2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
4 τύποι εξαρτημένων σχέσεων.
Όλοι είμαστε, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, εξαρτημένοι από το άτομο που αφήνουμε στη ζωή μας. Η μόνη διαφορά είναι στο έδαφος που καταλαμβάνει σε εμάς.
Or βρισκόμαστε σε αυτό.
Υπάρχουν τέσσερις τύποι εξαρτημένων σχέσεων:
⦁ Διαλύστε στο Άλλο.
Να γίνει μέρος της ζωής Του, ένα προσάρτημα, μια προσθήκη σε Αυτόν. Υιοθετήστε τις αξίες και τις προοπτικές του για τη ζωή.
Για να δείτε στον Άλλο έναν μέντορα, έναν δάσκαλο - κάποιον που είναι πιο έμπειρος στη ζωή και σε αυτό που χρειάζεστε, συγκεκριμένα.
Μην καταλαβαίνετε ή αισθάνεστε τις δικές σας ανάγκες.
Μην εμπιστεύεστε τον εαυτό σας στην επιλογή σας και μην πιστεύετε στον εαυτό σας ως άτομο ικανό να αναλάβει ανεξάρτητα την ευθύνη για τη ζωή σας.
Όλη η ευθύνη, τα σχέδια, οι στόχοι, οι σημαντικές αποφάσεις μεταφέρονται στον συνεργάτη.
ο άλλος γίνεται ένα είδος κατοικίας που προστατεύει και προστατεύει από τον έξω κόσμο. μήτρα μητέρας για ενήλικα
«Το νόημα της ζωής μου είναι να είμαι μαζί του. Είναι τα πάντα για μένα. Δεν είμαι τίποτα χωρίς αυτόν ».
«Δεν μπορώ να φανταστώ πώς μπορείτε να ζήσετε χωρίς κάποιον που σας καθοδηγεί, σας φροντίζει και σας προστατεύει».
Τέτοιοι άνθρωποι ψάχνουν σκόπιμα ένα άτομο που θα τους δεχόταν στον κόσμο τους, θα άρχιζε να νοιάζεται και να σώζει, να μεγαλώνει και να τους καθοδηγεί στο σωστό δρόμο, επειδή δεν αισθάνονται βιώσιμοι χωρίς μια φροντίδα γονέων κοντά.
Η διέξοδος από τις εξαρτημένες σχέσεις είναι, πρώτα απ 'όλα, η εύρεση του εαυτού σας ως ξεχωριστό άτομο, η αύξηση της ανεξαρτησίας και η ικανότητα να βασίζεστε στον εαυτό σας και να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας.
Σημαίνει να γίνετε Ενήλικας, ικανός να βασιστείτε στον εαυτό σας.
Come Γίνετε αστέρι καθοδήγησης για τον άλλον
Καθορίστε την πορεία της ζωής και της ανάπτυξης ενός άλλου ατόμου και πιέστε το προς τη σωστή κατεύθυνση. Για να γίνει γι 'αυτόν μια φροντίδα μαμά, ένας αυστηρός πατέρας, προπονητής, διασώστης και Πνευματικός γκουρού, όλα ενωμένοι.
Αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή του, την υγεία του, τη διατροφή του, την εξέλιξή του. Βάλτε του στόχους, εμπνεύστε, ωθήστε, παρακινήστε. Γίνε η φορτηγίδα που τον σπρώχνει μπροστά.
Ταυτόχρονα, η προσωπική επικράτεια του Άλλου είναι οι αρχές, η κοσμοθεωρία, οι επιθυμίες του, ένα σύστημα ιδεών για τον εαυτό του, τρόποι αλληλεπίδρασης με τον κόσμο, μια ιδέα για τις δυνατότητές του. τους στόχους και τους δικούς τους τρόπους επίτευξής τους, καθώς και τη φυσική επικράτεια - προσωπικά αντικείμενα, τον δικό τους χώρο - όλα αυτά καταλαμβάνονται. Ποδοπατείται και ξεθάβεται σαν ξέφωτο με ζιζάνια για να φυτέψει μόνο το απαραίτητο και χρήσιμο.
Το τίμημα μιας τέτοιας φροντίδας είναι η στέρηση του δικαιώματος του άλλου στην ελευθερία, στον αυτοπροσδιορισμό, στις δικές του εκλογές, στην προσωπική επικράτεια, όπου η είσοδος απαγορεύεται.
«Ξέρω τι χρειάζεσαι! Άκου με και θα είσαι καλά! »
«Τον μεγάλωσα, τον έκανα άντρα! Πού θα ήταν αν όχι για μένα; »
«Είμαι πιο έξυπνος, πιο δυνατός από αυτόν. Ξέρω πώς να το κάνω. Και αν κάνει ό, τι του λέω, τότε όλα θα πάνε καλά ».
«Ζω για αυτόν. Ζω έτσι ώστε όλα να του πάνε καλά ».
Φαίνεται στους ανθρώπους ότι ζουν για ένα άλλο άτομο, θυσιάζοντας τον εαυτό τους εξ ολοκλήρου. Και φυσικά περιμένουν ευγνωμοσύνη.
Στην πραγματικότητα, απλώς απορροφούν το άλλο άτομο, αντικαθιστώντας το με τις δικές τους φιλοδοξίες και επιθυμίες. γεμίζοντας μια τρύπα στην ψυχή σου με τη ζωή κάποιου άλλου
Εάν όλες οι προσπάθειες που αποσκοπούν στο να μεγαλώσουν από τον Άλλο κάποιο Άξιο ξοδεύτηκαν για να ακούσουν τον εαυτό τους, και όλα όσα αναπτύχθηκαν στον Άλλο θα μεγαλώσουν στον εαυτό του - αυτό θα ήταν ανάπτυξη!
Αλλά είναι πολύ δύσκολο να εγκαταλείψουμε την ιεραποστολική αποστολή, τον έλεγχο και τη γονική θέση σε σχέση με έναν άλλο ενήλικα. Από την αίσθηση της δύναμης και της δύναμης.
Έχοντας απαρνηθεί τη ζωή για χάρη του Άλλου, κάποιος πρέπει να αντιμετωπίσει τον εαυτό του, με το κενό που θα βρίσκεται στη θέση που γέμισε ένα άλλο άτομο.
Θα πρέπει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό σας και να μάθετε να ξεχωρίζετε τις επιθυμίες σας από τις επιθυμίες άλλων ανθρώπων. Αναγνωρίστε τις ανάγκες σας και αφήστε τον εαυτό σας να τις ικανοποιήσει χωρίς να προσπαθήσετε να δώσετε ευτυχία σε κάποιον άλλο. Και να αναγνωρίσουν το δικαίωμα ενός άλλου ατόμου να είναι διαφορετικό και να φέρει ανεξάρτητα την ευθύνη για τη ζωή του.
Για να αποκτήσετε πλήρη εξουσία πάνω στον Άλλο
Σε αυτή την περίπτωση, ένα είδος «ιδανικής εικόνας» σχηματίζεται από τον σύντροφο, το οποίο υπάρχει μόνο στο κεφάλι κάποιου.
Αυτό συμβαίνει καταστρέφοντας εντελώς τον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου.
Ένα άλλο άτομο γίνεται αντιληπτό ως πλήρης ασημαντότητα, σκλάβος, πράγμα, ανίκανο για οτιδήποτε αξιόλογο, πρέπει να «μορφωθεί» και να «διδαχθεί στο μυαλό» με τη βοήθεια συνεχούς κριτικής και ταπείνωσης.
Επιπλέον, εκείνες οι ιδιότητες στις οποίες το άλλο άτομο είναι εξαιρετικό θα επικριθούν και θα υποτιμηθούν.
Το κύριο καθήκον είναι να εξαρτηθεί πλήρως ο Άλλος. Μπορούν να το αγοράσουν με δώρα, να το παρέχουν εξ ολοκλήρου, το μόνο που δεν επιτρέπεται είναι η ελευθερία και η ανεξαρτησία.
δηλώνεται ευθύνη για τον άλλο, αλλά στην πραγματικότητα δεν πραγματοποιείται: ο σύντροφος χρησιμοποιείται μόνο. κάθε μέρα δοκιμάζεται η δική του ικανότητα να κυβερνά, να ελέγχει τα συναισθήματα και τις πράξεις των άλλων ανθρώπων
Πρόκειται για έναν σαδιστικό τύπο εξαρτησιακής σχέσης, που βασίζεται στην αρχή του Επιθετή και του Θύματος. Το θύμα βρίσκεται συνεχώς κάτω από το ζυγό της ενοχής, της φρίκης και της ντροπής. Προσπαθεί να ανταποκριθεί στις ολοένα και πιο εξωπραγματικές απαιτήσεις του επιτιθέμενου, καταστρέφοντας εντελώς τον εαυτό της ως άτομο. Ο επιτιθέμενος παίζει μαζί του σαν γάτα με ποντίκι - ενώ το ποντίκι είναι ακόμα ζωντανό, τρέμει, αντιστέκεται, είναι ενδιαφέρον. Μόλις το θύμα υποταχθεί πλήρως, πέθανε ως άτομο, κάθε ενδιαφέρον για αυτήν χάνεται. Και αναζητούν ένα νέο θύμα, συχνά παιδί.
Το αίσθημα της δικής του σημασίας, της δύναμης, της ικανότητας να ελέγχει τη ζωή των άλλων - αυτό είναι που προσελκύει τον επιτιθέμενο και του δίνει αξία στα δικά του μάτια.
Υπάρχει μεγάλη ψυχολογική και σωματική κακοποίηση σε αυτές τις σχέσεις.
Εάν το θύμα καταφέρει να βρει βοήθεια και να ξεφύγει από την παγίδα και να μην αναζητήσει έναν νέο σαδιστή για τον εαυτό του, αλλά σταδιακά να ανακτήσει τον εαυτό του, την πίστη και την εμπιστοσύνη στον εαυτό του, τότε είναι δυνατό να οικοδομηθούν νέες, πιο υγιείς σχέσεις με ένα άλλο άτομο.
Χρησιμοποιήστε το άλλο ως καθρέφτη
«Φως μου, καθρέφτη! Πείτε Ναι, αναφέρετε όλη την αλήθεια: Είμαι ο πιο αγαπημένος στον κόσμο, Όλο κοκκινισμένος και πιο λευκός;"
Ο καθρέφτης πρέπει να απαντήσει: "Εσείς" και να ακούρετε ακούραστα, αντανακλώντας μόνο τις θετικές, απίστευτα όμορφες ιδιότητες ενός συντρόφου - το αιχμηρό μυαλό του, την ομορφιά, την πρωτοτυπία, την ιδιαιτερότητα, την ομοιότητα με τους απλούς θνητούς.
Εάν ο καθρέφτης καταλήξει σε κάτι σαν: "Είσαι όμορφη, δεν υπάρχει λέξη, αλλά η πριγκίπισσα είναι ακόμα πιο λευκή …" Θα σπάσει με μανία και θα αναζητηθεί επειγόντως αντικαταστάτης, νέος καθρέφτης ή καθρέφτες, στο οποίο μπορεί να αντικατοπτρίζεται το μυαλό και η πρωτοφανής ομορφιά του ιδιοκτήτη …
Χτίζοντας μια τέτοια σχέση, ένα άτομο συμπεριφέρεται σαν ένα ιδιότροπο Παιδί που περιμένει μόνο επαίνους και άνευ όρων αναγνώριση των ταλέντων του από τους Γονείς.
Ο σύντροφος πρέπει να εκπληρώσει το ρόλο όχι μόνο ενός Καθρέφτη, αλλά και να φέρει τις ευθύνες ενός Γονέα - να παρέχει, να περιποιείται, να φροντίζει, να τροφοδοτεί με κουτάλι και να φέρνει ένα τρένο.
Όλη η ευθύνη για την παροχή, την οικονομική ασφάλεια, την επίλυση σύνθετων, ζωτικών θεμάτων ανήκει στον εταίρο.
«Αν με αγαπά, τότε πρέπει να με φροντίσει. Διαφορετικά, γιατί χρειάζεσαι καθόλου έναν άντρα και έναν άντρα; »
«Θα πρέπει να είναι ευτυχισμένη μόνο από το γεγονός ότι ένα άτομο σαν εμένα ζει μαζί της».
Αυτός είναι ένας ναρκισσιστικός τύπος σχέσης. Το άλλο χρειάζεται μόνο ως καθρέφτης, ως αδύναμη αντανάκλαση, φόντο στο οποίο ο ίδιος ο ιδιοκτήτης φαίνεται πιο φωτεινός και πιο αποτελεσματικός.
Η αναγνώριση του άλλου ως ισότιμου, ορατού, ξεχωριστού και μη στοχαστικού ατόμου είναι το πρώτο βήμα για τη βελτίωση μιας τέτοιας σχέσης.
η ανάγκη ενός ατόμου να δημιουργήσει εξαρτημένες σχέσεις διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία. το παιδί ψάχνει έναν τρόπο που θα του δώσει την ευκαιρία να λάβει την αγάπη και τη φροντίδα των αγαπημένων προσώπων
Το ίδιο το οικογενειακό σύστημα υπαγορεύει αυτήν τη μέθοδο - πώς να συμπεριφέρεστε έτσι ώστε να σας αγαπούν, να σας εκτιμούν, να σας προσέχουν, να σας θαυμάζουν. Χρειάζεται να είσαι δυστυχισμένος και αβοήθητος για αυτό, ή πρέπει να είσαι διασώστης, ήρωας, μάρτυρας και υπεύθυνος για όλους, ή πρέπει να είσαι ένας σκληρός, κυρίαρχος τύραννος ή ο πιο έξυπνος, ομορφότερος για να δικαιολογήσεις τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες της οικογένειας. Και συχνά αυτές οι απαιτήσεις συνοψίζονται, αναμειγνύονται και δημιουργούν ένα σύνθετο σύστημα αναγκών και προσδοκιών που ένα άτομο προσπαθεί να ικανοποιήσει σε μια σχέση με τον Άλλο.
Πρέπει να σημειωθεί ότι οι άνθρωποι βρίσκουν με ακρίβεια τον σύντροφο ψυχής τους, κατάλληλο για αυτούς στον τρόπο των σχέσεων.
Δημιουργώντας σχέσεις, αφήνουμε ένα άτομο στην καρδιά μας, μπαίνει στην επικράτειά του και το αφήνουμε στη δική μας. Αυτό δεν θα ήταν δυνατό αν δεν είχαμε θέση για αυτό, αν ήμασταν τόσο ολοκληρωμένοι και αυτάρκεις που δεν θα χρειαζόμασταν κανέναν άλλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται ο ένας τον άλλον, και δόξα τω Θεώ.
Δύο ερωτευμένοι αλληλοσυμπληρώνονται, νιώθοντας καλύτερα με τον άλλον παρά χωρίς. Η μόνη διαφορά είναι στον τρόπο αλληλεπίδρασης και στην περιοχή που δίνουμε στον Άλλο ή παίρνουμε από αυτόν.
σε μια υγιή σχέση υπάρχει προσκόλληση, αλλά υπάρχει επίσης αυτονομία, η ικανότητα να βασίζεστε στον εαυτό σας, στους προσωπικούς σας πόρους που δεν εξαρτώνται από άλλο άτομο
υπάρχει υποστήριξη με σεβασμό στα όρια του άλλου ατόμου
Σε μια υγιή σχέση, οι άνθρωποι μένουν μαζί όχι επειδή είναι αδύνατο ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά επειδή μαζί είναι καλύτερο από το ξεχωριστό.
«Μια ώριμη σχέση αγάπης είναι μια σχέση ανθρώπων που, συμπληρώνοντας ο ένας τον άλλον, παραμένουν ξεχωριστά, ολιστικά άτομα που έχουν αρκετές ευκαιρίες για ατομική αυτο-ανάπτυξη και διαθέτουν εσωτερικούς πόρους ανεξάρτητους από τον σύντροφό τους. »(E. Emelyanova)
"Η ώριμη αγάπη λέει:" Μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά σε αγαπώ και ως εκ τούτου θέλω να είμαι εκεί ". (Ι. Γιάλομ)
Με όποιον χτίσουμε σχέσεις, θα τις δημιουργήσουμε σύμφωνα με την αρχή στην οποία έχουμε συνηθίσει από την παιδική ηλικία, επομένως, η διέξοδος από τις εξαρτημένες σχέσεις είναι, πρώτα απ 'όλα, μια αλλαγή στον εαυτό μας
Γιατί σε κάθε νέα σχέση θα φέρουμε ξανά τον εαυτό μας.
Συνιστάται:
Ο καθένας επιλέγει το δικό του κουτί. Πού και γιατί τρέχουμε από τον εαυτό μας
Λίγο λιγότερο από ένα χρόνο πριν, έγραψα μια ανάρτηση σχετικά με το τρέξιμο στη θρησκεία, τον εσωτερισμό κλπ. Ο χρόνος πέρασε και αυτό το θέμα πάλι, με τη μορφή ερωτήσεων πελατών, γλίστρησε παράλληλα. Θυμήθηκα τόσο την ανάρτηση όσο και τα σχόλια ενός κοντινού μου προσώπου.
Οι σχέσεις συναδέλφου και συντρόφου είναι μια λεπτή γραμμή μεταξύ των δύο
Τόσο οι συνεργασίες όσο και οι συναρτημένες σχέσεις μπορεί να είναι φυσικές σε ένα συγκεκριμένο στάδιο της ζωής ενός ατόμου. Μια συσχετιζόμενη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού κατά τη διάρκεια της ενδομήτριας ζωής και μια αρκετά μακρά περίοδος ανικανότητας μετά τη γέννηση είναι μια φυσική ανάγκη για την επιβίωση και την κανονική ανάπτυξη του τελευταίου.
Πού είναι το «εγώ», πού το «δικό μου»
Ένα από τα πιο δύσκολα θέματα για κατανόηση, και ταυτόχρονα, ίσως, ένα από τα πιο γόνιμα και ευγνώμονα. Και η γνώση αυτής της διαφοράς αλλάζει πολύ στην αντίληψη του εαυτού, του κόσμου και της ζωής. Ποιο ειναι το νοημα? Θα αναφέρω ως παράδειγμα μια παραβολή ή μια ιστορία, δεν ξέρω με σιγουριά.
Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ αποδοχής και ζήτησης
«Ο τύπος είπε ότι έχει υψηλές απαιτήσεις για τους ανθρώπους και ανέφερε τις απαιτήσεις για μένα. Σε απάντηση, είπα ότι δεν δουλεύουμε ο ένας για τον άλλον και δεν έχουμε δικαίωμα να υποβάλλουμε απαιτήσεις, αυτή είναι μάλλον μια πρόταση. Πρόσθεσα στο μυαλό μου ότι έπρεπε να αποδεχτώ τους άλλους όπως είναι, αλλά αυτό δεν μου φαινόταν εντελώς αντικειμενικό.
Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ ευπάθειας και θέσης θύματος
Αυτό το ερώτημα τέθηκε στον τελευταίο μαραθώνιο "Πώς να γίνεις εγωιστής". Αλλά είναι αλήθεια, όταν ένα άτομο έχει συνηθίσει να αισθάνεται αβοήθητο, ανίκανο να δημιουργήσει άνετες συνθήκες διαβίωσης για τον εαυτό του, εξαρτημένο πλήρως από όλες τις περιστάσεις και τους ανθρώπους, ανίκανο να αντέξει αυτές τις συνθήκες και τους ανθρώπους….
