2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όταν έρχονται νέοι πελάτες σε μένα, φαίνονται πολύ ώριμοι
Ξέρουν ότι έχουν προβλήματα και θέλουν να τα λύσουν με ενήλικο τρόπο.
Ρωτούν: τι να κάνω;
Τι μπορώ να κάνω για να αγαπήσω κάποιον ή να νιώσω τη χαρά της ζωής;
Τι μπορώ να κάνω για να σταματήσω να υποφέρω; Πώς μπορώ να αλλάξω αυτό που δεν μου αρέσει;
Οι νέοι πελάτες τείνουν να είναι καλά διαβασμένοι και καλοί στην ανάλυση.
Αλλά τα συναισθήματά τους είναι είτε αδύνατο να επιτευχθούν - λόγω δεκαετιών εξευτελισμένης συνήθειας να καταστέλλουν τις εμπειρίες τους.
Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως ρωτούν: Τι θα μου δώσουν αυτά τα συναισθήματα; Πώς θα μου αλλάξουν τη ζωή;
Υπάρχουν και αυτοί που έρχονται σε εμπειρίες. Μπορείτε να πείτε ότι ξέρουν πώς να αισθάνονται.
Αλλά, αφού έρχονται σε δραματικές στιγμές στη ζωή τους - σε στιγμές διαλύσεων, κρίσεις στις σχέσεις, Μερικές φορές τείνουν, μάλλον, να αποφεύγουν τα συναισθήματά τους. Γιατί σε αυτό το σημείο της ζωής τους, τα συναισθήματά τους είναι ασταμάτητος πόνος. Πόνος, δυσαρέσκεια, ενοχές, θυμός στον εαυτό του.
………………
Ελπίζουμε να απαλλαγούμε από τον πόνο χωρίς να τον επηρεάσουμε.
Ελπίζουμε να ηρεμήσουμε χωρίς να πλησιάσουμε την πηγή του πόνου - το Εσωτερικό Παιδί.
Θεωρούμε το ευάλωτο κομμάτι του παιδιού μας ένοχο για τα δεινά μας. Και ελπίζουμε να την κλείσουμε για πάντα.
…………………….
Το πληγωμένο παιδί κλαίει. Από πόνο, μοναξιά, λαχτάρα, απροσεξία στον εαυτό σας και στις ανάγκες σας.
Όσοι νιώθουν, νιώθουν - νιώθουν το εσωτερικό τους παιδί ακριβώς έτσι.
Το παιδί περιμένει να του δοθεί προσοχή.
Όταν στρέφουμε την προσοχή μας σε αυτό.
Αλλά δεν ακούμε. Δεν ξέρουμε πώς. Ο Τύραννος επικοινωνεί με το παιδί.
Αφού ο Τύραννος «επικοινωνήσει» με το Παιδί, νιώθουμε ενοχές, φόβο, ντροπή και κακία.
…. Συμβαίνει ότι ένα άτομο δεν αισθάνεται τίποτα, βιώνει μόνο ένταση.
Και τότε βλέπω ένα πολύ τεταμένο παιδί, σαν ένα μικρό ζώο. Ένα μικρό ζώο πρέπει να είναι σε εγρήγορση όλη την ώρα, ώστε να μην καταβροχθίζεται από ένα αρπακτικό.
Πρέπει να είστε σε εγρήγορση όλη την ώρα.
Τι χαρά για τη ζωή εδώ.
Γιατί αν κάνει «λάθος» - διαβάστε, οποιαδήποτε αποδυνάμωση του ελέγχου, ο Τύραννος θα τον ισοπεδώσει.
Αυτό είναι το πιο οδυνηρό πράγμα - να δέχεσαι επίθεση από τον δικό σου Τύραννο, αλλά στην πραγματικότητα, Να υπόκεινται σε αυτοκατηγορίες, μίσος προς τον εαυτό, αυτοκαταστροφή.
Μερικές φορές - για ένα μικρό λάθος.
……………………………..
….. Έχετε ένα εσωτερικό παιδί, - λέω. Και υποφέρει πολύ.
«Μοιάζει με σχιζοφρένεια», απαντούν ειλικρινά οι νεοφερμένοι.
Το αμφισβητούν. Δεν πιστεύουν.
…………………………
Προσπαθούμε να κόψουμε τους συναισθηματικούς μας Γόρδιους κόμβους με τις ίδιες μεθόδους που κάνει ο Εσωτερικός Τύραννος.
Προσπαθούμε να ενεργήσουμε με ακόμη μεγαλύτερη αυτοκαταστολή, αυταπάτη.
Αναζητούμε νέους εξορθολογισμούς που θα μπορούσαν να μας εξηγήσουν την κατάστασή μας.
Αλλά όλα αυτά δεν θα βοηθήσουν με κανέναν τρόπο εάν
Το παιδί κλαίει μόνο του.
…. Προσπαθώ ξανά.
- Φανταστείτε ένα ζωντανό παιδί να κλαίει.
Νιώθει πραγματική θλίψη γιατί το παιδί είναι έτσι. Ενώ είναι μικρός, βιώνει τα πάντα στην πραγματικότητα, μέχρι να ανακαλύψει ότι είναι επικίνδυνο (άχρηστο).
Μέχρι να μάθει να υπερασπίζεται τον εαυτό του από τις δικές του εμπειρίες.
Perhapsσως έχασε κάτι αγαπητό, ή φοβήθηκε ή έμεινε μόνο του, χωρίς αγαπημένο πρόσωπο.
Πώς αισθάνεστε όταν βλέπετε ειλικρινή παιδική θλίψη;
….. Χάνονται. Δεν ξέρουν τι να πουν. Μερικοί δεν έχουν καθόλου συμπόνια, άλλοι είναι ικανοί να αισθάνονται οίκτο για τους άλλους: Παιδιά. Στους γονείς.
Κρίμα και ενοχή.
Δεν ξέρουμε πώς να αντιμετωπίσουμε τον εαυτό μας - φοβισμένοι, άποροι, ευάλωτοι.
Κλείνουμε τον πόνο μας ή απαιτούμε από άλλους ανθρώπους να καλύψουν το κενό.
…………
Χρειάζεται πολλή προσπάθεια - να ακούσετε το τραυματισμένο παιδί σας, να το αφήσετε να φωνάξει τη θλίψη του.
Αυτό συνήθως λέει ένα πληγωμένο παιδί:
… Κανείς δεν με αγαπά
Κανείς δεν με χρειάζεται
Πάλι προδόθηκα
Είμαι ολομόναχη
Κανείς δεν με υποστήριξε ποτέ
…. Νιώθει δυσαρέσκεια, απογοήτευση, πόνο, προσκολλάται σε ελπίδες-ψευδαισθήσεις.
Φοβάται ότι θα εγκαταλειφθεί, θα πάψει να αγαπά.
Προσπαθεί να είναι καλός.
…..
Μετά από μήνες θεραπείας, οι πελάτες μου είναι πολύ ενήλικες, αλλά στην πραγματικότητα είναι ψευδο-ενήλικες ή αναγκαστικά ενήλικες πελάτες.
Μάθετε το κομμάτι του μωρού τους.
Ανακαλύπτουν τελικά ένα μοναχικό ταλαιπωρημένο, τραυματισμένο, μοναχικό Παιδί.
Ξαναρωτάω: Αν έβλεπες ένα πραγματικό, ζωντανό παιδί που βιώνει τον ίδιο πόνο που βιώνεις εσύ τώρα, τι θα ένιωθες;
Τελικά μπορώ να ακούσω τις λέξεις για τις οποίες δουλεύω:
"Συγγνώμη…. Τι σου συνέβη. Σε καταλαβαίνω. Σε ακούω. Έχετε δικαίωμα στα συναισθήματά σας. Σε αποδέχομαι"
…. Ένα τραυματισμένο παιδί πρέπει να απελευθερωθεί από τις αισθήσεις του, ώστε να μπορεί να μοιράζεται, να παραπονιέται, να ανοίγεται.
Για να γίνει αυτό, πρέπει να έχουμε έναν ισχυρό δεσμό με τον εαυτό μας.
…. Αργότερα μαθαίνουμε όλο και περισσότερα για το Παιδί μας: τι το κάνει ευτυχισμένο, τι τον τρομάζει.
Αποδεκτό, ξεδιπλώνεται όλο και περισσότερο.
Η αποδοχή διευκολύνει την πίεση του εσωτερικού Τύραννου, οπότε η ντροπή, η ενοχή και ο φόβος εξασθενούν.
…………
Ο Εσωτερικός Ενήλικος Γονέας αποδέχεται και διατηρεί επίσης την ατέλεια, ενθαρρύνει την ανάληψη κινδύνου, ενθαρρύνει να οικειοποιηθεί την αξία της εμπειρίας ….
……………
Μπορείτε να βρεθείτε σε μια ποικιλία παιδικών συναισθημάτων - δυσαρέσκεια, φθόνο, ζήλια, επιθυμία εκδίκησης …
Εάν βιάζεστε να καταπιέσετε τον εαυτό σας ή να ντροπιάσετε ή να εξορθολογήσετε, αυτό σημαίνει…. Γεια σου Τύραννε.
Κανένα από τα παραπάνω δεν σημαίνει γνήσια επαφή με τον εαυτό του και, ως εκ τούτου, δεν θα έχει μεγάλο όφελος.
Τι θα έλεγε ένας υγιής γονέας (και ένας εσωτερικός επίσης);
- Τι συνέβη? Γιατί θέλετε να εκδικηθείτε; Τι νιώθεις? Μνησικακία? Τι σε πίκρανε; Τι ήταν για σένα βία, παραβίαση ορίων;
Έχετε δικαίωμα στα συναισθήματά σας. Μπορείτε ακόμη και να φωνάξετε για το θυμό σας. Μπορείτε να χτυπήσετε το στρώμα. Όσο χρειάζεται. Είμαι κοντά.
…. Ένα τραυματισμένο παιδί πρέπει να δικαιούται όλα τα συναισθήματα που έχουν καταπιεστεί και πρέπει να μάθει να τα ζει μέχρι το τέλος. Και για αυτό πρέπει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας από οποιονδήποτε.
Στη συνέχεια, όταν το συναίσθημα αντιδράσει, θα συνδέσουμε την ανάλυση, θα βρούμε μια προβολή, θα δημιουργήσουμε σχέσεις με γεγονότα του παρελθόντος …
… Τότε θα αφήσει να φύγει, ο λόγος θα γίνει σαφής και ο «διακόπτης» στις περισσότερες περιπτώσεις θα φύγει από τη σκηνή …
Ένας μεταγωγέας που μπήκε σε ένα πονεμένο σημείο, σε μια πληγή που του προκάλεσε … πατέρας, μητέρα, αδελφή, αδελφός, παππούς, γιαγιά …
Όλα αυτά - αργότερα. Πρώτον, αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας. Γνήσια, συμπονετική επαφή με το τραυματισμένο Παιδί.
…. Τα μαθαίνετε αυτό…. Σταδιακά. Χαλαρώνετε όλο και περισσότερο, εμπιστεύεστε όλο και περισσότερο - εμένα, τον θεραπευτή σας και ολόκληρο τον κόσμο για εκκίνηση.
…………………
Και τώρα με εμπιστεύεσαι τόσο πολύ που μπορείς ήδη να μου «δείξεις» τη γονική μεταφορά….
Θρηνείς που δεν σε καταλαβαίνω πάντα τέλεια, ότι δεν τα βλέπω όλα, Σε ενοχλεί που σε ξεχνάω αμέσως μετά τη συνεδρία
Ανησυχείτε ότι αγαπώ περισσότερο τους άλλους πελάτες
Ανησυχείτε ότι δεν μπορείτε να συναντηθείτε μαζί μου με φιλικό τρόπο …..
Μερικές φορές σας φαίνεται ότι φέρομαι άδικα απέναντί σας, σας επιτίθενται, φοβάστε την υποτίμησή μου …
Δοκιμάζεις τα όριά μου και συναντάς την αποφασιστικότητά μου να τα διατηρήσω, αλλά ταυτόχρονα παραμένεις αποδεκτός στα συναισθήματά σου.
Με αυτόν τον τρόπο ξεπερνάτε τον παλιό σας φόβο για ένα άλλο άτομο: καταλαβαίνετε ότι μπορεί να συζητήσει δύσκολα θέματα και να υπερασπιστεί την ψυχολογική σας επικράτεια χωρίς να σας απορρίψει.
…. Μετά από αρκετά χρόνια θεραπείας…. Δεν είμαι πια μια τέτοια «μητέρα» που σε σφίγγει στην αγκαλιά μου….
Έχετε μεγαλώσει, ξέρετε πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας.
Επιτρέπετε ήδη στον εαυτό σας - να είστε ο εαυτός σας, να ρισκάρετε.
Έχετε γνωρίσει τη χαρά της ζωής. Είναι στην αυθεντικότητά σου.
Γίνομαι ο συνομιλητής σας, ο ομοϊδεάτης σας.
Είμαι απείρως χαρούμενος για την επαφή μας - γνήσια, βαθιά, πραγματική.
Το τραυματισμένο παιδί δεν είναι πια μόνο του.
Συνιστάται:
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Svetlana Royz: Εάν ένα παιδί δεν είναι επικεφαλής του σχολείου, δεν είναι ασφαλές για εκεί
Πηγή: life.pravda.com.ua Μια συνέντευξη με τη Σβετλάνα είναι μια βαθιά επανεξέταση των ιδεών σχετικά με την ανατροφή και την εκπαιδευτική διαδικασία, μια επίγνωση των λαθών, απαντήσεις ακόμη και σε ερωτήσεις που δεν τίθενται. Είναι σαν να βλέπεις ξαφνικά μια ολόκληρη εικόνα από τους παλιότερα διασκορπισμένους γρίφους.
Τι είναι η «ψυχοσωματική του καρκίνου»; Αν δεν είναι προσβολή, τότε ποιο είναι το πρόβλημα της ψυχο-ογκολογίας
Ξεκινήστε Σε αναζήτηση των ψυχολογικών «αιτιών» του καρκίνου, είναι αδύνατο να γίνει με απλές θέσεις και μεταφορές. Το άρθρο που έγραψα αποδείχθηκε πολύ μεγάλο, οπότε το χώρισα σε δύο μέρη. Η πρώτη, σαν να ήταν, μια επισκόπηση, μιλά για τη σχέση μεταξύ της ψυχής μας και της ανάπτυξης της ογκολογίας.
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να μάθει να παίζει μόνο του
Αυτή η ερώτηση τέθηκε συχνά από τους γονείς πριν, αλλά τώρα, ενώ όλοι παραμένουν οικειοθελώς και υποχρεωτικά στο σπίτι, πιθανότατα έχει γίνει ακόμα πιο σχετικός. Και τελικά, η σταδιακή εξοικείωση του παιδιού με κάποια ανεξαρτησία δεν είναι μόνο θέμα διατήρησης του νευρικού συστήματος των γονέων, αλλά και ένα πολύ σημαντικό καθήκον της ανάπτυξης του ίδιου του παιδιού, ένα από τα πρώτα βήματα στην πορεία μιας πολύ δύσκολης αλλά απαραίτητη διαδικασία διαχωρισμού - "
Όταν οι γονείς δεν είναι πια θεοί
Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν πέντε ετών. Συνειδητοποίησα ότι η ζωή μου άλλαξε όταν μετακόμισα με τη μητέρα μου σε ένα άλλο διαμέρισμα με τη μικρότερη αδερφή μου. Θυμάμαι ακόμα αυτή τη γκρίζα μέρα - γυμνά δέντρα έξω από το παράθυρο, κουτιά με τα πράγματά μας και περίεργες μοβ ταπετσαρίες στο δωμάτιό μου.
