2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εγκεφαλική παράλυση, σύνδρομο Down, αυτισμός, τραύματα γέννησης, επιληψία και άλλες διαγνώσεις μας τρομάζουν, ειδικά όταν πρόκειται για παιδιά. Για χρόνια, οι γονείς πηγαίνουν σε κοινωνική και ιατρική αποκατάσταση, σε εξειδικευμένα σανατόρια και σχολεία. Αλλά η θετική δυναμική δεν συμβαίνει όσο συχνά θα θέλαμε. Και δεν αφορά τους ειδικούς και όχι την ποιότητα της αποκατάστασης.
Έπρεπε να παρατηρήσω μια ενδιαφέρουσα αντίδραση όταν εξήγησα ότι υπό ορισμένες συνθήκες είναι δυνατή μια θετική μετατόπιση, και στην περίπτωση της επιληψίας, η απόσυρση της κατάστασης - οι γονείς γούρλωσαν τα μάτια τους, τους κούνησαν, μερικές φορές αγανακτισμένοι «για τι μιλάς ! ». Και μιλούσα για το πιο απλό και ταυτόχρονα το πιο δύσκολο.
Σταματήστε να λυπάστε το παιδί, και μαζί του και τον εαυτό σας, εγκαταλείψτε τον αγώνα με τη διάγνωση και συνεννοηθείτε μαζί του και, τέλος, φροντίστε τον εαυτό σας. Η αποδοχή της μοίρας ενός παιδιού, ειδικά αν δεν συμπίπτει με τα όνειρά μας, είναι σκληρή εσωτερική δουλειά, αλλά είναι αυτή που μπορεί να μετακινήσει κάτι από το έδαφος.
Το κίνητρο για αποκατάσταση σε παιδιά με αναπηρία ή με δύσκολη διάγνωση σχετίζεται άμεσα με το κίνητρο των γονιών τους.
Όταν ρώτησα τους εφήβους: "Θα ήθελε να γίνει καλύτερα;" - η απάντηση ήταν ειλικρινής - "Γιατί;"
Τα παιδιά εκμεταλλεύονται γρήγορα την κατάστασή τους. Η μαμά είναι κολλημένη μαζί τους για μια ζωή, η οικογένεια προσαρμόζεται στο ρυθμό της θεραπείας και της φαρμακευτικής αγωγής.
Χειρισμός, ιδιοτροπία, δεσποτισμός, βαρύς γκρινιάρης χαρακτήρας επιδεινώνεται και επιδεινώνεται με τα χρόνια. Και όλα ξεκίνησαν με τον οίκτο των γονέων, με μια φαντασίωση ότι η διάγνωση ενός παιδιού ήταν «ο σταυρός μου» ή «το λάθος μου» ή «ως τιμωρία για κάτι».
Αυτή η στάση τρέφει και τρέφει την εσωτερική θυσία του ενήλικα, και συχνά η ευθύνη μετατίθεται στο παιδί με αναπηρία. Η προσωπική ζωή δεν λειτούργησε, τα όνειρα δεν έγιναν πραγματικότητα: «Βλέπεις τι γιο / κόρη έχω; Τι θα μπορούσα να κάνω λοιπόν;"
Χωρίς αδιάκριτα βλέμματα, το παιδί γίνεται δοχείο γονικής επιθετικότητας, θυμού και, φυσικά, σεξουαλικής κακοποίησης. Θύμα και επιτιθέμενος σε τέτοιες οικογένειες εναλλάσσονται. Κατά τη διάρκεια της αποκατάστασης, είχαμε συχνά συγκρούσεις. Το παιδί εσκεμμένα ταπείνωσε και έβρισε τη μητέρα, την έφτυσε, την έστρεψε. Αυτή ήταν η μοναδική του ευκαιρία να «υπερασπιστεί» την ανθρώπινη αξιοπρέπειά του, και στο σπίτι, η μητέρα του το έβγαζε ήδη πάνω του.
Πολλά μπορούν να αποφευχθούν. Το παιδί δεν χρειάζεται τον γονεϊκό οίκτο, και ακόμη περισσότερο την αυτομαστίκωση της μητέρας και την αυτοθυσία της. Με όλα αυτά, ταπεινώνουμε τη μοίρα του παιδιού, κάθε μέρα του στέλνουμε ένα σήμα - είστε άχρηστοι και άρρωστοι, όχι όπως όλοι οι άλλοι. Το μόνο που μπορείς να προκαλέσεις μέσα μου είναι μόνο οίκτος. Και κρίμα υπάρχει ένα «τσίμπημα».
Ένα παιδί χρειάζεται σεβασμό. Όταν νιώθει σεβασμό για τον εαυτό του, για την κατάστασή του, είναι πιο εύκολο για αυτόν να συμβιβαστεί με τη μοίρα, να συμφωνήσει μαζί της. Αυτό σημαίνει ότι υπάρχει μια ευκαιρία για έναν πόρο, για την αφύπνιση της εσωτερικής δύναμης, για κάτι νέο. Για παράδειγμα, η επιθυμία και η επιθυμία να βελτιώσουν την ποιότητα της ζωής τους, να κάνουν ασκήσεις εκτός αποκατάστασης, να πάνε σε επιπλέον μαθήματα.
Το παιδί χρειάζεται τη γονική συναίνεση με τη διάγνωσή του. Οι γονείς αποκλείουν την αναπηρία του παιδιού, ντρέπονται για αυτό, κατηγορούν τον εαυτό τους, νιώθουν θυμό με ολόκληρο τον κόσμο, αλλά δεν αναγνωρίζουν τα συναισθήματά τους. Όλα αυτά βάζουν ένα μεγάλο βάρος στο παιδί, στην ψυχο-συναισθηματική του κατάσταση. Όταν οι γονείς βρουν τη δύναμη να αποδεχτούν τα πάντα όπως είναι και να συμφωνήσουν με τη διάγνωση, απελευθερώνουν το παιδί από αισθήματα ενοχής και δύσκολες εμπειρίες. Έχει τη δύναμη και την επιθυμία να ανακαλύψει τον κόσμο, να μάθει κάτι, να κυριαρχήσει σε κάτι: έναν υπολογιστή, γλώσσα, χειροτεχνίες, ποίηση. βγαίνετε σε ανθρώπους, αλληλεπιδράτε μαζί τους, κάνετε φίλους.
Το παιδί χρειάζεται τους γονείς να έχουν τη δική τους ζωή. Τα παιδιά δεν χρειάζονται γονική αυτοθυσία, είναι βάρος για αυτά και προκαλεί πολύ θυμό. Πετάτε τη μοίρα σας στο θυσιαστήριο, μετά από αίτημα του μωρού; Εσείς ο ίδιος παίρνετε μια τέτοια απόφαση, εσείς ο ίδιος βάζετε έναν χοντρό τολμηρό σταυρό σε όλα. Όταν οι γονείς έχουν ενδιαφέροντα, χόμπι, το παιδί προσπαθεί επίσης να μάθει, ποιο είναι το ταλέντο του; Ποια είναι η αξία του; Πώς να χτίσετε μια ουσιαστική, παραγωγική ζωή στο μέτρο του δυνατού;
Τέτοια παιδιά δεν έρχονται στο σύστημα των προγόνων ακριβώς έτσι, λύνουν κάτι με τη μοίρα τους, μια αόρατη, ασυνείδητη διαδικασία βρίσκεται σε εξέλιξη. Δεν είμαστε σε θέση να το σταματήσουμε ή να το ελέγξουμε. Φυσικά, για κάθε γονέα, αυτή είναι μια σκληρή, συχνά συντριπτική δοκιμασία. Είναι όμως αυτό ένα μικρότερο τεστ για το ίδιο το παιδί;
Συνιστάται:
Η τέλεια θυσία
Όταν τα αποκαλούμενα «Ιδανικά Θύματα» έρχονται σε μένα για διαβούλευση, όλες οι ιστορίες τους μοιάζουν περίπου. Τα χαρακτηριστικά αυτών των ιστοριών είναι: απάθεια. απελπισία; η κοινή λογική χάνεται πάντα στο αισθησιακό παράλογο στοιχείο, οι πελάτες λένε:
Θυσία. Ανταμοιβή για τα βάσανα. Ποιος είναι ο τελευταίος στην ουρά
Αν κάνω κάτι που μου κοστίζει πολλή προσπάθεια, αν πρακτικά απομακρυνθώ από τον εαυτό μου, θυσιάσω κάτι, τότε περιμένω κάτι σε αντάλλαγμα. Αν όχι ευγνωμοσύνη από το άτομο για το οποίο προσπαθώ τόσο πολύ, τότε αναγνώριση από τον κόσμο, τον Θεό και το παντοδύναμο σύμπαν.
Μια τόσο διαφορετική θυσία
Περισσότερες από μία φορές, διάφοροι ειδικοί έχουν γράψει για το είδος της σύγχυσης και της υποτίμησης, της παραμόρφωσης των εννοιών, όταν η ειδική ορολογία πηγαίνει στις μάζες. Είναι ακόμη χειρότερο όταν μια κοινή λέξη γίνεται στενός όρος. Και είναι πολύ δύσκολο όταν ένας τέτοιος ορισμός συμπίπτει σε πολλές θεωρίες και σημαίνει διαφορετικός.
Και συγχωρέστε μας τα χρέη μας - καθήκον, δώρο και θυσία
Γραμμές από τον «Πατέρα ημών», σε όχι και τόσο μακρινούς καιρούς γνωστούς σχεδόν σε κάθε χριστιανό: «Και συγχωρήστε μας τα χρέη μας, όπως συγχωρούμε τους οφειλέτες μας». Η λέξη "καθήκον" και το παράγωγό της "πρέπει" είναι στενά συνυφασμένα στη ζωή μας, συχνά συγχωνεύονται με ηθικές και ηθικές έννοιες όπως "
Κάθε θύτης έχει ένα θύμα! Ζευγαρώνουν πάντα οι κακοποιητές με ένα θύμα
Υπάρχει μια άποψη ότι ο κακοποιός παίρνει τα θύματα μόνο ως ζευγάρι. Σε αυτό το άρθρο, θέλω να αναφερθώ στην πτυχή της συμπεριφοράς των θυμάτων των γυναικών που ξεκινούν μια σχέση με έναν κακοποιό. Τι είδους θύμα είναι αυτή; Πολλοί άνθρωποι το θεωρούν ως ένα είδος σκουπιδιών που κλαίει συνεχώς, γκρινιάζει, παίρνει μανσέτες, κλαίει ξανά και δεν κάνει τίποτα γι 'αυτό.
