Αν «βομβαρδίσει» στην αρχή της σχέσης, ή Παγίδες ελπίδας και αποδοχής στην αλληλεξάρτηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν η "βόμβα" είναι ήδη στην αρχή, τότε πιθανότατα δεν αξίζει να συνεχίσετε. Τι γίνεται όμως αν μπορεί να γίνει κάτι άλλο; Ας μιλήσουμε για όλα με τη σειρά.

Γιατί έχουμε έντονα δυσάρεστα συναισθήματα;

(Συχνά αυτά τα συναισθήματα είναι πόνος και θυμός λόγω συναισθημάτων απόρριψης και αχρησίας.)

1. Ο σύντροφος κάνει πραγματικά κάτι που μιλά για την αδιαφορία, την παραμέληση, την ανευθυνότητα ή κάποια άλλη δυσάρεστη στάση απέναντί μας. Δηλαδή, ο σύντροφος πραγματικά δεν μας αντιμετωπίζει όπως θα θέλαμε. Or δεν έχει τις ιδιότητες που περιμένουμε από αυτόν.
2. Ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς, διαφορετικά μοντέλα έκφρασης συναισθημάτων και διαφορετικές ιδέες για το τι είναι "καλό" και τι "κακό". Δηλαδή, ο σύντροφος μας αντιμετωπίζει πραγματικά καλά, αλλά το εκφράζει σε μια γλώσσα που δεν καταλαβαίνουμε. Μάλλον δεν καταλαβαίνει ούτε τη γλώσσα μας.
3. Ο σύντροφος μας συμπεριφέρεται καλά, εκφράζει τη στάση του στη γλώσσα που μας ταιριάζει, αλλά είμαστε τόσο βαθιά βυθισμένοι στον πόνο μας που δεν αποδεχόμαστε μια καλή στάση, βρίσκουμε μια «σκουληκότρυπα» σε όλα, βλέπουμε ένα αλίευμα σε όλα και ένας λόγος για να βυθιστείς στον πόνο ακόμα πιο βαθιά, φώναξε «δεν μ’ αγαπάς ».

Ποια έξοδος;

Διευκρινίστε την κατάσταση και δοκιμάστε την πραγματικότητα.

1. Φτιάξτε τη δική σας ιδέα για την επιθυμητή σχέση - τι θέλετε σε μια σχέση, η οποία είναι έκφραση αγάπης, στοργής, σεβασμού κ.λπ.
2. Δώστε προσοχή σε αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα. Τι ακριβώς κάνει ο σύντροφος; Τι μπαίνει στο «μοντέλο» μας; Τι λείπει, αλλά σας αρέσει; (Στη συνέχεια, μπορείτε να επεκτείνετε το μοντέλο σας.) Τι συμβαίνει που δεν σας αρέσει, τι ακριβώς προκαλεί δυσάρεστα συναισθήματα: το γεγονός ότι ο σύντροφός σας δεν κάνει κάτι από αυτό που θέλετε ή κάνει κάτι που είναι αντίθετο με αυτό που θέλετε;
3. ΜΙΛΑ ΣΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ σου. "Για μένα, η αγάπη είναι X. Ωστόσο, σε βλέπω να κάνεις Y, τότε σκέφτομαι και νιώθω Z. Τι μπορείς να πεις γι 'αυτό;"

Για παράδειγμα.

"Είναι σημαντικό για μένα να ανταλλάσσω μηνύματα" Καλημέρα "και" Καληνύχτα "κάθε πρωί και κάθε βράδυ. Κάποιες μέρες μου στέλνεις μήνυμα και κάποιες όχι. Κάποιες μέρες μου απαντάς, κάποιες όχι. Όταν δεν μου γράφεις και δεν απαντάς, μου φαίνεται ότι με έχεις ξεχάσει, ότι δεν είμαι σημαντικός για σένα, τότε είμαι θυμωμένος και προσβεβλημένος. Είμαι σημαντικός για εσάς; Και τι πιστεύετε για τα μηνύματα τα πρωινά και τα βράδια; »

Και μετά ενεργήστε ανάλογα με την κατάσταση.

Εάν μας βομβαρδίζουν επειδή είμαστε πολύ βαθιά στον πόνο μας, τότε πρέπει να απελευθερωθούμε από τον πόνο. Θεραπεία, πνευματικές πρακτικές, κάτι άλλο - ο καθένας έχει τον δικό του δρόμο.

Εάν ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές γλώσσες έκφρασης αγάπης, τότε υπάρχουν δύο ακραίες επιλογές - θα βρούμε μια επιλογή που ταιριάζει και στους δύο, ή είμαστε πολύ διαφορετικοί, δεν ταιριάζουν ο ένας στον άλλον και είναι καλύτερα να φύγουμε.

Εάν ο σύντροφος πραγματικά δεν έχει αυτά τα συναισθήματα για εμάς που θα θέλαμε ή δεν διαθέτει αυτές τις ιδιότητες που είναι σημαντικές για εμάς σε έναν σύντροφο, τότε υπάρχει μόνο μία επιλογή - να φύγει. Αλλά πέφτουμε στις παγίδες της «ελπίδας» και της «αποδοχής».

Φοβόμαστε τόσο να εγκαταλείψουμε τον σύντροφό μας που προσπαθούμε να βρούμε μια εξήγηση και δικαιολογία για τις πράξεις του. Και νομίζουμε ότι μπορούμε να τον «αποδεχτούμε όπως είναι», τον οποίο έχουμε διδαχτεί από κάθε σίδερο.

Πίσω από όλα αυτά υπάρχει η ελπίδα ότι κάποια μέρα κάτι θα αλλάξει, ο σύντροφος θα γίνει αυτό που θέλουμε, θα μας αγαπήσει όπως θέλουμε και θα ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα.

Αυτή η ελπίδα μας αναγκάζει να επενδύσουμε σε κάτι που είναι προφανώς μη βιώσιμο και μας αφαιρεί μόνο τη δύναμη.

Φανταστείτε την κατάσταση. Θα φτιάξουμε μια ντοματοσαλάτα. Ακριβώς το πρωί, καθώς ήθελαν αυτή τη σαλάτα, το στομάχι βούιξε. Τρέχουμε με χαρά στο κατάστημα για να διαλέξουμε τις πιο νόστιμες ντομάτες. Πλησιάζουμε τη βιτρίνα, βλέπουμε μια μεγάλη κόκκινη ντομάτα σε ένα κουτί, την παίρνουμε - και διαπιστώνουμε ότι είναι σάπια στην πίσω πλευρά. Badabums.

Τι κάνουμε? Το εξετάζουμε, φροντίζουμε να είναι σάπιο, το αφήνουμε στην άκρη και επιλέγουμε άλλες ντομάτες που μας αρέσουν. Ω, είναι ο τελευταίος σε αυτό το κατάστημα; Πηγαίνουμε σε άλλο κατάστημα. Επίσης δεν υπάρχουν κατάλληλα; Εντάξει, αναβάλαμε την ιδέα μιας σαλάτας μέχρι την παράδοση νέων ντοματών. Μέχρι στιγμής τρώμε αγγούρια και καλαμπόκι.

Τι κάνουμε όμως στην περίπτωση της αλληλεξάρτησης; Πιάνουμε αυτήν τη σάπια ντομάτα και υποφέρουμε από αμφιβολίες: «Τι γίνεται αν δεν είναι σάπια, αλλά μου φαίνεται;», «Τι γίνεται αν φταίω εγώ που είναι τόσο σάπιο; Τότε μπορώ να διορθώσω τα πάντα με τις πράξεις μου, δεν θα γίνει σάπιο »,« Τι γίνεται αν μπορώ να τον ζεστάνω με την αγάπη μου και θα αλλάξει; ».

Προσπαθούμε να αναλάβουμε την ευθύνη και μαζί της - την εξουσία επί της κατάστασης.

Γιατί αν δεν το κάνουμε αυτό, θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε μια άβυσσο συναισθημάτων: ανικανότητα, μοναξιά, απογοήτευση, πόνο απώλειας … Είναι τόσο τρομακτικό να τα αντιμετωπίσουμε που φαίνεται πιο συμφέρουσα η απώλεια δύναμης σε μια μάχη που χάνεται εν γνώσει με μια σάπια ντομάτα. «Λοιπόν, ίσως το κόψω, και τουλάχιστον μια ουρά, αλλά θα πάει στη σαλάτα;»

Για να ξεφύγουμε από αιθέριες ελπίδες, είναι σημαντικό να συμβιβαστούμε με το γεγονός ότι μερικές φορές είμαστε ανήμποροι και δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα, κάποια πράγματα δεν εξαρτώνται από εμάς, κάποια πράγματα που δεν μπορούμε να αποκτήσουμε. Πονάει, αλλά είναι γεγονός.

Αλλά αν δεν αγωνίζεστε για το μη πραγματοποιήσιμο, τότε μπορείτε να πάρετε κάτι άλλο όμορφο.

Εάν δεν παλεύετε για τον λάθος σύντροφο, τότε μπορείτε τελικά να επιλέξετε τον σωστό.

Περισσότερα υλικά για αυτό το θέμα στα βιβλία μου:

"Με τι συγχέουμε την αγάπη ή είναι η Αγάπη", «Η αλληλεξάρτηση στον δικό της χυμό».

Τα βιβλία διατίθενται στο Liters.