Ενδομητρικός θάνατος παιδιού: είναι καθημερινό θέμα ή είναι πικρή η θλίψη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η στάση απέναντι στον ενδομήτριο θάνατο ενός παιδιού ή, όπως ο κόσμος το αποκαλεί, «αποβολή», είναι διφορούμενη και κάθε άλλο παρά υποστηρικτική. Δυστυχώς, πολύ συχνά μια γυναίκα που έχει χάσει ένα παιδί δεν μένει μόνο με τις εμπειρίες της, αλλά μερικές φορές αντιμετωπίζει ανεπαρκή υποστήριξη, η οποία αυξάνει το ήδη αφόρητο αίσθημα ενοχής.

Λίγες ακόμη ιστορίες

(Όλα τα ονόματα, οι ιστορίες και οι λεπτομέρειες έχουν αλλάξει)

Η Λίκα, λίγο πάνω από 30 ετών, πολυαναμενόμενη εγκυμοσύνη, η πρώτη απώλεια παιδιού στις 10 εβδομάδες, η δεύτερη απώλεια διδύμων στις 16 εβδομάδες. Η τρίτη εγκυμοσύνη τελείωσε καλά. Επικοινώνησα για μια τεταμένη σχέση με τον σύζυγό της. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αποδείχθηκε ότι ο σύζυγός της δεν ήταν έτοιμος να κάνει παιδιά, είπε ότι μπορούσε να γεννήσει, αλλά ήταν εντελώς δική της επιλογή, προσπάθησε να προσποιηθεί ότι δεν είχε συμβεί κάτι τόσο τρομερό, δεν υποστήριζε συζητήσεις για απώλειες, μετέφρασε το θέμα. Η πεθερά υπαινίχθηκε επανειλημμένα ότι «ο πατέρας δεν ήθελε παιδιά, άρα δεν μπορούσαν να αντισταθούν». Κανείς από τους φίλους δεν γνώριζε για τις απώλειες, η Λίκα ντρεπόταν να το παραδεχτεί. Προσπάθησε με όλη της τη δύναμη να ξεχάσει αυτό που συνέβη.

Η Μαρία, άνω των 20 ετών, επιθυμούσε εγκυμοσύνη και για τους δύο συζύγους, απώλεια παιδιού στις 7 εβδομάδες. Κατά την πρώτη εβδομάδα, τόσο ο σύζυγός της όσο και στενοί συγγενείς παρείχαν υποστήριξη, αλλά μετά από μια εβδομάδα άρχισαν στην αρχή απαλά, και στη συνέχεια ρητά, να λένε ότι "ήρθε η ώρα να ηρεμήσουμε ήδη", χωρίς να καταλαβαίνουν γιατί συνεχίζει να ανησυχεί τόσο. Συμπεριλαμβανομένων των φίλων που με καθησύχασαν συμβουλεύοντάς τους να «ξεχάσουν» και να ξεκινήσουν νέο σχεδιασμό το συντομότερο δυνατό. Η Μαρία αποφάσισε επίσης ότι έπρεπε απλώς να σβήσει αυτό το γεγονός από τη μνήμη της, να ξεκινήσει τη ζωή από ένα νέο φύλλο.

Η Ναταλία, άνω των 30 ετών, επιθυμούσε εγκυμοσύνη, απώλεια στις 25 εβδομάδες. Έκανε αίτηση ένα χρόνο μετά την απώλεια του παιδιού της, όντας σε σοβαρή ψυχολογική κατάσταση. Οι προσπάθειες για νέα εγκυμοσύνη ήταν ανεπιτυχείς. Προσπαθώντας να βρει βοήθεια, στράφηκε στον ναό, όπου έμαθε ότι το παιδί είχε πεθάνει επειδή δεν είχε συλληφθεί σε γάμο, ότι αυτή ήταν η τιμωρία της. Η Ναταλία το πίστεψε πραγματικά, ειδικά επειδή ο πατέρας του παιδιού έπασχε από εθισμό στο αλκοόλ. Ανησυχούσα ιδιαίτερα ότι το παιδί πέθανε αβάπτιστο και η περαιτέρω τύχη του είναι θλιβερή. Όλη την ώρα που θυμάται την ημέρα που συνέβη η απώλεια, δεν βρίσκει υποστήριξη στο περιβάλλον, αφού «θα είχε πολύ καιρό να ξεχαστεί». Συχνά θυμάται πώς είπε στον πολύχρονο φίλο της ότι είχε χάσει ένα παιδί, αρχικά συμπάσχησε και στη συνέχεια, όταν ρωτήθηκε για τις λεπτομέρειες, άρχισε να μπερδεύεται, επειδή αυτό δεν είναι ακόμα παιδί, γιατί να είσαι τόσο σκοτωμένος ».

Η στάση μιας γυναίκας στον εαυτό της μετά τον ενδομήτριο θάνατο ενός παιδιού

Κάθε οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο, αλλά, φυσικά, είναι αδύνατο να μην παρατηρήσουμε ή αγνοήσουμε τα κοινά χαρακτηριστικά. Συνοψίζοντας αυτές και άλλες ιστορίες, μπορεί να σημειωθεί σε σχέση με την ίδια τη γυναίκα:

- ένα αίσθημα ενοχής που «όλοι μπορούν, αλλά εγώ δεν μπορώ» · τι "δεν έσωσε"? «Πολύ ανήσυχος / ήπια ένα ποτήρι κρασί / κάπνισα ένα τσιγάρο / υπερένταση»; «Γιατί αποφάσισα σε τέτοια ηλικία», «Δεν προσευχήθηκα αρκετά επιμελώς, δεν επισκέφθηκα όλα τα ιερά», «Πληρώνω για τις αμαρτίες μου της νεότητας».

- αίσθημα ντροπής που οι άλλοι «θα αντιμετωπίσουν προβλήματα με τη γέννηση παιδιών», ότι «είναι άρρωστη, δεν μπορώ να γεννήσω», ότι «ανησυχώ πολύ, επιβαρύνω τους αγαπημένους μου», ότι «ο άντρας μου είναι άρρωστος, και εξαιτίας αυτού … »?

- δυσαρέσκεια, απογοήτευση που δεν καταλαβαίνουν, δεν υποστηρίζουν, δεν βλέπουν προβλήματα.

- επιθυμία να ξεχάσετε το συντομότερο δυνατό, να ξεκινήσετε από την αρχή, να προγραμματίσετε μια νέα εγκυμοσύνη το συντομότερο δυνατό. υποτίμηση μιας κατάστασης απώλειας.

Στάση των άλλων

- άγνοια, παρεξήγηση και αδυναμία υποστήριξης σε αυτήν την κατάσταση ·

- υποτίμηση ενός γεγονότος, μια απλοποιημένη στάση απέναντί του, μια ειλικρινής πεποίθηση ότι "δεν υπάρχει ακόμη άτομο εκεί".

- δική σας εμπειρία από αμβλώσεις με τέτοιους όρους, που επηρεάζουν τη δυνατότητα υποστήριξης ·

- άρνηση εμπειριών, απροθυμία ή φόβος να αντιμετωπίσει τον πόνο κάποιου, αποφυγή καταστάσεων και συζήτηση για απώλεια, πεισμός να ξεχάσει το συντομότερο δυνατό και να μην ανησυχεί.

- χειραγώγηση της έννοιας της αμαρτίας και ανταπόδοση για τις «αμαρτίες των πατέρων», χρήση κλισέ για το «θέλημα του Θεού» και ότι «ένα παιδί μπορεί να γεννηθεί άρρωστο ή να διαπράξει σοβαρά εγκλήματα, τα οποία δεν κάνει ο Θεός, όλα για το καλύτερο."

Γιατί συμβαίνει αυτό

Θα ήθελα να επισημάνω ξεχωριστά δύο θεμελιώδεις λόγους για τέτοιες αντιδράσεις τόσο από την πλευρά της ίδιας της γυναίκας όσο και από την πλευρά του περιβάλλοντος, ακόμη και αν ένα τέτοιο περιβάλλον αποτελείται από άτομα που τοποθετούνται ως πιστοί Χριστιανοί.

α) σύνδρομο μετά την έκτρωση

Πρώτον, είναι το σύνδρομο μετά την έκτρωση χαρακτηριστικό μιας κοινωνίας στην οποία η άμβλωση ανά πάσα στιγμή εφαρμόζεται εδώ και αρκετές γενιές. Η παρεξήγηση, η απόσβεση της κατάστασης οφείλεται στο γεγονός ότι τις περισσότερες φορές η απώλεια συμβαίνει κατά τη διάρκεια της θητείας, όταν άλλες γυναίκες, που δεν έχουν την ευκαιρία να γεννήσουν παιδί για κάποιο λόγο, κάνουν έκτρωση. Πού να αποκτήσετε συμπόνια όταν δεν υπάρχει κατανόηση της αξίας της ανθρώπινης ζωής από τη στιγμή της σύλληψης, όταν υπάρχει η ιδέα ότι ένα παιδί δεν είναι ακόμη άνθρωπος πριν από τη γέννηση. Η κατανόηση και η υποστήριξη μιας πάσχουσας γυναίκας σημαίνει αναγνώριση ότι η απώλεια ενός παιδιού κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης είναι πράγματι αιτία για ταλαιπωρία. Είναι ένα ζήτημα προσωπικής σημασίας του γεγονότος. Πράγματι, για μια γυναίκα που έχει χάσει το επιθυμητό παιδί, αυτό είναι πραγματικά μια τραγωδία. Αλλά όταν αντιμετωπίζει μια τέτοια υποτιμητική αντίδραση από την πλειοψηφία, μπορεί να έχει αμφιβολίες για την επάρκεια των δεινών της. Πράγματι, εάν «δεν υπάρχει ακόμη κάποιος εκεί», τότε «πρέπει να το ξεχάσω ως κακό όνειρο και να προχωρήσω». Σαν να μην ήταν η απώλεια ενός παιδιού, αλλά κάποιου είδους πολύπλοκη επέμβαση, προσωρινή αναπηρία, μια δύσκολη στιγμή στη ζωή της οικογένειας, μια δοκιμή.

β) αδυναμία υποστήριξης σε περίπτωση απώλειας

Δεύτερον, είναι η αδυναμία άλλων να υποστηρίξουν σε μια κατάσταση απώλειας. Μπορώ να ομολογήσω ότι ακόμη και με ψυχολογική εκπαίδευση, προσωπικά ένιωσα αμήχανα όταν συνάντησα για πρώτη φορά μια κατάσταση απώλειας με έναν φίλο. Γνωρίζοντας τη θεωρία, δεν μπορούσα να πω μια λέξη, ήθελα να φύγω, φοβήθηκα να αντιμετωπίσω τις εμπειρίες της. Και τότε, υποτίμησα επίσης τα γεγονότα, επειδή το παιδί ήταν μόλις 5 εβδομάδων. Μόνο δύο χρόνια εμπειρίας στην ψυχοθεραπευτική υπηρεσία σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, όταν υποστηρίξαμε τους συγγενείς των θυμάτων ή επισκεφθήκαμε τα θύματα στα νοσοκομεία, βοήθησε να επιλέξουμε τις σωστές λέξεις, να μην φοβόμαστε τον πόνο και την απόγνωση.

Επιπλέον, λόγω της έλλειψης κουλτούρας πένθους στην κοινωνία, ο πάσχων αντιμετωπίζει παρεξήγηση όχι μόνο στην κατάσταση της αναπαραγωγικής απώλειας, αλλά και στην κατάσταση του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Είναι σπάνιο όταν άνθρωποι από το πιο κοντινό περιβάλλον αντέχουν την επέτειο, αναρωτιούνται γιατί ένα άτομο, μετά από 3-4 μήνες, συνεχίζει να υποφέρει με τον ίδιο τρόπο.

Δυστυχώς, η αδυναμία να υποστηρίξει επαρκώς ένα παιδί σε κατάσταση ενδομήτρου θανάτου μπορεί επίσης να βρεθεί σε εκείνους που συχνά προσεγγίζονται μόνο σε στιγμές απελπισίας. Όσον αφορά τον Θεό, ένα θλιμμένο άτομο χρειάζεται πνευματική υποστήριξη, την οποία προσπαθεί να βρει στο πρόσωπο ενός ιερέα. Αλλά η ικανότητα υποστήριξης ενός ατόμου δεν είναι μια πρόσθετη επιλογή που συνδέεται αυτόματα όταν λαμβάνει αξιοπρέπεια και η στάση απέναντι στην απώλεια μπορεί να είναι πολύ διαφορετική: από τις κατηγορίες μιας γυναίκας για τις «αμαρτίες των πατέρων», ότι «η μητέρα της είχε αποβάλλει, "Ότι πήγε ενάντια στο θέλημα του Θεού", "Εγκυμοσύνη από πορνεία", "είχε συγγένεια στη νηστεία". από αφηρημένο και ουδέτερο «ο Θεός έδωσε, ο Θεός πήρε», «το θέλημα του Θεού για όλα» και ούτω καθεξής, σε μια πολύ λεπτή και βαθιά κατανόηση της κατάστασης, υποστήριξη και κοινή προσευχή.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ένα χαμένο παιδί πρέπει να θρηνήσει, να το αποχαιρετήσει. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι το παιδί πέθανε, ότι ο θάνατός του είναι τόσο πραγματικός όσο ο θάνατος οποιουδήποτε άλλου ατόμου. Έζησε μόνο για μερικές εβδομάδες. Εξάλλου, με το θάνατο οποιουδήποτε άλλου ατόμου, δεν προσπαθούμε μετά από μια εβδομάδα να «προσπαθήσουμε να ξεχάσουμε και να ζήσουμε από ένα νέο φύλλο», αλλά βιώνουμε διάφορες συναισθηματικές αντιδράσεις που σχετίζονται με την εμπειρία της θλίψης. Δεν πειράζει να λυπάσαι για ένα χαμένο παιδί. Αυτή είναι μια φυσική, υγιής ψυχική απάντηση σε ένα τραυματικό γεγονός. Εάν για κάποιο λόγο αυτό δεν συμβεί, τότε τα συναισθήματα θα βρουν ακόμα τη διέξοδο τους και μπορεί να είναι πολύ καταστροφικά για το σώμα, την ψυχή και το πνεύμα.

Η θλίψη μπορεί να πάρει πολύ χρόνο για να λειτουργήσει. Δεν είναι για τίποτα που φορούν πένθος για τους νεκρούς αγαπημένους για ένα χρόνο, γιορτάζουν αξέχαστες ημερομηνίες. Δεν πρέπει να προσβληθείτε ή να εκπλαγείτε από την αργή ψυχολογική ανάκαμψη. Το έργο της θλίψης είναι ένα λεπτό πνευματικό έργο και απαιτεί χρόνο.

Τι να μην κάνουμε

1. Δεν πρέπει να υποτιμάται η σοβαρότητα του πόνου, ανεξάρτητα από την ηλικία κύησης στην οποία συνέβη η απώλεια («είναι καλό τώρα, και όχι μετά τον τοκετό», «θα μπορούσε να είχε γεννηθεί άρρωστος»).

2. αποφύγετε να μιλήσετε για αυτό, μειώστε τη σημασία του γεγονότος, εξηγήστε την κατάσταση με κάτι άλλο (κόπωση, κακή υγεία, έλλειψη ύπνου κ.λπ.).

3. Να βιαστεί η βελτίωση προσφέροντας ψυχαγωγία, ποτά. περιορίζοντας το πένθος σε κάποιο χρονικό πλαίσιο («θα έπρεπε να είσαι ήδη καλύτερα!»).

4. κανείς δεν πρέπει να κάνει με γενικές φράσεις ("κράτα, να είσαι δυνατός, πάρε καρδιά, κάθε σύννεφο έχει ασημένια επένδυση, ο χρόνος θεραπεύει")

5. Για να επιβάλλετε την κατανόησή σας για την κατάσταση, να αναζητήσετε τις θετικές πτυχές του γεγονότος («δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τη δουλειά ή το σχολείο σας, να μετακομίσετε, να μεγαλώσετε το παιδί σας μόνο του»).

6. προσφέρετε να ζήσετε για χάρη άλλων παιδιών και μάλλον να γεννήσετε ένα άλλο («καλύτερα να σκεφτείτε τα ζωντανά, έχετε κάποιον να φροντίσετε · θα γεννήσετε ακόμα, νέοι») ·

7. Μην συζητάτε αυτήν την κατάσταση με κανέναν χωρίς τη συγκατάθεση της γυναίκας.

8. Μην της πείτε ότι το πολυαναμενόμενο παιδί της ήταν «θρόμβος κυττάρων / εμβρύου / εμβρύου / εμβρύου». μην πείτε ότι δεν συνέβη τίποτα φοβερό, ονομάζοντας την αποβολή "καθαρισμό".

9. μην την κατηγορείτε για ό, τι συνέβη, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι υπάρχει ένας κόκκος του λάθους της («καλά, εσείς οι ίδιοι δεν ήσασταν σίγουροι αν χρειάζεστε αυτό το παιδί»).

10. μην της επισημαίνετε την πιθανότητα να είναι «κακή μητέρα» αν γεννιόταν αυτό το παιδί («δεν μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας, τι είδους μητέρα θα ήταν ένα παιδί;»).

11. Δεν πρέπει κανείς να εξηγεί την κατάστασή της για κάποιους φυσιολογικούς λόγους, ορμονικές αλλαγές («όλα αυτά είναι ορμόνες, pms, πρέπει να ελέγξετε τα νεύρα και τον θυρεοειδή αδένα»).

12. μην βιαστείτε να συνεχίσετε τη σεξουαλική επαφή ("αν το θέλετε έτσι, μπορούμε να κάνουμε άλλο παιδί").

13. Δεν πρέπει να μιλάτε για τιμωρία για τις «αμαρτίες των πατέρων». «Εκείνες τις μέρες, δεν θα λένε πια:« οι πατέρες έτρωγαν ξινό σταφύλι και τα δόντια των παιδιών έχουν ακονιστεί », αλλά ο καθένας θα πεθάνει για τη δική του ανομία. όποιος τρώει ξινά σταφύλια, τα δόντια του θα ακονιστούν »(Ιερ. 31: 29-30). Ένα παιδί που πέθανε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή του τοκετού ή γεννήθηκε με κάποιο είδος ασθένειας, δεν πληρώνει με τη ζωή ή την υγεία του για το γεγονός ότι οι γονείς του έκαναν ή δεν έκαναν κάτι. Μόνο ένας ενήλικας, προικισμένος με ελευθερία επιλογής, φέρει την πλήρη ευθύνη για αυτό. Το μωρό δεν έχει καμία επιλογή. "Λέτε:" γιατί ο γιος δεν φέρει το λάθος του πατέρα του; " Διότι ο γιος ενεργεί νόμιμα και δίκαια, τηρεί όλα τα καταστατικά μου και τα εκπληρώνει. θα είναι ζωντανός. Η αμαρτωλή ψυχή, θα πεθάνει. ο γιος δεν θα φέρει το σφάλμα του πατέρα και ο πατέρας δεν θα φέρει το λάθος του γιου, η δικαιοσύνη των δικαίων θα παραμείνει σε αυτόν και η ανομία των πονηρών θα παραμείνει σε αυτόν. Και ο ασεβής, αν απομακρυνθεί από όλες τις αμαρτίες που έκανε και τηρήσει όλα τα διατάγματά Μου και πράξει νόμιμα και δίκαια, θα ζήσει και δεν θα πεθάνει (Ιεζεκιήλ 18: 19-20).

14. Το να πεις σε μια γυναίκα ότι το αβάπτιστο παιδί της θα πάει στην κόλαση δεν κληρονομεί τη βασιλεία των ουρανών. Κανείς που ζει τώρα δεν μπορεί να απαντήσει σε αυτήν την ερώτηση, κανείς δεν ξέρει ποια μοίρα περιμένει αυτά τα παιδιά.

Πως να βοηθήσω?

1. Παρέχετε υποστήριξη μόνο εάν έχετε τη δύναμη να το κάνετε. Εάν είστε πολύ μπλεγμένοι στην κατάσταση, μην καταλαβαίνετε ή διαφωνείτε ενεργά με το γεγονός ότι η γυναίκα είναι πολύ βίαιη, κατά τη γνώμη σας, ανησυχεί, απλώς περιορίστε την επικοινωνία σας για λίγο, ώστε να μην προκαλέσετε επώδυνες συζητήσεις.

2. Ακούστε την, βοηθήστε την να μιλήσει, κρατήστε τη συζήτηση για το παιδί, μην ντρέπεστε για αυτήν και τα συναισθήματά σας, αγκαλιάστε, αφήστε το να κλάψει στην παρουσία σας όσο χρειάζεται. Πείτε ότι λυπάστε, ότι συμπονάτε και συγχωρείτε. Μη διστάσετε να πείτε ότι «δεν μπορείτε καν να φανταστείτε τι μπορεί να βιώνει τώρα, αλλά θέλετε να γνωρίζει την προθυμία σας να υποστηρίξετε». Να είστε προετοιμασμένοι για μεταβολές της διάθεσης, απροσδόκητες ή παράλογες, κατά τη γνώμη σας, αντιδράσεις και ενέργειες.

3. Δείξτε ειλικρινή ανησυχία, κατανόηση, ξεφορτώστε τις δουλειές του σπιτιού, βοηθήστε να κανονίσετε αναρρωτική άδεια, διακοπές, Σαββατοκύριακα στη δουλειά ή στο σχολείο, βοηθήστε με άλλα παιδιά, επισκεφτείτε την (με τη συγκατάθεσή της), καλέστε (διακριτικά). Προσπαθήστε να απομονώσετε απαλά τη γυναίκα από την επικοινωνία με εκείνους που μπορεί να βλάψουν. Perhapsσως θα πρέπει να αναζητήσετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια.

4. Εάν είναι σημαντικό για μια γυναίκα να φωνάζει το παιδί με το όνομά του, σημειώστε για τον εαυτό του τις ημερομηνίες της αναμενόμενης γέννησης, της σύλληψης ή της απώλειας, υποστηρίξτε το σε αυτό.

5. Μην ξεχνάτε τα συναισθήματα του πατέρα του νεκρού παιδιού, των αδελφών και των αδελφών του. Αν κάποιος από αυτούς θέλει να συζητήσει μαζί σας, μοιραστείτε τα συναισθήματά του, στηρίξτε τον.

6. Εάν μια γυναίκα ανησυχεί για την τύχη του αβάπτιστου παιδιού της, τότε πείτε της ότι ο Αγ. Ο Θεοφάν ο Απομονωμένος έδωσε την ακόλουθη απάντηση: «Όλα τα παιδιά είναι άγγελοι του Θεού. Στους αβάπτιστους, όπως και σε όλους εκείνους που βρίσκονται έξω από την πίστη, πρέπει να δοθεί το έλεος του Θεού. Δεν είναι θετά παιδιά ή θετές κόρες του Θεού. Επομένως, ξέρει τι και πώς να καθορίσει σε σχέση με αυτά. Οι δρόμοι του Θεού είναι άβυσσος. Τέτοιες ερωτήσεις θα πρέπει να επιλυθούν εάν ήταν καθήκον μας να φροντίσουμε όλους και να τις επισυνάψουμε. Καθώς είναι αδύνατο για εμάς, τότε ας τα φροντίσουμε σε Εκείνον που νοιάζεται για όλους ».

Να θυμάστε ότι στην αρχή μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό για μια θλιμμένη γυναίκα να δει κάποιον από την οικογένεια και τους φίλους της έγκυο ή με μωρό. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σε αγαπάει ή σε κατηγορεί για κάτι, απλώς ο πόνος της απώλειας μπορεί να είναι τόσο μεγάλος και η απογοήτευση από τις ανεκπλήρωτες ελπίδες είναι τόσο έντονη που μπορεί να μην είναι δυνατό να δεις την ευτυχία κάποιου άλλου.