Φόβος απόρριψης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Είστε απασχολημένοι αύριο όλη την ώρα; »ρώτησα κάποτε τον ψυχοθεραπευτή μου. Και σύντομα συνειδητοποίησα: συχνά υποθέτω αρχικά ότι οι άλλοι δεν θα έχουν θέση, χρόνο για μένα. Ο φόβος της απόρριψης αναμένεται να απορριφθεί και να απορριφθεί. Από αυτό - άγχος, εκνευρισμός … και απόρριψη των άλλων. Το αποτέλεσμα είναι ένα αίσθημα άθλιας εσωτερικής μοναξιάς. Ωστόσο, συνειδητοποιώντας τι μας συμβαίνει - είμαστε ήδη στο δρόμο της "ανάκαμψης". Or μάλλον, προς την ευτυχία και την ευχάριστη ελαφρότητα της ύπαρξης. Για πρώτη φορά, γνωρίζουμε την απόρριψη, κατά κανόνα, στην παιδική ηλικία. Άλλωστε, αρχικά ένα παιδί γεννιέται στον ανοιχτό κόσμο. Μόνο τότε μπορεί να περιφραχθεί - για να προστατευθεί από το άγχος που προκύπτει από την όχι πολύ ευχάριστη επαφή με τους άλλους. Η απόρριψη μπορεί να είναι άμεση και λεπτή. Για παράδειγμα, η μεγαλύτερη αδερφή μου - ως έφηβος - εξέφρασε ανοιχτά την απροθυμία της να επικοινωνήσει μαζί μου (είμαι 8 χρόνια μικρότερη): "Μην ενοχλείτε, φύγετε!" Ενδιαφερόταν για συνομηλίκους, «πάρτι». Και εγώ - ο μικρότερος - οι εργαζόμενοι γονείς μου (όπως συνήθως συμβαίνει) με άφησαν με την αδερφή μου. Με μια κρυφή απόρριψη, το παιδί μπορεί να χαμογελάσει, να του φέρεται ευγενικά, αλλά, για παράδειγμα, να μην δίνει προσοχή, να μεταφέρει τη συζήτηση σε άλλο θέμα, να αγνοήσει τις επιθυμίες και τις δηλώσεις του. "Μην εμπλακείτε σε συζητήσεις για ενήλικες!" - ακούμε συχνά. Φαίνεται ότι με σκοπό την εκπαίδευση - για να διδάξουμε ένα παιδί να σέβεται τους μεγαλύτερους - δημιουργούμε έτσι σε αυτόν μια αίσθηση ταπείνωσης, δυσαρέσκειας, μοναξιάς, χαμηλής αυτοεκτίμησης. Μεγαλώνοντας, τα παιδιά που συστηματικά απορρίπτονται γίνονται ανήσυχοι ενήλικες. Αντιλαμβάνονται τις καταστάσεις της ζωής μέσα από το πρίσμα του «θα με απορρίψουν». Ας πούμε ότι κάποιος καθυστερεί για ένα ραντεβού ή δεν παίρνει τηλέφωνο. Όσοι φοβούνται την απόρριψη θα φαντασιωθούν ότι οι άνθρωποι δεν θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί του. Ταυτόχρονα, είτε ανησυχείτε, θυμώνετε, είτε το αντίστροφο - να αποστασιοποιηθείτε από τα συναισθήματα. Συχνά οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι αρχικά νιώθουν εκνευρισμένοι και θυμωμένοι για πιθανή απόρριψη. Συχνά σαρκαστικοί, σαρκαστικοί άνθρωποι είναι εκείνοι που ζουν συνεχώς με το φόβο της απόρριψης. Η κακία βγαίνει μέσα από αιχμηρές παρατηρήσεις. Ο φόβος της απόρριψης συχνά μπλοκάρει πολλές παρορμήσεις. Για παράδειγμα, ένας άντρας διστάζει να πλησιάσει ένα κορίτσι εξαιτίας της φαντασίας ότι θα δει κρυφά κίνητρα σε αυτό. Και ως αποτέλεσμα, θα τον απορρίψει. Αν και, στην πραγματικότητα, το κορίτσι, ίσως, θα ήταν τρελά χαρούμενο με μια τέτοια οικειότητα και με ευχαρίστηση συνέχισε να επικοινωνεί με τον νεαρό άνδρα. Αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι, περιμένοντας ασυνείδητα την απόρριψη, οδηγούν τον εαυτό τους στην παγίδα τους - εμποδίζουν την ικανοποίηση των δικών τους αναγκών. Και εσείς, αγαπητοί αναγνώστες, έχετε παρατηρήσει φαντασιώσεις σχετικά με τον φόβο της απόρριψης; Σε ποιες στιγμές; Τι ακριβώς φανταζόσασταν; Πάρτε ένα μολύβι. Ας εξασκηθούμε. Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και χωρίστε το σε τρεις στήλες. Στο πρώτο, γράψτε την κατάσταση. Για παράδειγμα, "ο σύζυγος καθυστερεί στο σπίτι". Στο δεύτερο (δίπλα) - περιγράψτε τη φωτεινότερη φαντασίωσή σας που σχετίζεται με αυτό, - για παράδειγμα, "δεν θέλει να έρθει σε μένα, δεν με αγαπά". Στην τρίτη στήλη, περιγράψτε το συναίσθημα που βιώνετε καθώς υποσυνείδητα βιώνετε τη φαντασίωση. Θα ήταν ωραίο να γράψετε από πέντε έως δέκα καταστάσεις στη σειρά με αυτόν τον τρόπο. Όταν οι στήλες είναι γεμάτες, διαβάστε ξανά όλα όσα γράψατε. Προσπαθήστε να βαθμολογήσετε όλες τις καταστάσεις, τις φαντασιώσεις και τα συναισθήματα σε κλίμακα δέκα. Αξιολογήστε τη δύναμη, την ένταση, τη σοβαρότητα, τη σημασία αυτού του γεγονότος, την εμπειρία, τη φαντασία για εσάς. Δίπλα σε κάθε καταχώριση, γράψτε τον βαθμό σας σε κάθε στήλη. Τώρα μπορείτε να παρακολουθήσετε ακριβώς πώς αντιδράτε σε διαφορετικές καταστάσεις, πώς αισθάνεστε, πόσο σοβαρά το παίρνετε, πόσο συχνά περιμένετε απόρριψη κ.λπ. Για παράδειγμα, η κατάσταση βαθμολογήθηκε σε "C" και οι φαντασιώσεις και τα συναισθήματα για αυτήν - στο "οκτώ". Συμπέρασμα: ανησυχείτε πολύ για γενικά ασήμαντα γεγονότα. Ποιες τάσεις ακολουθήσατε; Έχετε μάθει κάτι νέο για τον εαυτό σας; Γράψτε τα ευρήματά σας σε χαρτί.

Περιμένω την αγάπη Στην πραγματικότητα, ένα άτομο που περιμένει απόρριψη έχει μεγάλη ανάγκη από αγάπη. Φοβάται μόνο να δηλώσει άμεσα τις ανάγκες του, να ζητήσει προσοχή, στοργή, τρυφερότητα στη διεύθυνσή του. Άλλωστε, αν απορριφθεί ξαφνικά σε μια τέτοια ανυπεράσπιστη κατάσταση (ζητώντας ανοιχτά τα πιο σημαντικά πράγματα), θα είναι πολύ οδυνηρό και απαράδεκτο για αυτόν. Πολλές φορές, από φόβο απόρριψης, οι άνθρωποι χρησιμοποιούν έμμεσες, χειριστικές μεθόδους για να κερδίσουν την αγάπη, την προσοχή, τη φροντίδα και την αγάπη από τους άλλους. Εδώ είναι μερικά από αυτά: Δωροδοκία - Σε μια κατάσταση δωροδοκίας, ένα άτομο χρησιμοποιεί μια παρόμοια χειραγώγηση: "Σε αγαπώ περισσότερο από οτιδήποτε, οπότε πρέπει να τα παρατήσεις όλα για την αγάπη μου". Ακούμε συχνά τις φράσεις "Σ 'αγαπώ τόσο πολύ, και εσύ …", "Κάντο για χάρη της αγάπης μου!" Συχνά οι γυναίκες χειραγωγούνται με αυτόν τον τρόπο. Έτσι, επιτυγχάνουν τη δική τους - προσοχή στον εαυτό τους - αλλά μόνο με τη μόνη διαφορά που μπορεί να του δώσει ο άλλος από αίσθηση καθήκοντος και όχι από αγάπη. Φυσικά, θα συσσωρεύσει ερεθισμό, ο οποίος με την πάροδο του χρόνου μπορεί να εξελιχθεί σε σύγκρουση. ~ Έκκληση για οίκτο Το άτομο θα εκθέσει τον πόνο και την ανικανότητά του στους άλλους. Το μήνυμα εδώ είναι: «Πρέπει να με αγαπάς γιατί είμαι σε μεγάλο βάσανο και εντελώς ανήμπορος». Ταυτόχρονα, με τέτοιες αδυναμίες, φαίνεται να δικαιολογεί τις συχνά υπερβολικές απαιτήσεις του. Συχνά ακούμε: "Είμαι τόσο κουρασμένος στη δουλειά, είμαι συνεχώς άρρωστος και δεν παίρνετε καν τηλέφωνο!". Or: "Πώς μπορείς να το πεις αυτό σε έναν άρρωστο!" Σε αυτή την περίπτωση, οι άνθρωποι πιθανότατα θα εκπληρώσουν μόνο τυπικά τις απαιτήσεις και θα δείξουν προσοχή. Και μέσα σου νιώθεις εξαπατημένος και θυμωμένος. Κάλεσμα για δικαιοσύνη. Σε μεγάλωσα, σε τάισα και τι μου έδωσες; Συχνά αυτές είναι φράσεις γονέων που «ανατράφηκαν» από τη Σοβιετική Ένωση. Τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να λάβουν αγάπη καλώντας για υποχρέωση. Συχνά προσπαθούν να κάνουν όσο το δυνατόν περισσότερο για τους άλλους - κρυφά ελπίζοντας ότι με ευγνωμοσύνη θα λάβουν ό, τι θέλουν. Απογοητεύονται πολύ όταν μαθαίνουν ότι εκείνοι για τους οποίους έχουν προσπαθήσει δεν θέλουν να κάνουν κάτι σε αντάλλαγμα. Οι εκκλήσεις για δικαιοσύνη μπορεί επίσης να είναι σιωπηρές. Για παράδειγμα, αφού ένας σύζυγος έχει φύγει για έναν άλλο, η γυναίκα ξαφνικά αρρωσταίνει. Η ασθένειά της είναι - στις περισσότερες περιπτώσεις - ένα μέσο ανείπωτης μομφής, το οποίο, κατά κανόνα, κάνει τον πρώην σύζυγο να αισθάνεται ένοχος και τον αναγκάζει να δώσει προσοχή στη γυναίκα του. Φυσικά, πολλοί άνθρωποι επωφελούνται από τη χειραγώγηση. Και συχνά μια τέτοια συμπεριφορά είναι ασυνείδητη. Αλλά δύσκολα μπορούν να ονομαστούν ευτυχισμένοι άνθρωποι, επειδή η αγάπη και η προσοχή που τόσο διακαώς επιθυμούν και αναζητούν, στην πραγματικότητα, έρχονται μέσω της εξαπάτησης.

Πώς να ξεκινήσετε να ζείτε διαφορετικά Χωρίς να συνειδητοποιήσετε και να αναγνωρίσετε ότι φοβάστε την απόρριψη, δεν ξέρετε πώς να δηλώσετε άμεσα για την ανάγκη σας για αγάπη, φροντίδα, στοργή, προσοχή, δεν είναι δυνατή η περαιτέρω εργασία για τον εαυτό σας. Προτείνω να θυμάστε και να καταγράφετε τις καταστάσεις που καταφεύγατε στις μεθόδους που περιγράφονται παραπάνω. Perhapsσως θα είναι η συνέχεια των καταστάσεων που περιγράψατε στην πρώτη άσκηση. Τώρα φανταστείτε την πιο επείγουσα κατάσταση για εσάς στην οποία περιμένετε απόρριψη από κάποιον. Προσπαθήστε να πραγματοποιήσετε τις πρώτες σας φαντασιώσεις για τη μελλοντική πορεία των γεγονότων. Τι θα κάνει αυτό το άτομο; Για παράδειγμα, πρέπει να καλέσετε ένα σημαντικό άτομο για εσάς, αλλά έναν ξένο. Τι θα σου απαντήσει στις χειρότερες φαντασιώσεις σου; Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις είναι πολύ σημαντικές. Και το πιο σημαντικό, τα πιο «τελικά», φοβερά αποτελέσματα είναι σημαντικά, στα οποία μπορεί να οδηγήσει η φαντασία. Συχνά, από ένα απλό «κλείσιμο», μπορείτε να «φανταστείτε» να «αγνοήσετε και να με αφήσετε να πεθάνω». Είναι αυτές οι φαινομενικά περίεργες αλλά σημαντικές φράσεις που αποκαλύπτουν τον πιο κρυφό φόβο. Το δεύτερο βήμα είναι να προσπαθήσετε να διαχωρίσετε τη φαντασία σας και την πραγματικότητα. Σκεφτείτε λογικά: η πιθανότητα ένας ξένος, ακούγοντας τη φωνή σας, να κλείσει το τηλέφωνο είναι πολύ χαμηλή. Και από την εμπειρία σας, αυτό είναι απίθανο να συμβαίνει συχνά. Βάλτε σε ένα «κύτταρο» του εγκεφάλου σας τη φαντασίωσή σας: «Έτσι νομίζω» και σε ένα άλλο - την πραγματικότητα: «Αυτό είναι απίθανο να συμβεί». Στη συνέχεια, μπορείτε σταδιακά να αρχίσετε να ελέγχετε την κατάσταση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άνθρωποι θυμούνται αμέσως από πού προέρχονται αυτές οι σκέψεις. Για παράδειγμα, μια ακατανόητη εικόνα εμφανίζεται στο κεφάλι μου - η μητέρα αφήνει την κούνια με το μωρό. Or κλείνει ένα παιδί που κλαίει (εσείς) στο δωμάτιο. Αυτές οι εικόνες μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές. Είναι όμως πολύ σημαντικά. Άλλωστε, κάποια στιγμή - στην παιδική ηλικία - βιώσατε την ίδια την απόρριψη. Η μαμά έφυγε, ο μπαμπάς έφυγε κ.λπ. Για λίγο, αλλά το θεωρούσες ως "για πάντα", ως απειλή για τη ζωή σου. Και τότε, πιθανότατα, θα μπορούσε πραγματικά να απειλήσει τη ζωή ενός μικρού παιδιού. Τώρα - όχι, αλλά ο μηχανισμός αντίδρασης του σώματος - παραμένει. Η συνειδητοποίηση ότι ο φόβος της απόρριψης σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία και «διαρκεί» μέχρι σήμερα είναι επίσης μια σημαντική ανακάλυψη. Και ότι δεν έχει σχεδόν καμία σχέση με εκείνους τους ανθρώπους από τους οποίους περιμένετε απόρριψη τώρα. Συχνά σε αυτό το στάδιο, οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τη διαφορά και αρχίζουν να μοιράζονται τις πραγματικότητες. Με απλά λόγια - για να δείτε τι είναι πραγματικά - αντικειμενικά. Πιο κοντά στο σώμα Μερικές φορές ο φόβος της απόρριψης συνδέεται με το γεγονός ότι στην παιδική ηλικία, οι γονείς δεν παρείχαν αρκετή θετική συναισθηματική και σωματική επαφή. Αυτό είναι πολύ σημαντικό για το παιδί και η έλλειψη τέτοιας επικοινωνίας θεωρείται απόρριψη. Εάν οι επαφές είναι ως επί το πλείστον αρνητικές, το παιδί είτε αποσύρεται στον εαυτό του (που στη συνέχεια απειλεί την ανάπτυξη επιβλαβών εθισμών, αδυναμίας), είτε επαναστατεί - αντιδρώντας έτσι επιθετικά και συγκρουσιακά στον κόσμο (και αυτό είναι γεμάτο έγκλημα και ανομία). Η έλλειψη θετικών επαφών, η αγνόηση του παιδιού συχνά απαντά (ήδη στην ενήλικη ζωή) με απομόνωση από τους ανθρώπους, φόβο επικοινωνίας, σωματικό άγγιγμα, κώφωση ή προβλήματα στη σεξουαλική σφαίρα.

Η παρακάτω άσκηση θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε πώς συνήθως αλληλεπιδράτε με τους ανθρώπους. Και πώς επικοινωνήσατε μαζί σας ως παιδί. Σκεφτείτε πώς περάσατε τις τελευταίες σαράντα οκτώ ώρες και ποιον συναντήσατε. Αναλύστε και αξιολογήστε την ικανότητά σας να δημιουργείτε και να λαμβάνετε επαφές. Γράψτε τις απαντήσεις. Με ποιον έχεις επικοινωνήσει; Πώς επικοινωνήσατε; Είναι θετικό ή αρνητικό; Έχεις αποφύγει την επαφή με κανέναν; Γιατί; Θέλατε να επικοινωνήσετε με κάποιον; Γιατί; Ποιος ακριβώς επικοινώνησε μαζί σας; Πώς επικοινώνησαν; Είναι θετικό ή αρνητικό; Έχεις αποφύγει την επιθυμία κάποιου να επικοινωνήσει μαζί σου; Γιατί; Θέλετε να επικοινωνήσει κάποιος μαζί σας; Τώρα φανταστείτε μια κλίμακα ανάγκης για επαφές - στα αριστερά της οποίας είναι η πλήρης αποφυγή επαφών στα δεξιά της οποίας είναι μια πλήρης συνεχής αναζήτηση επαφών. Σημειώστε νοερά πού βρίσκεστε τώρα σε αυτήν την κλίμακα; Και πού θα θέλατε να βρίσκεστε; Χρησιμοποιώντας την ίδια κλίμακα, αξιολογήστε τη συχνότητα των επαφών σας, την ένταση και την ειλικρίνειά τους. Μπορείτε να κάνετε μια σύνδεση μεταξύ του τρέχοντος στυλ επαφής σας και των παιδικών σας εμπειριών; Εάν δεν μπορείτε να θυμηθείτε πώς και πού επικοινωνήσατε ως παιδί, τότε οι παρακάτω ασκήσεις θα σας βοηθήσουν. Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και χρωματιστά μολύβια. Σχεδιάστε τα περιγράμματα του σώματός σας μπροστά και πίσω. Χρωματίστε με κόκκινο τις περιοχές που οι άλλοι αγγίζουν πιο συχνά, ροζ για εκείνες που αγγίζονται λιγότερο συχνά, πράσινο για σπάνια και μπλε που δεν αγγίζουν ποτέ. Σκιάστε τις περιοχές όπου οι επαφές είναι αρνητικές με μαύρες γραμμές από πάνω. Εξετάστε το "πορτρέτο επαφών" σας. Προσπαθήστε να ξαναζήσετε τα παλιά σας συναισθήματα. Τι είναι και για τι; Έχετε κάποιο εμπόδιο που σας εμποδίζει να επιβιώσετε από αυτά; Μπορείτε, φυσικά, να καταλάβετε 100% πού κρύβεται ο φόβος σας για απόρριψη και να αλλάξετε μόνοι σας το στυλ συμπεριφοράς σας, και εάν είναι απαραίτητο, ο προσωπικός σας ψυχολόγος θα σας βοηθήσει σε αυτό. Θα γίνει ένας επιδέξιος οδηγός στα εύθραυστα μονοπάτια του ασυνείδητου. Και τότε, ίσως, τελικά θα μπορέσετε να πείτε στον πλησίον σας χωρίς φόβο: "Χρειάζομαι τόσο πολύ την αγάπη σου, θέλω να με φροντίζεις (να προσέχεις), η προσοχή σου είναι τόσο σημαντική για μένα!" - και πάρε αυτό που θέλεις στο ακέραιο!