Ο εθισμός προέρχεται από την έλλειψη αγάπης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν ένα άλλο άτομο χρειάζεται για την επιβίωσή σας, τότε είστε παράσιτο αυτού του ατόμου. «Υποφέρω - σημαίνει ότι αγαπώ». Αυτή η αγάπη ονομάζεται εθισμός στην αγάπη.

Με τον όρο νεύρωση, ο Κ. Χόρνεϊ δεν εννοούσε νευρώσεις κατάστασης, αλλά νεύρωση χαρακτήρα, η οποία ξεκινά στην πρώιμη παιδική ηλικία και καλύπτει ολόκληρη την προσωπικότητα.

Ο νευρωτικός έχει μια υπερβολική ανάγκη να αγαπηθεί. Ένα τέτοιο άτομο δεν είναι σε θέση να επιτύχει τον βαθμό αγάπης στον οποίο προσπαθεί - όλα είναι λίγο και λίγα. Για αυτόν τον λόγο, ο δεύτερος λόγος είναι κρυμμένος - αυτή είναι η αδυναμία αγάπης.

Κατά κανόνα, ο νευρωτικός δεν γνωρίζει την αδυναμία αγάπης.

Τις περισσότερες φορές, ο νευρωτικός ζει με την ψευδαίσθηση ότι έχει μια εξαιρετική ικανότητα να αγαπά. Σύμφωνα με τον M. S. Μεταξύ όλων των λανθασμένων αντιλήψεων για την αγάπη, ο Πέκου είναι η πιο διαδεδομένη ιδέα ότι το να ερωτεύεσαι είναι αγάπη, ή τουλάχιστον μία από τις εκδηλώσεις του.

Το να ερωτεύεσαι βιώνεται υποκειμενικά τόσο ζωντανά όσο η αγάπη. Όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, το συναίσθημά του, φυσικά, εκφράζεται με τις λέξεις "τον αγαπώ (αυτόν)", αλλά δύο προβλήματα προκύπτουν αμέσως.

Πρώτον, το να ερωτεύεσαι είναι μια συγκεκριμένη, ερωτικά προσανατολισμένη, ερωτική εμπειρία. Οι άνθρωποι δεν ερωτεύονται τα παιδιά τους, αν και μπορούν να τα αγαπήσουν πολύ. Οι άνθρωποι ερωτεύονται μόνο όταν έχουν σεξουαλικό κίνητρο.

Δεύτερον, η εμπειρία του ερωτευμένου είναι πάντα βραχύβια. Αργά ή γρήγορα, αυτή η κατάσταση εξαφανίζεται εάν η σχέση συνεχιστεί.

Ένα εκστατικό, θυελλώδες συναίσθημα, στην πραγματικότητα, ερωτεύεται, περνάει πάντα. Ο μήνας του μέλιτος είναι πάντα φευγαλέας. Τα λουλούδια του ρομαντισμού ξεθωριάζουν. Το να ερωτεύεσαι - δεν διευρύνει τα όρια και τα όρια. είναι μόνο μια μερική και προσωρινή καταστροφή τους.

Η επέκταση των ορίων της προσωπικότητας είναι αδύνατη χωρίς προσπάθεια - η αγάπη δεν απαιτεί προσπάθεια (ο Έρως έριξε ένα βέλος).

Η αληθινή αγάπη είναι μια εμπειρία αδιάκοπης αυτο-διεύρυνσης.

Το να ερωτεύεσαι δεν έχει αυτή την ιδιότητα. Η σεξουαλική ιδιαιτερότητα του ερωτευμένου οδηγεί τον Peck να υποθέσει ότι είναι ένα γενετικά καθορισμένο ενστικτώδες συστατικό της συμπεριφοράς του ζευγαρώματος.

Με άλλα λόγια, η προσωρινή πτώση των ορίων, που ερωτεύεται, είναι μια στερεότυπη αντίδραση ενός ανθρώπου σε έναν ορισμένο συνδυασμό εσωτερικών σεξουαλικών ορμών και εξωτερικών σεξουαλικών ερεθισμάτων. Αυτή η αντίδραση αυξάνει την πιθανότητα σεξουαλικής οικειότητας και συνεννόησης, δηλαδή εξυπηρετεί την επιβίωση του ανθρώπινου γένους.

Ακόμα πιο ξεκάθαρα, ο Πεκ υποστηρίζει ότι το να ερωτεύεσαι είναι μια απάτη, ένα τέχνασμα που τα γονίδια παίζουν στο μυαλό μας για να μας ξεγελάσουν στην παγίδα του γάμου.

Η επόμενη ευρέως διαδεδομένη παρανόηση σχετικά με την αγάπη είναι ότι η αγάπη είναι εθισμός.

Αυτό είναι ένα παραλήρημα που πρέπει να αντιμετωπίζουν οι ψυχοθεραπευτές σε καθημερινή βάση. Οι δραματικές εκδηλώσεις του παρατηρούνται ιδιαίτερα συχνά σε άτομα επιρρεπή σε απειλές και απόπειρες αυτοκτονίας ή βιώνουν βαθιά κατάθλιψη λόγω χωρισμού ή ρήξης με έναν εραστή ή σύζυγο.

Αυτά τα άτομα συνήθως λένε: «Δεν θέλω να ζήσω. Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς τον άντρα μου (γυναίκα, αγαπημένη, αγαπημένη), γιατί τον αγαπώ πολύ (αυτήν) ». Ακούγοντας από τον θεραπευτή: «Κάνετε λάθος. δεν αγαπάς τον σύζυγό σου (τη γυναίκα) », - ο θεραπευτής ακούει μια θυμωμένη ερώτηση:« Τι λες; Μόλις σου είπα (σου είπα) ότι δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν (αυτήν) ».

Στη συνέχεια, ο θεραπευτής προσπαθεί να εξηγήσει: «Αυτό που περιγράψατε δεν είναι αγάπη, αλλά παρασιτισμός. Εάν ένα άλλο άτομο χρειάζεται για την επιβίωσή σας, τότε είστε παράσιτο αυτού του ατόμου. Δεν υπάρχει επιλογή, ούτε ελευθερία στη σχέση σας. Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά ανάγκη. Αγάπη σημαίνει ελεύθερη επιλογή. Δύο άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον αν είναι αρκετά ικανοί να κάνουν ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά έχουν επιλέξει να ζήσουν μαζί ».

Ο εθισμός είναι η αδυναμία να βιώσετε την πληρότητα της ζωής και να ενεργήσετε σωστά χωρίς τη φροντίδα και την ανησυχία ενός συντρόφου.

Ο εθισμός σε σωματικά υγιείς ανθρώπους είναι μια παθολογία. υποδηλώνει πάντα κάποιο είδος ψυχικού ελαττώματος, ασθένειας. Πρέπει όμως να διακριθεί από τις ανάγκες και τα συναισθήματα εξάρτησης.

Όλοι έχουν ανάγκη για εξάρτηση και αίσθηση εξάρτησης - ακόμα και όταν προσπαθούμε να μην τους δείξουμε.

Όλοι θέλουν να είναι αγκαλιασμένοι, να τους φροντίζει κάποιος πιο δυνατός και μάλιστα πραγματικά καλοκάγαθος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατός, φροντιστικός και υπεύθυνος είστε εσείς, κοιτάξτε τον εαυτό σας με ψυχραιμία και προσοχή: θα διαπιστώσετε ότι θέλετε επίσης να είστε το αντικείμενο των ανησυχιών κάποιου τουλάχιστον κατά καιρούς.

Κάθε άτομο, ανεξάρτητα από το πόσο ενήλικος και ώριμος είναι, πάντα ψάχνει και θα ήθελε να έχει στη ζωή του ένα είδος υποδειγματικής προσωπικότητας με μητρικές και / ή πατρικές λειτουργίες. Αλλά αυτές οι επιθυμίες δεν είναι κυρίαρχες και δεν καθορίζουν την εξέλιξη της ατομικής τους ζωής. Εάν ελέγχουν τη ζωή και υπαγορεύουν την ίδια την ποιότητα της ύπαρξης, τότε σημαίνει ότι δεν έχετε μόνο ένα αίσθημα εξάρτησης ή ανάγκη εξάρτησης. έχεις εθισμό

Οι άνθρωποι που πάσχουν από τέτοιες διαταραχές, δηλαδή οι παθητικά εξαρτώμενοι άνθρωποι, προσπαθούν τόσο πολύ να αγαπηθούν, ώστε να μην έχουν καμία δύναμη να αγαπήσουν. Είναι σαν άνθρωποι που λιμοκτονούν και συνεχώς και παντού παρακαλούν για φαγητό και ποτέ δεν τους φτάνει για να το μοιραστούν με άλλους.

Υπάρχει ένα είδος κενού που κρύβεται μέσα τους, ένα λάκκο απύθμενο που δεν μπορεί να γεμίσει.

Δεν υπάρχει ποτέ ένα αίσθημα πληρότητας, πληρότητας, το αντίθετο.

Δεν ανέχονται τη μοναξιά.

Λόγω αυτής της ατελείας, δεν αισθάνονται πραγματικά σαν άτομο. Στην πραγματικότητα, ορίζουν, ταυτίζονται μόνο μέσω σχέσεων με άλλους ανθρώπους.

Ο παθητικός εθισμός προέρχεται από την έλλειψη αγάπης.

Το εσωτερικό αίσθημα κενού από το οποίο υποφέρουν οι παθητικά εξαρτημένοι άνθρωποι είναι το αποτέλεσμα της αδυναμίας των γονιών τους να ικανοποιήσουν την ανάγκη του παιδιού τους για αγάπη, προσοχή και φροντίδα.

Τα παιδιά που έχουν λάβει λίγο πολύ σταθερή φροντίδα και αγάπη εισέρχονται στη ζωή με βαθιά ριζωμένη εμπιστοσύνη ότι είναι αγαπημένα και σημαντικά και ότι ως εκ τούτου θα αγαπιούνται και θα αγαπιούνται στο μέλλον, εφόσον είναι αληθινά στον εαυτό τους.

Εάν ένα παιδί μεγαλώσει σε μια ατμόσφαιρα όπου δεν υπάρχει - ή εκδηλώνεται πολύ σπάνια και ασυνεπώς - αγάπη και φροντίδα, τότε για τους ενήλικες θα βιώνει συνεχώς εσωτερική ανασφάλεια, την αίσθηση «κάτι μου λείπει, ο κόσμος είναι απρόβλεπτος και αγενής, και εγώ ο ίδιος, προφανώς δεν εκπροσωπώ καμία ιδιαίτερη αξία και δεν αξίζω την αγάπη ».

Ένας τέτοιος άνθρωπος παλεύει συνεχώς, όπου μπορεί, για κάθε σταγόνα προσοχής, αγάπης ή φροντίδας, και αν το βρει, προσκολλάται σε αυτούς με απόγνωση, η συμπεριφορά του γίνεται ανυπόμονη, χειριστική, υποκριτική, ο ίδιος καταστρέφει τη σχέση που θα έκανε μου αρέσει να συντηρώ ….

Μπορούμε να πούμε ότι ο εθισμός μοιάζει πολύ με την αγάπη, αφού εμφανίζεται ως μια δύναμη που συνδέει σφιχτά τους ανθρώπους μεταξύ τους. Αλλά δεν είναι πραγματικά αγάπη. είναι μια μορφή αντι-αγάπης.

Προέκυψε από την αδυναμία των γονέων να αγαπήσουν το παιδί και εκφράζεται με τη μορφή της ίδιας ανικανότητας στον εαυτό του.

Η αντι-αγάπη είναι να παίρνεις, όχι να δίνεις.

Βρεφίζεται, δεν αναπτύσσεται.

χρησιμεύει για την παγίδευση και τη δέσμευση, όχι την απελευθέρωση.

καταστρέφει παρά ενισχύει τις σχέσεις.

καταστρέφει, όχι δυναμώνει τους ανθρώπους.

Μια πτυχή του εθισμού είναι ότι δεν σχετίζεται με την πνευματική ανάπτυξη.

Το εξαρτώμενο άτομο ενδιαφέρεται για τη δική του «τροφή», αλλά όχι περισσότερο.

Θέλει να αισθάνεται, θέλει να είναι ευτυχισμένος.

δεν επιδιώκει να αναπτυχθεί, δεν αντέχει τη μοναξιά και τα βάσανα που συνοδεύουν την ανάπτυξη.

Οι εξαρτημένοι άνθρωποι είναι επίσης αδιάφοροι για τους άλλους, ακόμη και για τα αντικείμενα της «αγάπης» τους. αρκεί το αντικείμενο να υπάρχει, να είναι παρόν, να ικανοποιεί τις ανάγκες του.

Ο εθισμός είναι μόνο μία από τις μορφές συμπεριφοράς, όταν δεν τίθεται θέμα πνευματικής ανάπτυξης και εσφαλμένα ονομάζουμε αυτή τη συμπεριφορά «αγάπη».

Η μελέτη του μαζοχισμού καταρρίπτει έναν άλλο μύθο - για την αγάπη ως αυτοθυσία. Αυτή η παρεξήγηση συχνά προκαλεί στους μαζοχιστές να πιστεύουν ότι υφίστανται μια αποκρουστική στάση απέναντι στον εαυτό τους λόγω αγάπης.

Ό, τι κάνουμε, το κάνουμε με δική μας επιλογή και κάνουμε αυτήν την επιλογή γιατί μας ικανοποιεί περισσότερο.

Ό, τι κάνουμε για κάποιον άλλο, το κάνουμε για να ικανοποιήσουμε τις δικές μας ανάγκες.

Εάν οι γονείς λένε στα παιδιά τους: «Πρέπει να είστε ευγνώμονες για όλα όσα κάναμε για εσάς», τότε με αυτά τα λόγια οι γονείς αποκαλύπτουν την έλλειψη αγάπης.

Όποιος αγαπά πραγματικά ξέρει τι χαρά είναι να αγαπάς.

Όταν αγαπάμε πραγματικά, το κάνουμε επειδή θέλουμε να αγαπήσουμε.

Έχουμε παιδιά επειδή θέλουμε να τα κάνουμε και αν τα αγαπάμε ως γονείς, είναι μόνο επειδή θέλουμε να είμαστε αγαπημένοι γονείς.

Είναι αλήθεια ότι η αγάπη οδηγεί σε αλλαγή του εαυτού, αλλά είναι περισσότερο προέκταση του εαυτού, όχι θυσία του.

Η αγάπη είναι μια αυτοεκπληρούμενη δραστηριότητα, επεκτείνεται αντί να μειώνει την ψυχή. δεν εξαντλεί, αλλά γεμίζει την προσωπικότητα.

Η αγάπη είναι δράση, δραστηριότητα. Και εδώ υπάρχει μια άλλη σοβαρή παρεξήγηση σχετικά με την αγάπη που πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά.

Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα. Πολλοί άνθρωποι που βιώνουν ένα αίσθημα αγάπης και μάλιστα ενεργούν υπό τις επιταγές αυτού του συναισθήματος διαπράττουν πραγματικά πράξεις μη αγάπης και καταστροφής.

Από την άλλη πλευρά, ένα πραγματικά ερωτευμένο άτομο κάνει συχνά στοργικές και εποικοδομητικές ενέργειες. Το συναίσθημα της αγάπης είναι το συναίσθημα που συνοδεύει την εμπειρία του καθετή.

Η καθετηρία είναι ένα γεγονός ή διαδικασία με αποτέλεσμα ένα αντικείμενο να γίνεται σημαντικό για εμάς. Σε αυτό το αντικείμενο ("αντικείμενο αγάπης" ή "αντικείμενο αγάπης") αρχίζουμε να επενδύουμε την ενέργειά μας, σαν να έγινε μέρος του εαυτού μας. αυτή η σύνδεση μεταξύ μας και του αντικειμένου που ονομάζουμε και καθεξί.

Μπορούμε να μιλήσουμε για πολλούς καθετήρες εάν έχουμε πολλές τέτοιες συνδέσεις ταυτόχρονα.

Η διαδικασία διακοπής της παροχής ενέργειας στο αντικείμενο της αγάπης, με αποτέλεσμα να χάσει το νόημά του για εμάς, ονομάζεται δεκατεξίδα.

Η αυταπάτη για την αγάπη ως συναίσθημα προκύπτει από το γεγονός ότι η καθετή συγχέεται με την αγάπη. Αυτή η λανθασμένη αντίληψη δεν είναι δύσκολο να κατανοηθεί, καθώς μιλάμε για τέτοιες διαδικασίες. αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν σαφείς διαφορές μεταξύ τους.

Πρώτα απ 'όλα, μπορούμε να βιώσουμε καθεξία σε σχέση με οποιοδήποτε αντικείμενο - ζωντανό και άψυχο, ζωντανό και άψυχο.

Δεύτερον, εάν βιώνουμε καθεξίωση για έναν άλλο άνθρωπο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ενδιαφερόμαστε σε καμία περίπτωση για την πνευματική του ανάπτυξη.

Το εθισμένο άτομο σχεδόν πάντα φοβάται την πνευματική ανάπτυξη του ίδιου του συζύγου του, στον οποίο τρέφει καθετή. Η μητέρα, που οδηγούσε επίμονα τον γιο της στο σχολείο και πίσω, αναμφίβολα αισθάνεται καθίζηση προς το αγόρι: ήταν σημαντικός γι 'αυτήν - αυτός, αλλά όχι για την πνευματική του ανάπτυξη.

Τρίτον, η ένταση της καθεχής συνήθως δεν έχει καμία σχέση με σοφία ή αφοσίωση. Δύο άνθρωποι μπορούν να συναντηθούν σε ένα μπαρ και η αμοιβαία κατεύθυνση θα είναι τόσο δυνατή που κανένα προηγούμενο ραντεβού, υποσχέσεις, ακόμη και η ηρεμία και η ηρεμία στην οικογένεια δεν μπορούν να συγκριθούν σε σημασία - για λίγο - με την εμπειρία της σεξουαλικής απόλαυσης. Τέλος, η καθετή είναι εύθραυστη και φευγαλέα. Ένα ζευγάρι, έχοντας βιώσει τη σεξουαλική ευχαρίστηση, μπορεί αμέσως να διαπιστώσει ότι ο σύντροφός του δεν είναι ελκυστικός και ανεπιθύμητος (το έχω ακούσει αυτό πολλές φορές από τους πελάτες μου). Το Decatexis μπορεί να είναι τόσο γρήγορο όσο η καθετή.

Αληθινή αγάπη σημαίνει δέσμευση και αποτελεσματική σοφία. Αν ενδιαφερόμαστε για την πνευματική ανάπτυξη κάποιου, τότε καταλαβαίνουμε ότι η έλλειψη δέσμευσης θα είναι πιθανότατα οδυνηρή για αυτό το άτομο και ότι η δέσμευση προς αυτόν είναι απαραίτητη πρώτα απ 'όλα για τον εαυτό μας, προκειμένου να δείξουμε το ενδιαφέρον μας πιο αποτελεσματικά.

Για τον ίδιο λόγο, η δέσμευση είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ψυχοθεραπείας. Οι S. Peel και A. Brodsky σημειώνουν ότι ο εθισμός (εθισμός) μπορεί να είναι αναπόφευκτος εάν ένα άτομο δεν θέλει να βρει ευκαιρίες για την επίλυση προβλημάτων. Ο εθισμός δεν είναι μια χημική αντίδραση · είναι μια εμπειρία που βασίζεται σε μια στερεότυπη υποκειμενική αντίδραση ενός ατόμου σε κάτι που έχει ιδιαίτερη σημασία για αυτόν.

Μέχρι το τέλος του εικοστού αιώνα, νευροεπιστήμονες, ψυχίατροι, ανθρωπολόγοι, νευροψυχολόγοι και άλλοι επιστήμονες στράφηκαν στη νευροχημική έρευνα της αγάπης. Οι επιστήμονες συνέκριναν τομογραφίες εγκεφάλου ρομαντικά ερωτευμένων ζευγαριών και ασθενών τοξικομανών. Ως αποτέλεσμα, και στις δύο περιπτώσεις, οι ίδιες ζώνες ήταν ενεργές, υπεύθυνες για το λεγόμενο «σύστημα ανταμοιβής».

Αυτό εκφράζεται με αυξημένο επίπεδο ντοπαμίνης (μια ουσία που παράγεται στον εγκέφαλο σε μεγάλες ποσότητες κατά τη διάρκεια μιας θετικής, σύμφωνα με την υποκειμενική αντίληψη ενός ατόμου, εμπειρία). Μόνο για τους εραστές αυτή η αύξηση ήταν φυσική και για τους τοξικομανείς ήταν τεχνητή. Η ορμόνη ντοπαμίνης δίνει ένα αίσθημα χαράς, ικανοποίησης, το γνωστό αίσθημα «πεταλούδες στο στομάχι».

Οι κύριοι δείκτες εθισμένης αγάπης είναι οι εξής:

Η επίδραση της «όρασης του διαδρόμου»: εμμονική σκέψη, αδυναμία εστίασης σε άλλα πράγματα, όλες οι σκέψεις απορροφώνται από την «ιδανική» εικόνα του αντικειμένου του πάθους.

Απότομες συναισθηματικές αλλαγές στη διάθεση: αίσθημα "φυγής" και ψυχική μέθη: ένας εραστής έχει μια έξαρση των συναισθημάτων, μια συναισθηματική έξαρση, υπάρχει μια επιθυμία να τραγουδήσει, να χορέψει, να κάνει κάτι εξαιρετικό, ασυνήθιστο, απροσδόκητο.

Διαταραχή της όρεξης: είτε έλλειψη, είτε υπερβολική κατανάλωσή του, πεπτική διαταραχή είναι πιθανή.

Συναισθήματα άγχους, ανασφάλειας, αστάθειας, νοήματος στη ζωή, κατάθλιψης και κατάθλιψης (μερικές φορές σκέψεις αυτοκτονίας).

Αγνοώντας την ελευθερία του άλλου και μια αυξανόμενη ανάγκη για αλλαγή, «βελτίωση» του «αγαπημένου» (σύμφωνα με τις ιδέες τους, που μπορεί να αλλάξουν).

Ο εθισμός στην αγάπη είναι μια συνεχής συγκέντρωση συναισθημάτων και σκέψεων στο αντικείμενο του πάθους: τέτοιες σχέσεις καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τη φυσική, συναισθηματική, κατάσταση ενός ατόμου, την κοινωνική του δραστηριότητα, τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

Προκύπτει μια εμμονή ότι μόνο η προσοχή με αγάπη μπορεί να αλλάξει τη ζωή προς το καλύτερο.

Η βάση του εθισμού είναι ένα αίσθημα κατωτερότητας, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αμφιβολία για τον εαυτό, φόβος ζωής, υπερβολικό άγχος.

Ο E. Fromm πρότεινε τη δική του ταξινόμηση της ψευδοαγάπης:

Η λατρεία αγάπης είναι μια μορφή ψευδοαγάπης κατά την οποία ένα άτομο, χάνοντας ψυχολογικά τον εαυτό του, επιδιώκει να διαλυθεί στο αντικείμενο της αγάπης: ζει τη ζωή κάποιου άλλου, βιώνοντας το εσωτερικό κενό, την πείνα και την απόγνωση. Σε αυτή τη διαδικασία, ο προσκυνητής στερείται κάθε αίσθηση της δύναμής του, χάνει τον εαυτό του σε ένα άλλο άτομο αντί να βρεθεί σε αυτόν.

Ο εθισμός-αγάπη είναι μια ειδική μορφή ψευδο-αγάπης, στην οποία δύο εραστές μεταφέρουν ο ένας στον άλλον τις προβολές περίπλοκων εμπειριών που σχετίζονται με τους γονείς τους (φόβοι, προσδοκίες, ελπίδες, ψευδαισθήσεις), η οποία φέρνει δυσαρμονική ένταση στη σχέση. Η φόρμουλα για μια τέτοια αγάπη είναι: "Αγαπώ γιατί με αγαπούν". Ο σύντροφος επιδιώκει να αγαπηθεί, όχι να αγαπήσει.

Συναισθηματική αγάπη - μια τέτοια αγάπη βιώνεται μόνο στη φαντασία, τη φαντασία ενός εραστή, γεμάτη έμπνευση και συναισθηματικά συναισθήματα.

Η συναισθηματική αγάπη έχει δύο γεύσεις:

1) ο εραστής βιώνει "υποκατάστατη" ικανοποίηση αγάπης μέσω της αντίληψης εικόνων αγάπης από ποίηση, θεατρικά έργα, ταινίες, τραγούδια.

2) οι εραστές δεν ζουν στο παρόν, αλλά μπορούν να συγκινηθούν βαθιά από τις αναμνήσεις των προηγούμενων σχέσεών τους (ή ευτυχισμένα σχέδια για το μέλλον, φαντασιώσεις μελλοντικής αγάπης): ενώ η ψευδαίσθηση διατηρείται, δύο άνθρωποι βιώνουν ενθουσιώδη συναισθήματα.

Η αγάπη ως συμβιωτική ένωση είναι μια ενεργή μορφή συμβιωτικής ενότητας στην οποία ο καθένας χάνει την ανεξαρτησία του (μέσω ψυχολογικών σαδιστικών-μαζοχιστικών σχέσεων), προσκολλημένος νευρωτικά στον άλλον, ο σύντροφος «απορροφάται» από τον άλλον ή θέλει να «διαλύσει» άλλο στον εαυτό του. Τέτοιες σχέσεις σχετίζονται με "έκθεση", "έκθεση" των ελλείψεων και αδυναμιών των εραστών. Η αγάπη τείνει να δίνει, οι συμβιωτικές σχέσεις τείνουν προς το αντίθετο.

Μια άλλη μορφή, η αγάπη-κατοχή, συσχετίζεται επίσης με τέτοιες σχέσεις: μια κατάσταση όταν, μετά το γάμο, δύο άνθρωποι χάνουν την αγάπη τους ο ένας για τον άλλον και η σχέση μετατρέπεται σε μια «εταιρεία» στην οποία τα εγωιστικά συμφέροντα του ενός συντρόφου συνδυάζονται με έναν άλλο (αντί για αγάπη, παρατηρούμε ανθρώπους που έχουν ο ένας τον άλλον). φίλος, ενωμένος από κοινά ενδιαφέροντα).

Η αγάπη με νόημα είναι μια ασυνήθιστη μορφή παραβίασης στην αγάπη που σχετίζεται με μια κατάσταση γονέων όταν και οι δύο δεν αγαπούν ο ένας τον άλλον: σε τέτοιες σχέσεις, τα προβλήματα μεταφέρονται συχνά σε παιδιά, τα οποία λειτουργούν ως αντισταθμιστικός μηχανισμός.

Η αγάπη είναι πάντα μια σοφή επιλογή και καλή θέληση. Σε μια ώριμη σχέση αγάπης, υπάρχει πάντα ένας μεγάλος χώρος για ελευθερία και ικανοποίηση των δικών σας αναγκών, για να επιτύχετε τους δικούς σας στόχους και την ατομική ανάπτυξη της προσωπικότητας. Τέτοιες σχέσεις δεν ανέχονται την κτητικότητα.

Η υγιής, ώριμη αγάπη είναι αδιανόητη χωρίς σεβασμό, είναι αδύνατη χωρίς την εσωτερική προσωπική ανάπτυξη και των δύο συντρόφων. Αναμφίβολα, μπορεί να υπάρχει χώρος για θλίψη στην αγάπη, ωστόσο, ακόμη και μεγάλες περίοδοι θλίψης δεν επηρεάζουν την εσωτερική ψυχολογική σταθερότητα των εραστών.

Σύμφωνα με τον Fromm: "Είναι μια ψευδαίσθηση ότι η αγάπη σίγουρα αποκλείει τη σύγκρουση". οι υγιείς, ώριμες σχέσεις αγάπης είναι πάντα γεμάτες ζωντανές δυναμικές και περιλαμβάνουν όχι μόνο την επιθυμία για ερωτική ενότητα, αλλά και τη σύγκρουση των αντιθέτων. Αυτή είναι η περίπλοκη, αμφίσημη φύση της αγάπης.

Η αγάπη δεν ανέχεται τη βία, είναι ανοιχτή στη δημιουργική ελευθερία, δεν υπάρχει δειλία στην αγάπη, αλλά υπάρχει αρρενωπότητα, δεν υπάρχει απόγνωση, αλλά υπάρχει χαρά, δεν υπάρχει κτητικότητα, αλλά υπάρχει προσφορά, δεν υπάρχει απομόνωση, αλλά υπάρχει διάλογος.