Πώς να ζήσετε αν όταν σας είπαν ΟΧΙ: αφόρητη απογοήτευση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

και αισιοδοξία και πόθος για ζωή

και θετική στάση

απλά δοκίμασέ με σκύλα

εκνευρισμός

Όταν αρνείσαι είναι, για να το θέσω ήπια, δυσάρεστο. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτήν την κατάσταση (όταν ένα άτομο βιώνει οδυνηρά μια άρνηση, προσπαθώντας να συμβιβαστεί με τη σκέψη: αυτό που υπολόγιζα, δεν θα το καταλάβω) - απογοήτευση. Ο μέσος άνθρωπος τον αποκαλεί απλά χάλια.

Αν νομίζετε έτσι, τότε όλη μας η ζωή είναι μια σειρά απογοητεύσεων. Το πρώτο κλάμα ενός μωρού - και μιλά για απογοήτευση: στην κοιλιά της μητέρας, αναπνέουν για το μωρό και παρέχουν θρεπτικά συστατικά απευθείας μέσω του ομφάλιου λώρου. Και τότε, λοιπόν, γεννήθηκα - και τώρα πρέπει να αναπνέεις μόνος σου, να ρουφάς μόνος σου γάλα από το στήθος της μητέρας σου, και αν κάτι πάει στραβά - να φωνάζεις, αφού δεν καταλαβαίνουν. Δηλαδή, πρέπει να κάνεις μια προσπάθεια. Συνήθισε, παιδί μου, και αυτή είναι μόνο η αρχή.

Και η υπόλοιπη ζωή θα είναι επίσης ζοφερή, μεγάλη και μικρή. (Αυτό που οι απλοί άνθρωποι αποκαλούν "χάλια", οι ψυχολόγοι αποκαλούν μεταξύ τους στην επιστήμη "απογοητεύσεις"). Δηλαδή, η απογοήτευση αντικαθιστά κανονικά μια άλλη απογοήτευση.

Η απογοήτευση δεν είναι μια ευχάριστη εμπειρία. Συνοδεύεται από καταθλιπτική διάθεση, άγχος, αισθήματα απογοήτευσης και έντασης. Φυσικά, εάν η απογοήτευση μπορεί να αποφευχθεί, ένα άτομο θα προσπαθήσει να το αποφύγει.

Και τι κάνουν οι άνθρωποι με το γεγονός ότι δεν θα πάνε όλα όπως έχουν προγραμματιστεί και ότι δεν μπορούν να πάρουν όλα στη ζωή;

Ω, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να βοηθήσετε τον εαυτό σας με αφόρητα συναισθήματα. Τα περισσότερα θα κάνουν τα πράγματα χειρότερα μακροπρόθεσμα, αλλά για λίγο, η αντιμετώπιση μιας κρίσης απογοήτευσης, γενικά, θα βοηθήσει.

• Μπορείτε να πείτε ψέματα στον εαυτό σας ή να πείτε ψέματα στους άλλους. Να δηλώσω δυνατά: "Δεν ήθελα πραγματικά" (δηλαδή, "Πράσινα σταφύλια") - για παράδειγμα, να αναζητήσω ελλείψεις σε μια δουλειά που ήθελα να αποκτήσω και για την οποία δεν έγινα αποδεκτή. Υπάρχουν σίγουρα μειονεκτήματα στο χώρο εργασίας - πού δεν είναι; Αλλά το γεγονός είναι ότι αυτή η δουλειά είχε πολλά πλεονεκτήματα, οπότε ήθελα πολύ να ασχοληθώ με αυτήν τη δουλειά. Αλλά δεν μπορούσε. Αλλά αυτά τα δύο γεγονότα στη συνείδηση ταυτόχρονα ("Θέλω να το πάρω" και "Δεν το πήρα") προκαλούν τέτοια βίαιη απογοήτευση σε μερικούς που ένα άτομο αρχίζει να αρνείται την επιθυμία του και να υποτιμά την αξιοπρέπεια του αντικειμένου που δεν πήρε. Ναι, και το να φτάσεις εκεί είναι άβολο και μακρύ! Και η παραίτηση από την τρέχουσα δουλειά μου είναι αγχωτική. Και υποσχέθηκα να διδάξω τα παιδιά στην παλιά μου δουλειά, αλλά δεν έχω τελειώσει ακόμα τις σπουδές μου - όχι, απλά δεν μπορούσα να εγκαταλείψω την παλιά μου δουλειά για μια νέα δουλειά. Επιτρέψτε μου να απαριθμήσω για άλλη μια φορά τα μειονεκτήματα της νέας μου δουλειάς, ίσως να είναι πιο εύκολο στην ψυχή μου …
• Μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον έξω, ύπουλος. Επιπλήξτε την κακή κυβέρνηση, ή, αντιστρόφως, τους Αμερικανούς. Or ερπετά. Δεν έχει σημασία ποιος - το κυριότερο είναι να καταστήσουμε σαφές ότι δεν φταίμε εμείς για τα προβλήματά μας (μόνο εμείς οι ίδιοι!), Αλλά κάποιος εξωτερικός εχθρός. Εδώ ανοίγει μια μεγάλη επιλογή για ένα άτομο: μπορείτε να πάτε σε συλλαλητήρια ή να συμμετάσχετε στους στρατούς του καναπέ και να ρίξετε τη χολή σας στο Διαδίκτυο. Και πάλι, ένας πολύ καλός τρόπος για να μην σκεφτείτε τη δική σας συμβολή στα προβλήματά σας: φταίνε οι εξωτερικές δυνάμεις, τελεία! Και εγώ - και τι είμαι; Πού είμαι απέναντι σε έναν ισχυρό κρατικό μηχανισμό; Against κατά των ερπετών;

• Μπορεί να πέσετε σε επιθετικότητα δείξτε κακία σε όλους όσους έρχονται στο χέρι. Γιατί το να είσαι μόνος με τον θυμό, την αγανάκτηση, την αγανάκτηση, τον θυμό σου είναι αφόρητο. Ας αφήσουμε λοιπόν όσους το "αξίζουν" (ή, πιο συγκεκριμένα, απλώς ανεπιτυχώς αποδείχτηκε ότι ήταν κοντά και προκάλεσαν έναν στιγμιαίο εκνευρισμό) να σπρώξουν τον θυμό μου σε μεγάλα κουτάλια. Είναι αυτοί οι επιθετικοί άνθρωποι που δηλώνουν: "Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι σημαντικό να μην κρατάς τα συναισθήματα στον εαυτό σου" - αλλά τα αρνητικά συναισθήματα που εκτοξεύονται στους γείτονές τους δεν πετούν στο διάστημα, επηρεάζουν τις σχέσεις και παραμένουν δυσάρεστες αναμετρήσεις στη μνήμη. Είναι πραγματικά σημαντικό να αντιμετωπίζετε τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά το να τα πετάτε σε άλλους είναι σαν να πετάτε τα σκουπίδια σας σε οικόπεδο ενός γείτονα στη χώρα. Τα σκουπίδια δεν θα πάνε πουθενά και ο γείτονας δεν θα είναι ευχαριστημένος και θα πάρει εκδίκηση. Με τον ίδιο τρόπο όπως τα απορρίμματα εξοχικών εξοχικών σπιτιών πρέπει να συλλέγονται και να απορρίπτονται, και όχι μόνο να πετιούνται πάνω από το φράχτη σε μια γειτονική τοποθεσία, είναι επίσης σημαντικό να μεταμορφωθούν και να περιοριστούν σωστά τα αρνητικά συναισθήματα.

• Μπορείτε, αντίθετα, να πέσετε σε απάθεια., να χάσω το ενδιαφέρον μου για τη ζωή, να αρνηθώ να συμμετάσχω στην «κούρσα των αρουραίων» - το ίδιο, τίποτα καλό δεν με περιμένει στη ζωή μου. Αυτή η στάση βασίζεται στην ιδέα ότι κάποιος (μεγάλος και ευγενικός) είναι υποχρεωμένος να μας δώσει όλες τις ευλογίες και τις χαρές. Ξαφνικά ένας μάγος θα φτάσει με ένα μπλε ελικόπτερο και τότε όλα θα πάνε καλά. Και φαίνεται φυσικό να πιστεύω ότι αν κάποιος (και παρόλο που οι περισσότεροι άνθρωποι) έχουν κάτι, και το θέλω επίσης, τότε θα πρέπει να το πάρω, τελεία. Γιατί κάποιος είχε καλοσυνάτους γονείς και οι δικοί μου με χτύπησαν με ένα ελαστικό διαστολέα μέχρι τα 14 μου; Γιατί αγόρασαν ένα διαμέρισμα για κάποιον, αλλά δεν μπορείτε να ανακρίνετε το χιόνι από τον πατέρα μου το χειμώνα - και έχει ήδη τρία διαμερίσματα, αλλά δεν θέλει να δώσει τίποτα στο δικό του παιδί; Γιατί κάποιος έχει εξαιρετική σιλουέτα και ισχυρή υγεία από τη γέννησή του, και παχαίνω με μια ματιά στα κουλούρια και ακόμη και αρρωσταίνω όλο το χρόνο; Αποτρόπαιος! Πού είναι τα αρχέγονα δικαιώματά μου - στον πλούτο, στην υγεία, στην ομορφιά, στην αγάπη των ανθρώπων; Είναι η δουλειά μου! Αυτό είναι επίσης παιδική, βρεφική σκέψη: ότι αποτυχίες και ατυχίες συμβαίνουν σε κάποιον και κάπου, και όλα πρέπει και πρέπει να είναι καλά μαζί μου. Και αν όχι πολύ καλό, τότε εδώ είναι η προσβολή και δείτε την παράγραφο 2.
• Μπορείτε να πέσετε σε αυτοκαταστροφή … Μαστιγώστε τον εαυτό σας για αποτυχία. Υπάρχει μικρή αίσθηση από αυτό, αλλά υπάρχει ένα ασήμαντο ψυχολογικό κέρδος - μια υποσυνείδητη πεποίθηση ότι όλα είναι υπό τον έλεγχό μου. Πώς λειτουργεί: ας πούμε ότι ένα άτομο εγκαταλείπει τη δουλειά του λόγω σύγκρουσης στην ομάδα εργασίας. Η ομάδα ήταν ένα καθαρό σερπεντάριο, όπου όλοι κάθονταν ο ένας πάνω στον άλλον και πλέκουν επιδέξια ίντριγκες, και ο υπάλληλός μας ήταν άπειρος στις ίντριγκες και προσπαθούσε απλώς να εργαστεί με ειλικρίνεια. Ένα παράλογο πρόσχημα, ένα σκάνδαλο - και τώρα ο υπάλληλος βρίσκεται στο κατώφλι, σφίγγοντας ένα βιβλίο εργασίας στα χέρια του και επιπλήττοντας τον εαυτό του με όλη του τη δύναμη: αν ήμουν πιο έξυπνος και πιο ευγενικός! Μακάρι να είχα ξοδέψει περισσότερη προσπάθεια για να βελτιώσω τις σχέσεις μου με την Ταμάρα Ιβάνοβνα! Αν περνούσα χρόνο με τους συναδέλφους μου στο δωμάτιο καπνιστών! Τότε θα δούλευα ακόμα στη θέση μου … Βλέπεις; Ανεπαίσθητα, η ιδέα "θα μπορούσα να είχα κάνει τα πάντα σωστά, αλλά δεν το έκανα" είναι ραμμένη σε αυτό το σκεπτικό. "Θα μπορούσα να κάνω τα πάντα" = "Είμαι παντοδύναμος." Δηλαδή, παραδόξως, η αγωνιώδης αυτοκαταστροφή και η βίαιη ενοχή είναι συνώνυμη με την πίστη στην παντοδυναμία του καθενός. Και ο άτυχος απολυμένος που δικαιολογήθηκε και βασανίστηκε - στην πραγματικότητα, ενισχύει την παράλογη ιδέα «Κυβερνώ αυτόν τον κόσμο, αλλά αυτή τη φορά για κάποιο λόγο δεν τα κατάφερα». Η αναγνώριση της ιδέας «Δεν μπορώ να κάνω τα πάντα, είμαι απλώς άνθρωπος και μάλλον αδύναμη» θα μπορούσε να είναι θεραπευτική, αλλά ταυτόχρονα είναι αρκετά επώδυνη … Επομένως, σπάνια αντιμετωπίζεται μόνη της, περισσότερο και περισσότερο περισσότερο στην ψυχοθεραπεία.

Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι που δεν μπορούν να ακούσουν "όχι" συναντώνται ακόμη πιο συχνά από εκείνους που δεν μπορούν να πουν αυτό το "όχι". Είναι πιο εύκολο για αυτούς τους ανθρώπους να κρυφτούν - πηγαίνετε και καταλάβετε αν το άτομο δεν ήθελε πραγματικά να κάνει αίτηση για αυτή τη δουλειά ή σταμάτησε να αγαπάει το κορίτσι ή το σταφύλι ήταν απλώς πράσινο; Γιατί ένα άτομο είναι τόσο επιθετικό - δεν είναι γραμμένο πάνω του, καλά, ποτέ δεν ξέρεις τι τον έκανε να θυμώσει; Και ψεύδονται επιδέξια στον εαυτό τους για χρόνια και πείθουν ειλικρινά τους άλλους: τι είσαι, αλλά δεν το είχα ανάγκη. Όλη η δύναμη της λογικής είναι συνδεδεμένη, εξελιγμένη σε εξορθολογισμούς. Αναμφισβήτητα αποδείξτε ότι ήταν ηλίθιο και ανόητο να το θέλω αυτό, οπότε όχι, δεν το ήθελα καθόλου. Και δεν είναι κρίμα που δεν βγήκε.

Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι χτίζουν ολόκληρη τη ζωή τους γύρω από τρόπους αντιμετώπισης της απογοήτευσης. Για να μην ακούσουν ποτέ "όχι" στις επιθυμίες τους, μερικοί επιλέγουν:

• Ποτέ μην ζητάτε τίποτα και μην υποκρίνεστε τίποτα. Να είστε ικανοποιημένοι με λίγα ("Αν δεν έχετε θεία, τότε δεν θα την χάσετε")
• Βάλτε το πόδι σας και κάντε απαιτήσεις σε όλο τον κόσμο: αφήστε το σε μένα! Προμηθεύω! Αφήστε τους να σταματήσουν! Και ας μου δώσουν! Και σε όλες τις κανονικές χώρες, όχι όπως σε αυτή τη χώρα! …
• Η μάχη «με όλα τα κακά για όλα τα καλά» είναι επίσης ένας καλός τρόπος για να αποσπάσετε την προσοχή από τις δικές σας «ευχές» υπέρ του «αγώνα για την παγκόσμια ειρήνη» και για χάρη της αποκατάστασης της δικαιοσύνης οπουδήποτε παραβιάζεται. Ταυτόχρονα, ένα άτομο λαμβάνει ένα επιπλέον μπόνους στο γεγονός ότι δεν χρειάζεται καν να σκεφτεί τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες. Στην Αφρική, τα παιδιά λιμοκτονούν.

Το Vkontakte έχει ένα ολόκληρο κοινό στο οποίο τα κορίτσια δημοσιεύουν την αλληλογραφία τους με αγόρια σε ιστότοπους γνωριμιών. Και ένα σενάριο επαναλαμβάνεται εκεί με μια κανονικότητα άξια καλύτερης χρήσης.

Ο νεαρός γράφει ένα κομπλιμέντο στο κορίτσι σε μια προσωπική σημείωση, προσφέρεται να μιλήσει. Το κορίτσι ευγενικά (ή στεγνά, αλλά χωρίς αγένεια) αρνείται. Το αγόρι, σε απάντηση, ξεσπά με ρεύματα κακοποίησης, βρίζει, φτύνει δηλητήριο, πυροδοτεί τα τελευταία της λόγια. ΕΓΩ! Προσφέρεται! Και εγώ !!! ΑΡΝΗΘΗΚΕ !!! Πόσο τολμάει, ω είναι τόσο κι έτσι … Παραδόξως, το σενάριο επαναλαμβάνεται εκατοντάδες φορές: σε ένα ευγενικό «όχι» - σε απάντηση, μια μπανιέρα με πλαγιές. Γιατί πραγματικά πονάει να ακούω αυτό το «όχι», πάρα πολύ ανυπόφορο. Αλλά ο αριθμός των ανδρών που ακολουθούν αυτό το σενάριο είναι εκπληκτικός.

Είναι δύσκολο να ακούσεις όχι. Είναι γενικά επώδυνο να σκοντάφτουμε πέρα από τα σύνορα: στα σύνορα κάποιου άλλου (αυτό συμβαίνει όταν κάποιος άλλος αρνείται τις επιθυμίες μας) ή στα όρια των δικών μας δυνατοτήτων. Είναι δυσάρεστο να συνειδητοποιήσω: ναι, δεν είμαι αυτό που νόμιζα πριν. Όχι τόσο έξυπνος, ούτε τόσο δημοφιλής, ούτε τόσο ελκυστικός, ούτε τόσο καλός στο επάγγελμα και δεν χρειάζεται από όλους. Για να επιβιώσετε από αυτήν την οδυνηρή αίσθηση, χρειάζεστε εσωτερική υποστήριξη.,, Αλλιώς, τα άτομα με τέτοια επίγνωση συχνά προτιμούν να μην συναντηθούν. Είναι ευκολότερο να επιδοθείτε στην ψευδαίσθηση ότι "είμαι ογκόγκο, είναι αυτοί … (περιστάσεις, ή άλλοι άνθρωποι)." Or την ψευδαίσθηση ότι «δεν πονάει και θέλω». Για να ζήσω με τη σκέψη "δεν είμαι ο καλύτερος" και "δεν θα πάρω αυτό που ήθελα" - μερικοί άνθρωποι είναι πληγωμένοι σε σημείο αφόρητης.

Ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι μια υποσυνείδητη πεποίθηση ότι «αν δεν έχω καταφέρει πολλά και δεν έχω τίποτα να καυχηθώ, είμαι γενικά άχρηστος». Αυτή είναι μια πολύ βαθιά κρυμμένη αμφιβολία για τον εαυτό, η έλλειψη άνευ όρων αποδοχής του εαυτού του. Ναι, ναι, η ίδια άνευ όρων γονική αγάπη και γονική αποδοχή, η οποία περιγράφεται επανειλημμένα σε ψυχολογικά κείμενα - χρειάζονται, πρώτα απ 'όλα, για να δρομολογήσουν στο παιδί τον δικό του μηχανισμό της άνευ όρων πίστης στη δική του αξία. Είναι αδύνατο να τρέχεις συνεχώς στη μαμά για άνευ όρων αγάπη. Οι γονείς, θα έλεγε κανείς, «δώστε παράδειγμα», «ανάψτε την ασφάλεια», η οποία πρέπει να βρίσκεται στην καρδιά ενός ατόμου όλη του τη ζωή. Η άνευ όρων αποδοχή του εαυτού του δεν είναι το ίδιο με τον άκρατο εγωισμό και την περιφρόνηση για τους άλλους. Αντίθετα, είναι η αίσθηση ότι «είμαι σημαντικός και πολύτιμος ακόμη και όταν είμαι μικρός και συνηθισμένος». Παράλογη, αλλά τόσο σημαντική πεποίθηση που χρειάζομαι τον εαυτό μου. Τι Δεν θα αφήσω τον εαυτό μου … Ανεξάρτητα από το πώς θα εξελιχθεί, ανεξάρτητα από το πόσο συνηθισμένος και ασήμαντος είμαι - θα είμαι στο πλευρό μου, θα αγαπήσω τον εαυτό μου και θα σεβαστώ.

Και δεν έχετε ιδέα πόση υποστήριξη παρέχει αυτή η φαινομενικά μικρή πεποίθηση. Τι τρομερή ελευθερία δίνει. Δεν είναι τρομακτικό να δοκιμάζεις νέα πράγματα (και όταν ξεκινάς να κάνεις κάτι νέο, άγνωστο, τότε στην αρχή όλοι δεν τα καταφέρνουν καλά - και αυτό δεν σε κάνει να νιώθεις σαν το τίποτα, φαντάζεσαι;). Δεν είναι τρομακτικό να ρισκάρεις. Δεν φοβάστε να φανείτε ηλίθιος στα μάτια των άλλων - καλά, ναι, φαινόμουν ηλίθιος, ναι, τι γίνεται; Τα χλευαστικά δεν σκοτώνουν. Οι απόψεις των άλλων ανθρώπων δεν βλάπτουν ("χρειάζεσαι αυτό και αυτό, αλλά αυτό και αυτό, αλλά αυτό και αυτό", "οι γυναίκες χρειάζονται", "οι άνδρες πρέπει") - καλά, ναι, η θεία Βάλι έχει τέτοια γνώμη, εεεε. (Αλλά δεν πρέπει να καθοδηγώ τις απόψεις άλλων ανθρώπων στη ζωή μου. Τι; Η θεία Βάλια θα είναι δυστυχισμένη, καταδικασμένη και προσβεβλημένη; Λοιπόν … Είναι επιλογή της. Δεν θα επηρεάσει τη στάση μου απέναντί της. Και όχι, θεία Η άποψη της Βάλι στις ενέργειές της δεν θα καθοδηγηθώ ακόμα).

Και τα λοιπά.

Η ποιότητα ζωής βελτιώνεται πολλές φορές. Από μια μικρή αλλά βαθιά κρυμμένη λεπτομέρεια, από μια μικρή αλλά ριζική πεποίθηση.

Και μοιάζει με θαύμα.