Σκοτώνοντας σχέσεις. Πώς να δηλητηριάσετε διακριτικά την οικειότητα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μερικές φορές σημαντικοί άνθρωποι απομακρύνονται. Και απομακρυνόμαστε από αυτούς. Αυτό μπορεί να συμβεί απότομα ή σταδιακά. Αυτό όμως συνοδεύεται πάντα από πόνο. Άλλωστε, ένα σημαντικό πρόσωπο … Και μπορούμε να σκάζουμε τον εγκέφαλό μας για πολύ καιρό: τι συμβαίνει; Γιατί; Τι έκανα λάθος?

Και εδώ υπάρχουν δύο επιλογές: η μία είναι ότι υπάρχει κάποιο είδος ασυμφωνίας που είμαστε ανίσχυροι να εξαλείψουμε. Είμαι καλός, είναι καλός. Αλλά είμαστε πολύ, πολύ διαφορετικοί και υπάρχουν τόσο λίγα σημεία επαφής που είναι αδύνατο να εντοπιστεί το ενδιαφέρον για τις διαφορές. Και αυτό μάλλον αφορά την αδυναμία στις σχέσεις.

Η δεύτερη επιλογή είναι ότι μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο σε μια σχέση, να τους δηλητηριάσω με κάτι. Μην ταΐζετε, μην γονιμοποιείτε - όπως τα λουλούδια ή τα δέντρα, αλλά αντίθετα, δηλητηριάζετε κάθε μέρα. Και μπορεί να μην το παρατηρώ καθόλου, και μετά, όταν η σχέση διαλύεται, αναρωτιέμαι: πώς μπορεί να είναι αυτό; Άλλωστε, όλα ήταν καλά.

Στάδια ανάπτυξης σχέσεων

Κάθε σχέση έχει στάδια ανάπτυξης. Το πρώτο στάδιο είναι το στάδιο της συγχώνευσης, όταν υπάρχει «εμείς» και «είμαστε καλά μαζί». Όπως και στο τραγούδι: «Είμαι εσύ, είσαι εγώ. Και δεν χρειαζόμαστε τίποτα ». Αυτή είναι μια από τις πιο ευχάριστες περιόδους, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται πολύ καλά σε αυτό και θέλουν να διαρκέσει για πάντα. Αυτό το στάδιο βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στο αίσθημα της καινοτομίας που βιώνουμε όταν γνωρίζουμε έναν σύντροφο, και ειδικά όταν μαθαίνουμε για το τι είναι παρόμοιο σε μας και τι μπορεί να ευχαριστήσει, να ευχαριστήσει (για παράδειγμα, ένας σύντροφος έχει χαρακτηριστικά που θα θέλαμε να έχεις τον εαυτό σου).

Αλλά αυτό το στάδιο περνάει πάντα. Αργά ή γρήγορα, αρκετοί μήνες ή χρόνια - και τότε ξεκινά το στάδιο της διαφοροποίησης. Δηλαδή, όταν παρατηρούμε ότι είμαστε διαφορετικοί, υπάρχουν χώροι σύγκρουσης συμφερόντων. Σε αυτό το στάδιο πολλά ζευγάρια διαλύονται, μερικά θέλουν να επιστρέψουν αυτό που ήταν και να πάνε να δουν έναν ψυχοθεραπευτή. Μερικές φορές οι σύντροφοι καταφέρνουν να περάσουν από αυτό το στάδιο μόνοι τους, δηλαδή να μπορούν να συμφωνήσουν σε συμφέροντα, διατηρώντας παράλληλα τον σεβασμό για τον προσωπικό χώρο του καθενός (μεταβείτε στο στάδιο της αυτονομίας και στη συνέχεια της ενσωμάτωσης). Μερικές φορές - για να επιτευχθεί ένα τέτοιο αποτέλεσμα, απαιτείται επαγγελματική βοήθεια.

Θέλω να εξηγήσω πώς, σε αυτό το σημείο εξόδου από τη συγχώνευση, όταν τα συμφέροντα αρχίζουν να διαφέρουν σαφώς και οι δύο εταίροι προσπαθούν για περισσότερη ελευθερία, η σχέση αρχίζει να επιδεινώνεται. Είναι στο στάδιο της διαφοροποίησης που μπορούμε να αρχίσουμε να τα δηλητηριάζουμε χωρίς να το παρατηρήσουμε οι ίδιοι.

Πώς δηλητηριάζουμε τις σχέσεις

Πολλοί άνθρωποι κάπου ασυνείδητα ονειρεύονται ότι οι σύντροφοί τους θα ήταν σαν αυτούς - σκέψου όπως έκαναν, κάνε τους, και τότε θα είναι δυνατόν να βιώσουν ατελείωτα αυτή τη γλυκιά αίσθηση «δεν είμαι μόνος!». Από την άλλη πλευρά, ονειρεύονται επίσης ασυνείδητα ότι ο σύντροφός τους θα είναι διαφορετικός από αυτούς - και διαφορετικός ώστε να μπορούν να εκπλαγούν ευχάριστα, να θαυμάζονται και να χαίρονται.

Συνήθως, εκείνοι που μεγάλωσαν σε τέτοιες «συρρέουσες» οικογένειες, όπου καλλιεργήθηκαν ομοιότητες και ήταν επικίνδυνο να υπάρχει αυτονομία και διαφορές, τείνουν να «συγχωνεύονται» και να μην το εγκαταλείπουν. Αν κάποιος είναι διαφορετικός και έχει τις δικές του ανάγκες, είναι απαραίτητο να τον σέρνει «πίσω» με κάθε τρόπο.

Μόλις παρατηρήσω ότι ο άλλος με σκέφτεται και δεν μου αρέσει και θέλει κάτι εντελώς διαφορετικό, μπορώ ασυναίσθητα να χρησιμοποιήσω διάφορους χειρισμούς προκειμένου - παρακάμπτοντας την ελεύθερη βούλησή του - να τον αναγκάσω να είναι σαν εμένα και να κάνει ό, τι μου αρέσει.

Πως μοιάζει?

1. Αρχίζω να κατακρίνω τον σύντροφό μου. "Γιατί το χρειάζεσαι αυτό;" Χρησιμοποιώ ερωτήσεις ή ερμηνείες που θα έχουν τον χαρακτήρα της αξιολόγησης ή της απαξίωσης των σκέψεων-συναισθημάτων-ενεργειών του συντρόφου, καθώς και αμφιβολίες για την καταλληλότητά τους.

2. Αρχίζω να εκφράζω την αγανάκτησή μου στον σύντροφό μου. Αφήνω την επαφή - σιωπώ, σταματώ να εξηγώ τον εαυτό μου και να είμαι κοντά. Μια χαζή κατάκριση. Δίνω στον σύντροφό μου ένα συγκεκριμένο μήνυμα: αν θέλετε να με επαναφέρετε σε επαφή, κάντε αυτό που θέλω και γίνετε αυτό που θέλω.

3. Είμαι θυμωμένος με τον σύντροφό μου ή είμαι έξαλλος. Αρχίζω να κατηγορώ τον σύντροφό μου που μου χάλασε τη διάθεση και γενικά επηρέασε με κάθε δυνατό τρόπο να με κάνει να νιώσω άσχημα. Ο σύντροφος είναι εκ των προτέρων ένοχος και είναι υποχρεωμένος να κάνει τα πάντα για να αλλάξει η κατάσταση μου - και, ως εκ τούτου, να κάνει όπως θέλω.

4. Απειλούμαι τον σύντροφό μου. «Αν ναι, δεν θα είμαι αύριο στο σπίτι». «Δεν θα σου δώσω άλλα χρήματα». «Θα πάρω αυτό που σου έδωσα (δεν θα πάρω το παιδί, δεν θα πάω στη γονική συνάντηση κ.λπ.)».

5. Εκφράζω τη δυσαρέσκειά μου εκφράζοντας εσφαλμένα τον εαυτό μου για τον σύντροφό μου μπροστά σε άλλους ανθρώπους, βλάπτοντας τη φήμη του, λέγοντας γι 'αυτόν προσωπικές, οικείες πληροφορίες που μου είναι γνωστές. "Ναι, πετάει τις κάλτσες του στο δωμάτιο κάθε μέρα!"

Αυτό που μας κάνει να δηλητηριάζουμε τη σχέση μας

Προβολές. Οι συνεργάτες μας μπορούν να μας υπενθυμίσουν στις εκδηλώσεις τους άλλους ανθρώπους - γονείς, στενούς συγγενείς, με τους οποίους μπορεί να υπήρχαν (ή υπήρχαν) όχι πολύ ρόδινες σχέσεις. Όταν δεν γνωρίζουμε αυτήν την αντικατάσταση, αντιδρούμε ασυνείδητα σε κάποιες «οικείες» εκδηλώσεις - με ορισμένα συναισθήματα - θυμό, δυσαρέσκεια και, όπως ήταν, θέλουμε ο σύντροφος να σταματήσει να προκαλεί αυτά τα συναισθήματα. Ο ευκολότερος τρόπος είναι να το αλλάξετε κάπως εφαρμόζοντας χειραγώγηση.

Μπορούμε επίσης να προβάλλουμε κάτι στον σύντροφό μας που δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας. Ο σύντροφος είναι θυμωμένος, δεν θέλει να πάει σινεμά σήμερα. Εάν είμαι θυμωμένος και δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να θέλει κάτι (και αυτός - μια μόλυνση - το επιτρέπει!), Θα μου είναι πολύ δύσκολο να συμφωνήσω μαζί του - «ναι, εντάξει, δεν θέλεις, εγώ σε καταλαβαίνω.

Εταίρος φθόνος. Κάνει κάτι καλύτερο, είναι κάπου πιο ταλαντούχος και έξυπνος. Και πρέπει να "σταθώ στη σόμπα και να το σερβίρω". Δεν επιτρέπω στον εαυτό μου (φοβάμαι ή ντρέπομαι) να συνειδητοποιήσω τα ταλέντα και τις ικανότητές μου, αλλά το επιτρέπει και το καταφέρνει! Από φθόνο, μπορώ ασυναίσθητα να «βάλω μια μύτη στους τροχούς του». Για παράδειγμα, η απαξίωση των επιτευγμάτων του ή ακόμα και η μη αντίδραση σε αυτά (δεν υπάρχουν), κατακρίνοντάς τον ότι είναι εκεί και είμαι εδώ («τουλάχιστον βγάλτε τα παπούτσια μου από τη μέση!»). Εκφράζω τις αμφιβολίες μου ότι η νέα του ιδέα θα βρει επιτυχία ("Ναι, όλοι το κάνουν αυτό, άγριος ανταγωνισμός, γιατί το χρειάζεσαι αυτό; Θα καείς!").

Επιθυμία για εκδίκηση. Για παράδειγμα, έχουν υπάρξει πολλές περιπτώσεις σε μια σχέση όπου δεν έχω συγχωρήσει τον σύντροφό μου. Έκανε κάτι που προσβλήθηκα, έμεινα σιωπηλός, ίσως να μην συνειδητοποίησα τη δική μου ζημιά, και το αδίκημα έγινε βαθύ και πολυεπίπεδο, και τώρα και τότε - ακούσια «εκτοξεύεται». Φυσικά, μπορεί να μην γνωρίζω την επιθυμία μου να εκδικηθώ τον σύντροφό μου. Maybeσως - σε μικροπράγματα, και ίσως σε μεγάλη κλίμακα. Συχνά «ξεχνάω» να ετοιμάζω φαγητό, σπαταλάω χρήματα σε καζίνο ή καταστήματα, έρχομαι τη λάθος στιγμή, αποπλανώ άλλες γυναίκες / άνδρες. Πολλές επιλογές εκδίκησης μπορούν να βρεθούν.

Μπορώ να πω με βεβαιότητα: αν κάνετε όλα τα παραπάνω, με την πάροδο του χρόνου, η σχέση θα γίνει αφόρητη - και είτε θα χρειαστεί να την τερματίσετε είτε θα συνεχίσετε να αντέχετε. Movingυχολογικά απομακρύνεται και απομακρύνεται.

Αυτό σας επιτρέπει να επιστρέψετε την εγγύτητα και τη ζεστασιά

1. Μια εμπιστευτική συνομιλία με συζήτηση για τα σημεία που αναφέρονται παραπάνω. Για τη σύναψη συμφωνίας ότι και οι δύο εταίροι δεν προσπαθούν σε καμία περίπτωση να χρησιμοποιήσουν "απαγορευμένες τεχνικές".

2. Οι συνεργάτες κάνουν επίσης μια προσπάθεια να παρακολουθούν τον εαυτό τους σε καταστάσεις όπου τα προγράμματα δηλητηρίασης αρχίζουν εν αγνοία τους να λειτουργούν.

3. Εάν είναι δύσκολο για τους συντρόφους να παρατηρήσουν τις ασυνείδητες διαδικασίες τους, η ευθύνη τους είναι να λάβουν τη συμβουλή ενός ψυχολόγου και να υποβληθούν σε ένα μάθημα ψυχοθεραπείας για να αυξήσουν την ευαισθητοποίησή τους και την ικανότητα να αναλάβουν την ευθύνη για τη συμβολή τους στη σχέση.

4. Η κύρια γλώσσα των υγιών σχέσεων είναι η γλώσσα των άμεσων αιτημάτων. Σας ρωτώ αυτό και αυτό. «Μείνετε μαζί μου αυτά τα 15 λεπτά», «ακούστε την ιστορία μου», «βοηθήστε με σε αυτό», «αγκαλιάστε με». Ένα αίτημα είναι μια έκκληση σε άλλο άτομο με κάποια πρόταση. Το κύριο χαρακτηριστικό του αιτήματος είναι ότι το άτομο που ζητάει είναι έτοιμο να δεχτεί τη συγκατάθεση και την άρνηση. Εάν η άρνηση δεν γίνει αποδεκτή εσωτερικά, δεν είναι αίτημα.

5. Η βασική αρχή κάθε οριζόντιας σχέσης (δηλαδή όχι γονέα-παιδιού) είναι η αρχή «Εγώ ο ίδιος είμαι υπεύθυνος για την κάλυψη των αναγκών μου. Ο σύντροφός μου είναι δίπλα μου γιατί είμαι περισσότερο ευχαριστημένος από αυτόν παρά χωρίς αυτόν ». Αρχές όπως «ο σύντροφός μου είναι υπεύθυνος για την ευτυχία μου» δεν εμπίπτουν σε αυτήν την κατηγορία.

6. Ειλικρινής ανησυχία για τον σύντροφό σας. Κάνω κάτι καλό σε άλλον, γιατί το θέλω και έχω δωρεάν ενέργεια για αυτό. Δεν περιμένω κάθε φορά από αυτόν κάποια ευγνωμοσύνη ή κάποια συγκεκριμένη ενέργεια ως αντάλλαγμα. Μπορώ να δώσω.

Και τελικά.

Δεν μπορούν να σωθούν όλες οι σχέσεις. Και αυτό δεν σημαίνει ότι όλα είναι απελπιστικά. Απλώς δεν μπορούν να σωθούν όλες οι σχέσεις.