2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο ιδρυτής της Transactional Analysis, E. Bern, είπε ότι επιλέγουμε άτομα στο περιβάλλον μας με μεγάλη προσοχή και εκπληκτική ακρίβεια. Εκπαιδευμένοι ως παιδιά να παίζουν συγκεκριμένα παιχνίδια, αναγνωρίζουμε χωρίς αμφιβολία επιπλέον παίκτες με τους οποίους μπορούμε να μοιραστούμε το σενάριο. Φυσικά, το κάνουμε ασυνείδητα, συνειδητοποιώντας με λεπτές ενδείξεις ότι αυτός είναι ακριβώς αυτός που χρειαζόμαστε. Με βάση αυτό το αξίωμα, ο σύζυγος και η σύζυγος όχι μόνο μοιάζουν πολύ περισσότερο από όσο νομίζουν οι ίδιοι, συμπίπτουν ακριβώς, όπως δύο παζλ.
Προτείνω να εξετάσω αυτήν τη θεωρία με μερικά παραδείγματα.
Ο ένας σύντροφος είναι υπερβολικά συναισθηματικός, ο άλλος λιγότερο συναισθηματικός
Συνήθως οι γυναίκες κατηγορούνται ότι είναι υπερβολικά συναισθηματικές και είναι δύσκολο για τους άνδρες να εντοπίσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Από πολλές απόψεις, αυτό οφείλεται στον πολιτισμό μας. Αλλά συμβαίνει και το αντίστροφο, όταν ένας άντρας ρίχνει θυμούς και η γυναίκα είναι «κρύα σαν τον πάγο».
Πιάνουμε ο ένας την κατάσταση του άλλου σε ένα λεπτό επίπεδο, ασυνείδητα. Και συχνά συμβαίνει ότι ο πιο συναισθηματικός σύντροφος πρέπει να εκφράσει συναισθήματα για δύο. Διαβάζει το συναίσθημα ενός άλλου που έχει απαγόρευση έκφρασης και το εκφράζει ως δικό του. Και μετά αναρωτιέται: «Τι του έχει συμβεί». Αυτή η επίδραση συμβαίνει όχι μόνο σε παντρεμένα ζευγάρια, μπορούμε να μετρήσουμε τα συναισθήματα του συνομιλητή και ξαφνικά αρχίζουμε να νιώθουμε εκνευρισμό, αν και πριν από αυτό είχαμε μεγάλη διάθεση. Σε ένα ζευγάρι, αυτός ο μηχανισμός επιτρέπει και στους δύο συνεργάτες να "αφήσουν τον ατμό". Και φυσικά λάβετε τα κέρδη σας. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος, μετά την οργή της γυναίκας του, έχει το δικαίωμα να προσβληθεί για αρκετές ημέρες και η σύζυγος επανορθώνει. Με τη σειρά της, η σύζυγος, στο παφλασμό της, απαλλάχθηκε από τον συσσωρευμένο ερεθισμό και είναι έτοιμη να είναι ήπια και στοργική. Αυτά είναι τα συναισθηματικά οφέλη από την κατάσταση.
Ο θυμός του ενός συντρόφου ταιριάζει με την αγανάκτηση του άλλου
Η αγανάκτηση και ο θυμός είναι διαφορετικές μορφές του ίδιου συναισθήματος. Όλα εξαρτώνται από το τι επιτρέπεται στη γονική οικογένεια κάθε συντρόφου. Σε κάποιον επιτρέπεται ο θυμός ως ισχυρό συναίσθημα. Και κάποιος δεν θα μπορούσε να θυμώσει, αλλά να προσβληθεί - όσο σας αρέσει. Εδώ πάλι βρίσκουμε ένα αντίθετο. Ένα θυμωμένο άτομο εκφράζει τα περισσότερα συναισθήματα μέσω θυμού. Φοβάται - θυμώνει, πονάει - θυμώνει. Γιατί ο θυμός επιτρέπεται, αλλά η θλίψη, για παράδειγμα, δεν επιτρέπεται. Στον άλλον επιτρέπεται να έχει θλίψη, αλλά όχι θυμό. Επομένως, αντί θυμού - δυσαρέσκεια ή ίδια θλίψη. Έχουμε απολύτως όλα τα συναισθήματα και όταν ένα από αυτά απαγορεύεται, η έκφρασή του παραμορφώνεται, παίρνει διαφορετική μορφή.
Η ζήλια του ενός συντρόφου αντιστοιχεί στο απόρρητο του άλλου
Ένας από τους συνεργάτες δεν συνηθίζει να εμπιστεύεται κανέναν, να ανοίγει την ψυχή του, να προσπαθεί να κρατήσει τα πάντα για τον εαυτό του, επειδή η παιδική του εμπειρία δείχνει ότι είναι επικίνδυνο να ανοίξει. Ο άλλος αισθάνεται ότι δεν τον εμπιστεύεται, ότι ο σύντροφος φαίνεται να είναι μαζί του, αλλά φαίνεται ότι δεν είναι. Αυτό δημιουργεί άγχος και επιθυμία να λάβει επιβεβαίωση ότι η σχέση είναι σημαντική για αυτόν. Αλλά δεν υπάρχει επιβεβαίωση - τελικά, για αυτό πρέπει να ανοίξετε. Σε όλους με τους οποίους επικοινωνεί ο σύντροφός του, βλέπει έναν πιθανό αντίπαλο. Η ζήλια είναι ο φόβος να χάσει κάτι πολύτιμο, η αστάθεια της θέσης του, η έλλειψη εμπιστοσύνης στην αξία του για έναν σύντροφο. Με τη σειρά τους, οι υποψίες δεν ευνοούν το άνοιγμα, αλλά, αντίθετα, αναγκάζονται να κρυφτούν ακόμη περισσότερο. Στην πραγματικότητα, σε αυτό το ζευγάρι, και οι δύο έχουν προβλήματα με την εμπιστοσύνη, μόνο που εκφράζονται με διαφορετικούς τρόπους.
Η σκληρότητα του ενός συντρόφου και ο συκοφαντισμός του άλλου
Εάν ο ένας σύντροφος επιτρέπει στον εαυτό του σωματική βία κατά των ζωντανών όντων, τότε ο άλλος κάνει το ίδιο, αλλά λεκτικά. Ο ένας χτυπά με τις γροθιές του, με άλλα λόγια. Κουτσομπολιά, χλευασμός, κακία, σαρκασμός. Εάν ένας άντρας χτυπήσει τη γυναίκα του, θα πρέπει σίγουρα να δείτε πώς το προκάλεσε. Συχνά συμβαίνει ότι ένας άντρας υπομένει γελοία και ασέβεια για τον εαυτό του για πολύ καιρό, ή ακόμη και άμεση κακοποίηση, και μια φορά δεν σταματά τον εαυτό του.
Ανευθυνότητα του ενός και έλεγχος του άλλου
Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται ότι ο άντρας δεν βοηθά, ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε σε αυτόν, πρέπει να τα μεταφέρετε όλα στον εαυτό σας. Ταυτόχρονα, δεν βλέπουν τη συμβολή τους. Αρχικά, επιλέξτε έναν σύζυγο που μπορεί να ελέγχεται, αντί να τον ακούτε και, στη συνέχεια, σταδιακά, να ελέγχετε τους σημαντικούς τομείς της ζωής - το σπίτι και τα παιδιά. Ο άντρας, με τη σειρά του, βλέποντας ότι αποβάλλεται από τη θέση του ιδιοκτήτη του σπιτιού, επιλέγει να μην είναι υπεύθυνος για όσα συμβαίνουν σε αυτό το σπίτι. «Γιατί θα σκεφτώ όταν τα έχεις σκεφτεί όλα;» λένε. Μπορείτε να αναλάβετε μόνο την ευθύνη για εκείνον που είναι έτοιμος να σας ακολουθήσει, αλλά όχι για εκείνον που σας λέει συνεχώς πώς και τι. Ο έλεγχος προκύπτει από το φόβο ότι ένα άτομο δεν θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσει κάτι που έρχεται στη ζωή του από έξω. Αυτό είχε ήδη συμβεί στην εμπειρία του πριν, στην παιδική ηλικία και το παιδί πήρε μια απόφαση ότι έπρεπε να πάρει όλα τα πιο σημαντικά πράγματα υπό τον έλεγχό του, ώστε να μην υπάρχουν «εκπλήξεις» και πόνος. Ένα άλλο παιδί, σε μια παρόμοια εμπειρία, πήρε μια απόφαση ότι «η μητέρα μου ξέρει καλύτερα, αλλά θα προτιμούσα να παραμερίσω». Αν δεν είναι αυτό το πρόβλημά μου, δεν θα με χτυπήσει. Έτσι, και οι δύο αυτές στρατηγικές βασίζονται στο φόβο να μην αντιμετωπίσουμε την κατάσταση.
Έγραψα αυτό το άρθρο έτσι ώστε ο καθένας από τους συζύγους να δει τη συμβολή του σε εκείνες τις συνθήκες που δεν του ταιριάζουν στην οικογενειακή ζωή. Αυτό θα σας επιτρέψει να βγείτε από την κατάσταση του θύματος και να αναλάβετε το μέρος της ευθύνης σας. Άλλωστε, όπως γνωρίζετε, είναι αδύνατο να αλλάξετε άλλο, πρέπει να ξεκινήσετε μόνοι σας. Υπάρχουν όμως καλά νέα, ξεκινώντας από τον εαυτό σας, σύμφωνα με τον νόμο των πλοίων επικοινωνίας, μετά από λίγο μπορείτε να παρατηρήσετε αλλαγές στο αγαπημένο σας πρόσωπο.
Συνιστάται:
Το πεδίο εγγύτητας είναι το τρίτο θέμα στη σχέση ενός ζευγαριού
Στέκομαι σε ένα φανάρι. Διαφανή φίδια βροχής ρέουν κάτω από το παρμπρίζ. Τα κάρβουνα των φώτων φρένων του μπροστινού αυτοκινήτου καίγονται μέσα από τις σταγόνες της βροχής. Ο σύντροφός μου κάθεται δίπλα μου. Την ακούω ήσυχη, ήρεμη αναπνοή. Παίρνω ένα μικρό πινέλο στο χέρι μου.
ΡΑΚΕΤΑ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ OR ΠΩΣ ΜΑΣ ΟΔΗΓΕΙ Η YΥΧΗ ΜΑΣ ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΚΟ ΚΥΚΛΟ
Ο Παγκόσμιος Ιστός κατακλύζεται από μια ποικιλία συνταγών για μια ευτυχισμένη ζωή: "5 στάδια ανακούφισης από το στρες", "10 βήματα για την αποδοχή", "15 κανόνες για αρμονικές σχέσεις" κ.λπ. κ.λπ., οι παραλλαγές περιορίζονται μόνο από την πτήση της φαντασίας.
Το δικό μου, δικό σου, δικό μας. Πού βρίσκεται η γραμμή μεταξύ αγάπης και εθισμού
4 τύποι εξαρτημένων σχέσεων. Όλοι είμαστε, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, εξαρτημένοι από το άτομο που αφήνουμε στη ζωή μας. Η μόνη διαφορά είναι στο έδαφος που καταλαμβάνει σε εμάς. Or βρισκόμαστε σε αυτό. Υπάρχουν τέσσερις τύποι εξαρτημένων σχέσεων:
Ποιος ή τι επηρεάζει την επιλογή ενός συντρόφου; Σχέσεις: γιατί επιλέγουμε ποιον επιλέγουμε
Σχέσεις: γιατί επιλέγουμε ποιον επιλέγουμε; «Επιλέγουμε, είμαστε επιλεγμένοι, Πόσο συχνά δεν συμπίπτει … " Μερικές φορές αυτό όχι μόνο δεν συμπίπτει, αλλά μας προκαλεί πόνο και βάσανα, και στη συνέχεια - ένα αίσθημα καταστροφής, δυσαρέσκειας, περιφρόνησης, μια δέσμη όλων των ειδών συμπλεγμάτων και πολλά άλλα, που έχει εξαιρετικά καταστροφική επίδραση σε εμάς και, δυστυχώς, για τις σχέσεις μας με μελλοντικούς εταίρους.
Αυταρχική σύζυγος και σύζυγος σαμποτέρ. Είναι δυνατή η ευτυχία
Οι άνθρωποι μεγαλώνουν κρατώντας παιδικά τραύματα στην ψυχή τους. Στη συνέχεια, αυτοί οι τραυματισμοί εκδηλώνονται σε συζυγικές σχέσεις, αφού επιλέγουμε ανθρώπους που μας θυμίζουν σημαντικές προσωπικότητες από την παιδική ηλικία ως συντρόφους.
