Τύποι αγάπης και η διαφορά τους: πάθος, ερωτευμένος, εθισμός στην αγάπη, απόλυτη, ώριμη αγάπη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αγάπη … Μια λέξη γνωστή από την παιδική ηλικία. Όλοι καταλαβαίνουν ότι όταν αγαπιέσαι, είναι καλό, αλλά όταν στερείσαι την αγάπη, είναι κακό. Μόνο ο καθένας το καταλαβαίνει με τον δικό του τρόπο. Συχνά αυτή η λέξη χρησιμοποιείται για να αναφερθεί σε κάτι που αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου αγάπη ή δεν αγαπά καθόλου. Με αυτό που μόνο εκείνη δεν μπερδεύεται … Με πάθος, με ζήλια, ακόμη και με σωματική βία. Θυμηθείτε τη λαϊκή σοφία: "Κτυπά - σημαίνει ότι αγαπά", ή μια άλλη δημοφιλής προσπάθεια να προσδιορίσετε τα βασικά σημάδια της αγάπης: "Ζηλιάρης σημαίνει ότι αγαπά"

Συχνά συγχέεται με τον συναισθηματικό εθισμό. Πολύ συχνά, οι άνθρωποι απλώς βάζουν ένα ίσο πρόσημο μεταξύ αυτών των εννοιών, αιτιολογώντας κάτι τέτοιο: «Η αγάπη είναι, φυσικά, εξάρτηση και πολύ ισχυρή. Η αληθινή αγάπη υποθέτει ότι δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Το καλύτερο από όλα, αν δεν μπορεί να ζήσει χωρίς εμένα ». Η μυθική συνιστώσα επηρεάζει έντονα μια τέτοια ιδέα για το θέμα της συζήτησής μας. Ο μύθος των δύο μισών, που είναι διάσπαρτα σε όλο τον κόσμο, αλλά πρέπει να βρεθούν μεταξύ τους και να συγχωνευθούν, είναι πολύ δημοφιλής στους λάτρεις διαφορετικών εποχών και ηλικιών. Αναμφίβολα, ένας πολύ όμορφος μύθος, αλλά πρέπει να θυμάστε ότι αυτός είναι ένας μύθος, δηλαδή ένας θαυματουργός συνδυασμός του ασυμβίβαστου στην πραγματική γήινη ζωή.

Αλλά στην πραγματικότητα, η ενσάρκωση τέτοιων ιδανικών σχέσεων παραμένει ένα όνειρο. Παρεμπιπτόντως, ένα όνειρο δεν σημαίνει μια περιττή και άχρηστη επιχείρηση. Είναι ακόμη πολύ απαραίτητο και πολύ χρήσιμο, γιατί μας δείχνει την κατεύθυνση των επιδιώξεων μας, δίνει δύναμη σε αυτές τις επιδιώξεις και αλλάζει τη ζωή μας προς το καλύτερο με τις ενέργειές μας που κατευθύνονται και ενισχύονται από αυτό, ένα όνειρο. Δεν πρέπει όμως να ξεχνάμε ότι ένα όνειρο είναι ένα ιδανικό. Κάθε άτομο, έστω και λίγο εξοικειωμένο με τις πραγματικότητες των μακροχρόνιων σχέσεων εραστών, καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να υπάρξει ζήτημα συγχώνευσης. Επιπλέον, η επιθυμία για πλήρη συγχώνευση στην πραγματική ζωή μπορεί να είναι αρκετά επιζήμια για την ίδια τη ζωή, πιο συγκεκριμένα, για τους ανθρώπους που τη ζουν.

Για να κατανοήσουμε την, με την πρώτη ματιά, απλή ερώτησή μας, είναι απαραίτητο να διερευνήσουμε και να διαχωρίσουμε τις έννοιες «αγάπη», «πάθος», «ερωτεύομαι».

Αγάπη λοιπόν. Αυτο ειναι ενα δωρο. Αυτό προσφέρει ένα άτομο σε άλλον, χωρίς να απαιτεί τίποτα ως αντάλλαγμα, χωρίς να επιμένει στην αποδοχή και χρήση της προσφοράς του. Απλώς διατυπώνοντας το μήνυμα της «καθαρής» αγάπης, που δεν αναμειγνύεται με τίποτα άλλο, θα αποδειχθεί: «Σε αγαπώ. Αυτό είναι το δώρο μου σε εσάς. Αν το αποδεχτείς, θα σε ζεστάνει και θα σε δυναμώσει. Μπορείτε να κολυμπήσετε σε αυτό όσο θέλετε ».

Το πάθος είναι άλλο θέμα. Αυτή είναι η αποπλάνηση, η εμπλοκή, το τράβηγμα ενός άλλου ατόμου σε κίνηση «στη δική του τροχιά». Ο παθιασμένος σαγηνευτής, που εκπέμπει τεράστια ενέργεια, παραλύει τις κρίσιμες δυνατότητες του παρασυρμένου, περιορίζοντας την ικανότητά του να επιλέγει ελεύθερα. Το μήνυμα αυτής της σχέσης έχει ως εξής: «Θέλω να σας προσκολλήσω σε μένα, να σας κατέχω ως αντικείμενο, ιδιοκτησία. Θέλετε δεν θέλετε, δεν έχει σημασία. Το θέλω τόσο πολύ που δεν μπορείς να μου αντισταθείς ». Όπως μπορείτε να δείτε, η διαφορά με την αγάπη, όπως την παρουσιάσαμε παραπάνω, είναι τεράστια. Το πάθος στην καθαρή του μορφή δεν αφήνει το δικαίωμα επιλογής, σαρώνει τα εμπόδια, αποδυναμώνει τον παρασυρμένο, μετατρέποντάς τον σε ένα αντικείμενο που μπορεί να απορριφθεί εντελώς.

Και τι, λοιπόν, είναι να ερωτευτείς; Δεν είναι παρά ένας συνδυασμός σε διαφορετικές αναλογίες του πρώτου και του δεύτερου, της αγάπης και του πάθους. Η συμπεριφορά ενός εραστή μπορεί να είναι πολύ διαφορετική από τη συμπεριφορά ενός άλλου. Γιατί; Ακριβώς επειδή τα συστατικά στην αγάπη τους είναι διαφορετικά. Στο ένα κυριαρχεί το πάθος, στο άλλο η αγάπη. Είναι ενδιαφέρον ότι η ακραία εκδήλωση τόσο του ενός όσο και του άλλου πόλου για σταθερότητα, σταθερότητα σχέσεων μπορεί να είναι εξίσου επιβλαβής. Φανταστείτε ένα άτομο που αγαπά με απόλυτη αγάπη χωρίς την παραμικρή ανάμειξη πάθους, δίνοντας πλήρη ελευθερία σε ένα αγαπημένο πρόσωπο, παρακολουθώντας με μια απόσπαση πώς το αντικείμενο της αγάπης ξεκινά και διακόπτει σχέσεις με άλλους, αποδέχεται ή απορρίπτει τον εραστή μας … - Άγιος, - λες. Και θα έχεις δίκιο. Γιατί αυτό το είδος της ιδανικής, αγνότερης, ανόθευτης αγάπης δεν κρατά τον αγαπημένο. Αν το έκανε, θα ήταν αντίθετο με την ίδια την ουσία της. Η σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων σε αυτήν την εκδοχή της σχέσης εξασθενεί σταδιακά.

Τώρα φανταστείτε το άλλο άκρο. Πάθος χωρίς ακαθαρσίες - της πιο αγνής δοκιμασίας, σε πλήρη ισχύ, χωρίς περιοριστή με τη μορφή αγάπης. Τι γίνεται; Εφιάλτης και τρόμος. Η καταστροφή είναι πνευματική, ψυχολογική και, παρεμπιπτόντως, φυσική. Προσοχή με τόσο καθαρό πάθος! Καλύτερα να μην πλησιάζουμε πολύ. Θα σε απορροφήσει και θα χωνέψει, δηλαδή θα σκοτώσει (μερικές φορές όχι μόνο μεταφορικά) αν γίνεις το αντικείμενό του. Και αυτό, δυστυχώς, δεν είναι φαντασίωση. Υπάρχουν περιπτώσεις όταν οι εραστές προκαλούσαν τραυματισμούς στους εραστές τους, και μερικές φορές τους σκότωναν, οδηγούμενοι μόνο από το πάθος, στο οποίο δεν ήθελαν να οδηγήσουν. Τότε οι συγγενείς θα πουν για αυτούς: «Αγάπησα τόσο πολύ που σκότωσα (σχεδόν σκότωσα)». Το πάθος διατηρεί το αντικείμενό του σε ένα πολύ σύντομο λουρί, δηλαδή, σε αντίθεση με μια σχέση «καθαρής αγάπης», η σύνδεση μεταξύ παθιασμένων εραστών είναι αρκετά στενή, ακόμη και πολύ κοντά.

Δόξα τω Θεώ, στην πραγματική μας ζωή, τέτοιες καθαρές εκδηλώσεις είναι αρκετά σπάνιες. Ως εκ τούτου, δημιουργούνται σταθεροί και σταθεροί δεσμοί μεταξύ των ανθρώπων, οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν δύσκολες και ακόμη και κρίσιμες στιγμές στην επικοινωνία τους και αυτοί που είναι ιδιαίτερα προικισμένοι από αυτή την άποψη καταφέρνουν να διατηρούν σχέσεις για δεκαετίες που δεν ντρέπονται να ονομάζονται αγάπη.

Παρεμπιπτόντως, ας καταλάβουμε από πού προέρχονται τέτοιοι τεχνίτες - οι κατασκευαστές σχέσεων αγάπης. Είναι ένα έμφυτο δώρο ή μια επίκτητη ικανότητα; Σε αυτό το ερώτημα, φυσικά, είναι απαραίτητο να απαντηθεί ότι αυτές οι ικανότητες αποκτώνται στη διαδικασία της ζωής, αποκτώνται και δεν εντοπίζονται, ότι συμβαίνουν ή αποκαλύπτονται αυθόρμητα.

Στην εφηβεία, στην πρώιμη νεολαία, λίγοι άνθρωποι ξέρουν πώς να αγαπούν την «ώριμη αγάπη». Η ίδια η φράση "ώριμη αγάπη" δεν ταιριάζει απόλυτα με τη νεότητα. Και από πού πηγάζει η ωριμότητα των συναισθημάτων σε ένα νέο πλάσμα; Επομένως, η νεολαία αγαπά όσο καλύτερα μπορεί. Και ξέρει πώς να αγαπά την «ανώριμη αγάπη», πέφτοντας σε συναισθηματική εξάρτηση. Υπάρχει ακόμη και ένας όρος «εθισμός στην αγάπη». Σε αυτήν την εκδοχή της σχέσης, ένα άτομο φαίνεται να διαλύεται στο αντικείμενο της εξάρτησης, είναι έτοιμο να θυσιάσει τις πιο σημαντικές αρχές γι 'αυτόν, επιτρέπει σε αυτό ακριβώς το αντικείμενο να κάνει πράγματα με τον εαυτό του που δεν θα επέτρεπε ποτέ σε κανέναν. Ο ερωτομανής μεταφέρει την εξουσία να ελέγχει τον εαυτό του σε αυτό το αντικείμενο που είναι ενσωματωμένο στην προσωπικότητά του. Επιπλέον, το τελευταίο εισάγεται, συχνά χωρίς καν να το γνωρίζει ή να υποψιάζεται μόνο όταν η εξάρτηση έχει ήδη διαμορφωθεί, αφού δεν θέτει πάντα τον εαυτό της ως στόχο να εισαχθεί. Απλώς ο ίδιος ο εξαρτημένος ανοίγει τις πόρτες της ψυχής του πολύ διάπλατα.

Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σαν οικογενειακό είδωλο στην παιδική ηλικία ή που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες (ως επιλογή - μια οικογένεια αλκοολικών) είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς στη δημιουργία συναισθηματικών εθισμών (καθώς και εθισμών διαφορετικής φύσης). Στην πρώτη περίπτωση, κατά κανόνα, το παιδί είχε πολύ στενή συναισθηματική σύνδεση με έναν από τους ενήλικες, συχνότερα με τη μητέρα. Πολλά έργα ψυχαναλυτών είναι αφιερωμένα σε αυτό το θέμα. Στη δεύτερη περίπτωση, από την παιδική ηλικία, ένα άτομο συνηθίζει να βιώνει συχνά αγχωτικές καταστάσεις και στη συνέχεια τις αναζητά στην ενήλικη ζωή.

Ο συναισθηματικός εθισμός καθιστά δυνατή την εμπειρία συνεχούς έντονου στρες. Δημιουργείται μια ιδιότυπη κατάσταση: ένα άτομο υποφέρει και, ταυτόχρονα, απολαμβάνει τα βιωμένα συναισθήματα.

Σε μια εξαρτημένη σχέση αγάπης, ένα άτομο αντιμετωπίζει το αντικείμενο της αγάπης ακριβώς ως αντικείμενο. Θέλει να γνωρίζει τις σκέψεις ενός αγαπημένου προσώπου, τα συναισθήματα, να βλέπει κάθε βήμα που κάνει. Απαιτεί ότι ο αγαπημένος είναι συνεχώς εκεί, εκπληρώνοντας όλα τα αιτήματα, αποδεικνύοντας συνεχώς την αγάπη και την πίστη του. Ανακύπτει το ερώτημα: γιατί το χρειάζεται; Το γεγονός είναι ότι είναι πολύ πιο εύκολο να χτίσετε σχέσεις με ένα αντικείμενο: βάλτε το στην τσέπη σας - και παραγγείλετε. Μπορείτε επίσης να κόψετε αιχμηρές γωνίες για άνεση, έτσι ώστε να μην αγγίζουν όταν περπατάτε. Με ένα παθητικό αντικείμενο, βλέπετε, είναι πολύ πιο εύκολο. Και με ένα ζωντανό άτομο - έναν συνεχή πονοκέφαλο. Θέλω να ξαπλώσω στον καναπέ μαζί του ολομόναχος, αλλά εκείνος θέλει να πάει στη συναυλία. Τι να κάνετε γι 'αυτό; Ταυτόχρονα, εξακολουθεί να προσπαθεί να επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους, αλλά καταλαβαίνω ότι αυτή η επικοινωνία είναι επικίνδυνη - ξαφνικά θα παρασυρθεί από κάποιον άλλο και θα με αφήσει. Ως εκ τούτου, προσπαθώ να γνωρίζω όλες τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, ρωτώ τι σκέφτεται, τον ζηλεύω ακόμη και για τα όνειρα, επειδή δεν έχω πρόσβαση σε αυτά. Είναι κρίμα. Σε γενικές γραμμές, δεν είναι εύκολο με αυτά τα θέματα. Τα αντικείμενα είναι πολύ πιο εύκολα.

Η ζήλια είναι ένας σταθερός σύντροφος ανώριμης, εξαρτημένης αγάπης, αγάπης-κατοχής. Εάν ένα άτομο είναι "αντικειμενικά" έτσι με την αγαπημένη του, είναι φυσικό να επιδιώκει να κατέχει το αντικείμενο της αγάπης-εξάρτησης. Και κάθε παραβίαση αυτού του αντικειμένου (ακόμα και αν είναι μια υπόδειξη καταπάτησης) συναντά μια σφοδρή απόκριση: δική μου, μην πλησιάζεις. Για να προστατεύσει αυτό το «δικό μου», ένα άτομο συχνά προβλέπει γεγονότα: κανείς δεν προσποιείται και δεν καταπατάει, αλλά ο εξαρτημένος είναι φρουρός, βλέπει το αόρατο, ακούει το αόρατο, σκέφτεται το αδιανόητο. Τι πιστεύετε, για ποιο σκοπό; Να αποδείξουν σε όλους ότι οι φύλακες δεν κοιμούνται και προστατεύουν τα αγαθά τους. Και οι ζηλευτές αναμετρήσεις σε άδειο χώμα δεν είναι παρά προειδοποιητικές λήψεις: Θεός φυλάξου …

Αλλά παραδόξως, συμβαίνει ακριβώς όπως "Θεός φυλάξοι", επειδή ένας ζηλιάρης διατηρεί συνεχώς το "αντικείμενό" του στο σημασιολογικό πεδίο της προδοσίας. Αν έχει νόημα, θα υπάρχει ένα γεγονός. Η προδοσία μπορεί να υλοποιηθεί και αυτό που της μένει να κάνει, ήταν τόσο αναμενόμενο. Και αν όχι, τότε το να ακούς συνεχείς προειδοποιητικές λήψεις είναι μια απόλαυση κάτω του μέσου όρου. Έτσι, φυσικά, η ζήλια, εάν ενισχύει τις σχέσεις, τότε όχι για πολύ, εάν τις διατηρεί - τότε πολύ μέτρια - μόνο και μόνο λόγω του γεγονότος ότι υπάρχουν προφανή βήματα προς την προδοσία.

Πώς πέφτουν οι άνθρωποι στην παγίδα του εθισμού στην αγάπη; Πολύ απλό. Αρχικά, υπάρχει διάθεση να πιαστεί. Η βάση αυτής της ετοιμότητας είναι η νευρωτική ανάγκη για αγάπη, η οποία, με τη σειρά της, σχηματίζεται και ριζώνει σε ένα άτομο εκ των προτέρων, κατά κανόνα, στην παιδική ηλικία. Στη συνέχεια συναντάμε κάποιον που, θέλοντας ή μη, παίζει ένα συγκεκριμένο σενάριο απαραίτητο για τη δημιουργία εθισμού στον εθισμένο μας. Αυτό το σενάριο υποθέτει τις ακόλουθες σκηνές: μια τέτοια εμφάνιση στο σωστό μέρος τη σωστή στιγμή στην κατάλληλη κατάσταση, η οποία "βυθίζεται στην ψυχή" ενός ατόμου που είναι έτοιμο για μια τέτοια βύθιση. Επόμενη σκηνή: σκόπιμη ή τυχαία ενστάλαξη ελπίδας σε έναν μελλοντικό εθισμένο στην αγάπη για μια σταθερή συναισθηματική σύνδεση. Ακολουθεί μια σκηνή με την ενστάλαξη αμφιβολίας για την πραγματικότητα της συναισθηματικής εγγύτητας. Επιπλέον, η προτελευταία και τελευταία σκηνή μπορεί να εναλλάσσεται πολλές φορές, να αλλάζει, γεγονός που παρέχει στον ήρωά μας ένα δυνατό συναισθηματικό εκκρεμές. Βοηθάει πολύ στην ενίσχυση της συναισθηματικής εξάρτησης. Η ελπίδα είναι απελπισία, η βεβαιότητα είναι αμφιβολία κ.λπ. και τα λοιπά.

Σε περιπτώσεις όπου ο εθισμός στην αγάπη είναι αμοιβαίος, αμοιβαίος, στην αρχή το εκκρεμές δεν είναι τόσο αισθητό. Και οι δύο έχουν την εντύπωση ότι βρίσκονται στην κορυφή της ευδαιμονίας. Το εκκρεμές γίνεται αισθητό λίγο αργότερα, όταν η πραγματικότητα κάνει τις δικές της προσαρμογές και ο εραστής ανακαλύπτει ότι ο αγαπημένος δεν μπορεί ή δεν θέλει να αφοσιωθεί πλήρως σε αυτόν.

Ένας άλλος πιστός σύντροφος του εθισμού στην αγάπη είναι η αυταπάτη. Δεδομένου ότι η κύρια αξία του εξαρτημένου είναι η εμπειρία συγκεκριμένων ευχάριστων συναισθημάτων από την κατοχή του αντικειμένου εξάρτησης, εξαπατά τον εαυτό του με κάθε δυνατό τρόπο σε εκείνες τις περιπτώσεις που είναι προφανές σε μια ξένη νηφάλια άποψη ότι δεν αγαπιέται και δεν είναι πρόκειται να αναπτύξει μια σχέση μαζί του. Γιατί η αλήθεια δεν είναι συνεπής με το να βιώνεις αυτά τα ευχάριστα συναισθήματα. Τόσο το χειρότερο για την αλήθεια. Σπρώχνεται στην πίσω αυλή της συνείδησής της και προσπαθεί να την αγνοήσει. Αν και η αλήθεια κατά καιρούς εξακολουθεί να κινείται κάπου στα βάθη, και αυτό προκαλεί κάποιου είδους ασαφή ανεξήγητο συναγερμό.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, όταν σχηματίζεται ο εθισμός, ένα άτομο σε πολλές από τις εκδηλώσεις του αλλάζει πολύ. Αυτές οι αλλαγές παρατηρούνται από συγγενείς, φίλους, συγγενείς και μερικές φορές προσπαθούν να βοηθήσουν. Κάποιος αστειευόμενος, και κάποιος σοβαρά, όχι χωρίς λόγο, αποκαλεί την κατάσταση ενός εραστή ασθένεια. Αυτό, στην πραγματικότητα, είναι αυτό που είναι.

Ας στραφούμε τώρα στην «προηγμένη» μορφή αγάπης - ώριμη. Τα ώριμα άτομα είναι ικανά να αγαπούν με ώριμη αγάπη. Επιπλέον, η σχέση με την ηλικία δεν είναι πάντα άμεση. Μερικές φορές η ωριμότητα των συναισθημάτων καταδεικνύεται στην ηλικία των είκοσι ετών, και μερικές φορές ακόμη και στην ηλικία των 40-50 ετών, ένα άτομο χτίζει σχέσεις σύμφωνα με έναν εξαρτημένο τύπο. Η ώριμη αγάπη απαιτεί καλλιέργεια συναισθημάτων. Και ανατρέφονται στις θύελλες της ζωής, υπό την προϋπόθεση ότι ένα άτομο βγαίνει από αυτές τις καταιγίδες με νέα εμπειρία, με διαφορετική άποψη για τον κόσμο και τον εαυτό του σε αυτόν.

Τι είναι η ώριμη αγάπη; Υπάρχει στην πραγματική ζωή; Or μήπως αυτό είναι ένα ανέφικτο ιδανικό που δεν πραγματοποιείται στην επίγεια ζωή μας;

Ας απαριθμήσουμε αμέσως τι ακριβώς δεν υπάρχει σε αυτή τη μορφή αγάπης. Πρώτον, είναι αγάπη χωρίς ζήλια. Δεύτερον, χωρίς περιορισμούς στην ελευθερία ενός αγαπημένου προσώπου. Τρίτον, χωρίς τη χρήση ενός αγαπημένου προσώπου για τους δικούς του σκοπούς, δηλαδή χωρίς χειρισμό οποιασδήποτε τάξης (για παράδειγμα, "Αν με αγαπάς, τότε δεν θα πας στο ποδόσφαιρο και θα με αφήσεις ήσυχο").

Και τώρα ας καθορίσουμε ποια είναι τα υποχρεωτικά σημάδια της ώριμης αγάπης. Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, η τήρηση των ορίων "κατάστασης" της προσωπικότητας του άλλου, δηλαδή η απουσία απαιτήσεων όπως: "Πρέπει να περάσεις αυτό το βράδυ μαζί μου, γιατί σε αγαπώ", "Σταματήστε να επικοινωνείτε με φίλοι »κλπ.

Επιπλέον, είναι η εμπιστοσύνη που υπάρχει απλά, χωρίς αποδείξεις. Αυτή είναι μια αναπτυσσόμενη, δημιουργική σχέση, αφού μόνο στην ελευθερία και τη χαρά μπορεί να πραγματοποιηθεί η ανάπτυξη και η γέννηση μιας νέας. Αυτή είναι μια συναισθηματικά σταθερή σχέση: χωρίς υστερία, τύψεις, διαβεβαιώσεις αιώνιας αγάπης (οι διαβεβαιώσεις δεν χρειάζονται καθόλου σε αυτή τη μορφή αγάπης), αλλά, παρ 'όλα αυτά, σταθερές, ζεστές και αξιόπιστες, καθώς δεν υπάρχει χώρος για ψέματα σε αυτές. Η πιστότητα υπάρχει όσο υπάρχει η ίδια η σχέση. Δεν έχει νόημα να την πείσω. Εάν δεν υπάρχει αγάπη, δεν θα έχει νόημα να μιλάμε για πιστότητα.

Έτσι είναι η ώριμη αγάπη. Έχετε δει αυτό; Αν όχι, μην εκπλαγείτε, γιατί είναι πολύ λιγότερο συνηθισμένο από την εθιστική αγάπη. Ρωτήστε γιατί; Γιατί η ώριμη αγάπη είναι αποτέλεσμα πνευματικής και, αν θέλετε, πνευματικής εργασίας. Και όπως γνωρίζουμε, σε λίγους ανθρώπους αρέσει να εργάζονται. Επιπλέον, σε έναν τομέα όπως οι ανθρώπινες σχέσεις. Είναι πολύ πιο εύκολο να επιτρέψεις στον εαυτό σου να ακολουθήσει τη ροή, να ερωτευτεί με πάθος, να κανονίσει περιοδικά σκάνδαλα με την πάροδο του χρόνου, να υποβάλει, να απαιτήσει κάτι, να χειραγωγήσει και, αφού κρυώσει, απλά να ζήσει τη κάθε του ζωή. ή να ξεκινήσετε νέες σχέσεις που θα αναπτυχθούν σύμφωνα με το ίδιο σενάριο. Υπάρχει μια υπόθεση (ψυχοθεραπευτής Vladimir Zavyalov) ότι ο εθισμός στην αγάπη είναι μια άμυνα ενάντια στην ώριμη αγάπη, δηλαδή δεν θέλουν όλοι να μπουν σε αυτόν τον «ώριμο χώρο». Πως ξέρεις?

Εναπόκειται λοιπόν σε εσάς να καλλιεργήσετε τα συναισθήματά σας ή να τα διατηρήσετε νέα, πράσινα και ανώριμα.

Λοιπόν, τελικά, αν έχετε την εντύπωση ότι εσείς και εγώ γνωρίζουμε σχεδόν τα πάντα για την αγάπη, μένει μόνο να θυμηθούμε τον ορισμό που έδωσε ο φιλόσοφος Αλεξέι Λόσεφ στο θέμα της συζήτησής μας: "Η αγάπη είναι το μυστικό των δύο". Αρα αυτο ειναι. Τα σχόλια, όπως λένε, είναι περιττά.

Lyudmila Shcherbina, Διδάκτωρ Psychυχολογίας, Αναπληρώτρια Καθηγήτρια.