Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ αποδοχής και ζήτησης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Ο τύπος είπε ότι έχει υψηλές απαιτήσεις για τους ανθρώπους και ανέφερε τις απαιτήσεις για μένα. Σε απάντηση, είπα ότι δεν δουλεύουμε ο ένας για τον άλλον και δεν έχουμε δικαίωμα να υποβάλλουμε απαιτήσεις, αυτή είναι μάλλον μια πρόταση. Πρόσθεσα στο μυαλό μου ότι έπρεπε να αποδεχτώ τους άλλους όπως είναι, αλλά αυτό δεν μου φαινόταν εντελώς αντικειμενικό. Πώς να βρείτε το όριο μεταξύ της αποδοχής των ανθρώπων όπως είναι πραγματικά και των απαιτήσεων ή των κριτηρίων που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε εάν θέλετε να δείτε ένα άτομο δίπλα σας;"

Πολλοί από εσάς αναπτύσσετε κάποια ασυμφωνία αφού ακούτε τις ηχογραφήσεις των ψυχολόγων - άλλοι λένε ότι πρέπει να δημιουργήσετε απαιτήσεις για τον σύντροφό σας στο κεφάλι σας, άλλοι, αντίθετα, πιστεύετε ότι ένα άτομο πρέπει να γίνει αποδεκτό με όλες τις ελλείψεις και τις θετικές του ιδιότητες. Στην πραγματικότητα, αυτό το θέμα είναι αρκετά οδυνηρό σήμερα.

Επιστρέφοντας στο ζήτημα των απαιτήσεων, αυτή είναι η συμπεριφορά που χαρακτηρίζει τη ναρκισσιστική θέση (ακόμα περισσότερο, αν ολόκληρη η λίστα "διαβαστεί" σε ένα άτομο - υπό όρους, μου χρωστάς αυτό και αυτό). Επιπλέον, σε μια τέτοια κατάσταση, είναι σαφώς αισθητή μια θέση ισχύος, μια επιθυμία να αποκτήσει δύναμη σε μια σχέση, να επικρατήσει έναν σύντροφο. Ως αποτέλεσμα τέτοιων αιτημάτων, ο δεύτερος σύντροφος έχει μια γνωστική ασυμφωνία - φαίνεται ναι, αλλά ταυτόχρονα όχι. Στην πραγματικότητα, η συμπεριφορά ενός ατόμου που ζητάει σε ένα ζευγάρι είναι ένα είδος προσπάθειας χειραγώγησης («Θέλω να είσαι ακριβώς έτσι και δεν με ενδιαφέρει καθόλου η πραγματική σου ταυτότητα. Δεν με ενδιαφέρεις καθόλου ένα άτομο, με νοιάζει μόνο ότι είσαι, μπορείς να μου δώσεις. Αν δεν είσαι σε θέση να μου δώσεις αυτό που θέλω, δεν σε χρειάζομαι! ").

Πώς θα είναι ένα πιο νευρωτικό μήνυμα (με άλλα λόγια, ζεστό όταν το άτομο προσπαθεί να πλησιάσει); Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος θα πει ότι η συμπεριφορά ή τα λόγια σας τον πληγώνουν (συνειδητοποιώντας ότι υπάρχει τραύμα, το άτομο τουλάχιστον με κάποιο τρόπο θα μιλήσει γι 'αυτό). Επιπλέον, εάν ένα άτομο καταλάβει σε ποια κατάσταση η αντίδρασή του σε αυτήν ή εκείνη τη φράση είναι ανεπαρκής και μπορεί να ζητήσει να διατηρήσει τα συναισθήματά του ("Εργάζομαι σε αυτό το θέμα. Θα μπορούσατε να είστε πιο ευγενικοί απέναντι μου και τα συναισθήματά μου;"), αυτό θα έχει θετική επίδραση στην ανάπτυξη σχέσεων σε ένα ζευγάρι. Είναι σημαντικό να καθίσετε μαζί και να συμφωνήσετε («Ας καταλάβουμε πώς θα ενεργήσουμε αν πρέπει ακόμα να σας το ζητήσω αυτό»). Σχετικά μιλώντας, μοιάζει με αυτό - εάν ένα άτομο έχει παράπονα για τη μορφή ρούχων σας, μπορείτε να εκφραστείτε με διαφορετικούς τρόπους, τόσο με υποτιμητική -επαίσχυντη μορφή, όσο και με πιο ευχάριστο, έτσι ώστε να είναι ευκολότερο για σας σύντροφος για να αντιληφθεί τα λόγια σου («Fuuu, πώς ντύνεσαι!», «Γιατί δεν φοράς μπλούζες; Μου αρέσει πολύ όταν τα κορίτσια φοράνε τέτοια ρούχα, φαίνονται πολύ ελκυστικά. Maybeσως μπορείς να προσπαθήσεις να γίνεις ακόμα πιο ελκυστική σε μένα? "). Ζούμε σε έναν ναρκισσιστικό κόσμο και δεν μπορούμε να αποφύγουμε τις απαιτήσεις του ναρκισσιστικού σχεδίου, αλλά πρέπει να είμαστε σε θέση να ασχοληθούμε με τον εαυτό μας και να καταλάβουμε πού είστε έτοιμοι να υποχωρήσετε στον σύντροφό σας και πού όχι και να θέσετε τα σύνορα εγκαίρως.

Ένας μεγάλος κατάλογος απαιτήσεων από το ένα άτομο στο άλλο υποδηλώνει ότι αυτός που σας ζητά είναι απαιτητικός από τον εαυτό του και δεν αντιλαμβάνεται τον εαυτό του όπως πραγματικά είναι (μπροστά σε ένα ναρκισσιστικό τραύμα). Αν μιλάμε για την παιδική ηλικία τέτοιων ανθρώπων, θα δούμε τους γονείς να υποτιμούνται, να απορρίπτουν και να προσβάλλουν, να κάνουν πολλές απαιτήσεις και προσδοκίες για το παιδί, μερικές φορές ανείπωτες (αλλά το μωρό πάντα ένιωθε ότι κάπου έλειπε). Κατά συνέπεια, έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο θα θέσει απαιτήσεις για τους άλλους, επειδή ο ίδιος έχει παρόμοιες απαιτήσεις σε σχέση με τον εαυτό του (υπό όρους, δεν θα σέβεται τον εαυτό του εάν δεν ακολουθεί ένα συγκεκριμένο στυλ ένδυσης - για παράδειγμα, πουκάμισα, μπλούζες, κλπ.).). Μερικές φορές τέτοιοι άνθρωποι φοβούνται ακόμη και να φύγουν από το σπίτι σε κάτι που δεν είναι αρκετά όμορφο στο μυαλό τους.

Εάν ένα παιδί μεγάλωσε σε μια σχέση όπου η ζήτηση ήταν προϋπόθεση της σχέσης, στην ενήλικη ζωή, ξεκινώντας μια σχέση, θα φέρει μαζί του απαιτήσεις. Για αυτόν, αυτός είναι ο κανόνας (μου ζήτησαν, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει επίσης να απαιτήσω σε μια σχέση, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να είμαστε ζευγάρι). Πολλοί άνθρωποι έχουν τώρα ένα τέτοιο ναρκισσιστικό μοτίβο, αλλά αυτό δεν είναι πρόταση!

Πώς να συνεργαστείτε με αυτό; Τι πρέπει να κάνει ο συνεργάτης στον οποίο προτείνονται οι απαιτήσεις; Το πρώτο και πιο σημαντικό σημείο είναι ότι το δικαίωμα να μην ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες κάποιου πρέπει να βρίσκεται σταθερά στον πυρήνα του ψυχισμού σου. Τυπικά, αυτό το πρόβλημα είναι κοινό σε ζευγάρια, όταν οι σύντροφοι πέφτουν στο αντίστοιχο τραύμα του άλλου. Ωστόσο, εάν έχετε ακριβώς έναν τέτοιο σύντροφο, αυτό είναι ένα μήνυμα - επεξεργαστείτε τις εσωτερικές σας προσδοκίες από τον εαυτό σας (εκείνες που εισήχθησαν από τους γονείς σας και τώρα ενσωματώθηκαν στον ψυχισμό σας και ακούγονται σαν τις σκέψεις σας · επίσης, η συνείδησή σας μπορεί να αποκτήσει νέα ιδέες από την κοινωνία που σε πιάνουν εύκολα, γιατί στην πραγματικότητα έχεις συνηθίσει να ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες κάποιου). Δώστε στον εαυτό σας το δικαίωμα να αγαπάτε τον εαυτό σας για αυτό που είστε, να είστε ατελείς και οπλισμένοι με αυτό το συναίσθημα, την αγάπη και την αξιοπρέπεια για τον εαυτό σας, μεταφράστε τα όλα συναισθηματικά στη σχέση. Το τελευταίο σημείο είναι πολύ σημαντικό, γιατί περαιτέρω όλα όσα λέτε θα εξακολουθούν να γίνονται αντιληπτά από ένα άτομο, πρώτα απ 'όλα, μέσω της μετάδοσης. Το επόμενο βήμα είναι να επιλέξετε μία από τις προσδοκίες σας και να εργαστείτε με το πρότυπο του συντρόφου σας (για παράδειγμα, έχετε μια ισχυρή αντίληψη για τον εαυτό σας ως άξιο άτομο σε κάθε κατάσταση και συνθήκες, οπότε μπορείτε να συνεργαστείτε με το ναρκισσιστικό μοτίβο του συντρόφου σας).

Είναι σημαντικό να μπορείτε να θέσετε σαφή όρια μέσα στη συνείδησή σας - τι είστε έτοιμοι να τα βάζετε, τι είστε έτοιμοι να αλλάξετε και τι όχι. Η κατανόηση του πόνου που κρύβεται στην ψυχή του συντρόφου σας (με την προϋπόθεση ότι το άτομο συμφωνεί να είναι ευάλωτο δίπλα σας και μοιράζεται τα βαθύτερα συναισθήματα) σημαίνει την υψηλή αξία μιας σχέσης σε ένα ζευγάρι.

Εάν δεν είστε καθόλου έτοιμοι να αλλάξετε κάτι, μιλήστε απαλά με τον σύντροφό σας και εξηγήστε το γιατί. Είναι σημαντικό να καταστήσετε σαφές στο άτομο ότι δεν είστε αντίθετοι σε αυτόν, είναι σημαντικό να συνεχίσετε να ζείτε με το δικό σας στυλ, να διατηρείτε την ταυτότητά σας («Σε αγαπώ και ελπίζω ότι μπορείς να με δεχτείς έτσι ατελής ). Αναλύστε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας - είναι έτοιμος να διαπραγματευτεί; Αν όχι, μιλάμε για ένα επίπεδο ναρκισσισμού που θα ήταν δύσκολο να δουλέψεις μόνος σου χωρίς θεραπευτή.

Για παράδειγμα, σας παρουσιάστηκε μια λίστα με πολλά σημεία - για να αλλάξετε το ύφος της ένδυσης, της εργασίας και του κοινωνικού κύκλου. Καθίστε και εξετάστε προσεκτικά τις απαιτήσεις του συντρόφου σας (μπορώ να αλλάξω κάτι στο στυλ του ντυσίματος, αλλά δεν έχω δουλειά και δεν έχω φίλους). Στη συνέχεια, μιλήστε με το άτομο γιατί αυτές οι απαιτήσεις είναι σημαντικές για αυτόν - με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να καταλάβετε εάν ένα άτομο με αξιώσεις σε όλους τους ανθρώπους στη ζωή ή μόνο σε εσάς, προσπαθεί να προστατεύσει με αυτόν τον τρόπο. Προστατεύστε σταθερά αλλά ήρεμα τις θέσεις σας, μην προσπαθείτε να προσβάλλετε, να ταπεινώσετε σε αντάλλαγμα, μην θυμώνετε.

Μην βγάζετε βιαστικά συμπεράσματα ("Ω, Θεέ! Υποβάλλει απαιτήσεις και ισχυρισμούς!") - ίσως σε ένα άτομο στην παιδική ηλικία να μην του δόθηκε το δικαίωμα να μιλήσει, και πράγματι να έχει αρνητική γνώμη, οπότε τώρα εκπαιδεύεται για σένα, αλλά φοβάται να λάβει απόρριψη ως αντάλλαγμα. Εάν ο στόχος του συντρόφου σας είναι να σας προστατεύσει, να φροντίσει, γιατί να μην το εκμεταλλευτείτε; Εάν είστε αντίθετοι, υπερασπιστείτε τη γνώμη σας ("Συγγνώμη, καταλαβαίνω ότι τα κάνετε όλα αυτά για μένα, αλλά είναι σημαντικό για μένα να κάνω αυτόν τον δρόμο, κάνοντας λάθη. Έχω κάθε δικαίωμα να το κάνω").

Λοιπόν, ας συνοψίσουμε. Αρχικά, μάθετε αν ο σύντροφος κάνει απαιτήσεις για τον εαυτό του ή για εσάς. Αν για τον εαυτό του, τι είδους πόνο βιώνει ταυτόχρονα (ή μόλις έχει δημιουργηθεί ένα στερεότυπο σε αυτό το μέρος); Σκεφτείτε αν είστε έτοιμοι να αλλάξετε και να προσαρμοστείτε στον σύντροφό σας, δεν θα σας βλάψει πολύ; Αν σας πονάει πολύ, ζητήστε από τον σύντροφό σας να συμβιβαστεί. Κάντε παραχωρήσεις, φροντίστε να ζητήσετε παραχώρηση ως αντάλλαγμα - έτσι θα έχετε ισότιμη σχέση. Εάν δεν μπορείτε να ενδώσετε - προετοιμαστείτε για την απογοήτευση του συντρόφου σας, την εκδήλωση δύσκολων συναισθημάτων και συναισθημάτων, δυσαρέσκεια, θυμό προς εσάς. Ο στόχος σας είναι να αντέξετε τη ροή των αντίστροφων συναισθημάτων σε ένα σταθερό «όχι», διατηρώντας παράλληλα τη σχέση. Έτσι μπορείτε να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, γιατί στην παιδική ηλικία ο πόνος δεν οφειλόταν πάντα στο γεγονός ότι θέσατε όρια και είπατε «όχι» χωρίς συναίσθημα - δεν το ζήσατε συναισθηματικά με το παιδί σας («Ναι, καταλαβαίνω, εσείς πονάνε και θα ήθελαν σε άλλον, αλλά ο κόσμος είναι έτσι τακτοποιημένος, οπότε τώρα πρέπει να το ανεχτείς »).