Το πεδίο εγγύτητας είναι το τρίτο θέμα στη σχέση ενός ζευγαριού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στέκομαι σε ένα φανάρι. Διαφανή φίδια βροχής ρέουν κάτω από το παρμπρίζ. Τα κάρβουνα των φώτων φρένων του μπροστινού αυτοκινήτου καίγονται μέσα από τις σταγόνες της βροχής. Ο σύντροφός μου κάθεται δίπλα μου. Την ακούω ήσυχη, ήρεμη αναπνοή. Παίρνω ένα μικρό πινέλο στο χέρι μου. Νιώθω ζεστά δάχτυλα.

Οι σχέσεις είναι το πεδίο στο οποίο ένα άτομο ικανοποιεί τις ανάγκες του. Or δεν ικανοποιεί, αν έχει μπλοκ και δυσκολίες σε αυτό. Υπάρχουν διάφορες σχέσεις: οικονομικές, πολιτικές, εργασιακές, προσωπικές. Στις προσωπικές σχέσεις, οι άνθρωποι ακολουθούν πολύ. Οικειότητα (κυρίως συναισθηματική) - σύμφωνα με τα συναισθήματά μου, το πιο γλυκό πράγμα που μπορεί να είναι σε μια προσωπική σχέση.

Το Πεδίο της οικειότητας είναι το τρίτο που προκύπτει από τη σχέση των δύο. Το τρίτο θέμα, με τη δική του μοναδικότητα. Ναι, ναι, μάλλον έχετε παρατηρήσει ότι διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετική ατμόσφαιρα στη σχέση τους. Εδώ είναι δύο σύζυγοι - ορκίζονται, είναι δυστυχισμένοι μεταξύ τους, εκνευρισμένοι και προσβεβλημένοι, αισθάνονται ταπείνωση και ντροπή. Οι άλλοι είναι ευγενικοί και ευγενικοί μεταξύ τους, μπορεί να μην κάνουν απολύτως τίποτα, αλλά νιώθεις αμέσως - αγαπούν εδώ.

Όταν ξεκινάτε μια σχέση, είναι σημαντικό για τον εαυτό σας να απαντήσει στην ερώτηση: για ποιο / για ποιο / γιατί μπαίνω σε αυτές; Είναι σαν ένα συμβόλαιο, το οποίο είναι σημαντικό να κατανοηθεί όσο το δυνατόν νωρίτερα. Οι απαντήσεις μπορεί να είναι πραγματικά διαφορετικές, οπότε μην βιαστείτε και αποδεχτείτε την πρώτη, οικεία, παραδοσιακή. Τα κίνητρα για προσωπικές σχέσεις είναι πολύπλοκα, πολύπλευρα, συχνά συγκαλυμμένα πίσω από ένα φαινομενικά ευχάριστο εξώφυλλο.

Επιλογές όπως "Θέλω να με χρειάζεται κάποιος (ω)", "Θέλω κάποιος να με φροντίζει και να με υποστηρίζει" και "Δεν θέλω να είμαι μόνος" είναι ένα ρητό αίτημα όχι για έναν σύντροφο, αλλά για ο γονιος. Δηλαδή, ένα άτομο πρέπει να «ικανοποιήσει» τις ανάγκες που δεν ικανοποιούνταν από τους γονείς. Κατά συνέπεια, ξεκινώντας μια σχέση με αυτό, ένα άτομο διατρέχει τον κίνδυνο να πέσει σε εξάρτηση και να δημιουργήσει καταστροφικές βρεφικές σχέσεις. Καλύτερα να πάτε στη θεραπεία με αυτό, θα είναι φθηνότερο.

Κάποιος θα ρωτήσει: τι σημαίνει ότι δεν μπορώ να ελπίζω στην υποστήριξη και τη φροντίδα ενός άλλου ατόμου; Ελπίδα, απαίτηση, εκβίαση - όχι: αυτός (αυτή) δεν είναι η μαμά / ο μπαμπάς σας. Να ρωτήσω - ναι. Αν δυσκολεύεστε να ρωτήσετε και φαίνεται ότι "δεν θα το δώσουν", τότε φαίνεται ότι αυτός είναι ένας δείκτης μιας παλιάς συναισθηματικής πληγής της παιδικής ηλικίας: μια ιστορία για γονείς που δεν έδωσαν αυτό που πραγματικά χρειαζόσασταν.

Υπάρχει ένας ενήλικας δίπλα σας - μπορείτε απλά να τον ζητήσετε. Μπορεί να δίνει ή όχι, αλλά σε κάθε περίπτωση θα ακούσει, θα υποστηρίξει, θα προσπαθήσει να βρει μια λύση που ταιριάζει και στα δύο.

Και αν δεν ξέρει πώς να δώσει υποστήριξη; Φαίνεται ότι έχει επίσης περιθώριο να μεγαλώσει. Και αν είναι ανοιχτός στο διάλογο, μπορεί να μεγαλώσει μαζί σας. Και αν όχι; Δεν είσαι ψυχοθεραπευτής γι 'αυτόν. Όσο θλιβερό και αν είναι, φαίνεται ότι ήρθε η ώρα να προχωρήσετε. Δεν συνιστώ σε κανέναν να υποφέρει σε συναισθηματικά τοξική σχέση. Είτε θεραπεύετε τη σχέση σας μαζί, είτε απαλλάσσετε ο ένας τον άλλον από αυτόν τον ζυγό.

Να ζητάς κάτι, να ανοίγεις τις επιθυμίες σου ήρεμα, χωρίς ντροπή και χωρίς να νιώθεις ένοχος - αυτό από μόνο του είναι μια πολύτιμη ικανότητα, είναι ήδη πολύ «μεγαλωμένη». Αλλά για αυτό, ή πριν από αυτό, είναι σημαντικό να σχηματίσετε έναν ασφαλή χώρο για να ικανοποιήσετε τις επιθυμίες σας. Space of Proximity-Trust. Μπορείτε να επικοινωνήσετε ότι ντρέπεστε / ντρέπεστε / φοβάστε. Μπορείτε να ζητήσετε να μην λύσετε το πρόβλημα αμέσως, αλλά τουλάχιστον για αρχή, απλώς ακούστε το και αποδεχτείτε το στον τομέα της σχέσης σας, αν και είναι ακόμα εντελώς ασαφές τι να κάνετε γι 'αυτό. Ας είναι. Και θα εκπλαγείτε. Συχνά, το ίδιο το πεδίο αρχίζει να αντιμετωπίζει το πρόβλημα, να βοηθά στην ικανοποίηση των επιθυμιών. Μερικές φορές, πράγματι, μπορεί κανείς να ορίσει μόνο μια επιθυμία και να μην παρεμβαίνει και να μην παρεμβαίνει στην πραγματοποίησή της. Απλά κοίτα.

Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να ξανακερδίσετε τη διάθεσή σας … Σαφώς νιώστε, δείτε / νιώστε με το είδος του ατόμου που ζείτε τώρα στη ζωή σας. Φυσικά, δεν θα το συνειδητοποιήσετε ποτέ αμέσως, αλλά είναι σημαντικό στην αρχή να ακούσετε τι πεδίο, τι χώρο σχηματίζετε μαζί. Τι συμβαίνει σε αυτόν τον τομέα; Πως μοιάζει?

Υπάρχουν μέρη όπου υπάρχει πολύ δηλητήριο, καπνός καπνού, αναθυμιάσεις και θυμός. Άλλοι μυρίζουν ακριβά αρώματα, δερμάτινες επενδύσεις, χρήματα και εφησυχασμό. Τρίτον: καφές, πατατάκια, σοκολάτες και καλοσύνη. Και όλα τα παραπάνω μπορούν να αναμειχθούν σε εντελώς απρόβλεπτες αναλογίες - το κυριότερο είναι να νιώσετε ότι αυτός είναι ο «δικός σας» χώρος, και εσείς και οι δύο είστε ζεστοί σε αυτόν και υπάρχει χώρος για κίνηση.

Ο κύριος δείκτης μιας υγιούς σχέσης είναι μια αίσθηση χαράς και ευχαρίστησης, εκφράσεις αμοιβαίας ανησυχίας, αποδοχής και σεβασμού. Αν είναι, η σχέση έχει μέλλον. Αν όχι, αυτός είναι ένας λόγος για διάλογο. Ένας λόγος για να μοιραστούμε ο ένας τον άλλον, αλλά όχι απαιτήσεις / ισχυρισμοί / παράπονα, αλλά συναισθήματα, αισθήσεις, αμφιβολίες. Αλλά και πάλι, επαναλαμβάνω, δεν είναι εύκολο να δημιουργηθεί ένας τέτοιος διάλογος. Να είστε υπομονετικοί, προσεκτικοί, προσεκτικοί μεταξύ σας. Η ανοιχτή, ειλικρινής συνομιλία είναι ένας χώρος υψηλής τάσης όπου ο παραμικρός σπινθήρας μπορεί να προκαλέσει καταστροφική φωτιά.

Διαβάζω τις προηγούμενες γραμμές … Πόσο δύσκολο είναι να πεις εντελώς αυτό που θέλεις να πεις. Και αδύνατον. Δεν μπορώ, γιατί μια σχέση έχει τεράστιο αριθμό αποχρώσεων, αποχρώσεων και ιδιαιτεροτήτων. Σας προσκαλώ να μπείτε στον συναισθηματικό σας χώρο, ώστε να μπορέσετε να νιώσετε και να κατανοήσετε τη σχέση στη διαδικασία και ως διαδικασία.

Δηλαδή, εννοώ ότι συχνά οι άνθρωποι, αφού διαβάζουν ένα ψυχολογικό άρθρο, προσθέτουν μερικά ακόμη κουτιά με εισαγωγικά-οδηγίες-κανόνες στην αποθήκη πληροφοριών τους. Αυτό όμως είναι επικίνδυνο, καθώς καταστρέφει τη διαισθητική, φρέσκια και ζωντανή διαδικασία οικοδόμησης ανθρώπινων σχέσεων. Η οικειότητα πεθαίνει αν προσπαθήσουμε να την υποτάξουμε στους κανόνες που διαβάσαμε και μάθαμε (από τη μητέρα ή την προβολή της).

Μέσα από το πρίσμα των κανόνων και των νόμων, η ζωή μπορεί πραγματικά να γίνει προβλέψιμη. Αυτό θα σας σώσει από το άγχος, από το φόβο, αλλά μπορεί να ακολουθήσει πλήξη. Η πλήξη σε μια σχέση είναι απώλεια επαφής με την πραγματικότητα. Μόλις το νιώσετε, αφήστε το κόκκινο φως να ανάψει και η επιγραφή αναβοσβήνει στην εσωτερική οθόνη: «Κοιτάξτε προσεκτικά το άτομο δίπλα σας! Σας φαίνεται ότι τον γνωρίζετε, αλλά αυτό είναι μια ψευδαίσθηση! Νιώστε το ξανά! Κοιτάξτε τα μάτια του, μυρίστε το δέρμα. Πάρτε τον με μια αγκαλιά και οδηγήστε τον στο δάσος, το θέατρο, το τσίρκο, την αυλή, στις όχθες του ποταμού / θάλασσας / ερήμου … ».

Πρέπει επειγόντως να ξαναχτίσετε το πεδίο της οικειότητας σας. Πρέπει επειγόντως να θυμάστε ότι το άτομο δίπλα σας είναι ένα πλάσμα από άλλο πλανήτη. Αυτό είναι ένα άτομο που ζει σε έναν άλλο κόσμο … Πόσο παράξενο, πόσο παράδοξο είναι ότι αυτό μπορεί να γίνει μια ώθηση για περιέργεια και μπορεί να μετατραπεί σε ένα ανυπέρβλητο χάσμα σε μια σχέση.

Οι κρίσεις στις σχέσεις είναι αναπόφευκτες. Είναι αναπόφευκτα γιατί μέσα από κρίσεις οι σχέσεις μεγαλώνουν και οι άνθρωποι μεγαλώνουν και αναπτύσσονται σε αυτές. Μέσα από μια κρίση, οι σχέσεις δυναμώνουν ή διαλύονται, εξαντλούνται και εξαντλούνται. Και το πεδίο της εγγύτητας καθορίζει τη σύνδεση και την πληρότητα της σχέσης. Δεν υπάρχει εγγύτητα - δεν υπάρχει σύνδεση, αλλά υπάρχει κενό. Και τότε η σχέση δεν επιβιώνει από την κρίση.

Είναι πάντα λίγο (και μερικές φορές πολύ "πολύ") λυπηρό όταν κάποια σχέση εξαντλείται και τελειώνει. Εικόνες για το πώς ξεκίνησαν όλα αιωρούνται μπροστά στο εσωτερικό βλέμμα. Μια λεπτή βελόνα θλίψης διαπερνά την καρδιά και υπενθυμίζει σε ένα άτομο ότι όλα είναι φθαρτά, όλα κινούνται και όλα είναι πεπερασμένα. Και αυτή η υπενθύμιση μπορεί να σας επιτρέψει να δείτε πιο καθαρά τη σημασία αυτού που συμβαίνει τώρα. Η σχέση στην οποία βρίσκεστε τώρα - εκτιμάτε αυτό που έχετε; Θυμάστε ότι και αυτοί μπορούν να είναι ευάλωτοι και να χρειάζονται φροντίδα;

Άναψε το πράσινο φανάρι. Προχωρώ απαλά, νιώθοντας το θρόισμα κάτω από τους τροχούς της λείας ασφάλτου. Στο δρόμο, οι κανόνες είναι σημαντικοί. Φυσικά, υπάρχουν και σε σχέσεις. Αλλά ακόμη πιο σημαντική είναι η γνώση των κανόνων, η ικανότητα να είστε προσεκτικοί σε ό, τι συμβαίνει εδώ και τώρα. Μια αίσθηση χάρη στην οποία αναγνωρίζετε εγκαίρως τι συμβαίνει στον τομέα των σχέσεων. Ανοιχτότητα και ειλικρίνεια μέσω των οποίων μπορείτε να δημοσιεύσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Ο διάλογος είναι σαν μια γέφυρα στη μέση της οποίας συναντιούνται δύο.