Είναι η αγάπη ευτυχία; Άλφριντ Λάνγκλε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

(δημόσια διάλεξη στο Κρατικό Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας, 21 Νοεμβρίου 2007)

Μετάφραση από τα γερμανικά: Vladimir Zagvozdkin.

Μεταγραφή, επιμέλεια Evgeny Osin.

Ας μιλήσουμε για αυτό που είμαστε τόσο πρόθυμοι να κάνουμε - για την αγάπη. Δεν είναι εύκολο να μιλάς για αγάπη. Ένα άτομο έχει πολλές αντικρουόμενες εμπειρίες σχετικά με την αγάπη, επειδή είναι ένα μεγάλο, τεράστιο θέμα. Από τη μία πλευρά, συνδέεται με μεγάλη ευτυχία, αλλά συνεπάγεται επίσης πολλά βάσανα και πόνο, μερικές φορές είναι ακόμη και λόγος αυτοκτονίας.

Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για αυτό το σπουδαίο θέμα επειδή υπάρχουν τόσες πολλές διαφορετικές μορφές αγάπης. Για παράδειγμα, η αγάπη των γονέων, η αγάπη των αδελφών, η αγάπη των παιδιών, η ομοφυλοφιλία, η ετεροφυλοφιλία, η αγάπη για τον εαυτό μας, η αγάπη για τον πλησίον, η αγάπη για την τέχνη, η φύση, τα φυτά και τα ζώα. Και, μεταξύ άλλων, η αγάπη είναι το κεντρικό θέμα του Χριστιανισμού, δηλαδή η αγαπή - η αγάπη για τον πλησίον. Μπορούμε να βιώσουμε την αγάπη σε πολλές διαφορετικές μορφές: απόσταση, πλατωνική, εξάχνωση ή σωματική αγάπη. Η αγάπη μπορεί να συνδεθεί με διάφορες θέσεις, με σαδισμό, μαζοχισμό, διάφορες διαστροφές. Και σε κάθε μεμονωμένη διάσταση αυτών που έχουν ονομαστεί, όπου κι αν κοιτάξετε - αυτό είναι ένα τεράστιο, ανεξάντλητο θέμα.

Πριν ξεκινήσουμε, θέλω να σας κάνω μια ερώτηση: « Έχω μια ερώτηση για την αγάπη; Έχω πρόβλημα αγάπης; »

Το 604 π. Χ., ο Λάο Τσε έγραψε: «Το χρέος χωρίς αγάπη δεν ευχαριστεί (λυπηρό) Η αλήθεια χωρίς αγάπη κάνει ένα άτομο κριτικό (εξαρτάται από την κριτική). Η ανατροφή χωρίς αγάπη δημιουργεί αντιφάσεις. Η τάξη χωρίς αγάπη κάνει έναν άνθρωπο μικρό »- αυτό είναι σημαντικό για φοιτητές, καθηγητές. - «Η υποκειμενική γνώση χωρίς αγάπη κάνει ένα άτομο πάντα σωστό. Η κατοχή χωρίς αγάπη κάνει έναν άνθρωπο τσιγκούνη. Η πίστη χωρίς αγάπη κάνει έναν άνθρωπο φανατικό. Αλίμονο σε αυτούς που τσιγκουνεύονται την αγάπη. Γιατί να ζήσω αν όχι να αγαπήσω; «Αυτή είναι η αρχαιότερη γνώση.

Λαμπρά, αριστοτεχνικά ο Λάο Τσε περιγράφει εδώ την κεντρική στιγμή της αγάπης: μας κάνει ανθρώπους. Μας κάνει διαθέσιμους. Μας κάνει ανοιχτούς και μας δίνει την ευκαιρία για πολλές σχέσεις, συνδέσεις. Πώς μπορούμε όμως να γίνουμε έτσι; Πώς μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε; Τι είναι η αγάπη; Πώς μπορούμε να βιώσουμε την αγάπη σήμερα; Σήμερα, σε μια εποχή όπου η αγάπη ονομάζεται ασταθής ουτοπία και όταν ορισμένοι εκπρόσωποι της σύγχρονης λογοτεχνίας, η σύγχρονη φιλοσοφία λέει: η εκπλήρωση της λαχτάρας ενός ατόμου, η λαχτάρα για αγάπη δεν δίνει στον άνθρωπο ευτυχία. Σήμερα συναντάμε συχνά μια απαισιόδοξη άποψη για την αγάπη. Το τεράστιο ποσοστό διαζυγίων δείχνει πόσο δύσκολο είναι να εκπληρώσεις την αγάπη στη ζωή. Ωστόσο, αυτό δεν συνέβαινε πάντα. Στην εποχή του ρομαντισμού επικράτησε μια μεγάλη πίστη στην αγάπη. Στον Χριστιανισμό, η αγάπη αντιμετωπίζεται ως κάτι κεντρικό στη ζωή.

Σε αυτήν την ομιλία, θα ήθελα να δείξω τον τρόπο με τον οποίο η αγάπη μπορεί να οδηγήσει σε βαθιά ευτυχία, παρά τον πόνο που σχετίζεται με αυτήν.

Όπως όλοι εμείς οι φοιτητές της ψυχολογίας γνωρίζουμε, ένα τεράστιο σύνολο ερευνών επιβεβαιώνει ότι η αγάπη είναι κεντρική για την υγιή πνευματική ανάπτυξη. Χωρίς αγάπη, τα παιδιά μας μεγαλώνουν τραυματισμένα, δεν μπορούν να αποκαλύψουν τις ικανότητές τους, να βρουν τον εαυτό τους. αναπτύσσουν διαταραχές προσωπικότητας. Η περίσσεια αγάπης κάνει το ίδιο: όταν υπάρχει υπερβολική αγάπη, δεν μπορεί πλέον να είναι η ίδια η αγάπη. Και για κάθε ενήλικα, η αγάπη είναι η πιο σημαντική βάση για την ποιότητα ζωής, απαραίτητη για να εκπληρωθεί η ζωή του.

Σε πολυάριθμες συνεντεύξεις με ετοιμοθάνατους ανθρώπους, τους ζητήθηκε να απαντήσουν στην ερώτηση: "Αν κοιτάξετε πίσω στη ζωή σας, τι ήταν το πιο σημαντικό σε αυτήν;" Και στην πρώτη θέση όλων των απαντήσεων ήταν: οι σχέσεις μου, οι σχέσεις μου με άλλους ανθρώπους, γεμάτες αγάπη.

Αλλά η αγάπη απειλείται, πολλά στοιχεία της ζωής στρέφονται εναντίον της: όπως εμείς οι ίδιοι - οι κλίσεις μας, οι περιορισμοί μας - και οι εξωτερικές συνθήκες - κοινωνικές, οικονομικές, πολιτιστικές. Ας προσπαθήσουμε λοιπόν να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο τι είναι αγάπη.

Τι είναι το λίκνο της αγάπης; Η αγάπη συνδέεται με το κρεβάτι - πρέπει να ξεκινήσετε από εκεί. Σε κάθε περίπτωση, η αγάπη είναι μια στάση (σύνδεση). Οι σχέσεις είναι κάποια βάση, το κρεβάτι πάνω στο οποίο στηρίζεται η αγάπη. Οι σχέσεις (συνδέσεις) έχουν ένα ορισμένο χαρακτηριστικό για το οποίο πρέπει να γνωρίζουμε, οπότε ας μιλήσουμε για σχέσεις για λίγα λεπτά, ώστε να καταλάβουμε καλύτερα τι σημαίνει αγάπη και πού πραγματοποιείται, τι είναι.

Η σχέση είναι μεταξύ μου και κάποιου αντικειμένου. Για παράδειγμα, τώρα έχω μια στάση απέναντί σου, εσύ - απέναντί μου. Στάση σημαίνει ότι στη συμπεριφορά μου λαμβάνω υπόψη τον άλλο, μπαίνω στις περιστάσεις του. Στην πράξη, αυτό σημαίνει ότι στην παρουσία σας συμπεριφέρομαι λίγο διαφορετικά από ό, τι όταν είμαι μόνος στο δωμάτιό μου: για παράδειγμα, στο δωμάτιό μου μπορώ να καθίσω και να ξύσω το κεφάλι μου ή να γρατσουνίσω τη μύτη μου, και επειδή είστε εδώ, δεν το κάνω. Συσχετίζω τη συμπεριφορά μου με την παρουσία σου. Έτσι, οι σχέσεις επηρεάζουν τη συμπεριφορά μου. Οι σχέσεις όμως είναι πολύ περισσότερα από αυτό.

Η στάση προκύπτει ακόμη και όταν δεν το θέλω (άθελά μου). Η στάση ακολουθεί κάποιον αυτοματισμό. Στο πλαίσιο αυτής της απολύτως βασικής δομής, όταν μια σχέση σημαίνει μόνο να λαμβάνεται υπόψη η άλλη, δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτήν τη σχέση, δεν μπορώ να την αποφύγω. Αναδύεται τη στιγμή που γνωρίζω την παρουσία ενός αντικειμένου ή ατόμου, όταν το βλέπω. Για παράδειγμα, αν περπατάω και βλέπω ότι υπάρχει μια καρέκλα, δεν προχωρώ πιο μακριά, σαν να μην υπάρχει καρέκλα, αλλά την περιστρέφομαι για να μην σκοντάψω. Αυτή είναι η οντολογική βάση της σχέσης. Στην ύπαρξή μου, συσχετίζομαι με το γεγονός της ύπαρξης του πράγματος. Αυτό, φυσικά, δεν είναι ακόμα αγάπη, αλλά αυτή η στιγμή εμπεριέχεται πάντα στην αγάπη. Εάν αυτή η στιγμή δεν περιέχεται στην αγάπη, τότε θα είναι δύσκολη. Επομένως, τώρα ασχολούμαστε με τη γραμματική της αγάπης.

Αν βγάλουμε ένα λογικό συμπέρασμα, τότε μπορούμε να πούμε: δεν μπορώ να μην έχω σχέση. Έχω πάντα μια σχέση, είτε το θέλω είτε όχι - Τη στιγμή που συνειδητοποιώ ή βλέπω ότι κάποιος δεν έχει συναντηθεί για τριάντα χρόνια, τότε τη στιγμή που την βλέπω, όταν είναι παρούσα, ξαφνικά αναδύεται ολόκληρη η ιστορία της σχέσης μας.

Έτσι, μια σχέση έχει ιστορία και διάρκεια. Εάν το γνωρίζουμε αυτό, τότε θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε τη σχέση πολύ προσεκτικά. Γιατί όλα όσα συμβαίνουν μέσα σε μια σχέση αποθηκεύονται για πάντα μέσα σε αυτή τη σχέση. Και αυτό που κάποτε ήταν πολύ οδυνηρό - για παράδειγμα, η εξαπάτηση - θα είναι πάντα εκεί, θα είναι πάντα εδώ. Αλλά και η ευτυχία που ζήσαμε μαζί. Το πώς αντιμετωπίζω, πώς αντιμετωπίζω αυτή τη σχέση είναι ένα ιδιαίτερο θέμα.

Ας το συνοψίσουμε: δεν μπορώ παρά να είμαι σε σχέση. Οπότε είμαι κάπως αναγκασμένος να κάνω σχέση. Όλα όσα βίωσα μέσα σε αυτή τη σχέση διατηρούνται σε μια σχέση. Η σχέση δεν τελειώνει ποτέ. Μπορούμε, για παράδειγμα, να διακόψουμε τις σχέσεις, να μην μιλήσουμε ποτέ μεταξύ μας, αλλά η σχέση που υπάρχει μεταξύ μας παραμένει πάντα και αποτελεί μέρος του Ι. Αυτό είναι ένα σταθερό κρεβάτι, η βάση της αγάπης. Και αυτό μας δίνει την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε ότι πρέπει να χειριζόμαστε τις σχέσεις πολύ προσεκτικά και πολύ υπεύθυνα.

Διακρίνουμε μια ακόμη έννοια από τις σχέσεις, η οποία είναι επίσης πολύ σημαντική για την κατανόηση της αγάπης - αυτή είναι η έννοια της συνάντησης. Η συνάντηση έχει ένα διαφορετικό χαρακτηριστικό. Όταν πραγματοποιείται μια συνάντηση, τότε ένα συγκεκριμένο «εγώ» συναντάται με το «εσύ». Σε βλέπω, το βλέμμα μου συναντά το δικό σου, σε ακούω και σε καταλαβαίνω, σου μιλάω - η συνάντηση γίνεται σε διάλογο. Ο διάλογος είναι κάποιο μέσο ή περιβάλλον στο οποίο πραγματοποιείται η συνάντηση. Ένας διάλογος που λαμβάνει χώρα όχι μόνο με λόγια, αλλά μπορεί επίσης να λάβει χώρα με μια ματιά, μέσα από τις εκφράσεις του προσώπου, μέσα από μια πράξη. Αν αγγίξω απλά ένα άλλο, υπάρχει ήδη ένας μεγάλος διάλογος μεταξύ μας. Η συνάντηση πραγματοποιείται μόνο όταν το «εγώ» συναντά το «εσύ». Αλλιώς δεν θα συμβεί.

Η συνάντηση γίνεται από σημείο σε σημείο. Η σχέση είναι γραμμική. Μπορούμε να αναπαραστήσουμε μια σχέση ως γραμμή και μια συνάντηση ως σημείο. Υπάρχουν διαφορετικές συναντήσεις, μικρές και μεγάλες. Οι συναντήσεις είναι περιορισμένες στον χρόνο, αλλά επηρεάζουν τις σχέσεις. Μετά από κάθε συνάντηση, η σχέση αλλάζει. Οι σχέσεις ζουν με τις συναντήσεις. Εάν δεν πραγματοποιούνται συναντήσεις, τότε λαμβάνει χώρα καθαρή δυναμική σχέσεων, ψυχοδυναμική. Και δεν είναι προσωπικό (απρόσωπο). Οι σχέσεις γίνονται προσωπικές μόνο μέσω μιας συνάντησης.

Δεν μπορώ να βιώσω τη συνάντηση αντικειμένων. Σχέσεις - μπορώ. Και μπορώ να βιώσω συναντήσεις με έναν άνθρωπο μόνο όταν συναντώ το εγώ του στην ύπαρξή του (ουσία). Τότε η σχέση γίνεται ουσιαστική, ουσιαστική. Και μετά γίνονται προσωπικά.

Πώς μπορώ να ξέρω εάν έχει δημιουργηθεί μια προσωπική σχέση; Αν νιώθω ότι με αντιλαμβάνονται, με βλέπουν, με σέβονται, με κατανοούν. Νιώθω ότι ο άλλος, όταν είμαστε μαζί, εννοεί εμένα. Είμαι σημαντικός για αυτόν, και όχι μόνο οι κοινές μας υποθέσεις, το κοινό διαμέρισμα, τα κοινά ταξίδια, τα χρήματα, τα σεντόνια, το μαγείρεμα και ούτω καθεξής, όχι μόνο το σώμα και η σεξουαλικότητα.

Εάν υπάρχει μια συνάντηση, κάθε άτομο αισθάνεται: εδώ μιλάμε για μένα. Και είσαι σημαντικός για μένα. Έτσι, η συνάντηση είναι το ελιξίριο ζωής της σχέσης. Μέσα από τη συνάντηση, η σχέση ανεβαίνει σε ανθρώπινο επίπεδο. Χρειαζόμαστε αυτού του είδους τη διαφοροποίηση για να εξετάσουμε το μέλλον σε αυτό το πλαίσιο.

Σε όσα ακολουθούν, θέλω να δώσω μια περιγραφή της αγάπης, μια περιγραφή του ουσιαστικού περιεχομένου της αγάπης. Θα μιλήσω για αυτό που, στην πραγματικότητα, βιώνουμε στην αγάπη.

Ο τρόπος γνώσης μου είναι φαινομενολογικός, ο οποίος δεν συνάγει κάτι από μια γενική θεωρία, αλλά μιλά με βάση την εμπειρία μεμονωμένων ανθρώπων. Φυσικά, οι σκέψεις που θα παρουσιάσω τώρα συστηματοποιούνται και τίθενται σε τάξη. είναι καλά ανεπτυγμένες στην υπαρξιακή φιλοσοφία και φαινομενολογία. Βασίζομαι ιδιαίτερα στον Max Scheler, τον Viktor Frankl και τον Heidegger.

Το πρώτο σημείο που όλοι γνωρίζουν. Όταν μιλάμε για αγάπη, ότι αγαπάμε κάτι ή κάποιον, αυτό σημαίνει είναι πολύτιμος για εμάς … Αν αγαπάμε τη μουσική, λέμε: αυτή είναι καλή μουσική. Αν διαβάζουμε ένα βιβλίο και αγαπάμε αυτόν τον συγγραφέα, τότε αυτός ο συγγραφέας ή αυτό το βιβλίο έχει αξία για εμάς. Είναι το ίδιο αν αγαπάμε έναν άνθρωπο. Αν αγαπώ έναν άνθρωπο, σημαίνει ότι αυτό το άτομο είναι πολύ σημαντικό για μένα, πολύ πολύτιμο και το νιώθω. Είναι ο θησαυρός μου, αγαπημένη μου. Έχει πολύ υψηλή αξία και λέμε: ο θησαυρός μου.

Μας αρέσει ένας αγαπημένος μας, βιώνουμε ερωτευμένοι αυτή τη στιγμή αποδοχής, ένα αίσθημα έλξης: Με ελκύει αυτό το άτομο. Αισθανόμαστε ότι αυτή η στάση είναι καλή για εμάς και ελπίζουμε ότι είναι καλή και για τον άλλον. Αισθανόμαστε - δεν νομίζουμε, αλλά νιώθουμε με την καρδιά μας - ότι, όπως ήταν, ανήκουμε ο ένας στον άλλο. Αν νιώθω, σημαίνει ότι αυτή η αξία με αγγίζει στην εσωτερική μου, στην εσωτερική μου ζωντάνια. Χάρη στο άτομο που αγαπώ, νιώθω ότι η ζωή ξυπνά μέσα μου, ότι γίνεται πιο ζωντανή, πιο έντονη μέσα μου. Νιώθω ότι αυτό το άτομο εντείνει τη δίψα μου για ζωή, κάνει πιο έντονη τη στάση μου απέναντι στη ζωή. Όταν αγαπώ, θέλω να ζω περισσότερο. Η αγάπη είναι αντικαταθλιπτικό. Σημαίνει να νιώθεις, σημαίνει να έχεις ένα άλλο διαθέσιμο στη στάση σου απέναντι στη ζωή.

Έτσι, βιώνουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο ως κάποια αξία στη ζωή μας. Δεν μου είναι αδιάφορος. Αν τον δω, η καρδιά μου αρχίζει να χτυπά πιο γρήγορα. Και αυτό δεν είναι μόνο ερωτευμένο για έναν σύντροφο, αλλά και αν δω το παιδί μου, τη μητέρα μου, τη φίλη μου, τότε νιώθω ότι κάτι με αγγίζει, κάτι με ενθουσιάζει. αυτό το άτομο σημαίνει κάτι για μένα. Και αυτό σημαίνει ότι είναι πολύτιμο. Αγαπάμε μόνο ό, τι είναι πολύτιμο. Δεν μπορούμε να αγαπάμε τις αρνητικές αξίες. Για παράδειγμα, αν κάποιος άλλος αρχίσει να μας πληγώνει, μας προκαλεί ταλαιπωρία, γίνεται δύσκολο για εμάς να συνεχίσουμε να τον αγαπάμε. Η αγάπη κινδυνεύει. Μόλις ο άλλος χάσει την αξία του, η αγάπη εξαφανίζεται.

Σημείο δύο. Στην αγάπη, βιώνουμε μια βαθιά έκκληση προς εμάς. Αυτό σημαίνει ότι ο άλλος μου μιλάει: το πρόσωπό του, οι χειρονομίες του, το βλέμμα του, τα μάτια του, το γέλιο του - όλα αυτά αρχίζουν να μου λένε κάτι και προκαλούν απήχηση σε μένα. Η αγάπη είναι ένα ηχηρό φαινόμενο. Η αγάπη δεν είναι η πίεση της ανάγκης. Φυσικά, υπάρχει αυτή η στιγμή στην αγάπη. Όμως, η αγάπη δεν είναι στο επίπεδο όπου βρίσκονται οι ανάγκες. Αναφέρονται σε κάποιες από τις συνθήκες -πλαίσιο της αγάπης, αλλά όχι στην ουσία της. Το κεντρικό φαινόμενο στην αγάπη είναι ότι φαίνεται να μπαίνουμε σε κάποιο είδος απήχησης με ένα άλλο άτομο.

Τι είναι η απήχηση; Όλοι το γνωρίζετε αυτό. Όταν βλέπετε κάποιον και αν εμφανίζεται αγάπη, τότε υπάρχει η αίσθηση ότι γνωριζόμασταν πάντα. Δεν είμαστε ξένοι μεταξύ μας. Σχετιζόμαστε κάπως μεταξύ μας, ανήκουμε ο ένας στον άλλον σαν δύο γάντια που αλληλοσυμπληρώνονται. Αυτό είναι ένα ηχηρό φαινόμενο. Ξέρετε τι είναι η απήχηση στην ακουστική, στη φυσική; Αυτό το φαινόμενο προκαλεί έκπληξη όταν το δείτε μια φορά. Αυτό φαίνεται πιο ξεκάθαρα όταν ακούγονται δύο κιθάρες στον ίδιο χώρο: αν και οι δύο κιθάρες είναι συντονισμένες και αγγίξω τη χορδή Ε στη μία κιθάρα, τότε στην άλλη κιθάρα, που βρίσκεται στον τοίχο, αυτή η χορδή αρχίζει επίσης να δονείται, όπως αν το άγγιζε το μαγικό, αόρατο χέρι. Mightσως νομίζετε ότι αυτό είναι ένα εσωτερικό φαινόμενο, γιατί κανείς δεν το αγγίζει. Αγγίζω αυτήν τη χορδή και αυτή η χορδή παίζει επίσης. Αυτό το φαινόμενο μπορεί εύκολα να εξηγηθεί μέσω της δόνησης του αέρα. Και, κατ 'αναλογία με αυτήν τη διαδικασία, κάτι παρόμοιο συμβαίνει και στην αγάπη. Συμβαίνει κάτι που δεν μπορούμε απλά να το εξηγήσουμε με την πίεση κάποιων λιμπιντινικών παρορμήσεων. Αν κοιτάζαμε την αγάπη με αυτόν τον τρόπο, θα ήταν αναγωγισμός. Τι αντηχεί εδώ;

Από τη σκοπιά της φαινομενολογίας, η αγάπη είναι μια ικανότητα που μας κάνει διορατικούς, η οποία μας επιτρέπει να βλέπουμε βαθύτερα.

Ο Max Scheler λέει ότι στην αγάπη βλέπουμε τον άλλο όχι μόνο στην αξία του, αλλά στην υψηλότερη δυνατή αξία του. Βλέπουμε την αξία του άλλου στο μέγιστο βαθμό. Βλέπουμε όχι μόνο την αξία που έχει αυτή τη στιγμή, αλλά τον βλέπουμε στις δυνατότητές του, πράγμα που σημαίνει, όχι σε αυτό που είναι, αλλά σε αυτό που μπορεί να γίνει. Τον βλέπουμε στο είναι του. Η αγάπη είναι φαινομενολογική με την υψηλότερη έννοια. Βλέπουμε τον άλλο όχι μόνο στην ύπαρξή του, αλλά στις δυνατότητες του γίγνεσθής του. Και νιώθουμε μια απήχηση στον εαυτό μας, νιώθουμε ότι είμαστε όμοιοι μεταξύ μας.

Ο Γκαίτε μιλά για ουσιαστική συγγένεια: η αξία που βλέπουμε σε έναν άλλο, αν τον αγαπάμε, είναι η ουσία του, αυτό που τον απαρτίζει, που τον κάνει μοναδικό και ανεπανάληπτο (αναντικατάστατο). Τι τον χαρακτηρίζει, τι αποτελεί τον πυρήνα του. Επομένως, ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν μπορεί να αντικατασταθεί από κανέναν. Γιατί αυτό το πλάσμα είναι εκεί μόνο μία φορά. Όπως και εγώ, υπάρχει μόνο μία φορά. Ο καθένας μας είναι ένας και μοναδικός στο είδος του. Και σε αυτόν τον ουσιαστικό πυρήνα είμαστε αναντικατάστατοι. Αν ρωτήσουμε κάποιον που μας αγαπά: τι αγαπάς σε μένα;

Κάποιος μπορεί μόνο να πει: Σε αγαπώ γιατί είσαι έτσι, γιατί αυτό είναι το είναι σου, αυτό που βλέπω. Και, στην πραγματικότητα, δεν μπορούμε να πούμε τίποτα περισσότερο αν αγαπάμε πραγματικά.

Φυσικά, μπορείτε να πείτε: Σε αγαπώ γιατί το σεξ μαζί σου είναι υπέροχο. Αλλά αυτή είναι η αγάπη, όπως ήταν, σε διαφορετικό επίπεδο.

Αν μιλάμε για την ουσία της αγάπης, για τον πυρήνα της, τότε μόνο τότε θα γίνει πραγματικά μια συνάντηση μαζί σου, όταν είσαι σημαντικός για μένα. Όταν έχω μια αίσθηση για το ποιος είσαι και τι μπορείς να γίνεις, και ότι μπορεί να είναι καλό που είμαι μαζί σου. Η παρουσία μου, η στάση μου απέναντί σας μπορεί να σας ωφελήσει σε αυτό που μπορείτε να γίνετε. Η αγάπη μου μπορεί να σας υποστηρίξει σε αυτήν την αναπτυξιακή διαδικασία στην οποία μπορείτε να γίνετε περισσότερο αυτό που ήδη είστε. Η αγάπη μου μπορεί να σε απελευθερώσει σε αυτό που είσαι. Η αγάπη μου μπορεί να σας βοηθήσει να γίνετε ακόμα πιο ουσιαστικοί, έτσι ώστε να υπάρχουν πιο ουσιαστικοί στη ζωή σας.

Ο Ντοστογιέφσκι είπε κάποτε: «Το να αγαπάς σημαίνει να βλέπεις ένα άτομο όπως το ήθελε ο Θεός». Είναι αδύνατο να πούμε καλύτερα. Είμαι πολύ ευγνώμων στον Ντοστογιέφσκι για τη βαθιά διορατικότητά του και σε άλλες πτυχές. Αυτό είναι το ίδιο πράγμα που εξέφρασε ο Μαξ Σέλερ με φιλοσοφική γλώσσα: «να βλέπει τον άλλον σε αυτό που μπορεί να γίνει - να γίνει ακόμη καλύτερος, σε μεγαλύτερο βαθμό ο ίδιος». Και ανακαλύπτω, το βρίσκω σε ένα άλλο, όταν αυτός ο ήχος προκύπτει μέσα μου. Στην ύπαρξή μου, νιώθω ότι κάτι με αγγίζει, κάτι με απευθύνεται.

Όταν αγαπώ, κάτι ουσιαστικό αποκαλύπτεται μέσα μου. Δεν είναι σαν να κάθομαι το Σάββατο το βράδυ και αναρωτιέμαι τι θα κάνω, αλλά θα πάρω τηλέφωνο τον φίλο μου. Αυτό δεν είναι απαραίτητο. Αν κάτι είναι ουσιαστικό, είναι πάντα παρόν σε μένα. Ένας εραστής έχει πάντα μαζί του ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Και η αγάπη κάνει διορατική.

Ο Karl Jaspers έγραψε κάποτε: "Κάθε χρόνο βλέπω μια γυναίκα ακόμα πιο όμορφη …" - το πιστεύεις? Και συνέχισε να γράφει περαιτέρω: "… αλλά μόνο ο αγαπημένος το βλέπει". Έτσι, η αγάπη είναι η εμπειρία του συντονισμού που προκύπτει από μια βαθιά ματιά στην ουσία ενός άλλου, η οποία εκδηλώνεται στο είναι μου.

Σημείο τρίτο. Θεωρήσαμε την αγάπη ως εμπειρία αξίας, μετά περιγράψαμε αυτή την αξία πιο προσεκτικά, την κοιτάξαμε: είναι το είναι ενός άλλου που με αγγίζει στο είναι μου. Τώρα το τρίτο. Υπάρχει μια συγκεκριμένη στάση ή στάση στην αγάπη. Ένα ερωτευμένο άτομο όχι μόνο ανησυχεί ότι θα μπορούσε να κάνει κάτι καλό σε άλλον, αλλά θέλει να κάνει κάτι καλό σε άλλον. Η αγάπη μπορεί να περιγραφεί ως μια συγκεκριμένη στάση ή στάση ενός ατόμου. Είναι πολύ απλό: σε θέλω καλά. Εάν δεν το αισθάνομαι αυτό από άλλο άτομο, τότε είναι απίθανο να με αγαπάει.

Θέλουμε το καλό για τα παιδιά μας, για τον σύντροφό μας - για να νιώθει καλά, για τους φίλους μας - για να νιώσουν καλά. Αυτό σημαίνει ότι θέλουμε να υποστηρίξουμε την ύπαρξή τους, τη ζωή τους. να τους παρέχετε βοήθεια, βοήθεια, γιατί έχουμε ένα πολύ βαθύ συναίσθημα, ένα δυνατό συναίσθημα σε σχέση με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο: είναι καλό που είστε. Η αγάπη είναι δημιουργική: τρέφει, δυναμώνει, δίνει, θέλει να μοιραστεί. Ο Αυγουστίνος είπε κάποτε: "Αγαπώ και γι 'αυτό θέλω να είσαι". Η αγάπη κρατά το άλλο άτομο να μεγαλώνει. Δεν υπάρχει άλλο καλύτερο χώμα για να μεγαλώσει καλά ένα παιδί από το χώμα της αγάπης. Ενημερώνουμε κάπως το παιδί: είναι καλό που είσαι και θέλω να είσαι καλός στη ζωή, έτσι ώστε να είσαι καλός στη ζωή, να μεγαλώνεις καλά, να γίνεσαι καλά εσύ. Ο Karl Jaspers πίστευε ότι αυτός είναι ο κεντρικός ορισμός της αγάπης, στον οποίο η αγάπη εκδηλώνεται ως κάτι γενεσιουργό.

Τέταρτο σημείο. Η αγάπη είναι η λύση. Μεταξύ άλλων, αυτό είναι επίσης μια λύση. Όταν βιώνω έναν συντονισμό, δεν μπορώ να πάρω μια απόφαση και να εμφανιστώ σε αυτόν τον ήχο, γιατί αυτό είναι ένα γεγονός που συμβαίνει από μόνο του. Δεν μπορούμε να δώσουμε εντολή σε κάποιον να πραγματοποιήσει αυτό το συμβάν, δεν μπορούμε ούτε να το δημιουργήσουμε ούτε να το σταματήσουμε. Δεν μπορώ να κάνω τίποτα: βλέπω κάποιον και είμαι ερωτευμένος, φαίνεται μέσα μου. Δεν είμαι υπεύθυνος για αυτό, δεν μπορώ να είμαι άμεσα υπεύθυνος - ίσως έμμεσα, αλλά όχι άμεσα.

Κατά καιρούς, αυτό συμβαίνει στην ανθρώπινη ζωή: για κάποιον - σε μεγαλύτερο βαθμό, για κάποιον - σε μικρότερο βαθμό, για κάποιον - πολύ σπάνια ή ποτέ ότι ένα άτομο, ήδη σε κάποια σχέση, ξαφνικά αισθάνεται αγάπη σε κάποιον αλλού. Και αυτό είναι αρκετά λογικό: τελικά, είναι απίθανο, είναι πολύ δύσκολο να φανταστούμε ότι ο καλύτερος άνθρωπος για εμάς είναι αυτός που έχουμε ήδη ως σύντροφο, σύντροφο ζωής. Γιατί αν ένας άντρας ήθελε να βρει τον εαυτό του τον καλύτερο σύντροφο, για παράδειγμα, την καλύτερη γυναίκα, τότε θα γερνούσε μέχρι να γνωρίσει όλες τις γυναίκες του κόσμου για να βρει αυτή που του ταιριάζει περισσότερο. Και έτσι ζούμε στη ζωή με έναν σύντροφο που λίγο πολύ μας ταιριάζει. Maybeσως κάποτε αγαπήσαμε τον σύντροφό μας, αλλά αυτός δεν μας αγάπησε. Perhapsσως αυτό το άτομο που δεν μας αγαπά θα μπορούσε να είναι ο καλύτερος σύντροφος για εμάς - και είμαστε δυστυχισμένοι επειδή η αγάπη μας παρέμεινε αναπάντητη, αλλά ίσως αυτός ο σύντροφος να είναι καλύτερος για μένα από αυτόν με τον οποίο ζω;

Και ίσως μια μέρα συναντήσουμε ένα τέτοιο άτομο του οποίου η ύπαρξη ταιριάζει περισσότερο στο είναι μου, παρά του εκείνου με τον οποίο ζω. Και αυτό μπορεί να δημιουργήσει πολύ δύσκολες καταστάσεις, γιατί με μια άλλη έχω κάποιο είδος ιστορίας, ίσως έχω ένα παιδί. Πώς να το λύσετε αυτό; Μέχρι εδώ, δεν έχω καμία ευθύνη: αυτό που συμβαίνει συμβαίνει από μόνο του. Όχι μόνο ανακαλύπτω άλλους ανθρώπους που αξίζουν την αγάπη μου, αλλά και με ανακαλύπτουν, η καρδιά κάποιου ατόμου με αποκαλύπτει επίσης στο δυναμικό που ζει μέσα μου. Και αυτή η εμπειρία, αν παραμείνω στην παλιά σχέση, μπορεί να είναι πολύ οδυνηρή, γιατί κάτι ουσιαστικό μέσα μου παραμένει ακάλυπτο, απραγματοποίητο. Από την άλλη πλευρά, έχουμε κάποιο είδος κοινής ιστορίας και αυτή η κοινή ιστορία σημαίνει ότι έχουμε δημιουργήσει κοινή αξία. Αυτά είναι τα χρόνια της ζωής μου που περιέχονται εδώ. Δεν μπορώ να το πάρω και να το παραμερίσω. Δούλεψα πολύ με ζευγάρια στη φάση του χωρισμού ως ψυχοθεραπευτής και το έχω συναντήσει ξανά και ξανά - όταν έγινε ο χωρισμός, ο ένας ή ο άλλος σύντροφος λέει: μόνο τώρα καταλαβαίνω τι έχω χάσει. Πριν από αυτό, υπήρχε ένα είδος νέας αγάπης ή κάποιου είδους σύγκρουσης, και φαινόταν να απασχολεί ολόκληρη τη συνείδηση. Αλλά όταν αυτό περάσει, εμφανίζεται ξανά κάποιο βαθύτερο, πιο ήρεμο στρώμα και το άτομο ξαφνικά συνειδητοποιεί: τελικά, υπήρχε κάτι καλό μεταξύ μας. Νιώθω ότι έχω χάσει κάτι. Perhapsσως αγόρασα κάτι άλλο.

Μελέτες στην Ελβετία έχουν δείξει ότι περίπου τα μισά από τα ζευγάρια που χώρισαν ζούσαν ξανά μαζί μετά από 10 χρόνια. Ως εκ τούτου, θέλω να τονίσω εδώ: είναι σημαντικό να γνωρίζουμε αυτό το δυναμικό αγάπης, το οποίο μας επιτρέπει να κάνουμε ανακαλύψεις, αλλά είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζουμε την αξία μιας κοινής ιστορίας, έτσι ώστε να μην διακόπτουμε τις σχέσεις με τον σύντροφό μας πάρα πολύ επιπόλαια, γιατί κάποτε αγαπούσα κι εγώ, και αυτή η σχέση περιείχε κάτι σημαντικό από μένα. Υπάρχει ένας κανόνας, μια αρχή που απορρέει από την εμπειρία: εάν κάποιος θέλει να διακόψει τις σχέσεις του, πρέπει πρώτα να ζήσει χωριστά για όσους μήνες έχει ζήσει με αυτόν τον σύντροφο. Εάν κάποιος έχει ζήσει με κάποιον για δέκα χρόνια, τότε τουλάχιστον δέκα μήνες μπορείτε να τον συμβουλέψετε να ζήσει μόνος του, αν, φυσικά, αυτό είναι δυνατό, πριν ξεκινήσει οποιαδήποτε νέα σχέση. Υπάρχουν τόσοι πολλοί περιορισμοί στη ζωή.

Βρισκόμαστε τώρα σε αυτό το τέταρτο σημείο, το οποίο είναι ότι η αγάπη είναι επίσης μια λύση. Η αγάπη είναι "ναι" στο "Εσύ" … Στην αγάπη, δεν λέω μόνο: είναι καλό που είσαι, αλλά επίσης λέω: είναι καλό που είσαι αυτό που είσαι. Έχω ένα ενδιαφέρον για εσάς, ένα ενδιαφέρον για το πώς σκέφτεστε, αισθάνεστε, τι είναι σημαντικό για εσάς, τι αποφάσεις παίρνετε, ποιος είναι ο χαρακτήρας σας - σε όλα αυτά σας εκτιμώ. Και είμαι στην ευχάριστη θέση να σας δείξω τον εαυτό μου στην πρωτοτυπία (χαρακτήρα) μου. Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο μετά τη λήψη της απόφασης: Θέλω να ζήσω με αυτήν την αγάπη, να το συνειδητοποιήσω στη ζωή - "ναι" σε σένα. Αυτός είναι και ο ορισμός της αγάπης. Θέλω να συνάψω μια σχέση που, αυστηρά μιλώντας, υπάρχει ήδη, οπότε θέλω να έχω χρόνο για εσάς, θέλω να είμαι μαζί σας, να είμαι κοντά σας και αν είμαστε μαζί, είμαι περισσότερο ο εαυτός μου παρά χωρίς εσάς. Είσαι περισσότερο ο εαυτός σου παρά χωρίς εμένα.

Η αγάπη, λέμε, είναι μια αξία, μια απήχηση δύο όντων, μια θέση (η επιθυμία ο άλλος να είναι καλός), μια απόφαση (θέλω να είμαι μαζί σου).

Και πέμπτο. Η αγάπη θέλει πραγματικότητα. Η αγάπη θέλει να πραγματοποιηθεί στη ζωή.

Θέλει να συμβεί. Θέλει να πραγματοποιηθεί, να υλοποιηθεί. Ένα άτομο δίνει λουλούδια, κάνει δώρα, καλεί έναν άλλο, κάνει κάτι μαζί του, ταξιδεύει κάπου, θέλει να κάνει κάτι μαζί του. Σε μια κατάσταση συντρόφου, η αγάπη θέλει να υλοποιηθεί μέσω της σεξουαλικότητας. Η αγάπη δεν θέλει να παραμείνει στη φαντασίωση, θέλει την πραγματικότητα, να είναι πραγματικότητα.

Η αγάπη δεν αντέχει τα ψέματα. Τα ψέματα είναι θανατηφόρο δηλητήριο για την αγάπη. Όταν αγαπάμε, είναι πιο εύκολο για μας να πιστέψουμε σε έναν άλλο. Σε όλες τις πτυχές της πραγματικότητας, εμπιστευόμαστε το άλλο άτομο. Εάν δεν μπορούμε πλέον να εμπιστευόμαστε τον άλλο, τότε η αγάπη κινδυνεύει. Με θεολογική έννοια, αυτό πηγαίνει πίσω στην αγάπη του Θεού.

Το τελευταίο σημείο.

Η αγάπη όχι μόνο θέλει να πραγματοποιηθεί σε αυτόν τον κόσμο, να υλοποιηθεί σε αυτόν, θέλει επίσης να έχει μια προοπτική, ένα μέλλον. Η αγάπη θέλει διάρκεια. Αυτό είναι απολύτως φυσικό: αν βιώσουμε κάτι ως είδος αγαθού, θέλουμε αυτό το αγαθό να διατηρηθεί, ώστε να έχει διάρκεια. Θέλουμε να είμαστε με άλλο άτομο και στο μέλλον.

Η αγάπη θέλει να είναι γόνιμη, θέλει να μεγαλώσει πέρα από τον εαυτό της, έτσι η αγάπη είναι γενναιόδωρη. Η αγάπη θέλει να δημιουργήσει, θέλει οι άλλοι να έχουν κάποιο είδος συμμετοχής σε αυτό. Η αγάπη είναι η βάση για την τέχνη: γράφουμε ποίηση, ζωγραφίζουμε. Η αγάπη είναι η πιο υπέροχη βάση για τη σύλληψη των παιδιών. Η αγάπη έχει αυτή την πτυχή να θέλει να γεννήσει κάτι. Είναι μια επιθυμία να ξεπεράσουμε τον εαυτό μας. αφού ένα άτομο βρεθεί - ανοίξτε.

Έχουμε περιγράψει την αγάπη φαινομενολογικά ως την ικανότητα να βλέπουμε πιο βαθιά. Έτσι η αγάπη μας κάνει να βλέπουμε. Λέγεται συχνά: η αγάπη σε κάνει τυφλό. Συμβαίνει αυτό; Το να ερωτεύεσαι είναι εκτυφλωτικό. Το να ερωτεύεσαι είναι το τελευταίο κατάλοιπο του Παραδείσου στη Γη. Όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, δεν έχει προβλήματα. Βρίσκεται στον παράδεισο, κατακλύζεται από δύναμη, βλέπει το μέλλον σε ροζ χρώμα: πόσο όμορφη είναι η αγάπη!

Τι βλέπουμε όταν είμαστε ερωτευμένοι; Στην αγάπη, βλέπουμε έναν άνθρωπο όπως τον ονειρευόμαστε, έτσι ώστε να είναι. Όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, είναι ερωτευμένο με την ιδέα του για έναν άλλο. Δεν γνωρίζει ακόμα τον άλλον σωστά, και εκείνους τους τομείς που δεν γνωρίζει, γεμίζει με φαντασιώσεις και προβολές. Και αυτό είναι πολύ γοητευτικό. Ο άλλος μου φαίνεται από την καλύτερη πλευρά του και γεμίζω τα πάντα γύρω μου με άλλες καλές προβολές. Όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, δεν βλέπει τις σκοτεινές πλευρές του άλλου, και επομένως το να ερωτεύεσαι είναι τόσο μαγευτικό όσο ένα παραμύθι.

Το να ερωτεύομαι, αφορά περισσότερο εμένα, γιατί τα περισσότερα από αυτά που βλέπω είναι οι δικές μου προβολές, φαντασιώσεις, επιθυμίες

Και αυτό που βλέπω από έναν άλλο μου δίνει επίσης ένα κίνητρο για τις δικές μου φαντασιώσεις. Το να ερωτεύομαι μαγεύει ακόμη και αντικείμενα που σχετίζονται με το άτομο με το οποίο είμαι ερωτευμένος. Το αυτοκίνητό του είναι το καλύτερο στο δρόμο. το στυλό του (σφαίρα) - το κρατώ στην καρδιά μου, γίνεται σύμβολο αυτής της γοητείας, και αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε φετιχισμό. Μπορούμε να το συζητήσουμε μετά το τέλος.

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να πω λίγα λόγια ακόμη για τη σεξουαλικότητα στην αγάπη. Υπάρχει ομοφυλοφιλική αγάπη. Μπορεί να είναι τόσο προσωπική όσο και η ετεροφυλόφιλη αγάπη. Η σεξουαλικότητα είναι η γλώσσα της αγάπης, όπως την καταλαβαίνουμε. Η σεξουαλικότητα δεν εξυπηρετεί μόνο την αναπαραγωγή. η σεξουαλικότητα του ανθρώπου είναι μια μορφή διαλόγου. Και σε αυτό το πλαίσιο, μπορούμε να καταλάβουμε ότι η ομοφυλοφιλική αγάπη μπορεί επίσης να είναι μια μορφή διαλόγου, μια μορφή έκφρασης αυτού που βιώνει ένα άτομο προσωπικά σε σχέση με έναν άλλο. Και αν πούμε ότι η αγάπη θέλει να έχει μέλλον και στη γενεσιουργό της όψη είναι ανοιχτή σε κάτι τρίτο, τότε μπορεί να μην είναι απαραιτήτως παιδί: μπορεί να είναι έργα ή εργασίες ή απλώς μια γιορτή της χαράς της ζωής.

Υπάρχουν, φυσικά, διαφορές μεταξύ της ομοφυλοφιλικής και της ετεροφυλοφιλικής αγάπης. Perhapsσως μπορεί να αναφερθεί μια διαφορά: στην ετεροφυλοφιλική αγάπη, η ενσυναίσθηση, η ικανότητα ενσυναίσθησης, κατανόησης της άλλης δεν εκτείνεται όσο στην ομοφυλοφιλική αγάπη. Γιατί το άλλο φύλο έχει κάτι που δεν έχω εγώ, κάτι ξένο.

Η ικανοποίηση του δικού μου πόθου, η χαρά της ζωής, η εμπειρία της ηδονής, όπως ήταν, αναπτύσσει τη στάση μου απέναντι στο σώμα, τη σωματικότητα. Χάρη στο άλλο άτομο, έχω μια πιο έντονη στάση απέναντι στην απόλαυση της ζωής μου. Ένα άτομο το χρειάζεται επίσης, είναι επωφελές για αυτόν. Εάν η σεξουαλικότητα περιέχει την πτυχή της συνάντησης, τότε βιώνουμε ακεραιότητα, τότε είμαστε με ένα άλλο άτομο, όπως ήταν, πλήρως μαζί. Στη συνέχεια επικοινωνούμε σε αισθητηριακό, σωματικό επίπεδο και βιώνουμε την ύπαρξή μας σε όλα τα επίπεδα της ανθρώπινης ύπαρξης. Αυτή είναι η υψηλότερη μορφή στην οποία μπορούμε να ζήσουμε, να βιώσουμε την αγάπη του συντρόφου. Επειδή σε αυτή τη μορφή αγάπης όλες οι ποιότητές της πραγματοποιούνται, εμφανίζονται, σε αυτήν η αγάπη πραγματοποιείται και αποκτά μια πραγματική κατάσταση.

Αλλά στον κόσμο, φυσικά, η σεξουαλικότητα υπάρχει σε διάφορες μορφές και χωρίς καμία συνάντηση, όταν πρόκειται μόνο για ευχαρίστηση, μόνο για μένα, και χρειάζομαι μια άλλη για αυτό. Πολλά ερωτήματα ανακύπτουν εδώ. άλλοι το θεωρούν δεδομένο, άλλοι υποφέρουν από αυτό. Στην πρακτική μου, οι γυναίκες υποφέρουν κυρίως από αυτή τη σεξουαλικότητα. Γιατί αν μια γυναίκα έχει σεξουαλική επιθυμία, αλλά ένας άντρας όχι, τότε ένας άντρας δεν έχει στύση και είναι ήρεμος. Αυτό είναι ένα είδος αδικίας της φύσης.

Ωστόσο, η εμπειρία της σεξουαλικότητας χωρίς να εκπροσωπείται πλήρως η πτυχή της συνάντησης, μπορεί να φέρει κάποια εμπειρία ευτυχίας. Φυσικά, με την προϋπόθεση ότι ο άλλος δεν τραυματίζεται, για παράδειγμα, από βία ή αποπλάνηση. Εάν ο χαρακτήρας του αντικειμένου είναι στο προσκήνιο στη σεξουαλικότητα, μπορούμε να βιώσουμε τη ζωντάνια, τη ζωντάνια, τη χαρά της ζωής σε αυτό.

Αυτή δεν είναι η υψηλότερη μορφή, επειδή η διάσταση του προσωπικού δεν αναπτύσσεται σε αυτήν. Αλλά δεν μπορείτε να απορρίψετε μια τέτοια σεξουαλικότητα από την αρχή - με την προϋπόθεση ότι ο σύντροφος συμφωνεί με αυτή τη μορφή σχέσης. Ωστόσο, ένα άτομο με ένα λεπτό συναίσθημα αισθάνεται ότι κάτι από αυτό το είδος σεξουαλικότητας λείπει.

Θέλω να κλείσω με τη σκέψη της ευτυχίας στην αγάπη. Ευτυχία στην αγάπη είναι να μπορώ να βιώνω ότι κάποιος με μοιράζεται μαζί μου και ότι μπορώ να μοιραστώ την ύπαρξη ενός άλλου ατόμου, ότι είμαι καλεσμένος σε κάποιον για να τον βιώσω για να μπορέσω να μοιραστώ την ύπαρξή του μαζί του … Αν βιώσω αυτήν την πρόσκληση ως κάτι υπέροχο, τότε το λατρεύω. Αν θέλω να είμαι, να είμαι παρούσα σε αυτό, τότε αγαπώ. Αν τον θέλω καλά, τότε αγαπώ.

Η αγάπη κάνει έναν άνθρωπο έτοιμο να υποφέρει. Η αγάπη είναι το βαθύτερο πάθος (βάσανο). Υπάρχει μια χασιδική σοφία που λέει: ο εραστής αισθάνεται ότι ο άλλος πληγώνεται. Το να υποφέρεις σε σχέση με την αγάπη δεν σημαίνει μόνο ότι είσαι προετοιμασμένος για τα βάσανα, αλλά σημαίνει επίσης ότι η ίδια η αγάπη μπορεί να είναι η αιτία του πόνου. Η αγάπη γεννά λαχτάρα που καίει μέσα μας. Στην αγάπη, βιώνουμε συχνά ανεκπλήρωτο, ανευθυνότητα και περιορισμό. Όταν οι άνθρωποι ζουν μαζί, μπορούν να βλάψουν ο ένας τον άλλον χωρίς να το θέλουν, λόγω των περιορισμών τους. Ένας σύντροφος, για παράδειγμα, θέλει να μιλήσει ή θέλει σεξουαλική οικειότητα, αλλά σήμερα είμαι κουρασμένος, δεν μπορώ - και αυτό βλάπτει τον άλλον και με πληγώνει και εμένα: εδώ αντιμετωπίζουμε τους δικούς μας περιορισμούς. Και οι μορφές με τις οποίες οι άνθρωποι μπορούν, ερωτευμένοι, να πληγώνουν ο ένας τον άλλον, είναι πολύ διαφορετικές. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε, επειδή είναι απαραίτητο να αγαπάμε, ότι είμαστε έτοιμοι να μεταφέρουμε αυτή την προθυμία να υποφέρουμε μαζί. Μόνο στην αγάπη περιέχεται το υπόλοιπο του Παραδείσου. Υπάρχει αυτή η σκιώδης πλευρά της πραγματικής αγάπης που γίνεται πραγματικότητα στη ζωή. Και αυτή η σκιά πλευρά μας δίνει την ευκαιρία να νιώσουμε πόσο δυνατή είναι η αγάπη μας. Πόσο αντέχει αυτή η γέφυρα της αγάπης στο φορτίο. Η κοινή εμπειρία του πόνου συνδέει τους ανθρώπους περισσότερο από την κοινή εμπειρία της χαράς.

Στην αγάπη, ένα άτομο υποφέρει, κουβαλά τα βάσανα που βιώνει ο άλλος. Αν ο σύντροφός μου νιώθει άσχημα, νιώθω κι εγώ άσχημα. Εάν το παιδί μου αισθάνεται άσχημα, τότε υποφέρω. Ο εραστής είναι έτοιμος για ενσυναίσθηση, θέλει να είναι κοντά στον άλλον επίσης όταν αυτό είναι κακό. Ο εραστής δεν θέλει να αφήσει τον αγαπημένο του μόνο, και σε μια τέτοια κατάσταση η αγάπη εκδηλώνεται σαφώς. Όταν είμαστε ερωτευμένοι, υποφέρουμε από λαχτάρα, λαχτάρα ή καύση στην επιθυμία για ενότητα. Και υποφέρουμε από το γεγονός ότι αυτό που προσπαθούμε είναι η ενότητα - δεν μπορούμε να το συνειδητοποιήσουμε όσο το θέλουμε. Και υποφέρουμε από το γεγονός ότι η πλήρης αρμονία στην αγάπη, η πλήρης αλληλογραφία, στην οποία προσπαθούμε, δεν λειτουργεί. Ο άλλος δεν μου αντιστοιχεί πλήρως, δεν είμαι εγώ. Είναι διαφορετικός. Έχουμε κάποιες κοινές διασταυρώσεις, αλλά υπάρχουν και διαφορές. Αυτός μπορεί να είναι ο λόγος που δεν μπορούμε να μπούμε πλήρως στη θέση του άλλου, επειδή δεν είναι ακόμα ιδανικός σύντροφος: υπάρχει κάτι πάνω του που δεν μου αρέσει εντελώς.

Όταν προκύπτουν αυτά τα προβλήματα, ένα άτομο έχει την τάση να κάνει πίσω και περιμένει: μήπως συναντά έναν καλύτερο σύντροφο; Αλλά αν δεν εμφανιστεί, τότε το άτομο επιστρέφει: άλλωστε, ζουν μαζί για δύο ή τρία χρόνια, τότε θα μείνουμε μαζί, ίσως και να παντρευτούμε. Αλλά σε μια τέτοια σχέση, εξακολουθεί να υπάρχει κάποια αυτοσυγκράτηση, όχι μέχρι τέλους: ένα άτομο δεν μπορεί να πει πλήρως το «Ναι» του σε σχέση με κάποιον άλλο, και ένα άτομο μπορεί να μην το γνωρίζει καν πλήρως. Είχα πολλές περιπτώσεις όπου οι άνθρωποι κατά τη διάρκεια της θεραπείας ανακάλυψαν ότι δεν είχαν παντρευτεί πραγματικά: είπαν "Ναι" με το στόμα τους, αλλά δεν είπαν με την καρδιά τους. Εκ των προτέρων, πιστεύω ότι περίπου το ένα τρίτο των ζευγαριών ζουν έτσι.

Αλλά η ευτυχία στην αγάπη είναι αν μπορώ να σου πω κάτι, να είμαι σε επικοινωνία μαζί σου, αν μπορώ να είμαι μαζί σου και σου αρέσει που είμαι μαζί σου, όπως μου αρέσει που είσαι μαζί μου. Αυτό το φαινόμενο βασίζεται στον συντονισμό: μπορούμε να το επηρεάσουμε, αλλά δεν μπορούμε να το δημιουργήσουμε. Μπορούμε να το ενισχύσουμε μέσω μιας λύσης και μέσω της προσοχής μας. Και όπου προκύπτει αυτός ο συντονισμός, αλλά δεν θέλουμε να τον εφαρμόσουμε στη ζωή, μπορούμε να τον αφήσουμε να ηχήσει και σε επίπεδο ζωής να απέχουμε από την εφαρμογή του.