2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ας δούμε τη συγχώνευση ως μια μορφή οικειότητας - πότε είναι υπέροχη και πότε είναι υπερβολική;
Δεν υπάρχει πρακτικά καμία διαφορά μεταξύ συγχώνευσης και αλληλεξάρτησης. Η μόνη διαφορά είναι ότι η λέξη «αλληλεξάρτηση» χρησιμοποιείται συχνότερα από ψυχολόγους (τώρα και από μια ευρύτερη μάζα ανθρώπων) για να περιγράψει ένα είδος επώδυνης προσκόλλησης, τον εθισμό, όταν ένα άτομο πονάει ήδη.
Αν μιλάμε για συγχώνευση, αυτή είναι μια απολύτως αποδεκτή μορφή οικειότητας. Με ποια έννοια? Τι είναι γενικά η συγχώνευση; Σε μια υγιή εκδοχή, ένα παιδί από τη γέννηση έως το 1, 5 ετών βρίσκεται σε ψυχολογική συγχώνευση με τη μητέρα του, χρειάζεται πραγματικά μια συναισθηματική απάντηση της μητέρας, τη συναισθηματική ένταξή της - έτσι επιβιώνουμε (η μητέρα περιστρέφεται συνεχώς, φροντίζει, προσπαθεί για να κατανοήσει τις ανάγκες του μωρού της). Πιο κοντά στην ηλικία των 2 ετών, ξεκινά ο χωρισμός από τη φιγούρα της μητέρας - για το παιδί, μόνο η μητέρα δεν είναι πλέον τόσο σημαντική, εμφανίζεται ο πατέρας, τα παιχνίδια του, ο κόσμος του, αντικείμενα στοργής, άλλοι συγγενείς και σημαντικές φιγούρες, περιέργεια για εμφανίζεται ο κόσμος (κάπου να τρέξει, κάτι εξετάστε, για παράδειγμα, μια πρίζα - κάτι που είναι επικίνδυνο και στη συνέχεια η μητέρα μπορεί να ενεργοποιήσει το "κλείσιμο" εάν είναι ανήσυχη). Μερικές φορές τα παιδιά πηγαίνουν παντού με το παιχνίδι τους, το οποίο ονομάζεται μεταβατικό αντικείμενο προσκόλλησης.
Έτσι, μια υγιής επιλογή είναι όταν όλα είναι ήρεμα, αρκεί να συγχωνευτούμε με τη μητέρα, ο χωρισμός ήταν επιτυχής και το παιδί δεν χρειάζεται πλέον την περίοδο συγχώνευσης. Αν και, υπάρχει μια θεωρία ότι ακόμη και στην ενήλικη ζωή προσπαθούμε να συγχωνευτούμε, οπότε όταν βρούμε έναν σύντροφο, ερωτευόμαστε και πέφτουμε στην επιθυμητή συγχώνευση. Το ερώτημα είναι πόσο καιρό είμαστε σε αυτήν την κατάσταση. Αν σε όλη μας τη ζωή, σημαίνει ότι δεν έχουμε ζήσει μια παιδική κρίση.
Ποιες είναι οι επιλογές για ανθυγιεινή ζωή κατά την περίοδο της συγχώνευσης;
-
Η μαμά δεν είναι αρκετά συναισθηματικά διαθέσιμη, δεν περιλαμβάνεται συναισθηματικά στη ζωή του μωρού - και το παιδί δεν ζει συγχωνευόμενο μαζί της, δεν αισθάνεται ότι η μητέρα είναι κοντά και προστατεύει, δεν αισθάνεται τη σημασία του. Στην ενήλικη ζωή, ένα τέτοιο άτομο θα είναι επιρρεπές σε αλληλεξάρτηση, σε εξαρτημένες σχέσεις και η επιθυμία να επανενωθεί και να πάρει αυτή τη συγχώνευση θα επικρατήσει σε αυτόν ως μορφή εξάρτησης. Ωστόσο, αυτό αφορά την επιθυμία μιας υγιούς σύντηξης (όχι επώδυνη όταν απορρίπτεται).
- Υπερπροστατευτική - η μαμά είναι πολύ ανήσυχη. Δεν επιτρέπει στο παιδί να κοιτάζει προς τα αριστερά, προς τα δεξιά, συνεχώς τρέχοντας ("Τι κάνεις εκεί;", "Γιατί το κάνεις αυτό;"). Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί στην ενήλικη ζωή θα επιλέξει την εξάρτηση, θα υπάρχει υπερβολική οικειότητα γι 'αυτόν.
- Συμβαίνει επίσης ότι το παιδί, αφενός, είτε δεν είχε συναισθηματική επαφή με τη μητέρα, είτε ήταν υπερπροστατευτικό, τότε στην ενήλικη ζωή θα ήταν είτε ανεξάρτητο είτε εξαρτώμενο από τον κώδικα.
Κατά συνέπεια, εάν στην παιδική ηλικία δεν είχατε μια περίοδο σύντηξης ή δεν ήταν καλά αντιπροσωπευμένη και παραμείνατε σε μια αναπτυξιακή κρίση, στην ενήλικη ζωή θα αναζητήσετε έναν σύντροφο επιρρεπή σε σύντηξη, εξάρτηση (και για σας αυτό θα είναι το πιο επιθυμητό - "Θέλω ακριβώς μια τέτοια σχέση! Να είμαστε μαζί κάθε μέρα!").
Συγχώνευση δεν σημαίνει μια σχέση όπου οι άνθρωποι είναι πάντα μαζί. Συγχώνευση είναι όταν δεν ξέρεις τι θέλεις, αλλά περιμένεις να το ξέρει ο σύντροφός σου. Με άλλα λόγια, ο ένας από τους συνεργάτες φαίνεται να προσθέτει κάποια λειτουργία στον άλλον που ο άλλος δεν έχει. «Δεν μπορώ να πάρω αποφάσεις! Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλω! Αφήστε τον σύντροφό μου να καταλάβει τι θέλω! » - αυτό συγχωνεύεται. Εάν γνωρίζετε καλά τι θέλετε και ο σύντροφός σας ξέρει, μπορείτε να μιλήσετε για τις επιθυμίες σας, να αναζητήσετε συμβιβασμούς και να ζήσετε σε τέλεια αρμονία - αυτό δεν είναι συγχώνευση, ούτε αλληλεξάρτηση. Η αλληλεξάρτηση έρχεται με νοσηρότητα.
Ορισμένα ζευγάρια μπορούν να "κοιμηθούν" για 10-20 χρόνια και στη συνέχεια ανακαλύπτουν ξαφνικά ότι ο καθένας έχει τη δική του προσωπικότητα, κάποιος ονειρευόταν να γράψει ή να ζωγραφίσει, αλλά λόγω του ότι ερωτεύτηκε, παντρεύτηκε / παντρεύτηκε, έκανε παιδιά, ξέχασε τις επιθυμίες του και δεν τις πραγματοποίησε. Ωστόσο, μπορείτε να τα κάνετε όλα αυτά το βράδυ, μετά την κύρια εργασία. Εάν ήσασταν σε μια σχέση συγχώνευσης και αλληλεξάρτησης για 10-20 χρόνια και ξυπνήσατε ξαφνικά, ο δεύτερος σύντροφος μπορεί να ακολουθήσει ή, αντιστρόφως, η σχέση τελειώνει. Στην πρώτη περίπτωση, θα πρέπει να εξηγήσετε προσεκτικά στον σύντροφό σας και να συμφωνήσετε μαζί του: «Δεν είμαι εναντίον σας, δεν έχω σταματήσει να σας αγαπώ, δεν φεύγω, δεν θα ήθελα να χαλάσει η σχέση μας. Μόλις βρήκα τον εαυτό μου, τα συναισθήματα, τις εμπειρίες και τις επιθυμίες μου. Ασε με. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σε αγαπώ πια. Αυτό σημαίνει ότι θέλω να κάνω κάτι άλλο εκτός από τη σχέση μας ».
Σε γενικές γραμμές, το να περνάτε χρόνο μαζί (και ακόμη περισσότερο όταν οι άνθρωποι αισθάνονται καλά μαζί) δεν είναι συγχώνευση! Να το θυμασαι! Και ακόμη και αν παρατηρήσετε μια μορφή συγχώνευσης στη σχέση σας, σαν να χάνετε τον εαυτό σας σε κάποιο βαθμό (ή ο σύντροφός σας χάνει τον εαυτό του), μην ανησυχείτε. Perhapsσως αυτή είναι η περίοδος της σχέσης σας όταν εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να συγχωνευτείτε και να σταματήσετε να καταλαβαίνετε τι θέλει ο καθένας σας - το κύριο πράγμα είναι μαζί. Μια υγιής επιλογή - μετά από λίγο βγαίνετε από αυτήν την κατάσταση, κουράζεστε να είστε μέρος κάποιου, θέλετε να είστε μόνοι και στη συνέχεια πάλι μέρος κάποιου. Στην ψυχή, όλα όσα σκληραίνουν και προσφέρουν οδυνηρά αλλαγή μπορούν να θεωρηθούν ανθυγιεινά. Για παράδειγμα, σήμερα δεν θέλω να είμαι σε συγχώνευση, θέλω να είμαι μόνος μου, υπό όρους, σε αντεξάρτηση. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι φεύγω καθόλου! Το ερώτημα είναι πώς να κάνετε τη μετάβαση για να καταλάβετε ο ένας τον άλλον, έτσι ώστε ο σύντροφος να μην αναστατωθεί, να μην απογοητευτεί, πώς να μην πατήσει τα τραύματά του και αν το πατήσετε, δηλώστε ότι δεν είστε καθόλου εναντίον του.
Μάθετε να δημιουργείτε στενές σχέσεις με βάση την πραγματική σας ανάγκη.
Συνιστάται:
Αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Αντεξάρτηση στις σχέσεις
Γιατί ένα αντιεξαρτώμενο άτομο στην αρχή μιας σχέσης συμπεριφέρεται σαν εξαρτώμενο από το κώδικα, δείχνοντας τα χαρακτηριστικά του; Ποια είναι η ουσία αυτής της κατάστασης; Συναντάτε ένα άτομο, συμμετέχει πλήρως στη σχέση σας, δίνοντάς του όλο τον ελεύθερο χρόνο του και εντελώς τον εαυτό του - συνεχείς συναντήσεις και βόλτες, έντονη αλληλογραφία σε άμεσους αγγελιοφόρους, κοινά σχέδια.
Η έννοια της αλληλεξάρτησης και το πρόβλημα του ορισμού
Η αλληλεξάρτηση νοείται ως παραβίαση των προσωπικών ορίων στον τομέα των οικείων, πνευματικών σχέσεων, στον τομέα της αυτοπροσδιορισμού: υπάρχει μια συγχώνευση όλων των συμφερόντων ενός ατόμου με έναν εξαρτημένο. Μου φαίνεται ότι οι δυσκολίες προσδιορισμού και διαφοροποίησης αυτής της έννοιας συνδέονται, πρώτα απ 'όλα, με δύο σημεία.
Γειτνίαση και αλληλεξάρτηση. Πώς να διακρίνετε την αλληλεξάρτηση από τη συν-εξάρτηση
Αν δεν υπερασπιστώ τον εαυτό μου, ποιος θα με υπερασπιστεί; Αν είμαι μόνο για τον εαυτό μου, τότε ποιος είμαι; Αν όχι τώρα πότε? Escape from Freedom (Έριχ Φρομ) Όταν μιλούν για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, μια εικόνα ενός αλκοολικού που χτυπά τη γυναίκα του εμφανίζεται αμέσως στο κεφάλι μου.
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΤΗΣ ΔΙIPSΟΜΑΝΙΑΣ ΚΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΗΣ ΑΠΟ ΑΛΚΟΟΛΙΚΗ ΕΞΑΡΤΗΣΗ
Διψομανία και αλκοολισμός Ο ειδικός, τη στιγμή της διάγνωσης, και ο ίδιος ο ασθενής, πρέπει να διαφοροποιήσει σαφώς δύο πολύ παρόμοιες καταστάσεις - τη διψομανία και τον αλκοολισμό. Διψομανία - Αυτή είναι, πρώτα απ 'όλα, η μανία, η οποία αναπτύσσεται με βάση την κληρονομικότητα και η χρόνια επιθυμία για αλκοόλ, κατά κανόνα, είναι το αποτέλεσμα του εθισμού στην παρατεταμένη χρήση αλκοολούχων ποτών.
Η αλληλεξάρτηση. Διαφορά από υγιείς σχέσεις
Αγάπη εθισμός είναι μια σχέση με προσήλωση σε άλλο άτομο. Τέτοιες σχέσεις ονομάζονται συν-εθιστικές ή αλληλοεξαρτώμενες. Η πιο χαρακτηριστική σχέση που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση αναπτύσσεται στον εθισμένο στην αγάπη με τον εθισμένο στην αποφυγή.
