Συγχωρήστε την προδοσία. Είναι δυνατόν να «κατανοήσουμε και να συγχωρήσουμε» την προδοσία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγχωρήστε την προδοσία. Δυστυχώς, σχεδόν το 70% όλων των παντρεμένων ζευγαριών, κατά τη διάρκεια του οικογενειακού τους ιστορικού, αντιμετωπίζουν την εξαπάτηση του συζύγου ή της γυναίκας τους. Περίπου το ένα τρίτο αυτών των ζευγαριών χωρίζουν τους πρώτους μήνες μετά την ανακάλυψη της απιστίας. Ωστόσο, οι περισσότεροι σύζυγοι είτε καταλαβαίνουν αμέσως την ανάγκη διατήρησης της οικογένειας, είτε χωρίζουν για λίγο (προσπαθούν ακόμη και να ζήσουν με άλλους συντρόφους), αλλά στη συνέχεια προσπαθούν ακόμα να κολλήσουν το σπασμένο κύπελλο του γάμου τους. Και εδώ προκύπτει ένα ενδιαφέρον και τραγικό στην ουσία του φαινόμενο:

Σχεδόν το ένα τρίτο εκείνων των παντρεμένων ζευγαριών όπου, αφού αποκάλυψε την απιστία

και οι δύο σύντροφοι θέλουν να διατηρήσουν το γάμο, εξακολουθούν να καταρρέουν,

απλά επειδή ο σύντροφος που ανακοίνωσε τη «συγχώρεσή» του

στην πραγματικότητα, δεν συγχωρούσε ούτε στη σκέψη ούτε στη συμπεριφορά του

Πώς εκφράζεται αυτό; Στο γεγονός ότι με μια εξωτερική πορεία προσέγγισης, το μισό που πήρε την απόφαση να «κατανοήσει και να συγχωρήσει» τον αλλαγμένο σύντροφο βιώνει περιοδικά βλάβες και αποτυχίες, εκφρασμένες σε ξεκάθαρα σκάνδαλα, «σιωπή», προσβλητικές υποδείξεις για το τι συνέβη ή την πρόταση "Για άλλη μια φορά μιλήστε ήρεμα για αυτό που συνέβη και διευκρινίστε μερικές σημαντικές λεπτομέρειες …". Μετά από αυτό, σε απάντηση, ο σύντροφος που, μετά την προδοσία του, αποφάσισε να μείνει στην οικογένεια, διαλύεται επίσης. Μια έκρηξη αρνητικών συναισθημάτων λαμβάνει χώρα και η οικογένεια επιστρέφει ξανά στο επίπεδο των σχέσεων από τις οποίες, όπως φαίνεται, όλοι προσπαθούσαν τόσο πολύ να ξεφύγουν.

Δουλεύω σχεδόν κάθε μέρα με γυναίκες που λένε κάτι σαν: «Ο άντρας μου έχει απατήσει. Όταν το έμαθα, ήμουν υστερικός, έκοψα τα πράγματά του, τα πέταξα από το μπαλκόνι, έσπευσε να τον πολεμήσει, τον έδιωξε από το διαμέρισμα και στη συνέχεια έτρεξε πίσω του και προσπάθησε να τον επιστρέψει. Στη συνέχεια, άναψε τον εγκέφαλό της και συνειδητοποίησε ότι αυτό που είχε συμβεί ήταν και δικό μου λάθος: έστρεψα όλη μου την προσοχή στο παιδί, απέφυγα το σεξ, ήμουν κακή νοικοκυρά, έκανα τα πάντα σύμφωνα με τις συμβουλές της μητέρας και των φίλων μου και όχι του άντρα μου, σπατάλη χρημάτων κ.λπ. Μετά από αυτό, άρχισε να συμπεριφέρεται πιο επαρκώς. Ηρεμήσαμε και συμφωνήσαμε να ξαναβρεθούμε μαζί. Ο σύζυγος επέστρεψε. Φαίνεται ότι άρχισαν να ζουν καλύτερα. Τώρα είμαι μια πραγματική νεράιδα του σπιτιού! Είμαι πιο αδύνατη, μαγειρεύω καλά, ενημέρωσα την γκαρνταρόμπα μου, είμαι ενεργός στο σεξ, επικοινωνώ ακόμη και με την αντιπαθητική μητέρα του και τους φρικτούς φίλους. Αλλά μια φορά την εβδομάδα ή δύο, κάτι με χτυπάει, αμέσως εκρήγνυμαι ή κλαίω. Ειδικά αν επιστρέψει από τη δουλειά λίγο αργότερα, ή κάποιος του τηλεφωνήσει το βράδυ, ή για κάποιο λόγο δεν παίρνει την πρωτοβουλία για σεξ για πολύ καιρό … Ο σύζυγος ρωτάει έκπληκτος τι συνέβη, γιατί όλα είναι καλά μαζί μας, και τον χτυπάω ξανά. Και εκείνος, αντί να με αγκαλιάσει και να με παρηγορήσει, μαζεύει τα πράγματά του και φεύγει ξανά. Or ο ίδιος δεν μου μιλάει για μια εβδομάδα μετά. Και τώρα, έξι μήνες μετά την απιστία του, με άφησε ξανά για την ερωμένη του, λέγοντας ότι του είχα φάει όλο τον εγκέφαλο και ήταν αδύνατο να ζήσω μαζί μου !!! Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά είναι μια φορά την εβδομάδα ή ένα μήνα είναι γκρινιάρα;! Δεν μπορείς να με συγχωρήσεις για αυτό;! Άλλωστε, τον συγχώρησα πολύ περισσότερο - προδοσία! Λοιπόν, γιατί δεν μπορείς να με συγχωρήσεις;! »

Περίπου το ίδιο, ακούω τακτικά από άντρες. «Η γυναίκα μου έχει απατήσει. Σοκαρίστηκα! Εκανα αίτηση διαζυγίου. Μετά σκέφτηκε τα παιδιά. Στη συνέχεια, είδε ότι ο ίδιος έκανε συχνά λάθος: δεν έδωσε τη δέουσα προσοχή στη γυναίκα του, φίλησε και αγκάλιασε λίγο, δεν ενδιαφέρθηκε για τις δουλειές της στη δουλειά ή την επιτυχία στην ανατροφή ενός παιδιού, δεν έδωσε δώρα, δεν το έδειξε έξω, δεν έκανε οικιακές εργασίες εγκαίρως (κ.λπ.). Φαίνεται να έχει συγχωρεθεί. Επίσης, πήρε την απόφαση να μείνει. Άρχισαν να ζουν πιο ενδιαφέροντα και πιο διασκεδαστικά, να βγαίνουν στους ανθρώπους, να μιλούν πιο συχνά. Είμαι όλοι τόσο γαλαντομικός ματσό, με λουλούδια και σαμπάνια. Αλλά μερικές φορές η ίδια η γλώσσα προσπαθεί να ρωτήσει κάτι, όπως: "Και με ποιον ένιωσες καλύτερα στο κρεβάτι, μαζί του ή μαζί μου;" Or: "Φορούσες καν προφυλακτικά μαζί του ή δεν προστατεύεσαι;"Or: "Πετάξατε όλα τα δώρα του ή κρατάτε κάτι κρυφά;" Μετά από αυτό, ένα σκάνδαλο και πλήρης παράλυση της οικογενειακής ζωής: χωρίς επικοινωνία, χωρίς σεξ, χωρίς αναψυχή … Είναι δυνατόν μετά τη συμφιλίωση, να μην μπορώ να ρωτήσω για τις λεπτομέρειες της προδοσίας της γυναίκας του; Δεν έχω το δικαίωμα να μάθω κάτι άλλο, βάζοντας ολόκληρο το παζλ του τι συνέβη στο κεφάλι μου; Άλλωστε, όλα είναι πραγματικά ενδιαφέροντα για μένα. Δεν το καταλαβαίνει αυτό; Δεν μπορεί να με καταλάβει; »

Σε τέτοιες περιπτώσεις, εξηγώ υπομονετικά ότι ο τρόπος ζωής μετά την εξαπάτηση είναι απλός. Εάν ένας απατημένος σύζυγος ή σύζυγος σε ξεφάντωμα είναι πραγματικά προβληματικοί άνθρωποι (παράσιτα, αλκοολικοί, τοξικομανείς, εθισμένοι στα τυχερά παιχνίδια, ξαναπιάστηκαν στην εξαπάτηση, επιρρεπείς σε ενδοοικογενειακή βία, αηδιαστικοί γονείς κ.λπ.), τότε είναι λογικό να μην τους συγχωρούμε, αλλά να χωρίσουν μια για πάντα κάνοντας διαζύγιο.

Αν όμως το μισό που αλλάξατε συμπεριφερόταν πάντα θετικά στην οικογένεια (δεν έχει κακούς εθισμούς, δούλεψε, μετέφερε όλα τα χρήματα στην οικογένεια, αγαπά το παιδί, δραστηριοποιείται στην οικειότητα, είναι καλός στο σπίτι κ.λπ.), σημαίνει ότι ο σύζυγός σας (ή η σύζυγός σας) δεν ήταν πολύ άνετα μαζί σας συγκεκριμένα. Και ως εκ τούτου, έχοντας λάβει μια απόφαση Συγχωρήστε την προδοσία και σχετικά με τη διατήρηση μιας οικογένειας με αυτό το άτομο, του οποίου τα πλεονεκτήματα εξακολουθούν να ξεπερνούν σαφώς τα ελαττώματά του / της και τι συνέβη, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε μερικά πράγματα.

Πρώτα:

Εκείνη η μισή οικογένεια στην οποία αποφασίσατε να συγχωρήσετε την προδοσία,

μετά τη συμφιλίωση, δεν πρέπει να δω επιδείνωση,

και βελτίωση της στάσης σας απέναντι στον εαυτό σας

Τονίζω: ούτε καν διατήρηση αυτού που ήταν πριν από την ανακάλυψη του γεγονότος της προδοσίας, αλλά βελτίωση! Μόνο επειδή από το κράτος που ήταν προηγουμένως στην οικογένεια, ο σύντροφός σας πήγε να αναζητήσει παρηγοριά από κάποιον άλλο.

Κατα δευτερον:

Κάθε συγχωρεμένος άνθρωπος φοβάται απαραίτητα

ότι όποιος τον συγχώρεσε στην πραγματικότητα έτρεφε το κακό

και με την πρώτη ευκαιρία θέλει να τιμωρήσει και να πάρει εκδίκηση

Αυτή η λανθάνουσα εσωτερική ψυχολογική πίεση διαρκεί πολύ, τουλάχιστον τρεις μήνες, ή ακόμα και έναν ολόκληρο χρόνο. Αυτή τη στιγμή, αυτός που συγχωρήθηκε σκέφτεται: «Ναι, με συγχώρησες, υποσχέθηκες ότι θα βγάλεις συμπεράσματα από αυτό που συνέβη και θα επικοινωνήσω καλά, αλλά με βάση την προηγούμενη εμπειρία ζωής μας, για κάποιο λόγο μου φαίνεται ότι τίποτα δεν θα λειτουργήσει για σένα! Θα παίξετε για λίγο λευκό και αφράτο καλό κορίτσι (αγαπημένος σύζυγος), αλλά δεν θα είστε αρκετοί για πολύ καιρό! Και τότε όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό και θα είμαι στο ρόλο του «πάντα ένοχου (ω) και δικαιολογητικού (ysya)! Πραγματικά δεν θέλω να είμαι σε αυτόν τον ρόλο. Επιπλέον, γνωρίζοντας ήδη ότι μπορώ να είμαι κάποιος άλλος σε ζήτηση! Επομένως, αν ξαφνικά χαλαρώσετε και κάνετε ένα σκάνδαλο, αυτό θα σημαίνει ότι είστε οι ίδιοι! Και ως εκ τούτου - εσύ και εγώ ακόμα δεν μπορούμε να τα πάμε καλά!"

Δηλαδή, όταν μετά από μια εβδομάδα ή ένα μήνα σχετικής οικογενειακής ευημερίας και καλής συμπεριφοράς, ξαφνικά εισέλθετε σε ουρά και κανονίσετε ανάκριση, παρενόχληση ή είστε ήσυχα λυπημένοι, επιβεβαιώνετε αυτόματα τους χειρότερους φόβους του «μισού» σας: είναι ακόμα αδύνατο να ζήσω μαζί σου, και να πιστεύεις ότι έχεις αλλάξει είναι άχρηστο! Και δεν έχει σημασία ότι αυτό είναι ένα εφάπαξ περιστατικό! Σε περίπτωση έντονου στρες, η ανθρώπινη ψυχή αναπτύσσει ένα εξαρτημένο αντανακλαστικό από μία μόνο φορά! Και λέει ένα πράγμα: "Μην πιστεύεις αυτόν που μιλάει για συγχώρεση και ορκίζεται να είναι καλύτερος, αλλά μάλλον φύγε μακριά του / της μέχρι να ξαναρχίσει!"

Αυτός που έχει συγχωρεθεί - εμπιστεύεται αυτόν που συγχωρεί

Αλλά δεν θέλει να ρισκάρει ξανά σε περίπτωση εξαπάτησης

Όταν ακούω από " συγχωρεμένος", Αλλά οι λέξεις εξακολουθούν να είναι εσωτερικά αναβρασμένες με αγανάκτηση από τις γυναίκες ότι" τώρα είμαι τόσο καλή νεράιδα και μια υστερία την εβδομάδα / μήνα μου είναι συγχωρητική, οπότε γιατί ο συγχωρεμένος σύζυγός μου δεν μου χαμογελάει και με παρασύρει στο κρεβάτι; », Πάντα ρωτάω:« Τώρα φανταστείτε ότι αυτή η ευγενική και χαμογελαστή νεράιδα έχει ένα τεράστιο όπλο στα χέρια της! Ακόμα κι αν είναι αόρατο για τον εαυτό της. Και χαλάει πολύ την ιδέα της! Και είναι κάπως τρομακτικό να ανεβαίνεις κοντά της με φιλιά και οικειότητα: τι γίνεται αν πυροβολήσει;! ».

Όταν ακούω από " συγχωρεμένος", Αλλά τα λόγια των ακόμα εξαγριωμένων συζύγων ότι" κάθε μέρα φέρνω τη γυναίκα μου που απατά στη δουλειά και της δίνω λουλούδια τα Σαββατοκύριακα, και εκείνη, βλέπεις, δεν μπορεί να μου πει τι σκεφτόταν, πότε πήγες ραντεβού με άλλος άντρας για πρώτη φορά και προσβάλλεται αν της φωνάζω; »βγάζει ένα όπλο και αρχίζει να πυροβολεί. Εδώ είναι λουλούδια για εσάς: μπορείτε να τα δώσετε στη σύζυγό σας, αλλά αν μετά από αυτό αρχίσετε να την συνθλίβετε ηθικά, κανένα λουλούδι, άρωμα και κομπλιμέντα δεν θα σας βοηθήσουν να δώσετε ξανά ζωή στην επικοινωνία σας.

Σε γενικές γραμμές, πολλές «συγχωρεμένες» γυναίκες και σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν ότι η «συγχώρησή» τους δεν είναι καθόλου ευχαρίστηση και δεν παίρνουν το δικαίωμα να βλάψουν αυτόν που φέρεται να «συγχωρήθηκε»! Μια τέτοια συμπεριφορά είναι πάντα μια ανατροπή από την επιτευχθείσα συμφιλίωση! Αυτός είναι ένας νέος πόλεμος στην οικογένεια

Είναι άχρηστο και λανθασμένο να ζητάτε από έναν σύντροφο να σας συγχωρήσει για βλάβες, αν το υποσχεθήκατε - ότι δεν θα είναι κατ 'αρχήν! Μια τέτοια διάλυση σου είναι αρκετή για να μην σε πιστεύουν πια. Ακόμα κι αν ήσουν νεράιδα ή φαλλοκρατία εδώ και ένα μήνα. Ως πρακτικός ψυχολόγος, το λέω αυτό:

Είναι δύσκολο να σε παρασύρει με ένα καρότο όταν έχεις ένα μαστίγιο στο άλλο χέρι.

Επομένως, εάν είστε νεράιδα που θέλετε ειρήνη στην οικογένεια - παραδώστε το όπλο σας! Εάν είστε πραγματικός κύριος και συγχωρεμένος - μην χτυπάτε τη γυναίκα σας στο πρόσωπο με ένα μπουκέτο λουλούδια! Διαφορετικά, ούτε η εικόνα μιας νεράιδας, ούτε η φαλλοκρατία θα σας βοηθήσουν. Ένα νεύρο θα μοιάζει από νεράιδα και ένα μπλε μούσι από έναν πικραμένο μισογυνιστή από έναν φαλλοκράτη.

Ειλικρινά επιθυμώντας να συγχωρήσετε - ζητήστε πρώτα απ 'όλα από τον εαυτό σας!

Τρίτος. Εάν θέλετε να σώσετε την οικογένειά σας μετά από προδοσία και συμφιλίωση, θυμηθείτε:

Η αληθινή συγχώρεση και συμφιλίωση είναι πάντα

η σιωπή των συγχωρούμενων και η ευγνωμοσύνη των συγχωρεμένων

Εάν ο συγχωρεμένος απατεώνας σύζυγος ή η άπιστη σύζυγος εξακολουθούν να μην καταλαβαίνουν τίποτα ή δεν έκαναν την τελική επιλογή, προκαλέστε ξανά ζήλια ή συμπεριφερθείτε εγωιστικά ή αγενώς - θυμηθείτε την υπερηφάνειά σας και κυνηγήστε τους στο λαιμό, χωρίστε τους! Αν συμπεριφέρονται σωστά και ειλικρινά σας ευχαριστούν για τη γενναιοδωρία σας, σιωπήστε για ό, τι συνέβη και σιωπήστε ξανά! Όσο οδυνηρό κι αν είναι στην ψυχή σου! Ξέρω:

Πόνος από προδοσία του συζύγου σας / και μετά την οικογενειακή συμφιλίωση

σε κάθε περίπτωση, λιγότερο από τον πόνο της πιθανής απώλειας της οικογένειας

Μπορείς να υποφέρεις και να ορκιστείς δυνατά, μπορείς να εκτοξεύσεις τα συναισθήματά σου, αλλά μόνο στη μοναξιά και όχι μόνο στην παρουσία αυτού με τον οποίο τα βάζεις!

Και τέταρτο: Όλοι γνωρίζουν την αρχαία αλήθεια: "Ο χρόνος θεραπεύει!" Προσθέτω όμως:

Ο χρόνος δεν θεραπεύει όλους, αλλά μόνο εκείνους που επιθυμούν όχι μόνο να θεραπευτούν,

δηλαδή, για να θεραπευτεί! Και για αυτό είμαι έτοιμος να θυσιάσω κάτι

Συμπεριλαμβανομένων, μεταβείτε σε ορισμένες προσωρινές δυσκολίες, υπομείνετε διάφορες εσωτερικές εμπειρίες. Ακόμα καλύτερα, ξεπεράστε τα! Θα σας πω περισσότερα:

Όχι μόνο στη θεραπεία, αλλά σε κάθε επιχείρηση, θα πρέπει να βασιστείτε όχι μόνο σε

και όχι τόσο για λίγο, αλλά για τον εαυτό του, τη θέληση και τη λογική του

Ως εκ τούτου, λαμβάνοντας κατ 'αρχήν απόφαση να διατηρήσετε την οικογένειά σας μετά από προδοσία ενός συντρόφου, παραδεχόμενοι τα λάθη σας και βλέποντας τις τύψεις του συντρόφου σας και την προθυμία του / της να αρχίσει να ζει σε μια οικογένεια με διαφορετικό τρόπο, δεν χρειάζεται να βασίζεστε απλώς στην ώρα, να συνεχίζετε τη ροή και να ελπίζετε αφελώς ότι θα σας συγχωρεθεί για μία φορά διαταραχές στη συμπεριφορά, αν πριν από αυτό συμπεριφερθήκατε θετικά. Όπως γνωρίζετε, μια μύγα στην αλοιφή χαλάει ένα ολόκληρο βαρέλι μέλι! Ένα μόνο σκάνδαλο κατά τη συμφιλίωση των συζύγων σημαίνει ότι η συμφιλίωση δεν έγινε ποτέ!

Ζητώ λοιπόν πάρα πολύ όλες αυτές τις γυναίκες και συζύγους ότι αφού ζύγισαν όλα τα υπέρ και τα κατά, αποφάσισαν Συγχωρήστε την προδοσία και σώστε το γάμο σας, μάθετε να συγκρατείτε τη ζήλια και την οργή, την αγανάκτηση και τη μελαγχολία σας. Εάν μπορείτε να είστε μια νεράιδα χωρίς όπλο και ένας κύριος χωρίς αγένεια και πίεση, τότε μπορείτε να αποδείξετε ξεκάθαρα στο μισό σας ότι είναι λογικό να πιστεύετε και είναι λογικό να προχωρήσετε μαζί σας, στον δρόμο που ονομάζεται ζωή. Καταλαβαίνουν:

Μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία και πολλά άλλα

Αλλά ο δόλος ενός δήθεν συγχωρητικού ατόμου είναι πάντα ασυγχώρητος

Ως οικογενειακός ψυχολόγος, υποστηρίζω μια δεύτερη ευκαιρία, για Συγχωρήστε την προδοσία για εκείνα τα ζευγάρια όπου ο απατημένος σύζυγος ή σύζυγος, γενικά, είναι άξιοι άνθρωποι, και οι δύο σύντροφοι έχουν βγάλει τα σωστά συμπεράσματα για τον εαυτό τους και ειλικρινά επιθυμούν να είναι μαζί. Και εφιστώ την προσοχή στο κρυφό νόημα της γνωστής λαϊκής σοφίας: "Για έναν χτυπημένο - δύο αήττητο δώρο!" Σκεφτείτε τη λέξη "σπασμένο!". Ακριβώς "χτυπημένο" - δηλαδή, μόλις τιμωρηθεί, και όχι συστηματικά "ξυλοκοπημένο". Ο αγαπημένος μου μπάρδος Βλαντιμίρ Βισότσκι τραγούδησε σωστά: "Πυροβόλησε δύο φορές - οι κανονισμοί δεν διατάζουν!"

Σε γενικές γραμμές, δεν κουνάνε τις γροθιές τους μετά από έναν καυγά. Εάν η ειρήνη πρέπει να βασιλεύει στην οικογένειά σας - ας βασιλεύει πραγματικά εκεί! Μόνο σε αυτή την περίπτωση ο χρόνος θα ξεκινήσει για εσάς, ο εσωτερικός σας σύντροφος θα ξεπαγώσει, θα είναι σε θέση να συμπεριφέρεται εξαιρετικά ειλικρινά και θα μπορείτε να λάβετε τα ψυχολογικά σας μερίσματα και την πνευματική σας άνεση. Αφήστε τις νεράιδες να παραδώσουν τα όπλα τους και οι σύζυγοι να συμπεριφέρονται σαν άντρες!

Συνοψίζοντας όλα τα παραπάνω, λέω τα εξής:

• - μπορείτε πραγματικά να συγχωρήσετε την προδοσία ενός συζύγου ή μιας γυναίκας που την έχει απατήσει μόνο:
• - συνειδητοποιούν τα δικά τους συμπεριφορικά λάθη στην οικογένεια.
• - έχοντας λάβει αναγνώριση, μετάνοια και μετάνοια από τον αλλαγμένο σύντροφο,
• - έχοντας λάβει σαφή απόφαση να διατηρήσει τον γάμο,
• - πραγματοποιώντας τις απαραίτητες προσαρμογές στη δομή της οικογένειας και την επικοινωνία ανά δύο, εξαλείφοντας όλες τις προϋποθέσεις για νέες προδοσίες ·
• - αποκλείοντας εντελώς οποιαδήποτε συζήτηση για την προδοσία, τυχόν υπενθυμίσεις και υποδείξεις για αυτό το θλιβερό γεγονός.
• - έχοντας ζήσει σε αυτό το καθεστώς για τουλάχιστον έξι μήνες - ένα χρόνο.

Μόνο σε αυτή την περίπτωση η αμοιβαία εμπιστοσύνη θα επιστρέψει στο παντρεμένο ζευγάρι. Δηλαδή - Η συγχώρεση της εξαπάτησης είναι η κύρια βάση

Η συγχώρεση γίνεται πραγματικότητα μόνο με την εμπιστοσύνη

Η εμπιστοσύνη μεταξύ των ανθρώπων είναι αδύνατη χωρίς αμοιβαίο σεβασμό ΕΓΩ.

Μόνο επιστρέφοντας τον αμοιβαίο σεβασμό και την εμπιστοσύνη στην οικογένεια θα μπορέσετε να συγχωρήσετε και να περιμένετε ότι θα σας συγχωρήσουν και αυτοί. Αυτό που σου εύχομαι ειλικρινά.