Διαφωνία. Οδηγίες χρήσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Η αλήθεια πρέπει να σερβίρεται ευγενικά, σαν παλτό, και όχι να πετιέται στο πρόσωπο σαν βρεγμένο πανί»

Μαρκ Τουαίην

Αγάπη μου, ας τα φτιάξουμε

Ας τα φτιάξουμε;! Ναι, πρέπει ακόμα να ορκιστούμε και να ορκιστούμε πριν προλάβουμε να τα φτιάξουμε

Αποσπάσματα από τη ζωή

Όποιος δεν έχει μαλώσει ποτέ, ας σηκωθεί, ή ας είναι ο πρώτος που θα μου ρίξει μια πέτρα, ανάλογα με τη διάθεσή του.

Ένα ζευγάρι εντελώς ανίκανο να τσακωθεί δεν είναι βιώσιμο. Δεν είμαι εγώ, οι επιστήμονες το έχουν καταλάβει. Το πιο ανησυχητικό σύμπτωμα είναι όταν ακόμη και οι καβγάδες δεν έχουν πλέον ενδιαφέρον. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι συγκρούσεις είναι απαραίτητες. Αλλά σε έναν καβγά δεν παλεύετε μεταξύ σας, αλλά για ένα τόσο πολύτιμο "εμείς". Είναι λυπηρό όταν δεν υπάρχει πλέον καμία επιθυμία να παλέψουμε για το «εμείς» μας. Ένας καυγάς ή σύγκρουση είναι μέρος του μονοπατιού όταν σπάμε την ισορροπία για να το βρούμε σε διαφορετικό επίπεδο. Όταν ανοίγουμε μια παλιά πληγή για να απελευθερώσουμε το πύον. Όταν γκρεμίζουμε τα ερειπωμένα για να χτίσουμε κάτι καινούργιο.

Οι καβγάδες μπορεί να προκύψουν από διαφωνία, διαμάχες εξουσίας, την ανάγκη να είστε σωστοί, αδυναμία αποδοχής, κόπωση, πείνα, αισθήματα δυσαρέσκειας με τον εαυτό σας ή οτιδήποτε άλλο, μόνο και μόνο επειδή είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι.

Ο John Gutman, ψυχολόγος ερευνητής στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, ερευνά τα μυστικά των μακρόβιων ζευγαριών. Τι κρατά τα ζευγάρια μαζί για χρόνια όταν πολλά σωματεία δεν τσακώνονται; Ένας από τους φίλους μου είπε: "Όλα αυτά είναι ανοησίες. Τα ζευγάρια που μένουν μαζί χρόνια απλά αποφασίζουν να μην χωρίσουν. Αυτό είναι όλο". Perhapsσως υπάρχει ένας κόκκος αλήθειας στα λόγια του. Ας μάθουμε όμως τι πιστεύουν οι ερευνητές.

Πρώτον, ο Gutman υποστηρίζει ότι δεν υπάρχουν ζευγάρια που δεν τσακώνονται. Αλλά τα σταθερά ζευγάρια τσακώνονται λιγότερο συχνά. Παρακολουθεί ζευγάρια για πάνω από 20 χρόνια. Δεύτερον, στο

Ενώ τα ζευγάρια που δεν κράτησαν τέσσερα χρόνια μαζί ανέπτυξαν ένα συγκεκριμένο μοτίβο συμπεριφοράς που καθιστά δυνατή την πρόβλεψη του χωρισμού τους. Δεν ήξεραν καθόλου να μαλώνουν, για παράδειγμα. Or οι συγκρούσεις αποφεύχθηκαν με κάθε κόστος, και ως αποτέλεσμα το πρόβλημα μεγάλωσε στο μέγεθος μιας παγκόσμιας καταστροφής. Σε ασταθή ζευγάρια, ο Gutman βρήκε επίσης αναποτελεσματικές μεθόδους επικοινωνίας: κριτική, έλλειψη ενσυναίσθησης, αδυναμία ακρόασης και έλλειψη σεβασμού και σεβασμού για τον σύντροφο.

Το θυμόμαστε πάντα αυτό; Έχουμε αρκετή τρυφερότητα, κατανόηση, τακτ και συνηθισμένη ευγένεια; Και πόσα «καρφιά στο δρόμο» υπάρχουν στην επικοινωνία μας που είναι ικανά να τρυπήσουν το λάστιχο κάθε γάμου;

Τα τέσσερα πιο επικίνδυνα «καρφιά»:

Κριτική: επίθεση σε σύντροφο, συνήθως υποδηλώνει τα λάθη του συζύγου. Με έναν κριτικό, νιώθεις πάντα σαν να σου απευθύνεται ένα κατηγορούμενο δάχτυλο. «Ποτέ δεν … βγάζετε τα σκουπίδια, έρχεστε εγκαίρως, αγοράζετε ψωμί, βάζετε τα πράγματα στη θέση τους …» είστε ταμπέλα συνεχώς: «Είστε ατημέλητοι, αναίσθητοι, δεν αφιερώνετε αρκετό χρόνο …»

Ταπείνωση: Επίθεση κατά της προσωπικότητας ενός συζύγου με σκοπό την προσβολή και τον τραυματισμό. Προσβλητικά παρατσούκλια, σαρκασμός, επιθετικές χειρονομίες, φωνές. "Ο ντόνατ μας ως συνήθως στο ψυγείο", "Λιγότερο από 10 χρόνια έχουν περάσει από τότε που υπερασπίστηκες το δίπλωμά σου", "Δεν πειράζει, πάντα σκάβει", "Ησυχάστε, θα περάσετε για έξυπνο" …

Αυτοκαταστροφή: Ο σύζυγος, ή και οι δύο, θεωρούν τον εαυτό τους θύμα περιστάσεων. Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη και προσπαθούν να απορρίψουν τους ισχυρισμούς του συντρόφου με τη βοήθεια συνεχών παραπόνων, δικαιολογιών και διαφωνιών. Δεν μπορείτε καν να τσακωθείτε εδώ - ένα αξιοπρεπές άτομο δεν χτυπά κάποιον που είναι ξαπλωμένος.

Αυτοκαταστροφή: Ο σύζυγος, ή και οι δύο, θεωρούν τον εαυτό τους θύμα περιστάσεων. Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη και προσπαθούν να απορρίψουν τους ισχυρισμούς του συντρόφου με τη βοήθεια συνεχών παραπόνων, δικαιολογιών και διαφωνιών. Δεν μπορείτε καν να τσακωθείτε εδώ - ένα αξιοπρεπές άτομο δεν χτυπά κάποιον που είναι ξαπλωμένος.

Αγνόηση: Παθητική επιθετική συμπεριφορά που μπορεί να βλάψει εξίσου άσχημα με την άμεση επιθετικότητα. Μεγάλη σιωπή, αλλαγή θέματος συνομιλίας, ενδεικτική έξοδος από το δωμάτιο ή σύντομες απαντήσεις που δεν επιτρέπουν διάλογο. Το κλασικό είναι, φυσικά

Σύμφωνα με τον Gutman, αν διαπιστώσετε ότι όλα τα «καρφιά» που αναφέρονται παραπάνω βρίσκονται στην οικογενειακή επικοινωνία σας, η πιθανότητα ο γάμος σας να μην «πάει παραπέρα», δυστυχώς, είναι κοντά στο 90%.

Εάν είναι απαραίτητο να τσακωθείτε, τότε ποιοι είναι οι κανόνες ενός τίμιου καυγά, ο οποίος δεν οδηγεί στη διάλυση των σχέσεων, αλλά τους διατηρεί; Ακολουθούν δώδεκα νόμοι για τις πολεμικές τέχνες που έχω συλλέξει από διάφορους ειδικούς οικογενειακών συγκρούσεων:

1. Μεταβείτε από τις κατηγορίες στο "I messaging". Η κατηγορία ξεκινά συνήθως με το "εσύ" και το "στέλνω μήνυμα" πρώτα απ 'όλα μεταδίδει τα δικά σου συναισθήματα και στη συνέχεια περιγράφει τη συμπεριφορά του συντρόφου. Όχι "Ποτέ μην μαζεύετε τα παιδιά σας στην ώρα τους!"

2. Ξεχάστε πόσες προσβολές και κακόβουλα ψευδώνυμα έχετε συσσωρεύσει … Η χρήση τέτοιων λέξεων ισοδυναμεί με πλήγμα. Διατηρήστε τον αμοιβαίο σεβασμό. Μην αποκαλείτε ο ένας τον άλλον ονόματα, μην λέτε άσχημα πράγματα ο ένας για τον άλλον, για τους αγαπημένους σας ή για ό, τι είναι αγαπητό στον σύντροφό σας. Πονάει πολύ και διαρκεί πολύ. Είμαι κάπως άβολα, αλλά αν το αναφέρει ο Gutman, τότε θα πω επίσης: η φυσική επιρροή είναι απολύτως απαράδεκτη. Και δεν αφορά μόνο τους ξυλοδαρμούς. Το σπρώξιμο, το κούνημα ή το σέρσιμο από το χέρι, για παράδειγμα, μπορεί επίσης να είναι πολύ τραυματικό.

3. Επικεντρωθείτε στην επίλυση του τρέχοντος προβλήματος χωρίς να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά. και να μην θυμάσαι τους παλιούς «λογαριασμούς». Μην μαλώνετε "με το τρέιλερ" - σύμφωνα με την αρχή "και εδώ είστε πριν από 13 χρόνια στην επέτειο της μητέρας μου …" Ό, τι κι αν ήταν, οι ισχυρισμοί σας δεν θα διορθώσουν την κατάσταση εκείνη την εποχή και θα περιπλέξουν πολύ το τωρινο. Παρακαλώ αποθηκεύστε τις αναμνήσεις σας για μια άλλη, πιο βολική περίσταση.

4. Μην χτυπάτε κάτω από τη ζώνη. Όπως και στις επαγγελματικές πολεμικές τέχνες, υπάρχουν τομείς στους αγώνες που δεν μπορούν να θιχτούν. Κάθε ένας από τους συζύγους γνωρίζει πού ο άλλος έχει πονόλαιμο και ξέρει πώς να πληγώσει τον άλλον. Αλλά η δύναμη μιας σχέσης μετριέται, μεταξύ άλλων, από την εμπιστοσύνη ότι ο άλλος δεν θα χτυπήσει ποτέ ένα πονεμένο σημείο.

5. Επιλέξτε ώρα για καβγά. Μην εκτοξεύετε τον θυμό σας στον σύντροφό σας όταν είναι στη δουλειά, με παιδιά, εν μέσω επαγγελματικής συνάντησης κ.λπ. Ορίστε μια ώρα για να μιλήσετε. Και πες μου για τι να μιλήσω όταν βάζεις τα παιδιά στο κρεβάτι. Μια τέτοια διαμάχη είναι καλύτερη για πολλούς λόγους.

• και οι δύο δεν θα βράσετε πια
• ο σύντροφός σας θα προετοιμαστεί για τη συνομιλία και θα ξέρει τι να πει
• δεν θα έχετε θόρυβο στο παρασκήνιο που συχνά μας εμποδίζει να εστιάσουμε στην ουσία της διένεξης

6. Βγείτε από το συνηθισμένο σκηνικό. Μην μαλώνετε πού αγαπάτε ο ένας τον άλλον και πού είστε ευτυχισμένοι. Εάν έχετε μια τέτοια ευκαιρία, πηγαίνετε να μαλώσετε στο πάρκο, στο δρόμο, στην ακτή, σε ένα καφέ κ.λπ. Η έξοδος από το συνηθισμένο περιβάλλον δίνει συχνά στη σύγκρουση εντελώς διαφορετικές αναλογίες.

Οι καυγάδες δεν γίνονται μόνο μεταξύ δύο. Δυστυχώς, εξακολουθούμε να μαλώνουμε με τους γονείς μας τόσο προσωπικά όσο και στο κεφάλι μας:

5. Επιλέξτε ώρα για καβγά. Μην εκτοξεύετε τον θυμό σας στον σύντροφό σας όταν είναι στη δουλειά, με παιδιά, εν μέσω επαγγελματικής συνάντησης κ.λπ. Ορίστε μια ώρα για να μιλήσετε. Και πες μου για τι να μιλήσω όταν βάζεις τα παιδιά στο κρεβάτι. Μια τέτοια διαμάχη είναι καλύτερη για πολλούς λόγους.

• και οι δύο δεν θα βράσετε πια
• ο σύντροφός σας θα προετοιμαστεί για τη συνομιλία και θα ξέρει τι να πει
• δεν θα έχετε θόρυβο στο παρασκήνιο που συχνά μας εμποδίζει να εστιάσουμε στην ουσία της διένεξης

6. Βγείτε από το συνηθισμένο σκηνικό. Μην μαλώνετε πού αγαπάτε ο ένας τον άλλον και πού είστε ευτυχισμένοι. Εάν έχετε μια τέτοια ευκαιρία, πηγαίνετε να μαλώσετε στο πάρκο, στο δρόμο, στην ακτή, σε ένα καφέ κ.λπ. Η έξοδος από το συνηθισμένο περιβάλλον δίνει συχνά στη σύγκρουση εντελώς διαφορετικές αναλογίες.

Οι καυγάδες δεν γίνονται μόνο μεταξύ δύο. Δυστυχώς, εξακολουθούμε να μαλώνουμε με τους γονείς μας τόσο προσωπικά όσο και στο κεφάλι μας:

7. Τσακωθείτε ιδιωτικά. Δεν χρειάζεστε μάρτυρες - γονείς, παιδιά, αδέλφια, φίλους, συναδέλφους κ.λπ. Στη συνέχεια αναπληρώνετε και θα έχουν υπολείμματα. Για τον ίδιο λόγο, προσπαθήστε να μην δημοσιοποιήσετε τους καυγάδες σας στον κόσμο. Να το θυμασαι

8. Εάν η επιλογή είναι ανάμεσα στο να είσαι σωστός ή να είσαι ευτυχισμένος, προσπάθησε να επιλέξεις να είσαι ευτυχισμένος.… Αν παλεύουμε για το σωστό, ο σύντροφός μας αποδεικνύεται λάθος. Σε κανέναν δεν αρέσει να κάνει λάθος, πράγμα που σημαίνει ότι η μάχη για το δικαίωμα να είναι σωστό προκαλεί αμοιβαία εχθρότητα και επιθυμία να πολεμήσουμε μέχρι τη «νίκη», και όχι μέχρι να επιλυθεί η σύγκρουση και ούτε καν μέχρι το «πρώτο αίμα». Δεν έχει πάντα σημασία ποιος έχει δίκιο. Μερικές φορές είναι καλύτερο να παραδεχτούμε μια παρεξήγηση και μετά να αποφασίσουμε τι θα κάνουμε τώρα, χωρίς να μοιράσουμε κανένα μπαστούνι ή καρότο.

9. Προσπαθήστε να ακούσετε τον σύντροφό σας. Ακούγοντας και ακούγοντας αυτό, άλλωστε, είναι δύο μεγάλες διαφορές. Όταν το άτομο δίπλα σας θυμώνει, ουρλιάζει και θυμώνει, προσπαθεί να πει κάτι, θέλει να ακουστεί. Ακούστε προσεκτικά και προσπαθήστε να καταλάβετε τι προσπαθεί να σας πει. Εάν ο σύζυγός σας φωνάζει ότι σκορπίζετε τα πάντα και πρέπει να καθαρίσει μετά από σας, ίσως θέλει να πει ότι είναι σημαντικό για αυτόν να εκτιμάτε τον χρόνο και την ενέργειά του.

10. Μάθετε τι ακριβώς θέλει ο σύντροφός σας από εσάς. Ρωτήστε ξανά αν τον καταλάβατε σωστά και διευκρινίστε τις λεπτομέρειες, επιμένοντας στα γεγονότα και μην ξεχνάτε τα συναισθήματα που βιώνει ο αγαπημένος σας. Τις περισσότερες φορές, η ιστορία είναι πολύ απλούστερη και λιγότερο δραματική αν το καταλάβετε. «Έχεις τρελαθεί που δεν απαντώ στις κλήσεις αμέσως όταν είμαι στη δουλειά;»

11. Εάν πρέπει να ηρεμήσετε και να αναρρώσετε, Πριν τακτοποιήσετε τα πράγματα, πείτε το στον σύντροφό σας. Συμφωνείτε ότι θα είστε σίγουροι ότι θα συζητήσετε τι τον ανησυχεί. Αλλά προς το παρόν, πρέπει απλώς να αεριστείτε, να κάνετε ντους, να το σκεφτείτε καλά - ό, τι κι αν είναι. Το κυριότερο είναι ότι χρειάζεστε μια παύση.



12. Θυμηθείτε για το κλαδί ελιάς του κόσμου. Εάν νομίζετε ότι εκφράσατε, διευκρινίσατε, μεταφέρατε κ.λπ., δεν χρειάζεται να σφυροκοπήσετε τίποτα στο κεφάλι του συντρόφου σας με ένα τζάκερ και δεν χρειάζεστε ένα κανονικό ένα επίσης. Αφήστε το άτομο να σώσει το πρόσωπό του και τουλάχιστον να αφομοιώσει τις απαιτήσεις σας λίγο