2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Είναι τρομακτικό να δείξεις τον εαυτό σου.
Είναι πάντα πιο εύκολο να δημιουργήσω μια συγκεκριμένη εικόνα που απέχει τόσο πολύ από τις πραγματικές εμπειρίες, τα συναισθήματα μου και μέσω αυτής να επικοινωνήσω με άλλους.
Είναι ασφαλές.
Άλλωστε, αν έρθω στον Άλλο, παρουσιάζοντας τον εαυτό μου, τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις επιθυμίες μου, την ευπάθεια και την ανάγκη μου - μπορώ να ΑΠΟΡΡΙΠΤΩ.
"Θέλω να με αγκαλιάσεις" - "Είμαι απασχολημένος αυτή τη στιγμή".
"Θέλω να περάσω χρόνο μαζί σου" - "Έχω άλλα σχέδια".
"Βοήθησέ με" - "Δεν μπορώ / δεν θέλω"
"Είσαι πολύ ενδιαφέρουσα για μένα, θέλω να επικοινωνώ περισσότερο μαζί σου" - "Έχω αρκετή επικοινωνία δηλαδή".
"Μου αρέσεις - δεν σε έχω"
«Θέλω να με επιλέξετε (τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις προσδοκίες μου)» - «Επιλέγω τον εαυτό μου (τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις προσδοκίες μου)».
"Σ 'αγαπώ - δεν σε αγαπώ …" …
Σπάνια μιλάμε για εμάς τόσο ειλικρινά. Και σπάνια ακούμε τόσο ξεκάθαρες απαντήσεις.
Αλλά η φαντασία μας αντλεί ακριβώς αυτά, από τα οποία απλά παγώνετε.
Αν μου απαντήσουν έτσι, πώς να ζήσω με αυτό;!
Απορρίφθηκα.
Συχνά ακούω για το φόβο της αίσθησης της απόρριψης.
Αν και, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει συναίσθημα απόρριψης.
Σε αυτό το μέρος, μπορεί να προκύψει δυσαρέσκεια. Όλα τα συναισθήματα στρέφονται προς τα μέσα - η παρόρμησή μου δεν ικανοποιήθηκε, δεν υποστηρίχθηκε.
Αυτό συμβαίνει συνήθως στις σχέσεις.
Ένας σύντροφος, νιώθοντας ότι απορρίπτεται, προσβάλλει, αποσύρεται και φεύγει. Ένας άλλος, για μια τέτοια αντίδραση, αρχίζει να κατηγορεί. Και εδώ, πώς είναι ρυθμισμένο για κάποιον - μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη, να ζητήσετε συγχώρεση, να εξιλεωθείτε για ενοχές, μπορείτε να θυμώσετε από τη μισαλλοδοξία στα αισθήματα ενοχής και να αυξήσετε περαιτέρω την απόσταση.
Ξεκινά λοιπόν η δυναμική της δυσαρέσκειας-ενοχής, αποξενώνοντας ακόμη περισσότερο τους ανθρώπους από τον εαυτό τους και από τους συντρόφους. Δεν υπάρχει χώρος για προσωπικές εκδηλώσεις, ελευθερία επιλογής, αληθινά συναισθήματα, ικανοποίηση αναγκών, ως αποτέλεσμα, δεν υπάρχει οικειότητα.
Είναι ανυπόφορο για ένα άτομο να παραμείνει σε ένα μέρος όπου δεν επιλέχθηκε. Ειδικά αν υπάρχει μια ισχυρή σχέση απόρριψης-αξίας. Με την έννοια ότι όταν δεν "επιλέγομαι", τότε δεν είμαι σημαντικός, δεν είμαι απαραίτητος, δεν είμαι αρκετά καλός, δεν είμαι ενδιαφέρων, δεν αγαπώ, κάτι δεν πάει καλά μαζί μου και ούτω καθεξής.
Φυσικά, είμαι προσβεβλημένος. Επιπλέον, αν προσπαθώ τόσο πολύ να είμαι "κάποιου είδους" για αυτό το άτομο …
Είναι δύσκολο να διαχωρίσεις τον Εαυτό σου από τη στάση του Άλλου.
Να παρατηρήσω ότι η επιλογή ενός άλλου ατόμου, ειδικά ενός στενού, αφορά αυτόν, όχι εμένα. Ότι μπορεί να με αγαπάει ειλικρινά και να θέλει κάτι άλλο αυτή τη στιγμή, να βιώσει κάποια από τα συναισθήματά του, να έχει προσωπικές, μερικές φορές ακόμη και αντίθετες ανάγκες.
Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι η απόσταση δεν είναι πάντα μια απόρριψη, ότι πρόκειται για μια συγκεκριμένη στιγμή, για τώρα και όχι για πάντα.
Συχνά αισθανόμαστε συναισθήματα όχι για το τι συμβαίνει, αλλά για το νόημα που του δίνουμε.
Παραμένοντας στο σημείο όπου θέλω, και το άλλο δεν είναι, μπορούμε να βιώσουμε πόνο, θλίψη, μπορούμε να θυμώσουμε. Έχουμε κάθε δικαίωμα να βιώνουμε και να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας. Αντί να προσβάλλεται και να κατηγορεί.
Όπως ο άλλος έχει κάθε δικαίωμα να επιλέγει μόνος του και να μην θέλει κάτι.
Μου φαίνεται ότι το σημαντικό και συνδετικό πράγμα σε αυτήν την κατάσταση είναι αυτό που κάποτε μας έλειπε από σημαντικούς ενήλικες - προβληματισμός και αναγνώριση:
Σε βλέπω.
Σε ακούω.
Το παραδέχομαι.
Και αυτό συμβαίνει.
Τότε γίνεται δυνατό να παρατηρήσετε και να διατηρήσετε την αξία και τη σημασία σας σε έναν άλλο. Αντιμετωπίστε σε σχέση με τις εκφάνσεις του, εκδηλωθείτε και αποδεχτείτε ότι σε αυτόν τον τόπο, αυτή τη στιγμή, με αυτόν τον τρόπο, η ανάγκη μου δεν θα ικανοποιηθεί. Χωρίς να καταστρέψεις τον εαυτό σου και χωρίς να καταστρέψεις τον άλλο.
Και εδώ υπάρχει ήδη η ευκαιρία να επιλέξετε - να το ικανοποιήσετε μόνοι σας, να το αναβάλλετε εγκαίρως, να διεξαγάγετε διάλογο σχετικά με τις επιλογές και τις ευκαιρίες, να διαπραγματευτείτε, να πάτε σε άλλο μέρος όπου πρέπει να είστε ικανοποιημένοι τώρα κ.λπ.
Συνιστάται:
Στρέβλωση της αντίληψής μας υπό την επίδραση της προηγούμενης εμπειρίας. Το Φαινόμενο της Μεταφοράς και της Αντιμεταφοράς
Το φαινόμενο της μεταφοράς που περιγράφεται από τον Sigmnud Freud είναι μία από τις κύριες ανακαλύψεις στην ψυχανάλυση και την ψυχοθεραπευτική πρακτική. Σύμφωνα με τον Carl Gustav Jung, «η μεταφορά είναι το άλφα και το ωμέγα της θεραπείας».
Φόβος απόρριψης
Είστε απασχολημένοι αύριο όλη την ώρα; »ρώτησα κάποτε τον ψυχοθεραπευτή μου. Και σύντομα συνειδητοποίησα: συχνά υποθέτω αρχικά ότι οι άλλοι δεν θα έχουν θέση, χρόνο για μένα. Ο φόβος της απόρριψης αναμένεται να απορριφθεί και να απορριφθεί. Από αυτό - άγχος, εκνευρισμός … και απόρριψη των άλλων.
Από πού προέρχεται ο «φόβος της απόρριψης» και τι να το κάνουμε
Ένα άτομο, όσο είναι ζωντανό, μπορεί να αισθανθεί διάφορα είδη φόβων … Μερικοί από αυτούς είναι χρήσιμοι: προειδοποίηση, προστασία, προστασία, φροντίδα ώστε να μην συμβεί πραγματικά κάτι επικίνδυνο. Είναι μόνο επιθυμητό να μπορούμε να τα διαβάζουμε και να τα καταλαβαίνουμε, και επίσης να τα νιώθουμε, φυσικά.
Πώς ο φόβος της φτώχειας και της απληστίας καταστρέφουν τις επιχειρήσεις
Συχνά ακούω από νέους συναδέλφους πώς εκνευρίζονται και θυμώνουν όταν ένας πελάτης ακυρώνει τη συνεδρία ή ακόμη και πηγαίνει σε άλλο ψυχολόγο, ή απλώς φεύγει, αποφασίζοντας ότι έχει χορτάσει. Θέτω την ερώτηση: "Τι ακριβώς σας κάνει να θυμώνετε με την απόφαση του πελάτη σας να μην έρθει σε εσάς;
Σύντηξη και αλληλεξάρτηση ως μορφή οικειότητας. Η διαφορά της σύντηξης, της αλληλεξάρτησης και της οικειότητας
Ας δούμε τη συγχώνευση ως μια μορφή οικειότητας - πότε είναι υπέροχη και πότε είναι υπερβολική; Δεν υπάρχει πρακτικά καμία διαφορά μεταξύ συγχώνευσης και αλληλεξάρτησης. Η μόνη διαφορά είναι ότι η λέξη «αλληλεξάρτηση» χρησιμοποιείται συχνότερα από ψυχολόγους (τώρα και από μια ευρύτερη μάζα ανθρώπων) για να περιγράψει ένα είδος επώδυνης προσκόλλησης, τον εθισμό, όταν ένα άτομο πονάει ήδη.
