι παρμένη από το Διαδίκτυο.