2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σχέσεις: γιατί επιλέγουμε ποιον επιλέγουμε
«Επιλέγουμε, είμαστε επιλεγμένοι,
Πόσο συχνά δεν συμπίπτει …"
Μερικές φορές αυτό όχι μόνο δεν συμπίπτει, αλλά μας προκαλεί πόνο και βάσανα, και στη συνέχεια - ένα αίσθημα καταστροφής, δυσαρέσκειας, περιφρόνησης, μια δέσμη όλων των ειδών συμπλεγμάτων και πολλά άλλα, που έχει εξαιρετικά καταστροφική επίδραση σε εμάς και, δυστυχώς, για τις σχέσεις μας με μελλοντικούς εταίρους.
Τι λοιπόν ή ποιος μας κάνει να επιλέγουμε αυτό ή εκείνο το άτομο; Γιατί τον αγαπάμε με όλη μας την καρδιά, αλλά νιώθουμε δίπλα του ένα καταπιεστικό αίσθημα αχρησίας, ασήμαντης, «μοναξιάς μαζί». Or, ίσως, ειλικρινά δεν καταλαβαίνετε γιατί οι σχέσεις με εντελώς διαφορετικούς συνεργάτες προχωρούν σύμφωνα με το ίδιο όχι πολύ επιτυχημένο σενάριο, αλλά απλά δεν μπορείτε να βγείτε από αυτό το ατελείωτο ατυχές «παιχνίδι».
Το θέμα της επιλογής συνεργάτη είναι πολύ ενδιαφέρον και σχετικό. Για μένα, για να είμαι ειλικρινής, είναι επίσης πολύ σχολαστική, αφού σχετίζεται άμεσα με κάποιες στιγμές της προσωπικής μου ζωής. Επομένως, σήμερα θα μιλήσουμε για σχέσεις, πιο συγκεκριμένα, για το πώς και γιατί είναι όπως είναι. Θέλω να μοιραστώ μαζί σας τα συμπεράσματά μου, στα οποία κατέληξα κατά τη διάρκεια μιας ολοκληρωμένης μελέτης αυτού του θέματος.
6 παράγοντες που επηρεάζουν την επιλογή των συντρόφων
Σχέση παιδιού-γονέα. Ο καθένας από εμάς ζει την περίοδο του Οιδίποδα σε ηλικία 3-6 ετών, όταν το παιδί αναβαθμίζει τη σχέση του με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Θα το αναλύσω χρησιμοποιώντας το παράδειγμα μιας κοπέλας. Σε αυτή την ηλικία, αρχίζει να εμπλέκει τον μπαμπά στα παιχνίδια της, σε κόρες-μητέρες, φαντάζεται ότι ο μπαμπάς είναι ο σύζυγός της, και αυτή είναι η σύζυγος και η μητέρα του «παιδιού» τους (κούκλες). Or παίζει για την Barbie και ζητά από τον γονέα να παίξει για τον Ken, τον αρραβωνιαστικό της.
Και σε τέτοιες φαινομενικά παιχνιδιάρικες και επιπόλαιες στιγμές, το παιδί αρχίζει υποσυνείδητα να σχηματίζει μια εικόνα ενός μελλοντικού συντρόφου. Έτσι, αν ο μπαμπάς φροντίζει, αγαπά, κατανοεί, δίνει μια αίσθηση ασφάλειας και μια αίσθηση υποστήριξης στην κόρη του, τότε ένα ενήλικο κορίτσι θα προσεγγίσει αυτούς τους άνδρες. Ένας μπαμπάς, απομακρυσμένος, μη υποστηρικτικός της κόρης του, εγωιστής, έχοντας εθισμούς, γίνεται το «πρότυπο» για το παιδί. Ομοίως με τα αγόρια και τις μητέρες τους.
Γονική σχέση. Εδώ το παιδί παρατηρεί ήδη και τους δύο γονείς, τη σχέση τους. Εάν ένας σύζυγος και σύζυγος αγαπούν ο ένας τον άλλον, σεβασμό, υποστήριξη, δεν διαλύονται ο ένας στον άλλο, πιθανότατα, ο γιος ή η κόρη τους θα είναι σε θέση να αποκτήσουν την ίδια ευημερούσα οικογένεια στην ενήλικη ζωή.
Τα γονικά μοτίβα παίζουν επίσης ρόλο εδώ. Για παράδειγμα, η πατριαρχία ή η μητριαρχία βασιλεύει στην οικογένεια. Εάν ένα κορίτσι βλέπει ότι η μητέρα της κυριαρχεί (λέει στον άντρα της τι να κάνει και πώς, υποτιμά), τότε σε ασυνείδητο επίπεδο θα επιλέξει για τον εαυτό της «χωρίς σπονδυλική στήλη» συνεργάτες που μπορούν να ελεγχθούν. Η κατάσταση είναι η ίδια με το αγόρι - βλέποντας ότι ο πατέρας του είναι σαν ένα ανίσχυρο άτομο στην οικογένεια, θα συνηθίσει να κρατάει τη φούστα μιας γυναίκας, θα μεγαλώσει εξαρτημένος, οδηγείται, θα έλκεται από ισχυρές γυναίκες.
Γονικές ρυθμίσεις. Αυτά είναι προγράμματα, πρότυπα που τοποθετούνται από την παιδική ηλικία από μητέρες και πατέρες, και μαζί με αυτά - γιαγιάδες και παππούδες, νονοί και άλλοι σημαντικοί, έγκυροι συγγενείς για εμάς. Από εδώ προέρχονται αρνητικές στάσεις όπως «όλοι οι άντρες είναι κατσίκες», «όλες οι γυναίκες αγαπούν μόνο τα χρήματα» κ.λπ. Γνωρίζοντας εκ των προτέρων τέτοιες «αλήθειες», θα μας είναι δύσκολο να γοητευτούμε από έναν σύντροφο, να μάθουμε να εκτιμούμε και να να τον σέβεσαι, να εκτιμάς τις σχέσεις.
Γενικά σενάρια. Σε αυτή την περίπτωση, δεν μας επιβάλλεται τόσο η γονική συνειδητή και ασυνείδητη ανατροφή, όσο η επιρροή ορισμένων σεναρίων στην επιλογή συντρόφων και στη δημιουργία σχέσεων που συνέβη στη ζωή ενός από τους προγόνους της οικογένειάς μας. Perhapsσως δεν γνωρίζετε καν πώς ζούσε και αναπνέει η προ-προγιαγιά ή ο προπάππους σας, αλλά αποδεικνύεται ότι επαναλαμβάνετε ακούσια το δρόμο της (για παράδειγμα, απατάτε τον σύντροφό σας ή, αντίστροφα, επιλέγετε εκείνους τους άντρες που τους αρέσει να "πήγαινε έξω").
Καρμικές συναντήσεις. Αυτός είναι ένας μάλλον σπάνιος παράγοντας, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει, οπότε θέλω επίσης να τον δώσω προσοχή. Η συνάντηση με έναν σύντροφο μπορεί να είναι καρμική. Για παράδειγμα, όταν στο παρελθόν οι ενσαρκώσεις των ψυχών σας είχατε μια σχέση αγάπης που τελείωσε λανθασμένα. Και σε αυτή τη ζωή, πρέπει να επανασυνδεθείτε μεταξύ σας για να κλείσετε σενάρια του παρελθόντος (δεν θα είναι απαραίτητα καλό τέλος). Εδώ είναι μερικά σημάδια μιας καρμικής συνάντησης:
- Νιώθεις σαν στο σπίτι σου μαζί του.
- Κάθε σας συνάντηση δίνει μια πραγματική καταιγίδα συναισθημάτων.
- Βλέπετε τον σύντροφο ψυχής σας στον σύντροφό σας.
- Σας φαίνεται ότι γνωριζόσασταν εδώ και χρόνια.
- Καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον τέλεια.
- Εμπιστεύεστε απόλυτα και είστε ανοιχτοί σε αυτόν.
- Νιώθετε μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση σε απόσταση.
Μοιάζει πολύ με αγάπη με την πρώτη ματιά, έτσι δεν είναι; Or ίσως αυτό είναι μόνο το πρώτο στάδιο μιας ρομαντικής σχέσης - ερωτεύομαι (αφιέρωσα ξεχωριστό υλικό σε ποια στάδια περνούν οι σύντροφοι σε μια σχέση). Σκεφτείτε, θυμηθείτε, αναλύστε αν είχατε τέτοια σενάρια που όσο πιο εύκολα τα πάτε με τους ανθρώπους, τόσο πιο επώδυνη και δύσκολη γίνεται η σχέση αργότερα.
Στην αρχή αποδέχεσαι τον σύντροφο ψυχής σου, όλα είναι εντάξει, αλλά μετά εμφανίζεται αυτό το δύσκολο, παρελθόν σενάριο. Δεν έχουν όλοι αρκετή δύναμη, νεύρα, υπομονή για να βγουν από αυτό μόνοι τους. Στη ζωή μου, μερικές φορές έχουν γίνει επίσης παράξενες, διφορούμενες συναντήσεις, οι οποίες στη συνέχεια έχουν ως αποτέλεσμα την ίδια περίεργη, διφορούμενη σχέση. Αλλά πριν, δεν ήξερα πώς να συνεργαστώ με αυτό.
Τώρα στέλνω τον εαυτό μου σε προηγούμενες ενσαρκώσεις για να βρω τη ρίζα του "σεναρίου", ταξινομώντας τα ράφια που μπορούν να μου δημιουργήσουν προβλήματα εδώ. Ως αποτέλεσμα, είτε αυτές οι σχέσεις τελειώνουν αμέσως, είτε «επουλώνονται» και προχωρούν σε ένα ήρεμο, υγιές καθεστώς.
Σκοπός ζωής. Και εδώ παίζει ρόλο η εμπειρία της ψυχής. Ο καθένας από εμάς έχει έναν σκοπό, πληροφορίες για τον οποίο «ράβονται» στο υποσυνείδητό του ακόμη και κατά τη γέννηση. Για να το εκπληρώσει αρμονικά, δίνεται σε ένα άτομο ορισμένες ικανότητες, χαρακτηριστικά προσωπικότητας, πόροι.
Αλλά καθώς προχωρά στη διαδρομή της ζωής του, ένα άτομο τα χάνει (δεν εξαφανίζονται καθόλου, αλλά αλλάζει κατεύθυνση και αρχίζει να εργάζεται ενάντια στον "κύριό" του) ή δεν το παρατηρεί καθόλου, επομένως, δεν συνειδητοποιούν τον εαυτό τους ως θα έπρεπε. Και μετά προσεγγίζει αυτούς, επιλέγει εκείνους που έχουν την ίδια ποιότητα ή κατάσταση.
Αυτό συμβαίνει ασυνείδητα, αλλά στην εμφάνιση μπορούμε να το αντιληφθούμε ως θαυμασμό για έναν σύντροφο, για μερικά από τα χαρακτηριστικά του (στην πραγματικότητα, αυτά τα ίδια χαρακτηριστικά «κοιμούνται» σε εμάς). Αλλά συμμετέχοντας σε μια τέτοια σχέση, αποδεχόμαστε το άτομο στο σύνολό του και μπορεί να έχει πολύ αρνητικές ιδιότητες που μπορούν να έχουν καταστροφική επίδραση σε εμάς.
Αγάπη ή αντιπάθεια
Πάνω, περιέγραψα τους παράγοντες που μας επηρεάζουν πολύ, ίσως, στην περίπτωση πολλών ανθρώπων, μια καθοριστική επιρροή κατά την επιλογή ενός συντρόφου. Θέλω να πω αμέσως ότι κανένα από αυτά τα σημεία δεν έχει καμία σχέση με την αληθινή αγάπη. Αυτό είναι εξαπάτηση, αυταπάτη, κόμπλεξ, ψυχολογικό τραύμα … Οτιδήποτε, αλλά όχι αγάπη. Και δεν κουράζομαι ποτέ να το λέω σε πελάτες που έρχονται σε μένα και μοιράζονται τις ιστορίες τους, προβλήματα σχέσεων.
Στη διαδικασία της δουλειάς μου με τα σενάρια τους, αρχίζουν να αλλάζουν, αλλάζουν οι σκέψεις τους και, τελικά, οι πράξεις και οι πράξεις τους. Αλλά πρώτα, είναι σημαντικό για εμάς να καταλάβουμε από πού προέρχεται το πρόβλημα, από ποιο σημείο. Δουλεύω επιτυχώς και με τους έξι παράγοντες, έτσι ώστε εγώ και οι πελάτες μου να μην παραβλέπουμε τίποτα.
Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για το τι επηρεάζει γενικά όλες τις ενέργειές μας και τη ζωή μας, σας παρουσιάζω τη συμβουλή του συγγραφέα μου "The Path of Life of a Man". Θα δώσει μια ιδέα για τη ζωή ενός ατόμου, για αυτές τις καταστάσεις και σενάρια ζωής, καταστάσεις και συναισθήματα που βιώνουμε. Και το πιο σημαντικό, θα μπορείτε να καταλάβετε τι είδους ζωή θα μπορούσατε και θα έπρεπε να έχετε ζήσει, για ποιες είναι οι ικανότητές σας. Μπορείτε να βρείτε μια πλήρη περιγραφή της διαβούλευσης κάνοντας κλικ στον σύνδεσμο στην κεφαλίδα του προφίλ.
Αναρωτιέμαι τι είδους συνεργάτες συναντάτε πιο συχνά; Έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά; Σκέφτεστε πού θα ταξινομήσετε τις ιστορίες αγάπης σας; Προτείνω επίσης να κάνω μια χρήσιμη πρακτική εργασία. Πάρτε και γράψτε μια λίστα με παρόμοιες ιδιότητες σημαντικών συνεργατών που είχατε στη ζωή σας, τι τους συνδέει.
Αυτά μπορεί να είναι τόσο θετικά όσο και αρνητικά χαρακτηριστικά. Στη συνέχεια, θα έχετε μεγαλύτερη επίγνωση σχετικά με τους συνεργάτες που θα επιλέξετε. Και, πιστέψτε με, αυτό μπορεί να αλλάξει πολύ προς το καλύτερο στη μελλοντική σας ζωή. Από τον εαυτό μου θέλω να ευχηθώ - ανεξάρτητα από τους συντρόφους που συναντάτε, ανεξάρτητα από τα σημεία που σχετίζονται, αφήστε τη σχέση μαζί τους, παρά τα πάντα, ευτυχία, χαρά και αγάπη.
Και όλα τα άλλα … όχι τόσο σημαντικά …
Η Drazhevskaya Irina σας!
Συνιστάται:
Πώς το παιδικό τραύμα από την απώλεια ενός πατέρα επηρεάζει τη ζωή μιας ενήλικης γυναίκας
Η ιστορία μιας διαβούλευσης με χρήση μεταφορικών καρτών (το κείμενο θα αναφέρει τις εικόνες που παρουσιάζονται από την εικονογράφηση στο άρθρο). - Καλησπέρα, Μαρίνα, γιατί είσαι τόσο ενθουσιασμένη; - Γειά σου! Νιώθω άσχημα! - Τι κακό, διευκρινίστε.
Γιατί επιλέγουμε δύσκολους ανθρώπους. Σχέσεις επιβαρυμένες με μεταφορές
Όλη η ζωή των ανθρώπων βασίζεται σε προβολές. Η προβολή είναι η διαδικασία εκχώρησης προσωπικών ιδιοκτησιών σε ένα περιβάλλον. Δηλαδή, στον κόσμο βλέπουμε στην πραγματικότητα κομμάτια του εαυτού μας. Ολη την ώρα. Αν κάτι δεν είναι μέσα μας, τότε δεν θα το δούμε ούτε στον κόσμο.
Σχετικά με την επιλογή, τη λήψη αποφάσεων, την ψευδαίσθηση, την εμπιστοσύνη και το μεγάλωμα
Μια μικρή ακατάστατη ανάρτηση αποδείχθηκε, αλλά όποιος το χρειάζεται θα το καταλάβει. Και ποιος δεν καταλαβαίνει, τότε ο Θεός μαζί του :) Όταν ένα άτομο έχει πάρει μια απόφαση και δεν είναι σίγουρο αν το έκανε σωστά. Όταν δεν αναλαμβάνεται η ευθύνη για το γεγονός ότι "
Αλλαγή για χάρη ενός συντρόφου ή ενός συντρόφου
Κάθε άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση θεωρεί τον εαυτό του μοναδικό, καταλαβαίνει ότι έχει ιδιότητες για τις οποίες μπορεί να είναι υπερήφανο και για την παρουσία τους αγαπά τον εαυτό του. Για εκείνες τις εκδηλώσεις χαρακτήρα που μπορεί να μην είναι οι πιο χρήσιμες, ένα άτομο είναι ανεκτικό, αφού υπάρχει η κατανόηση ότι αυτό είναι πολύ φυσιολογικό.
Σε ποιον είναι καλό και ενδιαφέρον; Σχετικά με την ισορροπία στις σχέσεις
Πήγα για σκι το περασμένο Σαββατοκύριακο. Υπέροχη βόλτα, χαλαρά, για τη δική σας ευχαρίστηση. Σε κάθε αθλητική δραστηριότητα με καθοδηγεί η ευημερία μου. Για μένα, εκτός από την ένταση, είναι επίσης σημαντικό να λαμβάνω χαρά από αυτό.
