Η τέλεια θυσία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν τα αποκαλούμενα «Ιδανικά Θύματα» έρχονται σε μένα για διαβούλευση, όλες οι ιστορίες τους μοιάζουν περίπου. Τα χαρακτηριστικά αυτών των ιστοριών είναι: απάθεια. απελπισία; η κοινή λογική χάνεται πάντα στο αισθησιακό παράλογο στοιχείο, οι πελάτες λένε: "Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα με τον εαυτό μου". Οι σχέσεις γίνονται σε έναν φαύλο κύκλο με τη μορφή μιας σπείρας που δεν κινείται προς τα πάνω, αλλά προς τα κάτω, εξαντλώντας παρά εμπλουτίζοντας τους συνεργάτες.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα μιας τυπικής ιστορίας Ιδανικής Θυσίας από την πρακτική μου.

Γεια σας, ήρθα σε εσάς ως διαβούλευση, λοιπόν, απλά δεν υπάρχει κανείς με τον οποίο. Όλοι οι στενοί άνθρωποι έχουν βαρεθεί να ακούνε για το πρόβλημά μου. Και μπερδεύτηκα τελείως. Θα ξεκινήσω από την αρχή.

Είμαι 30 ετών, έχω έναν γιο. Ο άντρας μου είναι ο πόνος μου! Την πρώτη φορά που τον είδα, απλώς ερωτεύτηκα κατάματα και δεν παρατήρησα την παραξενιά της συμπεριφοράς του, δικαιολογώντας τις όχι πολύ άξιες ενέργειές του. Μετά τη γέννηση του γιου του, άλλαξε ή τα μάτια μου άρχισαν να ανοίγουν. Η μητέρα του συμμετείχε, ανακατευόταν συνεχώς σε όλα, έστρεψε τον άντρα της εναντίον μου. Και άρχισε η κόλαση. Ταπείνωση, σκάνδαλα, Συνεχείς απειλές ότι ο γιος θα αφαιρεθεί. Ανίκανος να αντέξω μια τέτοια φρίκη, πήγα στους γονείς μου σε άλλη πόλη, αλλά για πολύ καιρό δεν μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτόν και μετά από μερικούς μήνες με επέστρεψε.

Όταν επέστρεψα, όλα επέστρεψαν στη θέση τους και μετά από μερικούς μήνες, έφυγα ξανά. Έτσι σε 5 χρόνια έφυγα 3 φορές και πάντα επέστρεφα. Με τα χρόνια, έπεσα σε κατάθλιψη, σταμάτησα να απολαμβάνω τη ζωή, τα χέρια μου άρχισαν να τρέμουν. Η επιθυμία για ζωή έχει εξαφανιστεί. Πριν από δύο χρόνια, κατέθεσα αίτηση διαζυγίου και έγινα ελεύθερος σύμφωνα με τα έγγραφα, αλλά όχι στο μυαλό μου. Όλο αυτό το διάστημα δεν με αφήνει να φύγω, γράφει, με κατηγορεί για την καταστροφή της οικογένειας. Απλά δεν μου βγαίνει από το μυαλό. Νιώθω άσχημα χωρίς αυτόν. Το αίσθημα της ενοχής είναι συνεχώς παρόν, ότι κάνω λάθος, ότι είμαι ένοχος. Πρέπει να επικοινωνήσουμε μαζί του, αφού έχουμε έναν κοινό γιο. Έχω μια διχασμένη προσωπικότητα, το ένα ήμισυ θέλει μια πλήρη οικογένεια, έτσι ώστε ο γιος μου να μεγαλώσει με τον πατέρα του και να βαριέμαι να είμαι μόνος, και αυτό που δεν είναι αρκετό για να κρύψει τα οικονομικά για δύο με ένα παιδί. Και το άλλο μισό φοβάται ότι θα επιστρέψω σε αυτήν την κόλαση. Και πάλι ταπείνωση και σκάνδαλα. Πώς να απαλλαγείτε από τις σκέψεις για αυτόν; Τι μου έχει λείψει; Η οικογένειά μου δεν θα επιβιώσει αν επιστρέψω ξανά σε αυτόν! Πείτε μου, είναι αυτός ο εθισμός;

Όταν ακούτε μια τέτοια ιστορία την πρώτη στιγμή αισθάνεστε εντελώς παράλυτοι και θέλετε να προστατευτείτε από το αίσθημα της ανικανότητας με τη φράση: "Δεν δίνω συμβουλές!" Άλλωστε, οποιαδήποτε συμβουλή που θέλει να λάβει το «Ιδανικό θυσία», προκειμένου να κάνει τελικά την τελική επιλογή μεταξύ των δύο επιλογών κατά τις οποίες κινείται σε έναν φαύλο κύκλο, είτε θα είναι μια επανάληψη όσων έχει ήδη δώσει στον εαυτό της, είτε έχει λάβει από συγγενείς ή φίλους ή, ακόμη και αν το επιχείρημα για μία από τις υπό εξέταση επιλογές είναι μοναδικό, θα παρέχει μόνο προσωρινή ανακούφιση. Με την πάροδο του χρόνου, θα υποτιμηθεί επίσης και όλα θα ξεκινήσουν σε έναν νέο κύκλο.

Επιπλέον, με τέτοιους πελάτες υπάρχει περίπου ο ακόλουθος διάλογος, το αποτέλεσμα του οποίου εξαρτάται από το αν ο πελάτης θα είναι σε θέση να χρησιμοποιήσει την ευκαιρία να σπάσει αυτόν τον «φαύλο κύκλο».

ΠΑ: «Ας προσπαθήσουμε να δούμε την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Παρακαλώ πείτε μου, έχετε ακούσει ποτέ μια τέτοια έκφραση που χρησιμοποιείται συχνά στην ψυχολογία "τι υπάρχει μέσα έξω"; Παρακαλώ περιγράψτε πώς καταλαβαίνετε αυτή τη φράση!"

CL: «Η φράση« ό, τι υπάρχει μέσα είναι έξω »είναι ένας εσωτερικός κόσμος που αφήνει ένα αποτύπωμα στην εμφάνιση, τη συμπεριφορά και τις λέξεις ενός ατόμου. Εάν ο εσωτερικός κόσμος είναι αρνητικός, τότε ένα άτομο δεν μπορεί να δώσει καλό και βλέπει μόνο κακό σε όλα ».

PA: "Αυτό που λέτε μπορεί να εφαρμοστεί στην περίπτωσή σας με τον σύζυγό σας;"

CL: "Χμμ, νομίζω ότι μπορείς."

PA: "Τι είναι τότε, τι είναι τόσο αρνητικό στον εσωτερικό σου κόσμο που σε εμποδίζει να δώσεις αυτό που σου ζητά ο άντρας σου και μετά σε πνίγει για αυτό σε ένα ρεύμα κατηγοριών;"

CL: «Απαιτεί πλήρη υπακοή, δίνοντας σε αντάλλαγμα ούτε ένα αίσθημα σεβασμού, ούτε ένα αίσθημα ασφάλειας».

PA: «Με βάση αυτά που λέτε, στηριζόμενοι στην έκφραση« Αυτό που είναι μέσα είναι έξω », μπορούμε να υποθέσουμε, τουλάχιστον ως πλήρη ανοησία, ότι κάποιο μέρος σας, μέσα σας, απαιτεί πλήρη υπακοή σε αυτήν», δίνοντας ως αντάλλαγμα ούτε αίσθημα σεβασμού, ούτε αίσθημα ασφάλειας ». Ταυτόχρονα, ο σύζυγός σας είναι απλώς μια πραγματική ενσάρκωση της εσωτερικής σας αλληλεπίδρασης με τον εαυτό σας. Και το γεγονός ότι είναι σε θέση να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο με εσένα, το «ελάττωμά» του - η ικανότητα να διώκεις και να κατηγορείς τον άλλον φανατικά, ήταν το ίδιο που σε τύφλωσε και ασυναίσθητα σε τράβηξε προς αυτόν ».

CL: «Perhapsσως έχεις δίκιο! Αποδεικνύεται ότι παλεύω με τις αρνητικές μου εκδηλώσεις με τη βοήθεια του συζύγου μου; Πώς λοιπόν προσπαθώ ασυνείδητα να εξαλείψω το κακό στον εαυτό μου; Αν ναι, τότε είμαι απλώς ένα τρομερό τέρας! »

ΠΑ: «Ναι, γιατί είναι απλά τέρας! Αυτό συμβαίνει και αρκετά συχνά σε διαφορετικούς βαθμούς έντασης με πολλούς ανθρώπους. Νομίζω ότι το γεγονός ότι έχετε τέτοια άποψη για τον εαυτό σας είναι ένα καλό οπτικό παράδειγμα για το πώς επιτίθεστε στον εαυτό σας και κατηγορείτε τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί μόνο να επιβεβαιώσει την εικασία μου για το τι συμβαίνει ».

Cl: «Ευχαριστώ πολύ για την ιδέα! Αποδεικνύεται ότι δεν πρέπει να τα πάω καλά με τον πρώην σύζυγό μου, θα συνεχίσει να με εξευτελίζει και να με τυραννάει; Or θα αλλάξει με τις εσωτερικές μου αλλαγές;"

PA: "Ποια επιλογή θα σας ταιριάζει καλύτερα;"

CL: «Μέχρι να καταλάβω, όσο περνάει ο καιρός μετά το διαζύγιο, τόσο λιγότερο θέλω να είμαι μαζί του. Μου λείπει περισσότερο η ίδια η κατάσταση της οικογένειας. Σπίτι, ανησυχίες, σχέδια. Και μου φαίνεται ότι δεν μου αρέσει ήδη, αλλά απλώς κολλάω στο παρελθόν ».

ΠΑ: «Βλέπεις, αμφιβάλλεις για το τι πρέπει να κάνεις. Η λογική της κοινής λογικής δεν λειτουργεί όταν πρόκειται για συναισθήματα. Επομένως, δεν ξέρω τι να κάνω. Μπορώ μόνο να πω με βεβαιότητα ότι η προσωπική θεραπεία είναι μια ευκαιρία να σπάσει ο «φαύλος κύκλος» - Δεν μπορείς να ξεφύγεις από τον εαυτό σου! Αν μάθετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τα κίνητρα της συμπεριφοράς σας, θα μπορείτε να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας και έτσι πιθανώς να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να κάνει τις δικές του αλλαγές. Ως αποτέλεσμα, η σχέση σας μπορεί να πάρει μια νέα, πιο άνετη εξέλιξη ή τελικά να ξεπεραστεί! Το πρόβλημα μπορεί να βρίσκεται αλλού! Γ, μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου να εκμεταλλευτεί αυτή την ευκαιρία;"

Θα ήθελα να σημειώσω επιπλέον ότι δεν δικαιολογώ με κανέναν τρόπο τη συμπεριφορά του συζύγου μου σε αυτήν την κατάσταση. Είμαι της άποψης ότι και οι δύο πλευρές φταίνε πάντα για την ύπαρξη σύγκρουσης. Αν ο σύζυγός μου ήταν παρών στη διαβούλευση, θα τον ρωτούσα απευθείας: «Γιατί επιστρέφετε συνεχώς μια τέτοια γυναίκα« άχρηστη »που« το φως έχει έρθει σαν σφήνα »πάνω της;

Κατά τη διάρκεια της θεραπείας τέτοιων πελατών, είναι συχνά δυνατό να διαπιστωθεί ότι η πηγή της οδυνηρής προσκόλλησης σε άλλο άτομο είναι ένα ασυνείδητο αίσθημα ενοχής - ένα φαινόμενο που ανακάλυψε ο Σίγκμουντ Φρόιντ κατά τη διάρκεια της πρακτικής του.

Στην ιστορία της ζωής των Ιδανικών θυμάτων, οι συνθήκες έχουν αναπτυχθεί έτσι ώστε να έχουν μια ασυνείδητη πεποίθηση ότι φταίνε για κάτι και πρέπει να τιμωρηθούν. Έχουν αυτοπεποίθηση, αλλά για κάποιο λόγο επέλεξαν να ξεχάσουν ότι κάποτε οι ίδιοι πήραν μια τέτοια απόφαση ότι μόνο μια τέτοια σχέση στην οποία θα υποφέρουν αξίζει να εξιλεωθεί για την ενοχή τους. "Η ιδανικότητα του θύματος" είναι ότι ένα άτομο πρώτα απ 'όλα γίνεται θύμα της στάσης απέναντι στον εαυτό του και μόνο στη συνέχεια θύμα σε πραγματικές σχέσεις.

Ένα ασυνείδητο αίσθημα ενοχής μετατρέπει μια πραγματική σχέση σε τρέξιμο σε έναν φαύλο κύκλο! Εάν το "Ιδανικό θύμα" παρόλα αυτά βρει τη δύναμη να διακόψει την επώδυνη σχέση με έναν σύντροφο, τότε αμέσως, αυτός ο σύντροφος αρχίζει να εξιδανικεύεται, όλα τα άσχημα στη συμπεριφορά του φαίνεται να μην υπήρχαν ποτέ. Το άτομο αρχίζει και πάλι να αισθάνεται μια ανυπέρβλητη έλξη για τον πρώην σύντροφο ή επιλέγεται ένας νέος σύντροφος με τα ίδια αρνητικά χαρακτηριστικά."Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα με τον εαυτό μου", - συχνά αυτή η φράση ακούγεται από τα χείλη του "Ιδανικού θύματος" τη στιγμή που παίρνει τη μοιραία απόφαση να επιστρέψει στην προηγούμενη σχέση της. Ταυτόχρονα, μετά την αποκατάσταση των σχέσεων, συμβαίνει ένα εντελώς αντίθετο αποτέλεσμα, το "Ιδανικό θύμα" αρχίζει να βλέπει ένα φοβερό τέρας στον σύντροφό του, αγνοώντας εντελώς όλες τις θετικές ιδιότητες που ήταν η αιτία της εξιδανίκευσης και της επιστροφής του.

Κατά τη διάρκεια της κοινής έρευνας, μπορείτε να θυμηθείτε τι φταίει το άτομο, για το οποίο καταδικάζει τον εαυτό του σε μια τέτοια σχέση. Αποδεικνύεται ότι κατά τη λήψη απόφασης σχετικά με την ενοχή του, για κάποιο λόγο, το άτομο δεν είχε αρκετές πλήρεις πληροφορίες για να βγάλει ένα αντικειμενικό συμπέρασμα για τον εαυτό του. Στην πραγματικότητα, δεν υπήρξε «έγκλημα»! Ένα άτομο έχει γίνει θύμα των δικών του ψευδαισθήσεων, έκανε λάθος στην εκτίμηση του τι συμβαίνει. Επιπλέον, ο λόγος για αδικαιολόγητη αυτοκατηγορία δεν είναι τις περισσότερες φορές ούτε καν πραγματικές ενέργειες και ενέργειες, αλλά απλώς φαντασιώσεις, σκέψεις, επιθυμίες.

Όταν, κατά τη διάρκεια της θεραπείας, αφαιρεθεί η εσωτερική ενοχή και η πίστη στην ανάγκη τιμωρίας, υπάρχει πιθανότητα η σχέση ενός ατόμου με άλλους ανθρώπους να είναι πιο άνετη και ικανοποιητική!