2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πολλοί άνθρωποι που δεν μπορούν να δημιουργήσουν ισχυρές και σταθερές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν είναι σε θέση να επιλέξουν έναν σύντροφο, να πάρουν μια ώριμη απόφαση για το γάμο και τη δημιουργία οικογένειας, απλά όχι μόνο δεν έχουν εμπειρία υγιών σχέσεων, αλλά δεν τους έχουν δει τις ζωες τους …. Κατά κανόνα, παρατήρησαν τη συμπεριφορά των γονέων σε διαζύγιο ή οικογενειακό καβγά.
Μπορεί να υπάρχει άλλη κατάσταση - κάθε γονέας ασχολήθηκε αποκλειστικά με τη δική του ζωή, δεν υπήρχαν κοινά ενδιαφέροντα στην οικογένεια. Κατά συνέπεια, το παιδί δεν είναι σε θέση να κατανοήσει τις ερωτήσεις: Τι είδους σχέση έχουν οι γονείς; Πώς συναντήθηκαν; Αγαπούν ο ένας τον άλλον, επειδή εξωτερικά καμία σχέση δεν είναι καθόλου αισθητή; Από την πλευρά των γονέων, ολόκληρη η ενήλικη ζωή του παιδιού φαινόταν ιδανική, αλλά όταν ήταν 15-20 ετών, για κάποιο λόγο χώρισαν. Or η διευκρίνιση της σχέσης μεταξύ πατέρα και μητέρας γινόταν πάντα ήσυχα και πίσω από μια κλειστή πόρτα, οπότε το παιδί δεν μπορούσε να καταλάβει τι συνέβη και γιατί.
Τι συμβαίνει λοιπόν σε αυτό το στάδιο με την εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου; Προσπαθεί να αντισταθμίσει την έλλειψη οπτικής εμπειρίας με πληροφορίες από διάφορες πηγές - κατά κανόνα, πρόκειται για ιστορίες αγάπης (Σταχτοπούτα, παραμύθια όμορφων πριγκίπισσων κ.λπ.) και ρομαντικές αμερικανικές ταινίες με αίσιο τέλος.
Ωστόσο, η πραγματική ευτυχία απαιτεί σκληρή δουλειά, οπότε για να κάνετε τη ζωή σας πιο ρεαλιστική και πιο ευτυχισμένη, πρέπει να κατανοήσετε και να καταρρίψετε τους μύθους της αληθινής αγάπης.
Η αληθινή αγάπη είναι πάντα αγάπη με την πρώτη ματιά
Σε γενικές γραμμές, σήμερα αυτός ο μύθος έχει πρακτικά καταρριφθεί - ο καθένας από εμάς έχει συναντήσει ανθρώπους που ερωτεύτηκαν τον μελλοντικό τους σύντροφο όχι από τη δεύτερη ή ακόμη και την τρίτη φορά. Υπάρχουν επίσης καταστάσεις όπου η αγάπη εμφανίζεται όταν ένα άτομο είναι φαινομενικά σε μια μακρά και σταθερή σχέση με έναν άλλο σύντροφο ή ήταν σε θέση να δει και να εκτιμήσει τη σχέση του μόνο μετά από λίγο μετά τη συνάντησή του.
Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε εδώ είναι ότι μερικοί άνθρωποι χρειάζονται πολύ χρόνο για να χαλαρώσουν πλήρως στην καρδιά τους και στη συνέχεια να εμπιστευτούν το άλλο άτομο. Μόνο μετά από πλήρη εσωτερική ηρεμία θα μπορούν να πουν: "Ναι, αγαπώ αυτό το άτομο!"
Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι στον κόσμο σήμερα με διάφορα βαθιά τραύματα (ειδικά τραύματα προσκόλλησης), οπότε είναι αδύνατο να εμπιστευτούμε σε ένα κλάσμα του δευτερολέπτου. Αντιθέτως, αρκετά συχνά δημιουργούνται καταστάσεις όταν μια σχέση που ξεκίνησε με έναν τρελό ερωτευμένο με την πρώτη ματιά, εξίσου γρήγορα και ξεθωριάζει. Γιατί συμβαίνει αυτό? Στην πραγματικότητα, αυτό είναι εξιδανίκευση και υποτίμηση ενός συντρόφου, αλλά στην πραγματικότητα δεν υπάρχει ισχυρή και βαθιά στοργή και ειλικρινής αγάπη.
Μπορεί οι άνθρωποι να ερωτεύονται με την πρώτη ματιά, αλλά στη συνέχεια δουλεύουν πολύ και σκληρά στις σχέσεις τους, καλλιεργώντας την αγάπη τους βήμα προς βήμα, συνεχώς ο ένας προς τον άλλον και μαθαίνοντας τις πιο μυστικές σκέψεις. Περνά μια περίοδος απογοήτευσης, μια περίοδος εκνευρισμού - και ξεκινά η αληθινή αγάπη.
Οι περισσότεροι εξακολουθούν να πιστεύουν στη θεωρία των μισών. Είναι ένας υπέροχος μύθος ότι κάποτε ο καθένας από εμάς ήταν φυσικά συνδεδεμένος με τον σύντροφό του, αλλά στη συνέχεια συνέβη μια φοβερή καταστροφή που μας χώρισε. Έκτοτε, όλοι οι άνθρωποι «περιφέρονται» σε όλο τον κόσμο αναζητώντας τον σύντροφο ψυχής τους. Ωστόσο, αν συνέβαινε αυτό, μέχρι τώρα, οι άνθρωποι απλά δεν θα μπορούσαν να συναντήσουν τον σύντροφό τους, να ερωτευτούν και να δημιουργήσουν οικογένεια. Σήμερα, ο Παγκόσμιος Ιστός δίνει απεριόριστο αριθμό επιλογών για να βρείτε την αγάπη σας σε όλο τον κόσμο - οι ιστότοποι γνωριμιών και οι διάφορες συνομιλίες σας επιτρέπουν να επικοινωνείτε με άτομα από τον Καναδά, την Αυστρία, τη Νέα Ζηλανδία, την Αμερική κ.λπ. Εάν ένα άτομο προορίζεται από τη μοίρα να έχει έναν και μοναδικό σύντροφο, σίγουρα θα μπορεί να τον βρει. αλλά αν δεν υπήρχε ίντερνετ, το ζευγάρι δεν θα μπορούσε να επανενωθεί.
Αλίμονο, αυτή η υπέροχη θεωρία είναι ψευδής. Κάθε άτομο παίρνει ανεξάρτητα μια απόφαση για τον σκοπό του στη ζωή και επιλέγει έναν σύντροφο ψυχής. Τίποτα και πουθενά δεν γράφεται για το ποιος θα είναι ο σύντροφός σου - ούτε ο Θεός ούτε το Σύμπαν. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι εμείς οι ίδιοι επιλέγουμε έναν σύντροφο στον οποίο ανταποκρίνεται η ψυχή μας.
Μην βάζετε στον εαυτό σας ένα αφόρητο καθήκον - να εξετάσετε, σχετικά μιλώντας, την πρόθεση του Θεού. Αναλάβετε την ευθύνη για τις επιλογές σας, βρείτε κάποιον που είναι αρκετά καλό για εσάς και δημιουργήστε ισχυρές σχέσεις.
Το αντικείμενο της αγάπης είναι το ένα και μοναδικό άτομο
Αυτό προέρχεται από την κατηγορία εξιδανίκευσης και υποτίμησης - πρέπει να βρείτε τον τέλειο άνθρωπο που θα σας ταιριάζει σε όλα και θα σας ταιριάζει σε κάθε σημείο. Ποτέ δεν θα βρίζετε και δεν θα συγκρούεστε μαζί του, δεν θα υπάρχει θυμός ο ένας στον άλλον. Πρώτον, απλά δεν θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να δείχνει τέτοια συναισθήματα σε σχέση με το αγαπημένο σας πρόσωπο, και δεύτερον, εάν ο σύντροφός σας θυμώνει για κάτι, θα έχετε μια σταθερή πεποίθηση ότι το πιο κοντινό άτομο σταμάτησε να σας αγαπά. Αυτή η γνώμη είναι εσφαλμένη. Η αγάπη και ο θυμός είναι αχώριστοι σύντροφοι και αυτό είναι φυσιολογικό. Αν σε σχέση με τον σύντροφό σας τουλάχιστον περιοδικά δεν νιώθετε θυμό, τότε δεν υπάρχει σχέση.
Ο σύντροφος μπορεί να έχει ελαττωματικό χαρακτήρα, μπορεί να εκνευριστείτε ως απάντηση σε κάποιες από τις ενέργειές του, απογοητευμένος. Είναι σημαντικό να νιώθετε άνετα και ευχάριστα να βρίσκεστε κοντά σε αυτό το άτομο. Σχετικά μιλώντας, περισσότερο από το 50% του χρόνου που περνάτε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο δεν πρέπει να αποτελεί βάρος για εσάς. Εάν αυτό δεν συμβαίνει, δεν πρέπει να θεοποιήσετε σκόπιμα τον σύντροφό σας ή να κολλήσετε σε μια αναμέτρηση της σχέσης, όταν κοιτάτε γενικά προς διαφορετικές κατευθύνσεις και δεν καταλαβαίνετε καθόλου. Κοιτάξτε γύρω και βρείτε ένα άτομο με το οποίο θα είστε πραγματικά άνετοι και ήρεμοι σε κάθε κατάσταση.
Έτσι, αν προσπαθείτε να τακτοποιήσετε τη σχέση εδώ και αρκετό καιρό, προσπαθώντας να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τον σύντροφό σας, αλλά βλέπετε ότι όλοι παραμένουν πεισμένοι, αυτό είναι ένας δείκτης ότι ο μόνος σας έχει πάψει να είναι έτσι.
Η αληθινή αγάπη είναι αιώνια
Δεν είναι μυστικό ότι το 80-90% των ζευγαριών ζουν μαζί μόνο λίγα χρόνια και φεύγουν. Η διάσημη συστηματική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Anna Varga στο άρθρο της μίλησε για την ιστορία του μοντέλου οικογενειακού συστήματος. Γύρω στη δεκαετία του 1960, όταν λύθηκε το διαζύγιο, το μοντέλο «μαζί και για πάντα» των οικογενειακών σχέσεων άρχισε σιγά σιγά να διαλύεται. Στα μέσα της δεκαετίας του '70. διαμορφώθηκε το ακόλουθο οικογενειακό μοντέλο - "συνεπής μονογαμία" (ένα άτομο ζει με έναν σύντροφο για αρκετά χρόνια, στη συνέχεια αποκλίνει, βρίσκει ένα άλλο και χτίζει νέες σχέσεις). Στην πραγματικότητα, δεν υπήρξε ποτέ μια ιστορία αιώνιας αγάπης, απλά τα ζευγάρια προηγουμένως δεν μπορούσαν να χωρίσουν και, επιπλέον, αυτό δεν εγκρίθηκε από την κοινωνία. Σχετικά μιλώντας, "τα βρώμικα σεντόνια δεν βγήκαν δημόσια", οι άνθρωποι συνέχισαν να ζουν μαζί χωρίς αμοιβαία συναισθήματα, αλλά ταυτόχρονα ερωτεύτηκαν τους άλλους και εξαπάτησαν τους συντρόφους τους.
Η ιστορία της αιώνιας αγάπης είναι ρομαντικά παραμύθια της Σταχτοπούτας, αμερικανικά μελόδραμα, ιστορίες που τελειώνουν "και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα". Ωστόσο, κανείς δεν λέει πόσο καιρό και ευτυχώς έζησαν οι χαρακτήρες, πώς ήταν η ευτυχία τους - σαφώς αυτή δεν είναι μια παγωμένη εικόνα με τη μορφή ενός φιλιού σε ολόκληρη την οθόνη. Η ζωή περιλαμβάνει δυναμικά και διαφορετικά συναισθήματα, εμπειρίες, γεγονότα και συναντήσεις - αυτό είναι φυσιολογικό.
Απεριόριστη αυτοθυσία, απόρριψη των δικών του συμφερόντων
Αυτός είναι ίσως ένας από τους πιο τρομακτικούς μύθους, αν και πολλοί άνθρωποι είναι πλέον εθισμένοι στην ψυχολογία και την ψυχοθεραπεία. Το να εγκαταλείψεις τον εαυτό σου και να γίνεις θύμα είναι αρκετά επικίνδυνο.
Συχνά δεν παρατηρούμε πώς οι σχέσεις μας απορροφούν πλήρως, παίρνοντας όλο τον ελεύθερο χρόνο μας και κάνοντάς μας τον ταπεινό μας σκλάβο (σταματήσαμε να συναντάμε φίλους, αφήσαμε τα χόμπι μας, δεν έχουμε διαβάσει εδώ και πολύ καιρό, ξεχάσαμε το αγαπημένο μας φαγητό, μη » να παρακολουθείτε ταινίες κλπ.) Κατά κανόνα, σε ένα ζευγάρι, οι σύντροφοι σταματούν να φροντίζουν τον εαυτό τους - ανθυγιεινή διατροφή, κακές συνήθειες. Τα περισσότερα από αυτά συμβαίνουν ασυνείδητα (ειδικά αν είστε επιρρεπείς σε εθιστική συμπεριφορά και εξάρτηση). Στην αρχή μιας σχέσης, οι άνθρωποι συγχωνεύονται και εμφανίζουν αλληλοεξαρτώμενες συμπεριφορές (ακόμα και αν είναι πραγματικά αλληλεξαρτώμενες).
Παρατηρήστε τον εαυτό σας. αναλύστε πού χάνετε τον εαυτό σας ως άτομο, πού ακολουθείτε τον σύντροφό σας, μη καταλαβαίνοντας τις προσωπικές σας επιθυμίες και μη συμπεριλαμβάνοντας την επίγνωση και την ενέργεια.
Όλα αυτά τα σημεία είναι πολύ σημαντικά. Γιατί; Τις περισσότερες φορές, οι σχέσεις στις οποίες οι σύντροφοι θυσιάζονται για να «είναι μαζί» γρήγορα διαλύονται, καταλήγοντας στο στάδιο αγοριού-κοριτσιού. Επιπλέον, οι άνθρωποι αρχίζουν να υποφέρουν από διάφορες ψυχοσωματικές ασθένειες - όταν χάνουμε τον εαυτό μας σε σχέσεις, χάνουμε όχι μόνο το σώμα μας, αλλά τη ζωή μας στο σύνολό της.
Η αντίθετη κατάσταση - ένα άτομο ζει σε έναν κόσμο ψευδαισθήσεων ("Όλα είναι καλά σε μια σχέση. Είμαστε τόσο όμοιοι, μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, κάνουμε τα πάντα μαζί. Δεν αγαπώ πια τους φίλους μου, δεν τους χρειάζομαι ! Και τα χόμπι μου δεν προκαλούν πλέον ενδιαφέρον. Το μόνο που με ενδιαφέρει πραγματικά είναι τι κάνεις; Ας το κάνουμε μαζί!"
Μια τόσο ισχυρή σύντηξη σε ένα ζευγάρι οδηγεί στην πλήρη και ασυγχώρητη τύφλωση των συντρόφων μεταξύ τους. Στο τέλος, μια θεολογία έρχεται όταν ένα άτομο μαθαίνει ότι ο σύντροφος τον απάτησε στο μεγαλύτερο μέρος της σχέσης.
Η αγάπη πρέπει να κερδηθεί
Στις χώρες του μετασοβιετικού χώρου, ένας τρόπος σκέψης έχει ριζώσει ότι το μέγιστο της ταλαιπωρίας σχηματίζει αληθινή και μεγάλη αγάπη. Η νοοτροπία των ρωσόφωνων ανθρώπων ή εκείνων που μεγάλωσαν / γεννήθηκαν στη μακρινή ΕΣΣΔ συνεπάγεται ένα θυσιαστικό μοντέλο συμπεριφοράς - ξεχνούν εντελώς τον εαυτό τους και εντελώς παραδοθούν σε άλλους ανθρώπους. Κατά συνέπεια, αν έχω υποστεί (α) όλα αυτά τα συναισθήματα, σημαίνει ότι η αγάπη είναι πραγματική. αλλιώς, κάτι δεν πάει καλά στη σχέση. Αυτή η λανθασμένη πεποίθηση είναι τόσο βαθιά κολλημένη στο μυαλό μας που ένας καλός άντρας που δεν πίνει, δεν καπνίζει και κερδίζει αξιοπρεπή χρήματα δεν έλκεται σωματικά από μια γυναίκα. Και βιώνοντας μόνο μια υποτιμητική στάση απέναντι στον εαυτό της (συμπεριλαμβανομένης της ενδοοικογενειακής βίας), πείθεται ότι την αγαπούν.
Ο κόσμος γύρω μας είναι αρκετά ναρκισσιστικός, οπότε αν δεν κάνουμε κάτι για το άλλο άτομο, δεν είμαστε αρκετά καλοί γι 'αυτόν, δεν θα αγαπηθούμε. Βασικά, όλες οι σχέσεις ενηλίκων χτίζονται γύρω από αυτές τις πεποιθήσεις και αυτό είναι εντάξει. Ωστόσο, η γνώμη "δεν θα με αγαπήσουν" γίνεται τόσο σημαντική και προτεραιότητα που ένα άτομο ξεχνά τον εαυτό του ως άτομο. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται ένα αδιέξοδο - εάν ένα άτομο σε μια σχέση προσπαθήσει να προσαρμοστεί στον σύντροφό του, δεν θα είναι σε θέση να τον αγαπήσει και να τον σεβαστεί. Ούτε εσείς μπορείτε να κερδίσετε αγάπη μέσα από τα βάσανα - σε κανέναν δεν αρέσει να βλάπτει κάποιο άλλο άτομο (εκτός και αν και οι δύο σύντροφοι είναι ψυχοπαθείς).
Η αγάπη είναι η σωτηρία από τη μοναξιά
Είναι αφόρητο για ένα άτομο να είναι μόνο του, έτσι προσπαθεί να βρει έναν σύντροφο για να μην είναι τόσο τρομακτικό. Κατά κανόνα, το πλήρες βάθος αυτής της πίστης δεν γίνεται αντιληπτό από τη συνείδησή μας.
Η αληθινή αγάπη ισούται με το σεξ ποιότητας από προεπιλογή. Υπέροχο σεξ την πρώτη φορά - οι σύντροφοι είναι τέλειοι ο ένας για τον άλλον
Αλίμονο, η καλή σεξουαλική επαφή από την πρώτη φορά είναι πολύ σπάνια σήμερα, ειδικά για εκείνους που δεν έχουν σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι νευρωνικές μας συνδέσεις έχουν συνηθίσει να λαμβάνουν ευχαρίστηση με έναν συγκεκριμένο τρόπο και η αλλαγή του σεναρίου θα επηρεάσει τη φύση του οργασμού. Συνεπώς, η μεγάλη και καθαρή αγάπη δεν σημαίνει πάντα σεξ υψηλής ποιότητας ταυτόχρονα. Χρειάζεται τουλάχιστον ένας χρόνος για να ξεπεράσετε τις σεξουαλικές σχέσεις και μόνο μετά από αυτό μπορείτε να κρίνετε αν οι σύντροφοι είναι σεξουαλικά κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον.
Επιπλέον, είναι η πολυτάραχη σεξουαλική εμπειρία στη σχέση που μαρτυρά περισσότερο το πάθος παρά την αγάπη. Ο έντονος ενθουσιασμός και η έλξη (μέχρι την τρέλα) μας αιχμαλωτίζει μόνο σε σχέση με καταστροφικά άτομα που είναι εντελώς ακατάλληλα για σχέσεις. Για μια μακρά και σταθερή σχέση, χρειάζεστε μια ήσυχη και ήρεμη αγάπη. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι το επίπεδο πάθους για έναν σύντροφο πρέπει να είναι στο "μηδέν", ο μέσος όρος είναι αρκετά αρκετός.
Η αληθινή αγάπη είναι θετικά και χαρούμενα συναισθήματα, πάντα ευφορία και αμοιβαία κατανόηση. Εάν υπάρχει κάποιο είδος αρνητικής στάσης απέναντι στον σύντροφο, αυτό το φαινόμενο είναι βραχύβιο και γρήγορα περνά
Για να περάσει η αρνητική στάση απέναντι στον σύντροφο, το ζευγάρι πρέπει να επικοινωνήσει περισσότερο, να κατανοήσει τις ανάγκες του καθενός. Μια μακροχρόνια και σταθερή σχέση δεν είναι εκατό τοις εκατό ευχαρίστηση. Για περίπου 5 χρόνια (από το δεύτερο έως το έβδομο έτος της σχέσης), οι σύντροφοι οργανώνουν μια αναμέτρηση, επικρίνουν ο ένας τον άλλον, αποστασιοποιούνται, απογοητεύονται και εκνευρίζονται στις ενέργειες του καθενός. Αλλά ακόμη και σε απόσταση, και αποστασιοποιημένοι συναισθηματικά, οι άνθρωποι μπορούν να συνεχίσουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον.
Η πυρετώδης ευφορία και η συνεχής αίσθηση «πεταλούδων και ουράνιων τόξων» στο στομάχι δεν υποδηλώνουν καθόλου τα κανονικά και ειλικρινή συναισθήματα των συντρόφων.
Συνιστάται:
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 2Ο
Σε μια συμμαχία με έναν εταίρο με ναρκισσιστικά προβλήματα, υπάρχει ένας κοινός μύθος και για τους δύο εταίρους σχετικά με την ύπαρξη μιας απόλυτης, ιδανικής, μη θολής συμβίωσης. Η αδυναμία συνειδητοποίησης αυτού του μύθου γίνεται η αιτία των επώδυνων εμπειριών:
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Για την αγάπη .. Για τις σχέσεις .. Για την επικοινωνία
Η αγάπη με όλη την έννοια της λέξης μπορεί να θεωρηθεί μόνο εκείνη που φαίνεται να είναι η ιδανική της ενσάρκωση - δηλαδή, η σύνδεση με άλλο άτομο, υπό την προϋπόθεση ότι διατηρείται η ακεραιότητα του «εγώ» κάποιου. Όλες οι άλλες μορφές έλξης αγάπης είναι ανώριμες, μπορούν να ονομαστούν συμβιωτική σχέση, δηλαδή σχέση συνύπαρξης.
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 1
Η αγάπη για τον εαυτό είναι η αρχή μιας ερωτικής σχέσης που διαρκεί μια ζωή. Ο. Ουάιλντ Δεν με νοιάζει τι σκέφτεσαι όσο δεν με σκέφτεσαι. Κ. Κομπέιν … ένα τέτοιο άτομο δεν αγαπά όχι μόνο τους άλλους, αλλά ακόμη και τον εαυτό του.
Ο διάβολος δεν είναι τόσο τρομερός όσο είναι ζωγραφισμένος (λίγο για την ψυχολογική προετοιμασία για τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο)
Όπως γνωρίζουμε, οι ίδιοι οι μαθητές, οι γονείς τους, οι δάσκαλοι, οι ειδικοί και οι διευθυντές του σχολείου συμμετέχουν στην προετοιμασία των μαθητών για τις τελικές εξετάσεις. Σε πολλά ιδρύματα υπάρχει μια κατάσταση που τα παιδιά ανησυχούν πολύ για την κατάσταση της αξιολόγησης, η οποία θα επηρεάσει, αν όχι την επιλογή ολόκληρης της ζωής τους, τότε τη ζωή τους τον επόμενο χρόνο, τουλάχιστον.
