2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Περισσότερες από μία φορές, διάφοροι ειδικοί έχουν γράψει για το είδος της σύγχυσης και της υποτίμησης, της παραμόρφωσης των εννοιών, όταν η ειδική ορολογία πηγαίνει στις μάζες. Είναι ακόμη χειρότερο όταν μια κοινή λέξη γίνεται στενός όρος. Και είναι πολύ δύσκολο όταν ένας τέτοιος ορισμός συμπίπτει σε πολλές θεωρίες και σημαίνει διαφορετικός. Μερικές φορές το αντίθετο.
Προτείνω να το καταλάβω. Τώρα στην επαγγελματική ψυχολογική κοινότητα και στο δημόσιο χώρο των μέσων μαζικής ενημέρωσης, αναπτύσσονται παράλληλα δύο κατευθύνσεις, οι οποίες περιγράφουν και μελετούν αυτό που συμβαίνει - τη θεωρία του Karpman και το πρόβλημα της καταχρηστικότητας. Και τα δύο θέματα έχουν την έννοια της θυσίας. Μόνο που αυτό απέχει πολύ από το ίδιο πράγμα. Επομένως, η σύγχυση σε αυτές τις έννοιες μπορεί να βλάψει πολύ το άτομο στο οποίο εφαρμόζεται αυτή η λέξη, εάν γίνει λανθασμένα.
Ο Karpman, στη θεωρία του, περιγράφει ένα συγκεκριμένο τρίγωνο ρόλων που εναλλάσσονται στη σχέση δύο ανθρώπων - αυτό είναι το Θύμα, ο Διώκτης και ο Διασώστης. Έχουν γραφτεί πολλά για αυτό, οπότε δεν θα προχωρήσω βαθύτερα. Αυτή η θεωρία περιγράφει αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, οι οποίες αποτελούν ένα αρκετά ευρύ θέμα από μόνες τους και είναι αρκετά συνηθισμένες.
Στη δεύτερη κατάσταση - κατάχρηση - υπάρχει επίσης ένα θύμα. Αλλά υπάρχουν μόνο δύο εδώ - το θύμα και ο βιαστής. Και αυτοί δεν είναι ακριβώς οι ρόλοι που αναφέρονται στη θεωρία του Karpman.
Ποια είναι η θεμελιώδης διαφορά μεταξύ αυτών των δύο θυμάτων; Σε μια αλληλεξαρτώμενη σχέση, το θύμα δεν είναι πάντα το θύμα. Σε διαφορετικές καταστάσεις, γίνεται είτε διώκτης είτε διασώστης. Σε μια κατάσταση βίας (κατάχρησης), οι ρόλοι είναι εξαιρετικά άκαμπτοι και δεν αλλάζουν ποτέ. Το θύμα είναι πάντα το θύμα. Ο βιαστής είναι πάντα βιαστής. Και δεν υπάρχει ναυαγοσώστης. Και αν εμφανιστεί σε αυτήν την κατάσταση, τότε θα είναι ένα τρίτο άτομο από έξω, και όχι ένα από αυτά που συμμετέχουν στην αρχική κατάσταση.
Για το θύμα σε κατάσταση κακοποίησης, αυτό δεν είναι καθόλου παιχνίδι, στο οποίο δεν έχει δικαιώματα, αλλά μόνο καθήκοντα και είναι όμηρος αυτού που συμβαίνει. Σε αυτή την κατάσταση, ο βιαστής έχει όλη τη δύναμη. Ταυτόχρονα, θέλω να τονίσω ότι αυτό δεν είναι σε καμία περίπτωση υποτίμηση της θέσης και των συναισθημάτων ενός ατόμου που αυτή τη στιγμή είναι Θύμα σε μια αλληλεξάρτηση σχέση. Μάλλον, μιλάω για τη σημασία της κατανόησης της διαφοράς μεταξύ αυτών των εννοιών. Το θύμα στο τρίγωνο αποκτά πλήρως τη δύναμή της όταν αλλάζει ο ρόλος της. Αλλά ο βιαστής δεν θα δώσει ποτέ δύναμη στο θύμα της κακοποίησης. Γιατί αυτές οι σχέσεις έχουν τελείως διαφορετική δομή και πρωτότυπους στόχους.
Ένα άλλο σημαντικό σημείο. Ένα άτομο που γίνεται Θύμα στο τρίγωνο Karpman έχει μια συγκεκριμένη προδιάθεση, η οποία σχηματίστηκε σε αυτόν, πρώτα απ 'όλα, από το ύφος της ανατροφής του στην οικογένεια. Ο καθένας μπορεί να γίνει θύμα βιαστή. Δεν εξαρτάται πλέον από τα χαρακτηριστικά του ίδιου του θύματος (μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά), αλλά από τις στρεβλές προτιμήσεις του κακοποιού. Για παράδειγμα, κάποιος θέλει να κυβερνήσει τους αδύναμους, ενώ κάποιος είναι σημαντικός για να υποτάξει και να σπάσει τους ισχυρούς.
Μια άλλη χαρακτηριστική διαφορά είναι ότι για το Θύμα στο τρίγωνο, αυτή είναι μια πολύ οδυνηρή, αλλά ακόμα πολύ σημαντική σχέση. Και τα συναισθήματά της είναι πολύ αμφίρροπα - αυτό είναι ένα πέρασμα μεταξύ της επιθυμίας να αλλάξουν σχέσεις και της επιθυμίας να ξεφύγουν από αυτές. Στην περίπτωση ενός θύματος κακοποίησης, το φάσμα των συναισθημάτων είναι εντελώς διαφορετικό και μάλλον μονόπλευρο - είναι φόβος, ντροπή, ενοχή. Και υπάρχει μόνο η επιθυμία να βγούμε από αυτήν την κατάσταση.
Αλλά ταυτόχρονα, υπάρχει ένα παραπλανητικό πλεονέκτημα σε όλα αυτά. Πρόκειται για καταστάσεις όπου οι σχέσεις συν-φθόνου συνυπάρχουν ταυτόχρονα με πραγματική βία. Από απόσταση, η κατάσταση φαίνεται μάλλον ανάμεικτη, αλλά παρ 'όλα αυτά, με προσεκτικότερη εξέταση, είναι πολύ πιθανό να διαχωριστούν αυτά τα μέρη (αλληλεξάρτηση και πραγματική κατάχρηση). Και νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να το κάνουμε αυτό. Επειδή στη θεραπεία αυτό συνεπάγεται πολύ διαφορετικές κατευθύνσεις εργασίας και, κατά συνέπεια, πολύ διαφορετικές προοπτικές για τον πελάτη.
Όσο περισσότερο γράφω, τόσο περισσότερο καταλαβαίνω πόσο εκτεταμένο είναι αυτό το θέμα και πόσα περισσότερα στρώματα υπάρχουν. Αλλά για αρχή, νομίζω ότι μπορούμε να σταματήσουμε εκεί.
Συνιστάται:
Σύζυγοι από διαφορετική παιδική ηλικία
Τι καθορίζει τη συμπεριφορά των συζύγων; Οι συγκρούσεις συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια. Μερικές φορές, όπως ένας φθαρμένος δίσκος, ακολουθούν το ίδιο σενάριο. Οι σύζυγοι που έχουν πιαστεί σε έναν τέτοιο κύκλο καυγάδων δεν συνειδητοποιούν καν ότι ο λόγος μπορεί να κρύβεται στην παιδική ηλικία.
Το να κάνεις ερωτήσεις είναι τόσο δύσκολο. Είναι τόσο άσκοπο να τους απαντήσω
Το να κάνεις ερωτήσεις είναι τόσο δύσκολο. Είναι τόσο άσκοπο να τους απαντήσω. Είναι τόσο δύσκολο να παλέψεις με κάποιον που δεν έχει χέρια ή πόδια, του οποίου την εμφάνιση δεν μπορείς να ξεχωρίσεις ανάμεσα σε ένα εκατομμύριο άλλους, με κάποιον που δεν μπορείς να δεις, αλλά μόνο να νιώσεις.
Τόσο διαφορετική θεραπεία: ο πελάτης "θέλω" και ο πελάτης "πρέπει"
ΤΟΣΟ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ: ΠΕΛΑΤΗΣ "ΘΕΛΩ" ΚΑΙ ΠΕΛΑΤΗΣ "NADO" Στην ψυχή ενός ώριμου ανθρώπου Θέλω και πρέπει να συνεννοηθώ αρμονικά, επιθυμίες και υποχρεώσεις. Συνεχίζω το θέμα που τίθεται στα άρθρα «Ανάμεσα στην ανάγκη και την επιθυμία και τη διπλή παγίδα των σχέσεων Δεν είμαι υποστηρικτής της τυπολογίας των πελατών και των αιτημάτων τους και στη θεραπεία τονίζω την ατομικότητα της προσωπικότητας του πελάτη και τη μοναδικότητα του αιτήματός του.
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
Ιδανική σχέση στην αγάπη. Τόσο δύσκολο να βρεθεί και τόσο τρομακτικό να χάσεις
Όλοι ονειρευόμαστε μια τέλεια σχέση στην αγάπη. Τους ψάχνουμε, τους προσπαθούμε, σαν σκώροι προς το φως. Συχνά καταλαβαίνουμε, ή ήδη γνωρίζουμε από προηγούμενη εμπειρία, ότι θα καούμε, θα πληγωθούμε, θα καταστραφούμε, αλλά τίποτα δεν μπορεί να μας σταματήσει.