Όταν οι γονείς δεν είναι πια θεοί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν πέντε ετών. Συνειδητοποίησα ότι η ζωή μου άλλαξε όταν μετακόμισα με τη μητέρα μου σε ένα άλλο διαμέρισμα με τη μικρότερη αδερφή μου. Θυμάμαι ακόμα αυτή τη γκρίζα μέρα - γυμνά δέντρα έξω από το παράθυρο, κουτιά με τα πράγματά μας και περίεργες μοβ ταπετσαρίες στο δωμάτιό μου. Οι γονείς μου δεν τα πήγαιναν πολύ καλά πριν, αλλά αυτή η κίνηση τους χώρισε τελικά όχι μόνο στη ζωή μου, αλλά και στο κεφάλι μου.

Αφού μετακινήσαμε όλα τα γνωστά, όπου ένιωθα ασφαλής, κατέρρευσε. Όλα έχουν αλλάξει: το σπίτι μου, η περιοχή στην οποία μένω, το νηπιαγωγείο, η οικονομική κατάσταση της οικογένειάς μου. Και το πιο σημαντικό, ο μπαμπάς δεν ήταν ποτέ, ποτέ στο σπίτι και η μαμά ήταν απασχολημένη με την επίλυση καθημερινών προβλημάτων. Ως παιδί, έχασα τη βασική ασφάλεια των αγαπημένων μου γονιών, τους οποίους συνήθιζα να βρίσκω πάντα στο σπίτι τα βράδια. Ως παιδί, δεν με ενδιέφερε αν τσακώνονταν ή όχι, το κυριότερο είναι ότι αυτοί οι μεγάλοι άνθρωποι κάνουν τον κόσμο μου ένα καλύτερο μέρος, απλά να είναι στο σπίτι.

Η ζωή μόνο με τη μαμά ήταν πολύ διαφορετική από τη ζωή με τη μαμά και τον μπαμπά. Αυτό το διαζύγιο συνέπεσε με μεγάλες αλλαγές στην κοινωνική μου ζωή: να πάω σε νέο νηπιαγωγείο, στη συνέχεια στο σχολείο, στη συνέχεια σε ένα νέο σχολείο, την ανάγκη να μάθω νέες ευθύνες και ευθύνες και τα πάντα-τα πάντα-όλα όσα κουβαλούν τη ζωή ενός παιδιού από 5 ετών έως 18 ετών. Όλα αυτά έπρεπε να τα ζω καθημερινά χωρίς τον πατέρα μου, αλλά μαζί με τη μητέρα μου.

Εκείνη την εποχή, ονειρευόμουν μια άλλη μητέρα-εκείνη που σερβίρει δείπνο τριών πιάτων για την επιστροφή μου από το σχολείο. Η μαμά μου δεν μπορούσε να το κάνει επειδή ήταν απασχολημένη με τη δουλειά. Αλλά τότε δεν μπορούσα να το καταλάβω. Δεδομένου ότι η μητέρα μου ήταν το μόνο κύριο άτομο που ήταν συνεχώς παρόν στη ζωή μου, όλοι οι ισχυρισμοί για την αδικία της ζωής μου στράφηκαν σε αυτήν. Η μαμά έφταιγε για όλα: ότι δεν έχουμε αρκετό φαγητό στο σπίτι, ότι δεν έχω νέα μοντέρνα ρούχα, ότι δεν έχουμε συνεχώς αρκετά χρήματα, ότι δεν πάμε διακοπές στο εξωτερικό όπως οι συμμαθητές μου… Η λίστα είναι ατελείωτες. Αργότερα, οι καυγάδες που συμβαίνουν συχνά μεταξύ γονέα και παιδιού σε μεταβατική ηλικία προστέθηκαν εδώ και η μητέρα μου έγινε για μένα μια εντελώς αρνητική φιγούρα - στο μυαλό μου συγχωνεύτηκε με την εικόνα μιας κακής μητέρας.

Ο μπαμπάς εμφανίστηκε στη ζωή μου σαν διακοπές και κυρίως μόνο στις διακοπές. Έφερε κάτι αδιανόητο στη ζωή μου εκείνη τη στιγμή: μερικά νέα παιχνίδια, έφερε πολύχρωμο παγωτό για φαγητό και έδειξε μια ταινία. Ως παιδί, ήμουν πολύ χαρούμενη που τα γενέθλιά μου ήταν ακριβώς έξι μήνες μετά τις διακοπές της Πρωτοχρονιάς. Μια τέτοια διανομή ημερολογίου ήταν ένα είδος εγγύησης ότι θα έβλεπα τον μπαμπά μου τουλάχιστον δύο φορές το χρόνο. Ένα τυπικό πρωινό κάθε διακοπής ξεκίνησε με την ερώτησή μου: "Θα έρθει ο μπαμπάς;" Εκείνη την εποχή, έμαθα να χρησιμοποιώ τη μαγική μου σκέψη με δύναμη και κύρια. Μουν σίγουρος ότι αν συμπεριφερθώ μόνος μου, για παράδειγμα, καθαρίσω το δωμάτιό μου ή διαβάσω ένα βιβλίο ή εγκαταλείψω τα γλυκά, τότε ο μπαμπάς σίγουρα θα έρθει. Εάν ο μπαμπάς δεν ήρθε, τότε σκέφτηκα ότι δεν είχα προσπαθήσει αρκετά καλά για αυτό και υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι θα κάνω το καλύτερο δυνατό την επόμενη φορά. Ο μπαμπάς ήταν ο τέλειος πατέρας για μένα. Πίστευα ότι έκανε πάντα τα πάντα σωστά, ακόμη και αν ήταν αντικειμενικά λάθος. Πίστευα ότι ο μπαμπάς ήξερε τα πάντα καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον και δεν παρατήρησε τα λάθη του.

Για πολύ καιρό ζούσα σε δύο πόλους: αρνήθηκα όλα όσα είπε η μητέρα μου και συμφώνησα απόλυτα με όλα όσα είπε ο πατέρας μου. Αυτή η προσέγγιση στη ζωή με άφησε ουσιαστικά στο ρόλο ενός ορφανού, επειδή δεν μπορούσα να δημιουργήσω μια πραγματική σχέση με κανέναν από τους γονείς μου. Πέφτοντας σε αυτή τη διάσπαση, τους έχασα και τους δύο. Δεν μπορούσα να νιώσω αγάπη για τη μητέρα μου όπως δεν μπορούσα να νιώσω μίσος για τον πατέρα μου. Επιπλέον, δεν μπορούσα να ζήσω τη ζωή μου, αφού η ζωή μου ήταν συνέχεια της σχέσης μου με τον πατέρα και τη μητέρα μου: πολλές φιλοδοξίες στη ζωή μου ήταν μια πράξη αφοσίωσης στον πατέρα μου ή μια πράξη απόρριψης της μητέρας μου.

Αν μεταφράσετε τα συναισθήματά μου σε μεταφορά, τότε μπορείτε να φανταστείτε δύο αγάλματα. Το άγαλμα του πατέρα μου ήταν πολύ ψηλό σε όλη μου τη ζωή - έτσι ώστε να μην το βλέπω καν, μπορείτε μόνο να δείτε πώς το φως του ήλιου αντανακλάται από τη λευκή του πέτρα. Και το άγαλμα της μητέρας κρύβεται κάπου σε ένα σκοτεινό μπουντρούμι - εκδιώχθηκε, αλλά δεν ξεχάστηκε.

Και έτσι, στο 32ο έτος της ζωής και το 5ο έτος της προσωπικής θεραπείας, αρχίζω να παρατηρώ ότι η μητέρα μου ήταν καλή μητέρα. Κάθε βράδυ, όταν η μητέρα μας μας έβαζε για ύπνο ως αδερφή, μας τραγουδούσε τραγούδια ή μας διάβαζε βιβλία. Το έκανε αυτό μέχρι να κοιμηθούμε ή μέχρι που η ίδια αποκοιμήθηκε από την κούραση. Τότε την ξύπνησα με τις λέξεις: "Μαμά, διάβασε!" Και διάβασε. Αυτά ήταν και παραμύθια και ιστορίες του Μιχαήλ Πρίσβιν και οι αγαπημένοι μου Μύθοι της Αρχαίας Ελλάδας. Knewξερα τις ιστορίες όλων των χαρακτήρων πολύ πριν αρχίσουν να διαδραματίζονται στο σχολείο. Νομίζω ότι χάρη στη μητέρα μου έχω μια γεύση για καλή λογοτεχνία, και ως εκ τούτου η ευφάνταστη και λογική σκέψη έχει αναπτυχθεί καλά. Παρά την έλλειψη χρημάτων, η μητέρα μου με έμαθε τι σημαίνει να ντύνεσαι πολύ καλά, αλλά από αυτήν έμαθα να ράβω, να βλέπω και να δημιουργώ ομορφιά.

Καθώς η εικόνα της μητέρας αναδύεται στο φως, αισθήματα αγάπης και αναγνώρισης για τη μητέρα γίνονται διαθέσιμα σε μένα. Ταυτόχρονα, αρχίζω να παρατηρώ πώς η εικόνα του πατέρα μου κατεβαίνει από ένα ψηλό, ηλιόλουστο βάθρο. Ξαφνικά σχηματίζεται ένα παζλ στο κεφάλι μου, τόσο αισθητό από έξω, αλλά κρυμμένο από μένα τόσο καιρό - σε πολλά προβλήματα, ο πατέρας μου δεν φταίει για την παιδική μου ηλικία. Με ένα περίεργο αίσθημα αόριστης αμφιβολίας - εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να παραδεχτώ ότι ο πατέρας μου μπορεί να είναι κακός - αρχίζω να σκέφτομαι το γεγονός ότι η μητέρα μου εργάστηκε τόσο σκληρά και δεν μου έδωσε ζεστασιά, επειδή ο πατέρας μου δεν μας έδωσε αρκετά χρήματα. Με αμηχανία, θυμάμαι τα λάθη του πατέρα μου: πώς στα γενέθλιά μου έδωσε ένα μπουκέτο στην αδερφή μου επειδή Νόμιζα ότι ήταν το κορίτσι των γενεθλίων, πώς πήγε να ξεκουραστεί στο εξωτερικό και είπε στη μητέρα του ότι δεν είχε χρήματα. Έχοντας κάνει αυτή την ανακάλυψη, καταλαβαίνω ότι ο πατέρας μου ενήργησε άσχημα. Ζω την αγανάκτηση, το μίσος και την απογοήτευση. Δεν θα σταματήσω όμως εκεί. Με την πάροδο του χρόνου, απλώς λυπάμαι που όλα έγιναν έτσι.

Και επίσης εμφανίζονται μέσα μου περίεργα συναισθήματα: ανακούφιση και ελευθερία. Τη στιγμή που δύο ισχυρές εικόνες συναντώνται στη μέση μεταξύ του ουρανού και της κόλασης, βρίσκω τους πραγματικούς μου γονείς. Δεν έχω ανάγκη να χαμηλώσω τον πατέρα μου στο μπουντρούμι και να εξυψώσω τη μητέρα μου. Χάρη στον πατέρα μου, ο χαρακτήρας μου έχει ιδιότητες όπως φιλοδοξία, ψυχραιμία και μια υγιή δόση εγωισμού. Αυτή δεν είναι ολόκληρη η λίστα, πήρα πολλά περισσότερα από τον πατέρα μου και είμαι ευγνώμων σε αυτόν καθώς και στη μητέρα μου. Βλέπω στους γονείς μου όχι παντοδύναμους θεούς, αλλά απλούς ζωντανούς ανθρώπους με μια σειρά από όλες τις ανθρώπινες ιδιότητες, καλές και κακές. Προσπάθησαν να ζήσουν όπως πίστευαν ότι ήταν πιστοί. Έψαξαν για τα όνειρά τους και δεν είναι δικό τους λάθος που όλα έγιναν έτσι. Δεν χρειάζεται πλέον να είμαι πιστός στον καθένα από αυτούς και να αρνούμαι περιοδικά το ένα για να κερδίσω την αγάπη του άλλου.

Παρά το γεγονός ότι οι γονείς μου εξακολουθούν πρακτικά να μην επικοινωνούν μεταξύ τους, μέσα μου είναι μαζί. Όχι, αυτή δεν είναι μια εικόνα για το πόσο χαριτωμένα πίνουν τσάι. Αυτή είναι μια ιστορία για την αναγνώρισή μου καθενός από αυτά ως έχουν. Σήμερα, κάθε γονέας έχει πρόσβαση σε όλο το φάσμα των συναισθημάτων και ξέρω ότι αγαπώ τόσο τη μητέρα μου όσο και τον πατέρα μου. Σταμάτησα να είμαι ορφανός, γιατί με καθένα από αυτά έχω τις δικές μου ιδιαίτερες, όχι πάντα απλές, αλλά πραγματικές σχέσεις. Αναγνωρίζοντας το δικαίωμα κάθε γονέα στη δική του ζωή, έλαβα το δικαίωμα να ζήσω τη ζωή μου. Αν νωρίτερα είχα κάνει μια επιλογή να μην είμαι σαν τη μητέρα μου ή να είμαι σαν τον πατέρα μου, σήμερα η επιλογή μου είναι η γνώμη μου και η πορεία μου. Οι γονείς μου έπαψαν να είναι οι ισχυροί μου θεοί και εγώ σταμάτησα να τους υπηρετώ με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Τώρα είμαι ο πιο συνηθισμένος θνητός που έχει το δικαίωμα στη δική μου ζωή.