«Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη». Προβλέποντας τη θλίψη και τα όρια

Βίντεο: «Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη». Προβλέποντας τη θλίψη και τα όρια

Βίντεο: «Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη». Προβλέποντας τη θλίψη και τα όρια
Βίντεο: Η ψυχοθεραπευτική διεργασία του πένθους. Αντιμετωπίζοντας την θλίψη μετά την απώλεια. 2024, Μάρτιος
«Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη». Προβλέποντας τη θλίψη και τα όρια
«Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη». Προβλέποντας τη θλίψη και τα όρια
Anonim

«Στη ρωσική ψυχολογία - δεν θα το πιστέψετε! - Οχι κανένας πρωτότυπη εργασία για την εμπειρία και την ψυχοθεραπεία της θλίψης. Όσον αφορά τις δυτικές μελέτες, εκατοντάδες έργα περιγράφουν τις μικρότερες λεπτομέρειες του διακλαδισμένου δέντρου αυτού του θέματος - θλίψη «παθολογική» και «καλή», «καθυστερημένη» και «πρόβλεψη», η τεχνική της επαγγελματικής ψυχοθεραπείας και της αμοιβαίας βοήθειας των ηλικιωμένων χήρων, σύνδρομο θλίψης από αιφνίδιο βρεφικό θάνατο και βίντεο με αντίκτυπο του θανάτου στα παιδιά σε θλίψη κ.λπ., κλπ. » F. E. Vasilyuk - "Για να επιβιώσω από τη θλίψη"

Εάν το θέμα της θλίψης έχει αγγίξει με κάποιο τρόπο το επιστημονικό σας ενδιαφέρον (δεν γράφω για εκείνους που θρηνούν, γιατί πιο συχνά όλα αυτά τα άρθρα είναι απλώς "κενές λέξεις"), τότε πιθανότατα έχετε διαβάσει πολλά βιβλία και άρθρα σχετικά με το θέμα σταδίων, σταδίων, χαρακτηριστικών θλίψης κ.λπ..δ. Και πιθανότατα, όσο περισσότερο αναζητούσατε πληροφορίες, τόσο περισσότερο συναντούσατε το γεγονός ότι ορισμένες θεωρίες έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους. Σήμερα παίρνω ο ίδιος το εκπαιδευτικό μου εγχειρίδιο, με το οποίο μίλησα σε ένα ψυχολογικό συνέδριο το 2007 και διάβασα: «Οι ψυχολόγοι ορίζουν τη θλίψη ως αντίδραση στην απώλεια ενός σημαντικού αντικειμένου, μέρους μιας ταυτότητας ή ενός αναμενόμενου μέλλοντος. Είναι γνωστό ότι η αντίδραση στην απώλεια ενός σημαντικού αντικειμένου είναι μια συγκεκριμένη ψυχική διαδικασία που αναπτύσσεται σύμφωνα με τους δικούς της νόμους. Η ουσία αυτής της διαδικασίας είναι καθολική, αμετάβλητη και δεν εξαρτάται από το τι έχει χάσει το θέμα. Η θλίψη αναπτύσσεται πάντα με τον ίδιο τρόπο. Η μόνη διαφορά είναι η διάρκεια και η ένταση της εμπειρίας του, ανάλογα με τη σημασία του χαμένου αντικειμένου και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του πένθους ». Και παραδέχομαι με λύπη ότι η πρακτική των τελευταίων ετών έδειξε ότι αυτό δεν είναι απολύτως αληθινό.

Τότε είπαμε ότι το διαζύγιο, η μετεγκατάσταση, η απόλυση, η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, η ασθένεια κ.λπ., όλα υπακούουν στους ίδιους κανόνες και νόμους πένθους. Αλλά μια μέρα, μια γυναίκα με πλησίασε για το θάνατο πρώην σύζυγος. Ναι, φυσικά, η καθυστερημένη θλίψη συμβαίνει και μπορείτε και πρέπει να συνεργαστείτε μαζί της. Στη συνέχεια, άλλο ένα, και άλλο, μέχρι που έγινε προφανές ότι το πρόβλημα δεν ήταν καθόλου καθυστέρηση, αλλά κάτι πιο θεμελιώδες.

«Δεν μπορούσα να τον κρατήσω, γιατί σταμάτησε να με αγαπάει, αλλά μπορούσα να είμαι εκεί και να τον αγαπήσω από απόσταση ». «Δούλεψα για τον εαυτό μου, πέτυχα πολλά και είδα πώς μια μέρα θα τα δει όλα αυτά και θα καταλάβει ποιον έχει χάσει». «Συνειδητοποίησα πολλά, άλλαξε επίσης, σκέφτηκα ότι μπορούμε να βρούμε μια κοινή γλώσσα, να εξηγηθούμε και να αποχαιρετήσουμε» και ούτω καθεξής. Τώρα όλα αυτά έγιναν αδύνατα.

Όταν απολυθήκαμε, όταν αναγκαστήκαμε να μετακινηθούμε, όταν αρρωστήσαμε, έχουμε πάντα την ελπίδα ότι αυτή η διαδικασία είναι αναστρέψιμη.… Ξεκινώντας από το γεγονός ότι μπορούμε να επιστρέψουμε στην αρχική θέση (ζητήσαμε συγγνώμη, προσφερθήκαμε να επιστρέψουμε στη δουλειά, υποβλήθηκα σε χειρουργική επέμβαση · ο σύζυγος / η σύζυγος συνειδητοποίησαν ότι δεν θα μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον κ.λπ.) και τελειώνοντας με το γεγονός ότι μπορούμε επαναφέρετε τα κύρια σημαντικά στοιχεία (χτίστε ένα νέο σπίτι, αλλά στον ίδιο δρόμο και με την ίδια διάταξη, κήπο κλπ., αναβάλλετε την έναρξη και δημιουργήστε μια επιχείρηση από την αρχή, λαμβάνοντας υπόψη τα λάθη του παρελθόντος κ.λπ.). Τέτοιες εμπειρίες είναι πιο συχνές. διαχωριστική γραμμή, μεταξύ κρίσης και θλίψης. Επιπλέον, συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, η εικόνα της θλίψης μπορεί να μην ξεδιπλώνεται καθόλου, σε αντίθεση με την αντίδραση στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.

Ο θάνατος δεν είναι ποτέ μη αναστρέψιμος και κάθε προσπάθεια επιστροφής αυτού που χάθηκε ταυτίζεται με παθολογία.… ως εκ τούτου η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη … Επομένως, όταν μιλάμε για περίπλοκη, παθολογική θλίψη, δίνουμε πάντα παραδείγματα που σχετίζονται ακριβώς με το θάνατο αγαπημένων προσώπων. Επομένως, όταν μεταφέρουμε στον πελάτη πληροφορίες σχετικά με την καθολικότητα της θλίψης, χάνουμε την εμπιστοσύνη του, επειδή ένα άτομο που έχει χάσει μια επιχείρηση και ένα άτομο που έχει χάσει ένα παιδί δεν μπορεί να ακολουθήσει τον ίδιο δρόμο, όχι επειδή η σημασία του χαμένου είναι διαφορετικά, αλλά επειδή ακόμη και παθογνωμικά τα σημεία και οι στόχοι της θεραπείας διαφέρουν (το να κάνεις ρεαλιστικά σχέδια για την ανοικοδόμηση μιας επιχείρησης είναι εντάξει, ενώ ο προγραμματισμός για την αναβίωση των νεκρών δεν είναι). Και ως εκ τούτου, όταν αναπτύσσουμε τακτικές θεραπείας, είναι λογικό να διακρίνουμε τα προτεινόμενα μοντέλα «πένθους» για να μην παραπλανήσουμε τον πελάτη με την πληροφορία ότι η «κατάθλιψη» κατά το πένθος είναι φυσιολογική κ.λπ.

Στην πραγματικότητα, ένα από τα πιο εντυπωσιακά παραδείγματα των αντίστοιχων αυταπάτων είναι το μοντέλο της Elisabeth Kubler-Ross, η οποία δούλεψε τόσο πολύ και ξαφνικά άρχισε να υποβάλλεται σε τρελή κριτική από παντού. Και το πρόβλημα, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι ότι το μοντέλο είναι λάθος, αλλά ότι η θλίψη δεν είναι καθολική, όπως νομίζαμε. Όταν διακρίνουμε τη θλίψη από την πραγματική απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, τότε πολλά έρχονται στη θέση τους. Συγκρίνω:

Εικόνα
Εικόνα

Εικ.: 5 στάδια αντίδρασης στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου (Σοκ, μούδιασμα / άρνηση και απόσυρση / λανθάνον στάδιο / επίγνωση, αναγνώριση και πόνος / αποδοχή και αναγέννηση) και 5 στάδια αποδοχής του θανάτου (άρνηση / θυμός / διαπραγμάτευση / κατάθλιψη / Αποδοχή).

1. Η αρχή αυτών των μοντέλων είναι αναμφίβολα παρόμοια, αφού η αντίδραση σε οποιαδήποτε ψυχοτραυματική κατάσταση είναι η συμπερίληψη προστατευτικών μηχανισμών της ψυχής. Ωστόσο, εδώ τελειώνει συχνότερα η ομοιότητα, αφού αφότου οι πληροφορίες γίνουν γνωστές, ενεργοποιούνται εντελώς διαφορετικοί μηχανισμοί και συμπεριφορές, συμπεριλαμβανομένων των κοινωνικών. Η διάρκεια και στις δύο περιπτώσεις είναι επίσης διαφορετική.

2. Το στάδιο της «Διαπραγμάτευσης», το οποίο παρατηρείται συχνά σε διαφορετικά στάδια διάγνωσης και θεραπείας ενός τελείως άρρωστου ατόμου, δεν μπορεί κανονικά να εκδηλωθεί σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Ένας άρρωστος μπορεί να πει "Θα δώσω όλη μου την κατάσταση σε όσους έχουν ανάγκη, απλώς ας μην επιβεβαιωθούν οι εξετάσεις" ή "Θα αφιερώσω τη ζωή μου για να βοηθήσω τους ασθενείς και αυτούς που έχουν ανάγκη, μόνο αυτή η θεραπεία θα με βοηθήσει". Ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο δεν μπορεί να τον επιστρέψει με κανέναν τρόπο.

3. Το στάδιο της «Κατάθλιψης» δεν αποτελεί τον κανόνα σε περίπτωση απώλειας αγαπημένου προσώπου. Σε μια κατάσταση θανατηφόρου ασθένειας, μια καταθλιπτική κατάσταση δεν είναι απλώς συνέπεια της «καταθλιπτικής διάθεσης», αλλά μια εντελώς φυσική ορμονική ανισορροπία που προκαλείται από την ίδια την ασθένεια.

Μιλώντας για τα συμπτώματα της κατάθλιψης στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, εννοούμε κυρίως την παθολογική πορεία της θλίψης, ανώμαλης. Σε περίπτωση καθυστερημένης αναγνώρισης, εδώ η κατάθλιψη μπορεί να οδηγήσει τόσο σε ρητή όσο και σε λανθάνουσα αυτοκτονία, η οποία ευρέως αναφέρεται ως "θανατηφόρα μελαγχολία".

4. Το λανθάνον στάδιο («κύματα», «ταλάντευση»), το οποίο παρατηρούμε όταν βιώνουμε την απώλεια ενός σημαντικού αγαπημένου προσώπου, σε περίπτωση που ο δικός μας αναμενόμενος θάνατος μπορεί να μην συμβεί καθόλου. Στην πρώτη περίπτωση, αυτό το στάδιο είναι ο κύριος δείκτης ότι η θλίψη προχωρά κανονικά. Αυτό το στάδιο χαρακτηρίζεται από αυτό που λαϊκά ονομάζεται «swing», όταν η κατάσταση του νου είναι ιδιαίτερα ασταθής. Το θλιμμένο άτομο μπορεί να επικοινωνήσει, να αστειευτεί στη διαδικασία εργασίας, μετά από ένα λεπτό να βιώσει ένα έντονο αίσθημα μελαγχολίας και μετά από λίγο να επιστρέψει σε μια κανονική, εργασιακή κατάσταση. Φόβος, θυμός (θυμός), ενόχληση, λαχτάρα και κενό, μαζί και σε μια περιοδική, αυθαίρετη αλλαγή με δραστηριότητα, αποφασιστικότητα, ηρεμία και θετικότητα, όλα αυτά είναι χαρακτηριστικά του λανθάνου σταδίου και υποδηλώνουν ότι η διαδικασία πηγαίνει κανονικά, ο θλιμμένος ενώ η κατάθλιψη, αντίθετα, είναι σημάδι κολλήματος.

5. Και το πιο σημαντικό είναι, φυσικά, το φινάλε. Αποδεχτείτε το αναπόφευκτο του δικού σας θανάτου και αποδεχτείτε το γεγονός της δικής σας ζωής χωρίς σημαντικό αγαπημένο σας πρόσωπο, αυτές είναι απλώς ασύγκριτες μονάδες που δεν απαιτούν περιγραφή.

Έτσι, η θλίψη στα σύνορα με τη μορφή διαζυγίου, απόλυσης, ασθένειας, αναγκαστικής μετεγκατάστασης, όπου υπάρχει χώρος για ελπίδα (διαπραγμάτευση), κατάθλιψη κ.λπ., μπορεί κάλλιστα να προβληθεί μέσα από το πρίσμα του μοντέλου E. Kübler-Ross. Ο τελικός μπορεί γενικά να είναι ένα κίνητρο άρνησης του χαμένου αντικειμένου, το οποίο σε περίπτωση απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου δεν πρέπει να συμβαίνει κανονικά, αφού η άρνηση της σημασίας της απώλειας είναι επίσης ένα σημάδι περίπλοκης θλίψης.

Το λεγόμενο μοντέλο Kübler-Ross σχετίζεται εν μέρει με το μοντέλο. " προβλέποντας τη θλίψη". Αυτό είναι μια κατάσταση όπου ένα άτομο βιώνει μια απώλεια πριν πραγματοποιηθεί … Για παράδειγμα, όταν κάποιος κοντά του αρρωσταίνει από μια ανίατη ασθένεια, γνωρίζουμε ότι δεν μπορεί πλέον να σωθεί, αλλά στην πραγματικότητα είναι ακόμα ζωντανός, οπότε τα στάδια της διαπραγμάτευσης και της κατάθλιψης είναι κατάλληλα εδώ. Μπορεί να υπάρξει μια τέτοια αντίδραση όταν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο αποσταλεί σε μια δυνητικά επικίνδυνη ζώνη (εχθροπραξίες ή ενέργειες για την εξημέρωση φυσικών καταστροφών, περιβαλλοντικών καταστροφών κ.λπ.). Διανοητικά, ένα άτομο βιώνει την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, διατηρώντας παράλληλα την ελπίδα για αναστρεψιμότητα (διαπραγμάτευση, κατάθλιψη).

Μια τέτοια κατάσταση μπορεί επίσης να έχει καθαρά εξωγενή χαρακτήρα (προκαλείται από σκέψεις χωρίς κατάλληλες απειλητικές συνθήκες), όταν, λόγω νευρωτικών διαταραχών, ένα άτομο μπορεί να εμμονή με την ψυχική εμπειρία του θανάτου κάποιου κοντινού (για παράδειγμα, ενός συζύγου ή ένα παιδί - τι θα συμβεί όταν πεθάνει, πώς θα συμπεριφερθώ εγώ, τι θα κάνω μετά, πώς θα αλλάξει η ζωή μου κ.λπ.). «Ένας πελάτης είπε την ιστορία για το πώς όταν ήταν έφηβη, η μητέρα της, έχασε τη φράση« θα πεθάνει σύντομα ». Για τη μαμά ήταν μια μεταφορά, ενώ για αρκετές εβδομάδες το παιδί βίωσε όλα τα σημάδια του πένθους, έκλαιγε συνεχώς, εγκατέλειψε το σχολείο και δοκίμασε ψυχικά τη ζωή χωρίς τη μαμά ». Στην επόμενη ανάρτηση θα γράψω λεπτομερέστερα για τις αποχρώσεις της παθολογικής θλίψης, αλλά εδώ είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι όταν μια τέτοια εμπειρία δείχνει πραγματικά σημάδια θλίψης, θα πρέπει να ζητήσετε αμέσως τη συμβουλή ενός ψυχοθεραπευτή.

Έτσι, κατά τον προγραμματισμό της τακτικής διαχείρισης αυτού ή εκείνου του πελάτη που βιώνει απώλεια, η φράση Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι κάτι περισσότερο από θλίψη »Αρχικά ορίζει την κατεύθυνση για μια πιο προσεκτική επιλογή μεθόδων, στόχων θεραπείας, συμπεριλαμβανομένων των προσδοκιών του πελάτη και του θεραπευτή ο ένας από τον άλλον και από την ίδια τη διαδικασία του πένθους, την παρουσίαση πληροφοριών κ.λπ.

Συνιστάται: