ΜΕΤΑ ΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ: ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μετά το διαζύγιο: επικοινωνία για τα παιδιά. Διαζύγιο στην οικογένεια -30% υπάρχει ένα μεγάλο σοκ, και σε περίπου 70% - μια πραγματική καταστροφή της ζωής. Φυσικά, ο χρόνος θεραπεύει. Χρόνια αργότερα, ακόμη και στους αεραγωγούς των ηφαιστείων που αναπνέουν, εμφανίζονται στη συνέχεια όμορφες ορεινές λίμνες και οι κρατήρες από τους μετεωρίτες που πέφτουν είναι κατάφυτοι από λουλούδια. Άντρες και γυναίκες που έχουν χωρίσει προσαρμόζονται, μαθαίνουν να ζουν χωρίς ο ένας τον άλλον, βρίσκουν νέους συντρόφους και ακόμη δημιουργούν άλλους γάμους. Γιατί είναι ενήλικες. Γιατί είναι άντρες και γυναίκες. Αλλά τα παιδιά τους, ακόμα αγόρια και κορίτσια, το βρίσκουν πιο δύσκολο πολλές, πολλές φορές. Εκατοντάδες και χιλιάδες φορές. Επειδή η ενήλικη μαμά και ο μπαμπάς τους έχουν ήδη συνηθίσει να ζουν χωρίς τους γονείς τους, αλλά δεν είναι ακόμη. Και είναι επίσης πολύ δύσκολο για αυτούς να κατανοήσουν το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς τους δεν είναι πλέον μόνο ένα ολόκληρο, αλλά συχνά και άγριοι εχθροί μεταξύ τους, έτοιμοι να προσβάλλουν, να βρίζουν και να χτυπούν ο ένας τον άλλον. Και επίσης - για να ληστεύσετε ο ένας τον άλλον σε θέματα ιδιοκτησίας, παρασύρετε ο ένας τον άλλον γύρω από τους δικαστές, τα ομοσπονδιακά και διαιτητικά δικαστήρια, τις αστυνομικές και εισαγγελικές αρχές, τις κηδεμονικές αρχές κ.λπ.

Τι θέλω να πω σε αυτό το σύντομο άρθρο; Απλό πράγμα:

Το διαζύγιο δεν πρέπει να είναι κήρυξη πολέμου στους πρώην συζύγους

Αντίθετα, είναι ακριβώς η νομική επισημοποίηση του τέλους εκείνου του λανθάνοντος ή ρητού θερμού ή ψυχρού πολέμου που οδήγησε σε αυτό το διαζύγιο. Αλλά, δυστυχώς, είναι το μαχητικό μοντέλο συμπεριφοράς που συναντώ πολύ συχνά στη δουλειά μου. Όταν, μετά το διαζύγιο, ή ακόμα και στη διαδικασία του, ένας άντρας και μια γυναίκα λένε ο ένας στον άλλον: «Ω, πώς είσαι;! Λοιπόν, πάρτε το πλήρως, Γκαντ / ινα !!! Τώρα δεν θα δείτε τα παιδιά ή θα καταστρέψω για πάντα τη φήμη σας στα μάτια τους! Και θα σου αφαιρέσω τα πάντα! Και θα σου σπάσω όλη τη ζωή! Και πολλά άλλα !!!"

Μετά από αυτό, η μάχη ξεκινά, σύμφωνα με το σχήμα:

- Μια γυναίκα δεν επιτρέπει στον πρώην σύζυγό της να επικοινωνεί με παιδιά.

- Η μητέρα ή ο πατέρας (με βάση το ποιος έμεινε το παιδί μετά το διαζύγιο) δεν επιτρέπει στο παιδί να επικοινωνεί με τους παππούδες από την άλλη πλευρά.

- Ο σύζυγος απειλεί να μηνύσει το παιδί από την πεισματική πρώην γυναίκα.

- Μακροχρόνια δικαστήρια βρίσκονται σε εξέλιξη για το δικαίωμα επικοινωνίας με παιδιά. Συμπεριλαμβανομένης της διεξαγωγής ορισμένου αριθμού συνεντεύξεων στις αρχές κηδεμονίας, διαβουλεύσεις με ψυχολόγους, προσφυγές σε δικαστικούς επιμελητές. Και όλα αυτά υπονομεύουν τη σταθερότητα της ψυχής του παιδιού και σβήνουν το χαμόγελο στα μάτια τους.

- Πολλές καταγγελίες υποβάλλονται στην αστυνομία για απειλές σωματικής βίας, ξυλοδαρμούς και υλικές ζημιές.

- Μητέρα και πατέρας ανταγωνίζονται ποιος μπορεί να δωροδοκήσει καλύτερα το παιδί με ακριβά δώρα. Οι παππούδες και οι δύο πλευρές συμμετέχουν ενεργά σε αυτόν τον αγώνα.

- Η μητέρα / ο πατέρας προσπαθεί σκληρά να πει στα παιδιά τους τι κακός άνθρωπος είναι ο πατέρας / η μητέρα τους.

Τι έχουμε ως αποτέλεσμα; Δεχόμαστε τρομερά χτυπήματα στον ψυχισμό του παιδιού. Πολλά από αυτά μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή ενός παιδιού όταν ενηλικιωθεί. Θα σας δώσω ως παράδειγμα μόνο φρέσκες προσωπικές ιστορίες του 2019 από την εργασιακή μου εμπειρία:

-Ένα 6χρονο κορίτσι με ένα μολύβι τρύπησε το χέρι ενός αγοριού από τη δική του ομάδα νηπιαγωγείου επειδή της εξομολογήθηκε την παιδική του αγάπη και ήθελε να της πάρει το χέρι (ο δάσκαλος τα έβαλε σε ένα ζευγάρι όταν πήγαν τα παιδιά για μια βόλτα). Αιτία: Μετά το διαζύγιο, η μητέρα του κοριτσιού έλεγε τακτικά στην κόρη της ότι όλοι οι άντρες είναι απατεώνες και απατεώνες. απλά θέλουν να κοροϊδεύουν τα κορίτσια. Εξ ου και το αποτέλεσμα …

- Ένα άλλο κορίτσι, 6 ετών, έφερε τον εαυτό του σε ανορεξία, πεθαίνοντας από τη λαχτάρα για τον πατέρα της, στον οποίο η πρώην σύζυγός της επέτρεψε να βλέπει το παιδί όχι περισσότερο από μία φορά το μήνα και η κόρη της αγαπούσε πολύ τον μπαμπά της. Ο λόγος: ακόμη και κατά τη διάρκεια του γάμου, ο αλκοολικός πατέρας αποκοιμήθηκε μεθυσμένος όταν η γυναίκα του ήταν στη δουλειά, γι 'αυτό και η δύο ετών κόρη έριξε βραστό νερό από ένα βραστήρα και έκαψε το χέρι, το στήθος και τον ώμο της. Ο άντρας είχε κωδικοποιηθεί για δύο χρόνια χωρίς να πίνει αλκοόλ, αλλά η γυναίκα συνέχισε να τον εκδικείται.

-Ένα 11χρονο αγόρι τραυματίστηκε σοβαρά αφού το έπεσε πάνω από ένα αυτοκίνητο όταν έφυγε τρέχοντας από τη μητέρα του (περπατώντας στο σπίτι από το σχολείο). Έτρεξε κατά μήκος του δρόμου σε λάθος μέρος, προσπαθώντας να φτάσει στον πατέρα του, στον οποίο η μητέρα του δεν τον άφηνε μετά το διαζύγιο.

- Μια ομάδα κοριτσιών 13-14 ετών δημιούργησε στην τάξη τους την κοινότητα "DSM - κόρες ελεύθερων μητέρων" και χλεύασε ανοιχτά κορίτσια από πλήρεις οικογένειες. Ο λόγος: οι διαζευγμένες μητέρες τους γνωρίστηκαν, επικοινωνούσαν και μιλούσαν συνεχώς υβριστικά και ταπεινωτικά τόσο για τους πατέρες τους όσο και για άλλες γυναίκες που «υπομένουν την οικιακή σκλαβιά των αρσενικών σκύλων».

-Μια 64χρονη γυναίκα αυτοκτόνησε, αφήνοντας ένα μεταθανάτιο σημείωμα ότι δεν μπορούσε πλέον να παρακολουθήσει τον ενήλικα γιο της (περίπου 40 ετών) αφού το διαζύγιο δεν μπορεί να δει τον γιο της για περισσότερο από ένα χρόνο (τα δικαστήρια καθυστέρησαν). η ίδια η γιαγιά επίσης δεν είχε τέτοια ευκαιρία. ένα 14χρονο αγόρι, διαμαρτυρόμενο κατά της μητέρας του, έχει ήδη διαπράξει μια σειρά από αδικήματα, καταχωρήθηκε στην αστυνομία και ουσιαστικά εγκατέλειψε το σχολείο.

- Μια κόρη, 16 ετών, έκλεψε περισσότερα από 200.000 ρούβλια από τη μητέρα της και τα έδωσε στον πατέρα της όταν διαπίστωσε ότι η μητέρα του (έξαλλη από την είδηση ότι ξαναπαντρεύτηκε) είχε εισπράξει διατροφή από αυτόν για τέσσερα χρόνια (από τότε το διαζύγιο), αν και τα πλήρωνε τακτικά σε μετρητά σε μηνιαία βάση (απλώς δεν επισημοποιήθηκε με κανέναν τρόπο και ήταν απρόβλεπτο). Το κίνητρο της κόρης: αποκατάσταση της πεπατημένης δικαιοσύνης.

-Μια 14χρονη κόρη χτύπησε σκληρά ένα 9χρονο κορίτσι-την κόρη της γυναίκας με την οποία ζούσε ο μπαμπάς της μετά το διαζύγιό της από τη μητέρα της. Κίνητρο: το κορίτσι αγαπούσε τον μπαμπά της και η μητέρα της την έστρεψε ενάντια στην ερωμένη του πατέρα της, στην οποία έφυγε μετά το διαζύγιο. Ένα αθώο κορίτσι που κατέληξε στο νοσοκομείο τραυματίστηκε. Η ίδια η 14χρονη κόρη έγινε χειρότερη, καθώς ο πατέρας της μετά το περιστατικό αρνήθηκε γενικά να επικοινωνήσει μαζί της. (Έπρεπε να συνεργαστώ μαζί του για να τον κάνω να αλλάξει γνώμη).

-Ένα 16χρονο αγόρι μαχαίρωσε τη συγκατοίκηση της μητέρας του για το γεγονός ότι η μητέρα (αν και έχουν περάσει 3 χρόνια από το διαζύγιο) δεν κατέβαλε χρήματα στον πρώην σύζυγο για το μερίδιό του στο κοινόχρηστο διαμέρισμα και χρειάστηκε επειγόντως χρήματα για τη θεραπεία του καρκίνου. Ο λόγος: η συγκάτοικος υποστήριξε ηθικά τη γυναίκα, προτρέποντάς την "να μην δώσει στον πρώην άντρα της δεκάρα!"

-Ένα 17χρονο κορίτσι (έζησε με τη μητέρα της μετά το διαζύγιο) προσβλήθηκε πολλές σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες ταυτόχρονα, καθώς αποφάσισε να γίνει «θεά του φύλου» μετά από πολλά μηνύματα του πατέρα της (επιβεβαιωμένη από τη μητέρα της) ότι χώρισε επειδή «η μητέρα μου ήταν γεμάτη κούτσουρα στο κρεβάτι». Κίνητρο: το κορίτσι ήθελε να γίνει επιτυχές σε αυτό το θέμα και έτσι να αποφύγει το διαζύγιο στη μελλοντική οικογενειακή ζωή του.

Και όλα αυτά είναι μια τραγωδία των παιδιών, απλώς και μόνο επειδή οι μητέρες και οι πατέρες τους δεν μπορούσαν να συμπεριφερθούν σαν ενήλικες μετά το διαζύγιο! Οι τραγωδίες είναι ανεπιθύμητες και ως εκ τούτου ιδιαίτερα φρικιαστικές! Όσο και να δουλεύω με αυτές τις ιστορίες, ακόμα κι αν είμαι καθηγητής και επαγγελματίας ψυχολογίας, δεν μπορώ να τις συνηθίσω. Αλλά, δυστυχώς, οι άνδρες και οι γυναίκες που εμπλέκονται σε αυτές τις συγκρούσεις μετά το διαζύγιο δεν βλέπουν και δεν συνειδητοποιούν τις φοβερές και μακροπρόθεσμες συνέπειες της εμφύλιας διαμάχης τους. Δεν το καταλαβαίνουν αυτό:

Συγκρούσεις μεταξύ γονέων μετά το διαζύγιο

συχνά βλάπτει τα παιδιά τους ακόμη περισσότερο από το ίδιο το διαζύγιο

Ως εκ τούτου, στη δουλειά μου με διαζευγμένους ή ήδη διαζευγμένους συζύγους, καθοδηγώ τον κύριο κανόνα: "Μην βλάψετε το παιδί σας!" Και ανέπτυξε το ακόλουθο σύνολο απλών κανόνων, που σας προσφέρω, αν για κάποιο λόγο δεν μπορούσατε να σώσετε την οικογένειά σας από το διαζύγιο. Όπως λέω στη δουλειά μου:

Δεν μπόρεσα να σώσω την οικογένεια από το διαζύγιο -

σώσει τουλάχιστον τα παιδιά από τις αρνητικές συνέπειές του

Πρώτα απ 'όλα - από τη συνέχιση της σύγκρουσης μεταξύ των γονιών τους

Ετσι:

25 κανόνες επικοινωνίας μεταξύ γονέων κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο:

Οποιαδήποτε εχθρική σχέση υπάρχει μεταξύ των συζύγων, προκειμένου να μειωθεί το ψυχολογικό τραύμα των παιδιών, οι γονείς υποχρεούνται:

1. Αναπτύξτε μια γενική αντίληψη και ενημερώστε το παιδί / τα παιδιά για μια ενιαία, κοινή εκδοχή διαζυγίου, χωρίς αυτή τη λεπτομέρεια που μπορεί να συμβιβάσει τους συζύγους ή να τους εκθέσει σε ένα φως που δεν είναι όμορφο για τα παιδιά. Απάτη, σεξουαλική ή ψυχολογική ασυμβατότητα, αλκοολισμός, αγένεια, παρασιτισμός, γενική παθητικότητα, εξάρτηση από τους γονείς κ.λπ. - αυτοί και πολλοί άλλοι λόγοι μπορούν αργότερα να εξαλειφθούν από ένα άτομο. Επιπλέον: οι πρώην σύζυγοι μπορούν να ξαναζευγαρώσουν. Αλλά τα παιδιά μπορεί να μην το ξεχάσουν αυτό, θα επηρεάσει τη στάση τους απέναντι στη μαμά και τον μπαμπά, τη μελλοντική τους ζωή και τις σχέσεις τους με το αντίθετο φύλο. Επομένως, η έκδοση είναι πιο σωστή: «Η μαμά και ο μπαμπάς σας αγαπούν παιδιά, αλλά είναι πολύ δύσκολο για εμάς να ζήσουμε μαζί, έχουμε καυγάδες, οπότε αποφασίσαμε να χωρίσουμε. Θα συνεχίσουμε να βρίσκουμε την ευκαιρία να επικοινωνούμε μαζί, αλλά προς το παρόν θα πρέπει να χωρίσουμε δρόμους. Αλλά η επικοινωνία σας με τη μαμά και τον μπαμπά διατηρείται ακόμα ».

2. Εξαλείψτε τυχόν αντικρουόμενες συνομιλίες (συμπεριλαμβανομένου του θέματος της διαίρεσης της περιουσίας) με παιδιά. Επιπλέον, εξαιρούνται οι απειλές, οι ύβρεις, η αγένεια, η βία, η βίαιη απέλαση ο ένας του άλλου από το διαμέρισμα.

3. Εξαλείψτε τις συγκρούσεις κατά την εξαγωγή προσωπικών αντικειμένων: το κάνετε αυτό με αμοιβαία συναίνεση και χωρίς την παρουσία παιδιών.

4. Εξαλείψτε τον εκφοβισμό του άλλου με εικασίες για το θέμα "Θα πάρω / μηνύσω το παιδί σας!" … Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αν και σύμφωνα με τον Οικογενειακό Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας, τα δικαιώματα της μητέρας και του πατέρα στο παιδί είναι ίσα, υπάρχει ένα ανώτερο έγγραφο αναγνωρισμένο από τη Ρωσία - η Διακήρυξη των Δικαιωμάτων του Παιδιού (1989), σύμφωνα με την οποία ένα μικρό παιδί δεν μπορεί να διαχωριστεί από την ύλη παρά μόνο σε εξαιρετικές περιπτώσεις (!) … Επομένως, σύμφωνα με την πρακτική των δικαστηρίων της Ρωσίας, παιδιά κάτω των δέκα ετών ζουν με τη μητέρα τους, εκτός από εκείνες τις περιπτώσεις που οι μητέρες επιβεβαιώνονται ότι είναι τοξικομανείς, είναι σε χώρους κράτησης (υπό κράτηση), έχουν ψυχιατρικές ασθένειες, δεν έχουν σταθερό τόπο διαμονής και εργασίας., διαπράττουν βία κατά των παιδιών. Επομένως, εάν η μητέρα δεν εμπίπτει σε αυτούς τους ορισμούς, θα πρέπει κανείς να αντιμετωπίζει ήρεμα τη διαβίωση του παιδιού με τη μητέρα. Αλλά μετά την ηλικία των 10 ετών, το παιδί έχει το δικαίωμα (μέσω του δικαστηρίου) να καθορίσει τον τόπο διαμονής του με έναν από τους γονείς.

5. Εξαιρέστε την προσωπική επικοινωνία ή την αλληλογραφία (τηλέφωνο, κοινωνικά δίκτυα κ.λπ.) τη στιγμή της έκθεσης στο αλκοόλ ή φάρμακα για την πρόληψη ψυχολογικών καταρρεύσεων. (Αυτός ο κανόνας λειτουργεί επίσης όταν οι σύζυγοι συναντιούνται για να επικοινωνήσουν με το παιδί).

6. Μην αφήνετε την οικογένειά σας, τους φίλους / φίλες σας και τους νέους συνεργάτες να κάνουν αρνητικά σχόλια απευθύνεται ειδικά στα «πρώην μισά» με παιδιά.

7. Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας και μην επιτρέπετε σε κανέναν από τον στενό σας κύκλο να κάνει αρνητικές γενικεύσεις γενικά για το αντίθετο φύλο, όπως: "Όλοι οι άνδρες / γυναίκες είναι σκόπιμα κακοί άνθρωποι που θα χρησιμοποιούσαν και θα πρόδιδαν κάποιον". Αυτό όχι μόνο μπορεί να επιδεινώσει τη σχέση του παιδιού με τον μπαμπά / μαμά, αλλά μπορεί επίσης να σχηματίσει μια αρνητική στάση απέναντι στο φύλο του στο παιδί: εάν η μαμά επιπλήττει τον μπαμπά μπροστά στον γιο της ή ο μπαμπάς επιπλήττει τη μαμά μπροστά στην κόρη του κ.λπ. Οι γονείς συχνά υποτιμούν τον κίνδυνο αυτών των συνεπειών και μετά αναρωτιούνται γιατί τα ενήλικα παιδιά τους είτε δεν μπορούν να οργανώσουν την προσωπική τους ζωή είτε να αποκτήσουν ομοφυλοφιλικό προσανατολισμό.

8. Μην στρέφετε τα παιδιά σας ενάντια στον νέο σύντροφο σχέσης του πρώην σας Το «μισό της οικογένειας», καθώς και εναντίον των παιδιών και των συγγενών αυτού του νέου συντρόφου. Μην παρεμβαίνετε στην παρουσία τους στο γάμο ενός πρώην συντρόφου γάμου με άλλο άτομο.

9. Μην στρέφετε τα παιδιά σας ενάντια σε εκείνα τα παιδιά που εμφανίστηκαν με τον πρώην σύζυγο / γυναίκα μετά από διαζύγιο (ή από εξωσυζυγική σχέση που προέκυψε ακόμη και πριν από το διαζύγιο). Επίσης, εμείς οι ίδιοι είμαστε ανεκτικοί και φιλικοί απέναντί τους.

10. Δείξτε ευθύνη και μην βιαστείτε να παρουσιάσετε το παιδί σας σε έναν νέο σύντροφο σχέσης (ή συγκατοίκων), μέχρι να καταστεί σαφές ότι αυτή η σχέση είναι σοβαρή και έχει προοπτική με τη μορφή γάμου.

11. Εάν είναι δυνατόν, δημιουργήστε μια ανεκτική ή υποστηρικτική σχέση με αυτόν τον νέο σύντροφο του πρώην συζύγου σας. / πρώην σύζυγος, με την οποία το παιδί σας θα βρίσκεται σε συνεχή επαφή.

12. Εάν το παιδί είναι κάτω των δέκα ετών (και, αν είναι δυνατόν, ακόμη περισσότερο), τουλάχιστον μία ή δύο φορές το μήνα για να αφιερώσετε λίγο χρόνο στην πλήρη σύνθεση της διαλυμένης οικογένειας - δηλ. μαμά + μπαμπάς + παιδί / παιδιά. Έτσι, στο μυαλό του παιδιού επιβεβαιώνεται το γεγονός της παρουσίας φιλικών σχέσεων μεταξύ μαμάς και μπαμπά και διαμορφώνεται η σωστή κατανόηση της έννοιας της "πλήρους οικογένειας".

13. Εάν το παιδί είναι κάτω των δέκα ετών (και, αν είναι δυνατόν, ακόμη περισσότερο), τουλάχιστον μία ή δύο φορές το μήνα αφιερώστε λίγο χρόνο στην πλήρη σύνθεση της διαλυμένης οικογένειας - δηλ. μαμά + μπαμπάς + παιδί / παιδιά. Έτσι, στο μυαλό του παιδιού επιβεβαιώνεται το γεγονός της παρουσίας φιλικών σχέσεων μεταξύ μαμάς και μπαμπά και διαμορφώνεται η σωστή κατανόηση της έννοιας της "πλήρους οικογένειας".

14. Λάβετε υπόψη (σύμφωνα με τον Οικογενειακό Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας) τις επιθυμίες του παιδιού (άνω των 10 ετών), κατά τον καθορισμό του τόπου διαμονής τους μετά από διαζύγιο - με ποιον από τους γονείς.

15. Μην εμποδίζετε το παιδί στην επιθυμία του / της να επικοινωνήσει με αυτόν τον μπαμπά / μαμά που δεν ζει πλέον με το παιδί, καθώς και με τους συγγενείς του (παππούδες, θείοι / θείες κ.λπ.). Μην προσπαθήσετε να είστε λογοκριτής και μεσολαβητής σε αυτήν την επικοινωνία. Συμπεριλαμβανομένων - να μην απαγορεύεται στο παιδί να χρησιμοποιεί το τηλέφωνο ή το Διαδίκτυο για τέτοια επικοινωνία με τον απόντα γονέα. Συμπεριλαμβανομένου - να μην απαγορευτεί στο παιδί να διανυκτερεύσει με τον γονέα με τον οποίο το παιδί δεν ζει.

16. Ζητήστε νόμιμη και επαρκή διατροφή, να μην χρησιμοποιεί το παιδί για εγωιστικούς σκοπούς, επιδιώκοντας να βάλει τον δεύτερο σύντροφο να χρηματοδοτήσει την άνετη ή ακατέργαστη ζωή του.

17. Καλή πίστη για να εκπληρώσετε τις υποχρεώσεις διατροφής σας. Συμπεριλαμβανομένων - αν είναι δυνατόν, συνεχίστε να συγχρηματοδοτείτε ένα παιδί που δεν ζει μαζί σας, το οποίο είναι ήδη 18 ετών, αλλά δεν έχει ακόμη την ευκαιρία να αποκτήσει ανεξάρτητο εισόδημα.

18. Μην προσπαθείτε να παρέχετε υποστήριξη παιδιών απευθείας σε ανήλικο παιδί, παραθέτοντάς τα όλα το ίδιο σε έναν ενήλικα - τον πρώην μισό της οικογένειάς του ή άλλους συγγενείς (γιαγιά / παππούς, κ.λπ.).

19. Μην παρεμβαίνετε στην πρόσθετη χρηματοδότηση του παιδιού με χρήματα ή δώρα (πέραν της διατροφής) από τον απόντα γονέα. Εκτός αν είναι σαφώς επιβλαβές για ένα παιδί που έχει προβλήματα συμπεριφοράς, ακαδημαϊκής επίδοσης ή ψυχικής ή σωματικής υγείας.

20. Μην προσπαθείτε να δωροδοκήσετε το παιδί με υπερβολικά έξοδα για τα πράγματά του, φαγητό και αναψυχή, επιδιώκοντας να τον αποξενώσουν και να τον αποξενώσουν από τον άλλο γονέα. Όπως δείχνει η πρακτική της εργασίας των ψυχολόγων, μόνο το ίδιο το παιδί γίνεται το χειρότερο από όλα.

21. Μην παρεμβαίνετε στην ξεκούραση και τη μεταχείριση του παιδιού μαζί με τον γονέα με τον οποίο το παιδί δεν συγκατοικεί … Φυσικά, εάν αυτός ο γονιός δεν έχει επιβλαβείς εθισμούς, δεν έχει υποβαθμιστεί και δεν είναι επικίνδυνος για το ίδιο το παιδί.

22. Μην αποφεύγετε τη συγχρηματοδότηση της ψυχαγωγίας ή της θεραπείας του παιδιού (ή απόκτηση κάτι οικονομικά δαπανηρού γι 'αυτόν), εάν η πρόταση είναι βαθιά δικαιολογημένη και δεν είναι χειραγώγηση.

23. Εξαλείψτε ή ελαχιστοποιήστε τους κινδύνους για το παιδί όταν επικοινωνείτε όχι μόνο με τον απόντα γονέα, αλλά και με αυτόν με τον οποίο ζει το παιδί.(Για παράδειγμα: γρήγορη ή επικίνδυνη οδήγηση, ακραίες δραστηριότητες, κατανάλωση αλκοόλ, ναρκωτικά, τυχερά παιχνίδια, εγκληματική δραστηριότητα, βία κατά παιδιού κ.λπ.).

24. Μην παρεμβαίνετε στο παιδί (άνω των 14 ετών) στην αναζήτηση μακράς απουσίας μαμάς / πατέρα ή άλλων συγγενών.

25. Μην εμποδίζετε το παιδί να καθορίσει τον εαυτό του στις ερωτήσεις θρησκεία, επιλογή επαγγέλματος ή εκπαίδευσης, συμπεριλαμβανομένων - στηριζόμενη στην επικοινωνία με τον γονέα με τον οποίο το παιδί δεν ζει.

Αυτά απέχουν πολύ από όλες τις αποχρώσεις και τους κανόνες συμπεριφοράς των λογικών και αγαπημένων γονέων κατά τη διαδικασία και μετά το διαζύγιο. Αλλά ακόμη και αυτά θα είναι αρκετά για να μειώσουν το ψυχολογικό τραύμα του διαζυγίου για τα παιδιά και να εξασφαλίσουν μακροπρόθεσμη κανονική επικοινωνία μεταξύ των πρώην συζύγων. Αυτό περιλαμβάνει τη δημιουργία και διατήρηση προϋποθέσεων για πιθανή μελλοντική συμφιλίωση και επανένωση.

Τέλος, είναι σημαντικό να θυμόμαστε:

Οι γάμοι μπορούν να διαλυθούν, τα παιδιά είναι για πάντα

Και ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο ήταν το διαζύγιο, δεν θα αναιρέσει το γεγονός ότι οι πρώην σύζυγοι, στο μέλλον, θα πρέπει να συναντηθούν στο «τελευταίο κάλεσμα» των κοινών τους παιδιών στο σχολείο και το πανεπιστήμιο, στο γάμο τους, να συναντήσουν εγγόνια από νοσοκομείο και να τους βοηθήσουμε να μεγαλώσουν. Και για να είναι αυτό θετικό και ειρηνικό στο μέλλον, είναι σημαντικό να το διασφαλίσουμε ήδη σήμερα - στο παρόν. Αυτή είναι η φιλοσοφία μου να εργαστώ ως οικογενειακός ψυχολόγος. Ας ελπίσουμε ότι, για το συμφέρον των παιδιών σας, το μοιράζεστε.