2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο καθένας από εμάς βρίσκεται μερικές φορές σε καταστάσεις όπου ο άλλος χρειάζεται βοήθεια. Το αυτοκίνητο σταμάτησε, δεν έχω χρόνο να πάρω το παιδί από το νηπιαγωγείο, τα χρήματα στο τηλέφωνο τελείωσαν … Ωστόσο, τα αιτήματα δεν είναι πάντα επαρκή. Ένας καλός φίλος έφυγε και είπε ότι έπρεπε επειγόντως να συναντήσει τον φίλο της πεθεράς του στο αεροδρόμιο και ότι ο ίδιος δεν μπορούσε, γιατί σε ένα εταιρικό πάρτι θα έπρεπε να πιει όχι μόνο χυμό. Το βράδυ της Παρασκευής στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση ακυρώνεται ή μια επείγουσα ανάγκη να βρεθεί ένας καλός λόγος. Αυτό θα κάνει: κάτι κάνει κλικ στον πίσω τροχό, σίγουρα δεν θα φτάσω στο αεροδρόμιο και απλώς αύριο θα πάω σε μια υπηρεσία αυτοκινήτου, την οποία, φοβάμαι, δεν θα φτάσω ούτε. Or ένας συγγενής χρειάστηκε επειγόντως δάνειο για πέντε χρόνια. Αλλά ποτέ δεν γνωρίζετε προσφορές και αιτήματα, τα οποία με τον πιο φυσικό τρόπο πρέπει να απορριφθούν. Το αίτημα είναι εντελώς γελοίο, αλλά κάτι σας κάνει να βρείτε έναν καλό λόγο. Αξίζει να την ψάξω; Ένας εσωτερικός διάλογος ξεκινά σε μια προσπάθεια να εξομαλυνθεί η κατάσταση.
- Θα σκεφτεί ότι δεν εκτιμώ τη σχέση μας, μπορεί να μου φανεί χρήσιμος όταν χρειαστεί, είναι σημαντικό να είναι καλός στα μάτια των άλλων ανθρώπων.
- Αλλά, δεν θα απευθυνθώ ποτέ σε αυτόν σε μια τέτοια περίπτωση. Αυτά είναι τα προβλήματά του και πρέπει να το καταλάβει! Οι αντικρουόμενες σκέψεις προκαλούν δυσφορία και χαλούν τη διάθεσή σας. Αισθάνεται ότι χρησιμοποιείτε. Γιατί, λοιπόν, είναι ο λόγος;
Είναι προφανές ότι αυτό το είδος αιτήματος παραβιάζει τα προσωπικά όρια. Η συνήθης απάντηση είναι να καταστήσουμε σαφές ότι αυτό είναι απαράδεκτο. Με άλλα λόγια, απλώς πείτε όχι. Αλλά τώρα, αυτή τη στιγμή, ενεργοποιείται η συνηθισμένη συνήθεια της ανατροφής. Πολλοί γονείς αλληλεπιδρούν με το παιδί μόνο από τη θέση του "κύριου" και δεν μπαίνουν ποτέ σε διάλογο μαζί του, δεν του δίνουν την ευκαιρία να αποφασίσει κάτι, ακόμη και σε μικρά πράγματα. Απλώς «σπρώχνουν» την υπακοή. Εάν δεν ζητηθούν ποτέ απόψεις, τότε δεν αποκτάται ούτε η συνήθεια να τις έχεις και να τις εκφράζεις. Το παιδί αναγκάζεται να διαφωνήσει, αλλά να προσαρμοστεί. Η συνήθεια δεν εξαφανίζεται με την ηλικία. Μόλις απειληθούν τα προσωπικά όρια, τώρα ενός ενήλικα, και αυτό συμβαίνει όταν θέλουν κάτι από αυτόν, οι γονείς πάντα ήθελαν κάτι - αυτό χρησιμεύει ως έναυσμα, ένα είδος κουμπιού για τη μετάβαση στη θέση του παιδιού, είναι επίσης η θέση του θύματος … Και εκεί πρέπει να είναι καλός, να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες, να προσπαθεί … Και αρχίζει να συμπεριφέρεται όπως τότε: ψάξτε για δικαιολογίες, καταλήξτε σε καλούς λόγους αντί να λέει απλά "όχι".
Η διαβόητη μεταβατική κρίση ηλικίας στους εφήβους σχετίζεται με μια αλλαγή στη σκέψη του παιδιού και μια καθυστερημένη ανταπόκριση των γονέων σε αυτό. Τα προσωπικά όρια των μεγάλων παιδιών λαμβάνουν περιγράμματα για τα οποία οι γονείς δεν είναι πάντα έτοιμοι. Αυτό προκαλεί ταραχή. Μια τέτοια αντίδραση μπορεί επίσης να λάβει ισχύ. Ως αποτέλεσμα, αντί για ένα απλό «όχι», ακολουθεί μια βίαιη έκφραση δυσαρέσκειας - πώς τολμάτε να κάνετε ένα τέτοιο αίτημα!
Το παιδί έχει μεγαλώσει, αλλά απλά δεν ξέρει τι είναι: να υπερασπιστεί τα προσωπικά του όρια με ενήλικο τρόπο, η ανατροφή δεν έδωσε μια τέτοια εμπειρία. Στη δουλειά, οι περιγραφές των εργασιών ρυθμίζουν κατά κάποιο τρόπο αυτό, αλλά από άλλες απόψεις τέτοιοι άνθρωποι πέφτουν συνεχώς στη θέση ενός θύματος ή ενός θυμωμένου γονέα - τώρα είναι δυνατό και έτσι, είναι ενήλικας. Μόνο ένας τύπος αλληλεπίδρασης, ισχυρός και αδύναμος ή το αντίστροφο, και χωρίς εποικοδομητικό διάλογο. Επιπλέον, τα ίδια αυτά τα όρια είναι θολά, επειδή οι γονείς δεν έδωσαν στην εποχή τους την ευκαιρία να τα σχηματίσουν, οι ίδιοι δεν το κατάλαβαν πραγματικά αυτό.
Οι συνέπειες της μη εκπλήρωσης ενός περίεργου αιτήματος δεν είναι καθόλου τρομερές, αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να απαλλαγείτε από τη συνήθεια. Ουσιαστικά, μια συνήθεια είναι ένας εθισμός. Σε απάντηση σε οικεία ερεθίσματα, ακολουθεί μια τυπική, επαναλαμβανόμενη και σταθερά εδραιωμένη απάντηση. Αυτό συμβαίνει αυτόματα. Και τώρα, αντί για ένα απλό «δεν θέλω» ή «δεν θέλω» υπάρχει μια πυρετώδης αναζήτηση δικαιολογιών ή μια έκρηξη αγανάκτησης. Και τα δύο είναι συναισθηματικά, αλλά αυτή η συναισθηματικότητα είναι υπερβολική. Δεν προκαλείται από την ίδια την κατάσταση, αλλά από την αδυναμία να απαντήσουμε σωστά. Εκεί, μέσα, ένα μικρό φοβισμένο παιδί παγώνει. Σαν διάβολος έξω από ένα μπιφτέκι, ο φόβος της απόρριψης πηδά έξω, τόσο ακατάλληλος τώρα από την άποψη του λογικού μέρους των ενηλίκων. Αυτό που έχει σημασία δεν είναι τι ζητά, αλλά πώς αντιδράτε σε αυτό.
Ωστόσο, το αίτημα μπορεί να μην είναι ανόητο, αλλά το πιο συνηθισμένο, δεν είναι δύσκολο να το εκπληρώσω, αλλά για κάποιο λόγο δεν θέλω να το κάνω. Και ο φόβος σιγοψιθυρίζει: κάντε το, για κάθε περίπτωση, δεν θα το χάσετε. Από τη μία πλευρά, ένας ενήλικας επιθυμεί, και από την άλλη, ένα εσωτερικό παιδί που φοβάται. Το να το κάνεις σημαίνει να τον ηρεμήσεις, αλλά ταυτόχρονα υπάρχει ένα δυσάρεστο συναίσθημα της δικής του ασέβειας. Σας οδηγεί ο δικός σας φόβος.
Ένα υπέροχο επεισόδιο στο "Heart of a Dog" του Bulgakov. Οι ακτιβιστές προσφέρουν στον καθηγητή Preobrazhensky να αγοράσει μια εφημερίδα. Η πρόταση είναι σαφώς ακατάλληλη και σε λάθος χρόνο. Αυτό αποτελεί ξεκάθαρη παραβίαση των προσωπικών του ορίων. Η λανθασμένη άμυνα περιλαμβάνει δικαιολογίες ή δυσαρέσκεια και λέει ήρεμα: «Δεν θέλω». Αυτό μπερδεύει τον αντίπαλο, στον δικό του, πιο συγκεκριμένα, στον κόσμο της, δεν συνηθίζεται να καθοδηγείτε από τις επιθυμίες σας, πρέπει να προσαρμοστείτε. Αυτό που ακολουθεί είναι μια προσπάθεια χειραγώγησης των συναισθημάτων για τα παιδιά. Αλλά κάθε χειραγώγηση γίνεται χωρίς νόημα, επειδή το ενήλικο τμήμα του καθηγητή ελέγχει τη συμπεριφορά του καθηγητή και τα συναισθήματα είναι ακατάλληλα σε αυτή την περίπτωση. Αλίμονο, υπάρχουν περισσότερα παραδείγματα του αντιθέτου στη ζωή. «Πώς μπορείς να μου το πεις για αυτό!» «Μου το πρόσφερε χθες, φαντάζεσαι!» - τις συνηθισμένες φράσεις, ακολουθούμενες από απόρριψη και αγανάκτηση, οι οποίες ομαλά ρέουν σε εμμονικές σκέψεις και ύπουλα σχέδια εκδίκησης.
Σε κάθε έναν από εμάς υπάρχει ένα παιδικό μέρος, όταν επιτίθενται, δεν μπορείτε να απενεργοποιήσετε εντελώς το συναίσθημα, αλλά ένας ενήλικας πρέπει να ηγηθεί της απάντησης. It'sρθε η ώρα να παρέμβεις, να ζεσταθείς ψυχικά, να φωνάξεις τον εαυτό σου, να ηρεμήσεις και να πάρεις μια απόφαση για ενήλικες και να μην ξεφύγεις από το φόβο μαζί με ένα φοβισμένο εσωτερικό παιδί.
Αγανάκτηση, αυτό είναι ένα παιδικό συναίσθημα. Το παιδί είναι εγωκεντρικό, είναι το κέντρο του σύμπαντος και αναλαμβάνει την ευθύνη για τα συναισθήματα του άλλου: αν η μητέρα μου προσβάλλεται, τότε είμαι κακός. Δεν καταλαβαίνει ακόμη ότι η μητέρα μου μπορεί να έχει κακή διάθεση για εντελώς διαφορετικούς λόγους, ότι δεν φταίει καθόλου για τις αδικαιολόγητες προσδοκίες της … Είναι δύσκολο για εμάς να μεγαλώσουμε ψυχολογικά. Προσβάλλουμε τον εαυτό μας, φοβόμαστε μην προσβάλλουμε κάποιον άλλο και αυτό περιπλέκει πολύ τη ζωή μας.
Ένας ενήλικας δεν φοβάται να πει «Όχι» ήρεμα.
Συνιστάται:
Ικανότητα να πούμε όχι, όρια
ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΩ ΟΧΙ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ; Ξέρετε, αγαπητοί μου, για μένα η ικανότητα να λέω «όχι» είναι ένα από τα πιο σίγουρα σημάδια μιας υγιούς ανθρώπινης ψυχής. Δεν παίρνω ως παράδειγμα τους εγωιστές και τους «καταναλωτές» (έχουν το άλλο άκρο). Εξάλλου, η ικανότητα άρνησης μιλά για τα επαρκή όρια ενός ατόμου.
Γιατί δεν μπορούμε να πούμε όχι
Η σύντομη λέξη «όχι» μας ωφελεί πολύ. Για παράδειγμα, εξαλείφει την ανάγκη να δανειστούμε όταν εμείς οι ίδιοι δεν έχουμε αρκετά χρήματα για να πληρώσουμε, να πάμε για τσάι με έναν γείτονα που είναι γνωστός σε όλη την είσοδο με κακά κουτσομπολιά ή να συναντήσουμε έναν ξάδερφο στο σιδηροδρομικό σταθμό στις πέντε το πρωί.
Μη κριτική αντίληψη: τι είναι καλό και γιατί είναι τόσο δύσκολο
Γιατί η μη κριτική αντίληψη είναι τόσο καλή και γιατί οι άνθρωποι εξακολουθούν να μην βιάζονται να εγκαταλείψουν τις αξιολογήσεις (και την αξιολογική αντίληψη); Τι είναι η μη κριτική αντίληψη γενικά; Πρόκειται για απόρριψη αξιολογήσεων και συγκρίσεων για το τι βλέπει ένα άτομο στον κόσμο γύρω του.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να πεις όχι
Το να αρνηθείς και να πεις «όχι» είναι μερικές φορές δύσκολο, μερικές φορές αυτή η αδυναμία άρνησης μπορεί να έχει μάλλον αρνητική επίδραση σε ένα άτομο. Σχετικά με τις σκέψεις, τα συναισθήματά του, μερικές φορές οι άνθρωποι ανησυχούν για το γεγονός ότι η συνεχής εκπλήρωση επιθυμιών ή αιτημάτων άλλων ανθρώπων του στερεί την ευκαιρία να πραγματοποιήσει τις δικές του επιθυμίες.
Η ελευθερία να πούμε ναι ή όχι
Σε ρώτησε: "Ελευθερία να κάνεις τι;" Και είπες: «Η ελευθερία να πεις όχι». Είναι αστείο, αλλά σκέφτηκα ότι ήταν πολύ πιο σημαντικό να μπορώ να πω ναι. Από το βιβλίο "Shantaram" Είναι αυτή η ελευθερία; - Ναί. Από τον εσωτερικό κριτικό, από το "
