2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σε οποιαδήποτε στενή σχέση - παιδί -γονέας, γυναίκα -αρσενικό, φιλικό - εμπλέκεται το κομμάτι των παιδιών μας και των ενηλίκων μας.
Το κομμάτι των παιδιών μας φέρνει σε σχέσεις όλη την παιδική μας εμπειρία από την αλληλεπίδραση με τους πρώτους στενούς ανθρώπους - γονείς, και μαζί με την εμπειρία, φέρνουμε τις παιδικές μας βλέψεις, φόβους και στρατηγικές για την αλληλεπίδραση με τους πρώτους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας.
Μαζί με το παιδί στον εσωτερικό κόσμο ζει ο Εκτιμητής, ο Τύραννος, ο Ελεγκτής - το καταδικαστικό μέρος που δεν αναγνωρίζει τα φυσικά δικαιώματα του Παιδιού.
Είναι υπεύθυνη για τη συμμόρφωση του Παιδιού με τους κανόνες προσαρμογής στους πρώτους στενούς ανθρώπους που έμαθαν εγκαίρως.
Όσο πιο τραυματικά ήταν τα πρώτα χρόνια της ζωής, τόσο περισσότερο λειτουργούσαν αυτές οι προσδοκίες και οι στρατηγικές αυτόματης προσαρμογής.
και ο πιο αδιάλλακτος Τύραννος.
Αισθανόμαστε αυτό το εσωτερικό δράμα ως μοναξιά, πόνο από ανεκπλήρωτες ανάγκες, κακία (όταν είμαστε «στο παιδί»)
ή μίσος για τον εαυτό, απόρριψη του εαυτού, καταδίκη, καταστολή του εαυτού (αν σχετίζεται με τον Τύραννο).
Το τραυματικό μεταναστεύει συνεχώς από το κομμάτι των παιδιών στο τυραννικό, βιώνοντας εναλλακτικά ανάγκη, μετά αυτοκαταστολή, έπειτα ενοχές, μετά αυτοκατηγορίες, φόβο, έπειτα επιθέσεις στον εαυτό του κ.λπ.
Το ενήλικο μέρος μας είναι σε θέση να αποδεχτεί αυτό το εσωτερικό παιδί με όλα τα τρωτά του, επιτρέποντάς μας να βάλουμε τον εαυτό μας και τις ανάγκες μας πρώτα, διεγείρει την αυτοπροστασία, τον αυτοσεβασμό, αναγνωρίζει τα δικαιώματα, για παράδειγμα, να ξοδεύουμε χρήματα για τον εαυτό μας, να κάνουμε ό, τι κάνουμε αγαπάμε, επιλέγουμε με ποιον επικοινωνούμε κ.λπ.
Αυτό το τμήμα ενηλίκων, αναγνωρίζοντας όλα τα ζωτικά δικαιώματα και αξιοπρέπεια για το Παιδί, τα αναγνωρίζει για όλα τα άλλα Παιδιά, δηλ. είναι ο πιο σημαντικός σύνδεσμος για μια υγιή, εποικοδομητική αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους.
Εάν μόνο το Παιδί και ο Τύραννος είναι παρόντες στην εσωτερική δομή, τότε, κατά συνέπεια, η επικοινωνία, συμπεριλαμβανομένης της στενής επικοινωνίας, πραγματοποιείται στο ίδιο επίπεδο. Το παιδί χρειάζεται, περιμένει, προσαρμόζεται στον Άλλο, ο Τύραννος κατηγορεί, ντρέπεται, περιμένει συμμόρφωση με ένα συγκεκριμένο ιδανικό.
Και θυμόμαστε ότι όσο πιο δυνατό είναι το τραύμα, τόσο πιο δύσκολα έρχονται σε επαφή αυτά τα εσωτερικά μοτίβα.
Προχωρώ σταδιακά στην κύρια ιδέα αυτού του άρθρου - τι είδους σχέσεις μπορεί να είναι εποικοδομητικές, θρεπτικές, διεγερτικές για τη ζωή και επίσης - σε τι να εστιάσω, ώστε να είναι, στην αρχή;
Αλλά πρώτα, θα ήθελα να σημειώσω ένα πολύ σημαντικό στοιχείο.
Το παιδικό μας μέρος, πέρα από αυτό που περιγράφηκε παραπάνω, δημιουργεί προσκόλληση.
Επιλέγουμε διαισθητικά ένα άτομο που μπορεί (πιστεύουμε) να καλύψει τις ανάγκες μας και να δημιουργήσει στοργή μαζί του.
Η προσκόλληση βιώνεται ως μια βαθιά συναισθηματική σύνδεση και γεννιέται, όπως ήδη αναφέρθηκε, από την πλευρά του παιδιού.
Όλες οι στενές μας σχέσεις βασίζονται σε αυτές τις τρεις φάλαινες, ή μάλλον, σε μέρη, και η ποιότητα αυτών των σχέσεων εξαρτάται από την ποιότητα των εσωτερικών αλληλεπιδράσεων μεταξύ Παιδιού, Τύραννου και Ενηλίκου.
Στη θεραπεία, προσπαθούμε να διασφαλίσουμε ότι το πληγωμένο παιδί θα βγει από την επιρροή του Τύραννου και θα πέσει κάτω από την «φροντίδα» του τμήματος Ενηλίκων.
Το ενήλικο μέρος δέχεται, συγχωρεί, ενθαρρύνει και με κάθε δυνατό τρόπο συμβάλλει στον χωρισμό, τον αποχωρισμό από τις μορφές των γονιών. Όντας «στο κομμάτι των ενηλίκων», νιώθουμε εμπιστοσύνη στον εαυτό μας, στις δυνάμεις μας, αισθανόμαστε ότι μπορούμε να ανταπεξέλθουμε σε διαφορετικά καθήκοντα ζωής. Ο ενήλικας ενθαρρύνει λιγότερο ανθυγιεινό εθισμό.
Θυμηθείτε ότι εάν σε μια σχέση υπάρχει μόνο ένα Παιδί με την προσκόλληση και τις προσδοκίες του ότι κάποιος άλλος θα το φροντίσει, και ένας Τύραννος που απαγορεύει και καταστέλλει τις ίδιες τις ανάγκες και τα δικαιώματα που χρειάζεται, τότε δεν μένει παρά να ελπίζει ένας σημαντικός Άλλος.
Ποιος θα επιτρέψει, να δεχτεί και να ζεσταθεί.
Από όλα όσα ειπώθηκαν παραπάνω, προκύπτει ότι στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους θα ασχοληθούμε επίσης με το ίδιο triumvirate, και τότε είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε - σε ποιες αλληλοσυνδέσεις βρίσκονται τα τρία μέρη του Άλλου.
Θα επικεντρωθώ τώρα στις συνεργασίες γυναικών-ανδρών, αν και με κάποιο βαθμό πιθανότητας αυτά τα κριτήρια θα ταιριάζουν σε κάθε στενή σχέση.
Λοιπόν, για ποιους λόγους μπορούμε να καθορίσουμε την πιθανή προοπτική ανάπτυξής τους;
Πρέπει να δώσουμε προσοχή στην παρουσία της ικανότητας.
1. Η ικανότητα να είναι ξεχωριστός και η προθυμία να δεις το άλλο άτομο ως ξεχωριστό. Ένα ξεχωριστό άτομο λέει "εγώ" και ρωτά για εσάς. Δεν φαντάζεται για εσάς, δεν κρεμάει ταμπέλες, δεν φαντασιώνεται, δεν αποταμιεύει χωρίς να το ζητήσει. Ρωτάει, ενδιαφέρεται για Εσένα.
2. Ικανότητα συμμετοχής. Αντιδρά σε αυτό που λέτε, απαντώντας με σκέψεις και συναισθήματα στις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Εάν ο Ενήλικας απουσιάζει, το άτομο δεν είναι σε θέση να εμπλακεί, είναι σε επαφή μόνο με τον δικό του κόσμο, δεν μπορεί να έρθει σε επαφή με τον κόσμο του Άλλου.
3. Προθυμία σταδιακής προσέγγισης. Το παιδί θέλει να σπεύσει αμέσως σε σωματική επαφή (για παράδειγμα, σεξ) ή κλείνει εάν φοβάται την οικειότητα ή τρέχει μακριά. Αν δεν υπάρχει Ενήλικας, τότε δεν υπάρχει κανείς που να ηρεμεί ένα τέτοιο Παιδί με το φόβο του για τον Άλλο. Το τρομαγμένο Παιδί υπερασπίζεται τον εαυτό του εκ των προτέρων. Ο ενήλικας βοηθά στην αντιμετώπιση της αβεβαιότητας στη σταδιακή εξέλιξη της σχέσης.
4. Η ικανότητα να αποδέχεσαι την ετερότητα χωρίς να μαλώνεις μαζί της. Εάν η ομοιότητά σας αμφισβητείται, δεν σας δίνει το δικαίωμα να έχετε τις δικές σας αξίες, απόψεις, πεποιθήσεις, τότε έχετε να κάνετε με ένα φοβισμένο Παιδί και έναν Τύραννο που είναι σε ζευγάρι μαζί του και σας κατηγορεί - τώρα εσείς.
5. Ικανότητα για συμπόνια, ενσυναίσθηση, υποστήριξη
Είναι προφανές ότι ο Τύραννος είναι, στην καλύτερη περίπτωση, ικανός να δίνει διαλέξεις, να επικρίνει, αλλά να μην υποστηρίζει με κανέναν τρόπο.
Το παιδί ξέρει μόνο να μετανιώνει, αλλά δεν είναι σε θέση να μοιραστεί τα βάσανα.
Η συμπόνια (όχι από καθήκον!) Είναι ικανός μόνο για ένα άτομο που έχει αναγνωρίσει τη σημασία των δικών του δεινών και τα έχει βιώσει προς όφελος του εαυτού του.
Πολλοί έχουν τη δυνατότητα να προσκολληθούν, αλλά δεν έχουν όλοι την ικανότητα να αγαπούν (να δέχονται) και να σέβονται.
Αυτές οι δεξιότητες χτίζονται με εμπειρία με νόημα, την ανάγκη να είσαι ώριμος.
Φυσικά, τα παιδιά θα είναι παρόντα σε οποιαδήποτε σχέση.
Και, παρεμπιπτόντως, η διάθεσή σας να ανοίξετε το παιδί σας (την ευπάθειά σας) στον Άλλο - δηλαδή, η Εμπιστοσύνη σας να ανοίξει αυτήν την ευπάθεια, είναι το κύριο κριτήριο για τις προοπτικές μιας σχέσης.
Συνιστάται:
Πώς να καταλάβουμε αν έχουμε μέλλον σε αυτή τη σχέση; Πώς να αξιολογήσετε την προοπτική μιας σχέσης
Κάθε μέρα τα κορίτσια έρχονται σε μένα για διαβούλευση, προσπαθώντας να αξιολογήσουν την προοπτική των σχέσεων αγάπης τους με τους άνδρες. Ως ψυχολόγος, με ρωτούν: υπάρχουν σαφή κριτήρια με τα οποία μπορεί κανείς να καταλάβει ότι μια σχέση μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία οικογένειας;
Ποια είναι η σχέση μεταξύ καθισμάτων σε υπολογιστή και προβλημάτων σχέσης
Νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή σας; Έχετε κουραστεί να νιώθετε μελαγχολία και θλίψη, να αποκοιμηθείτε σε ένα κρύο κρεβάτι; Το θέμα των σχέσεων για άτομα που εργάζονται εξ αποστάσεως είναι ένα από τα πιο επώδυνα, δύσκολα και δύσκολα ξεπεράσιμα.
Ποιος είναι ο κίνδυνος μιας θετικής προσέγγισης της ζωής; Ποια είναι η ζημιά και η παγίδα των θετικών επιβεβαιώσεων
"Πώς μπορεί να σας βοηθήσει ένας ψυχοθεραπευτής; Θα σας μάθει πώς να είστε θετικοί σε όλα και να διασκεδάζετε." Μια τέτοια κοινή και λανθασμένη ιδέα για την ουσία της ψυχοθεραπείας μπορεί να ακουστεί συνεχώς. Ας φανταστούμε ένα ποτήρι γεμάτο μέχρι χείλους με μουχλιασμένο νερό, στους τοίχους του οποίου η μούχλα αναπτύσσεται σε ένα παχύ στρώμα.
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 4. Και ποια από εμάς είναι μητέρα
Σε αυτό το μέρος θα μιλήσω για το φαινόμενο σύγχυση ρόλων , όταν στο οικογενειακό σύστημα τα παιδιά εκτελούν περιοδικά τις λειτουργίες και τα καθήκοντα των γονέων και οι γονείς κατά καιρούς πέφτουν στην παιδική ηλικία. Σε μια τέτοια σχέση, δεν είναι σαφές εάν ανήλικος το παιδί μπορεί να βασιστεί στους γονείς και να λάβει υποστήριξη, ή αυτός πρέπει συμπάσχει και υποστηρίζει τους γονείς και δεν έχει δικαίωμα να αρνηθεί - διαφορετικά θα λάβει καταδίκη.
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΚΑΙ ΣΧΕΣΗ
Πώς καταλαβαίνετε τι είδους σχέση χτίζετε και πώς ξεχωρίζετε τη μία από την άλλη; Ο κόσμος αναπτύσσεται με τέτοιο τρόπο ώστε οι άνθρωποι με τον ένα ή τον άλλο τρόπο να χτίζουν σχέσεις, να δημιουργούν οικογένειες και να παντρεύονται. Κάθε άτομο χρειάζεται κάποιον να είναι κοντά σας, να σας περιμένει από τη δουλειά, στον οποίο θα υπήρχαν συναισθήματα, πάθος και έλξη, με τα οποία θα μπορούσατε να μεγαλώσετε παιδιά μαζί.
