Τι να κάνετε όταν θέλετε να πάτε σε οικογενειακή θεραπεία και ο σύντροφός σας όχι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μερικές φορές συμβαίνουν καταστάσεις: είναι προφανές ότι υπάρχει πρόβλημα και μπορείτε ακόμη και να το περιγράψετε περισσότερο ή λιγότερο καθαρά (για παράδειγμα, ένα συγκεκριμένο πρόβλημα σε μια σχέση). Και υπάρχουν ειδικοί που βοηθούν στην επίλυση αυτού του είδους του προβλήματος (για παράδειγμα, ψυχολόγοι οικογένειας και ζευγαριού). Φαίνεται ότι όλα είναι στην παλάμη σας.

Αλλά με αυτό που είναι προφανές σε έναν, το δεύτερο μπορεί να διαφωνήσει πλήρως.

Και δεν πειράζει.

Προκύπτει παρεξήγηση σε διαφορετικά επίπεδα … Δεν υπάρχει συμφωνία στο ίδιο το πρόβλημα, δεν υπάρχει συμφωνία ότι χρειάζονται αλλαγές και πώς να επιτευχθούν, κ.λπ.

Τι πρέπει να γίνει για να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση;

1

Πρώτα, να μιλήσω … Μάθετε την αιτία της απροθυμίας του συντρόφου σας. Ταυτόχρονα, εκφράστε για άλλη μια φορά τον λόγο για την επιθυμία σας.

Υπάρχουν πολλά σημαντικά σημεία εδώ.

Απλή επιλογή … Ο συνεργάτης σας έδωσε έναν καθαρά ad hoc λόγο. Για παράδειγμα, τον επόμενο μήνα τίποτα, επειδή το προσχέδιο εργασίας έχει πάρει φωτιά. Or ο ψυχοθεραπευτής, τον οποίο επιλέξατε και οι δύο, τώρα είναι κατηγορηματικά αντιπαθής. Or πρέπει να μετακομίσετε για λίγο για να μείνετε με άρρωστους συγγενείς σε άλλη πόλη. Και τα λοιπά.

Εάν αυτός ο λόγος είναι πραγματικά λόγος και όχι δικαιολογία (λόγω βαθύτερων λόγων), τότε λύνεται εύκολα. Μπορείτε να αλλάξετε την ώρα της συνεδρίας, να αναβάλλετε την έναρξη της θεραπείας για αρκετές εβδομάδες, να βρείτε έναν άλλο ψυχοθεραπευτή. Μπορείτε ακόμη και να έρθετε σε μια δοκιμαστική συνεδρία και να σας προειδοποιήσουμε αμέσως ότι θέλετε να συναντήσετε έναν ειδικό, αλλά θα περπατάτε τακτικά όχι νωρίτερα από μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα. Θα υπήρχε μια επιθυμία.

Πώς να καταλάβετε, έναν λόγο ή μια δικαιολογία; Γνωρίζετε καλύτερα τον σύντροφό σας, οπότε καθοδηγηθείτε από το μέτρο της ειλικρίνειάς του / της. Ο σύντροφός σας σας άκουσε, πέρασε από όλες τις πιθανές επιλογές; Είναι επίσης λογικό να ακούτε τα συναισθήματά σας: κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, συζητήσατε το πρόβλημα μαζί και δημιουργήσατε μια λύση ή η μία πλευρά ήταν ενεργή και η άλλη ήταν παρούσα "για επίδειξη";

Γιατί συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους. Πάμε παρακάτω:

Πολύπλοκη επιλογή … Ο σύντροφος σου βασικα δεν θέλει καμία οικογενειακή θεραπεία, γιατί δεν βλέπει τον λόγο (δεν αποκαλεί "πρόβλημα" αυτό που εσείς ονομάζετε "πρόβλημα"). Or συμφωνώ μαζί σας για την ύπαρξη ενός προβλήματος, αλλά πιστεύω ότι δεν θα λυθεί στην ψυχοθεραπεία. Or είμαι σίγουρος ότι «θα περάσει από μόνο του».

Το κοινό πράγμα σε αυτό είναι η θεμελιώδης θέση, δηλαδή η οικογενειακή θεραπεία δεν θεωρείται ευκαιρία για επίλυση ενός προβλήματος, βελτίωση των σχέσεων, ένα νέο επίπεδο σαφήνειας. Δεν θεωρείται καθόλου.

Στη συνέχεια, βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου δεν ακούγεστε. Αυτό που θεωρείτε ότι είναι πρόβλημα και προσφέρετε λύσεις απορρίπτεται. Τα συναισθήματα δυσφορίας σας υποτιμώνται. Δεδομένου ότι το ερώτημα που σας έκανε να σκεφτείτε και να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια δεν φαίνεται να υπάρχει.

Λες και.

Αλλά το πρόβλημα συνήθως δεν λύνεται αν δεν γίνει τίποτα. Συχνά επιδεινώνεται επίσης.

Αποτέλεσμα για το στοιχείο 1

• ΜΙΛΑ ΣΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ σου. Αφιερώστε χρόνο και τόπο για τη συνομιλία, έτσι ώστε να μην είναι "ενδιάμεσα".
• Ακούστε τον σύντροφό σας. Άκου τον εαυτό σου.
• Χρησιμοποιήστε I-statement αντί για You-κατηγορίες (για παράδειγμα, "Νιώθω ότι με ρίχνουν σε μια δίνη προβλημάτων που πρέπει να λυθούν μόνοι", και όχι "Ποτέ δεν με βοηθάς!").
• Θυμηθείτε για τη συμβιβαστική επιλογή: μόνο μία συνεδρία, αλλά με αμοιβαία συμφωνία και επιθυμία, χωρίς την υποχρέωση να πάτε στο μέλλον.

2

Εάν αποδειχθεί ότι η συζήτηση δεν είναι ο τρόπος για τον σύντροφό σας και δεν έχει βρεθεί κάποια κοινή λύση. Και για εσάς, ταυτόχρονα, το πρόβλημα εξακολουθεί να είναι σχετικό. Τότε ίσως η επιλογή σας είναι ατομική ψυχοθεραπεία.

Φυσικά, όχι απαραίτητα. Πότε βοηθάει ακόμα η ψυχοθεραπεία;

Βλέπετε την εργασία κυρίως στο αλλαγή στη σχέση … Άλλωστε, δεν ήταν για τίποτα το αρχικό αίτημα για μια διαβούλευση ζευγαριού. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι όταν αλλάζει ένα άτομο, τότε αλλάζει και η ποιότητα των σχέσεών του με τους αγαπημένους του και με τους γύρω του.

Ως εκ τούτου, μπορείτε να εργαστείτε για σχέσεις και στην ατομική θεραπεία.

Ένα ευχάριστο και χρήσιμο μπόνους - στην πορεία, η εικόνα σας για τον κόσμο ή το όραμα ενός συγκεκριμένου προβλήματος ή η στάση σας σε αυτό, μπορεί να αλλάξει. Και αυτό θα συμβάλει επίσης στην κατανόησή σας για το ζευγάρι.

Perhapsσως θα αφορά κάτι μακρινό, άσχετο με το αρχικό αίτημα. Αλλά η ψυχή είναι ένα πολύ πολύπλοκα οργανωμένο σύστημα στο οποίο σημαντικές σχέσεις συχνά δεν βρίσκονται στην επιφάνεια. Η ψυχοθεραπεία είναι μακρά για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Ετσι δουλεύει. Αλλά μια νέα ποιότητα σχέσεων, μια νέα κατανόηση των ορίων και της άνεσής σας - όλα αυτά παραμένουν σε εσάς.

Μετά από μια συνομιλία, μάλλον όχι τη μόνη, Σε πληγώνει η παρεξήγηση και το να μην ακούς το ταίρι σου … Και το σκέφτεστε ακόμη και μετά από λίγο, θυμάστε, κάνετε κύλιση στις συνομιλίες.

Θέλετε να συμβεί διαφορετικά, ώστε να μην σας επηρεάσει τόσο πολύ. Or θέλετε να μάθετε νέους τρόπους αλληλεπίδρασης, διαφορετικούς από τους συνηθισμένους. Θέλετε να νιώθετε πιο ελεύθεροι και πιο σίγουροι. Και όχι μόνο στις σχέσεις.

Θέλετε κάτι για τον εαυτό σας, αν και ήταν μια κοινή εμπειρία και μια προσπάθεια να πάτε μαζί στη θεραπεία που σας ώθησε. Έχετε το δικαίωμα να θέλετε κάτι για τον εαυτό σας.

Όλα αυτά είναι αιτήματα για την επίλυση εσωτερικών συγκρούσεων («Θέλω ένα πράγμα, αλλά παίρνω άλλο», «Ένα λέω, αλλά με ακούνε διαφορετικά» κ.λπ.). Και αν υπάρχει η επιθυμία να συναντηθείτε με τον εαυτό σας, τότε η ψυχοθεραπεία θα δείξει το δρόμο.

Γιατί πρώτα η κάλυψη ολόκληρης της εικόνας, και μόνο τότε η επιλογή του τι θα γίνει με αυτό, πώς και πότε.

Αποτέλεσμα για το στοιχείο 2

• Εάν για εσάς στη φράση "αλλαγή σχέσης" η λέξη "αλλαγή" ανταποκρίνεται περισσότερο, εάν θέλετε κατανόηση και αλλαγή παρόλο που ο σύντροφός σας δεν το θέλει, τότε πιθανότατα θα επωφεληθείτε από την ατομική ψυχοθεραπεία.
• Πιθανότατα θα επηρεάσει και τη σχέση σας. Αλλά πρώτα απ 'όλα, είναι καθαρότητα και εμπιστοσύνη για εσάς προσωπικά, αυτά είναι άνετα όρια για εσάς προσωπικά.
• Φυσικά, με έναν ειδικό που εμπιστεύεστε.

Συμπεράσματα (διατριβή)

Εάν θέλετε να πάτε σε οικογενειακή θεραπεία και ο σύντροφός σας δεν το θέλει, τότε το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μιλήσετε. Τακτοποιώντας με σεβασμό χρόνο και χώρο εκ των προτέρων.

Μιλήστε και αναπτύξτε ένα κοινό όραμα: υπάρχει πρόβλημα και αν ναι, ποιο είναι και μπορεί να λυθεί σε μια διαβούλευση ζεύγους. Αφού διαμορφώσετε ξανά το πρόβλημα, μπορεί ο σύντροφός σας να δει μια ευκαιρία για τη σχέση σας στην οικογενειακή θεραπεία. Σως αποδειχθεί ότι δεν θα δει - καλά, έχει το δικαίωμα.

Μαζί μπορείτε να παρακολουθήσετε μια δοκιμαστική συνεδρία και στη συνέχεια να αποφασίσετε αν αξίζει τον κόπο και αν πρέπει να ψάξετε περισσότερο.

Εάν το αίτημα για θεραπεία είναι σχετικό, αλλά δεν λειτουργεί σε μορφή οικογένειας, μπορείτε να δοκιμάσετε ατομική θεραπεία. Έχεις κι εσύ το δικαίωμα.

Η βαθιά θεραπεία είναι πιθανό να επηρεάσει τις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Αν και το αίτημα για έναρξη συνεργασίας με ψυχοθεραπευτή μπορεί να είναι οτιδήποτε.