Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 4. Και ποια από εμάς είναι μητέρα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το μέρος θα μιλήσω για το φαινόμενο σύγχυση ρόλων, όταν στο οικογενειακό σύστημα τα παιδιά εκτελούν περιοδικά τις λειτουργίες και τα καθήκοντα των γονέων και οι γονείς κατά καιρούς πέφτουν στην παιδική ηλικία. Σε μια τέτοια σχέση, δεν είναι σαφές εάν ανήλικος το παιδί μπορεί να βασιστεί στους γονείς και να λάβει υποστήριξη, ή αυτός πρέπει συμπάσχει και υποστηρίζει τους γονείς και δεν έχει δικαίωμα να αρνηθεί - διαφορετικά θα λάβει καταδίκη. Δεν είναι επίσης σαφές ποιος είναι υπεύθυνος για τι, ποιος έχει το δικαίωμα σε τι και από ποιον να ρωτήσει εάν κάτι πήγε στραβά.

Θα δώσω παραδείγματα καταστάσεων όπου η σύγχυση ρόλων είναι πιο ορατή. ανήλικοι παιδιά και γονείς:

• Η κόρη ηρεμεί τη μητέρα της μετά από καβγά με τον πατέρα της.
• Ο γιος προστατεύει τη μητέρα του από επιθετικές επιθέσεις από τον πατέρα και τους συγγενείς του.
• Το παιδί είναι υπεύθυνο για την τακτοποίηση του σπιτιού και την προετοιμασία φαγητού.
• Το μεγαλύτερο παιδί φροντίζει, παίζει και μεγαλώνει τα μικρότερα παιδιά σε μεγαλύτερο βαθμό από τους γονείς.
• Η κόρη ακούει τα παράπονα της μητέρας για τον πατέρα της, πώς "την κατέστρεψε όλη της τη ζωή" συμπάσχει ότι η οικογενειακή ή επαγγελματική της ζωή δεν λειτούργησε.
• Ο γιος ακούει από τον πατέρα του πώς "αυτός ο ανόητος, η μητέρα σου έπινε όλους τους χυμούς από εμένα".
• Η κόρη καλύπτει τη μητέρα της αν την πιάσουν να απατά τον πατέρα της.
• Ο γιος φροντίζει οι γονείς να μην κάνουν κατάχρηση αλκοόλ.

Σε τι οδηγεί αυτή η σχέση; Να θολώσει τα ψυχολογικά όρια όλων των μελών της οικογένειας, στο αδύνατο να διευκρινιστούν άμεσα οι σχέσεις, να μιλήσουμε για τις ανάγκες τους και να τις ικανοποιήσουμε. Η ένταση και η δυσαρέσκεια αυξάνονται και δεν υπάρχουν νομικοί άμεσοι τρόποι επίλυσης της κατάστασης. Οι ρόλοι αλλάζουν:

• η μητέρα εκφράζει τους ισχυρισμούς της όχι απευθείας στον πατέρα, αλλά στο παιδί.
• το παιδί φοβάται τρομερά τον αγώνα των γονιών, αλλά δεν μπορεί να τους ζητήσει προστασία - και ο ίδιος υπερασπίζεται την προστασία του πιο ευάλωτου γονέα εκείνη την εποχή.
• το ίδιο το παιδί δεν είναι ακόμα σε θέση να ελέγξει τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του, αλλά αισθάνεται ότι οι γονείς ελέγχουν τον εαυτό τους ακόμα λιγότερο, αφού μπαίνουν σε μπιχλιμπίδια. και αρχίζει να ελέγχει τους γονείς του για να αντιμετωπίσει τον φόβο του με αυτόν τον τρόπο.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό που μπερδεύει το παιδί είναι ότι, όπως ήταν, του επιβάλλονται οι υποχρεώσεις ενός ενήλικα, και κατά συνέπεια μπορεί να διεκδικήσει τα δικαιώματα ενός ενήλικα, αλλά στην πραγματικότητα πιο συχνά αποδεικνύεται ότι δεν λαμβάνει δικαιώματα . επειδή δεν έχει μυρίσει ακόμα μπαρούτι, δεν ξέρεις τη ζωή και κανένας δεν ενδιαφέρεται για τη γνώμη σου ».

Εάν αυτό είναι ένα εφάπαξ γεγονός στην οικογένεια, τότε είναι απίθανο ότι με κάποιο τρόπο θα τραυματίσει πολύ το παιδί και θα επηρεάσει την ενήλικη ζωή του. Και αν το μοτίβο, τότε ένα άτομο διαμορφώνεται με ορισμένες γνωστές μορφές συμπεριφοράς και αντιδράσεων.

1. Τέτοιοι άνθρωποι δύσκολο να χωρίσεις τον εαυτό σου από τους άλλους, για να καθορίσουν τι αισθάνονται και θέλουν, και τι επιβάλλεται από την κοινωνία και τους άλλους ανθρώπους, γιατί τα ψυχολογικά όρια είναι θολά.
2. Λόγω θολών ορίων οι κοινωνικοί και οικογενειακοί ρόλοι εξακολουθούν να είναι εύθραυστοι … Από το ρόλο του παιδιού, ένα άτομο μπορεί να επιθυμεί και να περιμένει απαλότητα, αγάπη, συμπάθεια από τη μητέρα, αλλά μόλις η μητέρα απορρίψει το ρόλο μιας ισχυρής και κυρίαρχης γυναίκας, δείξει την ευπάθειά της, ένα ενήλικο παιδί σηκώνει τη μάσκα που απορρίπτεται από τη μητέρα της, αρχίζει να επικρίνει, να καταδικάζει, να ωθεί τη γνώμη της, να υπερασπίζεται την ορθότητα της. Γιατί από την παιδική μου ηλικία είχα συνηθίσει στη συνεχή αντιστροφή ρόλων που μοιάζει με καθρέφτη. Γιατί είναι τρομερά τρομακτικό όταν μια μητέρα, μια ενήλικη, αδυνατεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και τις εξαρτήσεις της. Τι μπορούμε να πούμε τότε για το παιδί.
3. Εχουν σύνθετη σχέση με δεσμεύσεις … Ως παιδιά, εκτελούσαν καθήκοντα που ήταν μερικές φορές αφόρητα για ένα παιδί της ηλικίας τους, τα οποία σχημάτιζαν μια επίμονη αρνητική στάση απέναντι σε τέτοια θέματα και προκαλούσαν έντονη κούραση. Έτσι το καθημερινό μαγείρεμα στο σπίτι, η επίλυση συγκρούσεων, η γονική μέριμνα, η ενσυναίσθηση για τους γονείς - γίνονται απίστευτα δύσκολα και προκαλούν πολλά αρνητικά συναισθήματα, κόπωση και ένα αίσθημα βίας εναντίον του εαυτού του.
4. Η αίσθηση ότι δεν υπάρχει χώρος στη ζωή για ξεκούραση, χαλάρωση, συμπεριλαμβανομένου του σπιτιού σας. Συνεχής ένταση και κόπωση, συνεχής ετοιμότητα για άμυνα ή επίθεση σε αυτόν τον επικίνδυνο και εχθρικό κόσμο.
5. Δεν υπάρχει ικανότητα και ικανότητα να ζητάτε άμεσα και να διαπραγματεύεστε κάτι με άλλους. Για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, χρησιμοποιούνται χειρισμοί και ο συνήθης τρόπος επικοινωνίας είναι οι διπλοί λογαριασμοί, όταν προφορικά ένα πράγμα λέγεται με λόγια, αλλά εννοείται κάτι εντελώς διαφορετικό.
6. Είναι δύσκολο να εύχεσαι και να θέλεις κάτι για τον εαυτό σου. Ο συνηθισμένος τρόπος ζωής είναι να είναι χρήσιμος και σημαντικός για τους άλλους. Αυτό μπορεί να είναι ικανοποιητικό, αλλά συχνά οδηγεί στην αίσθηση ότι απλά χρησιμοποιείτε ως ένα είδος λειτουργίας, ότι εσείς οι ίδιοι δεν χρειάζεστε ιδιαίτερα κανέναν. Εάν προσπαθείτε να ζήσετε για τον εαυτό σας, τότε η ενοχή γίνεται ένας αναπόφευκτος σύντροφος.
7. Το αρνητικό είναι επίσης δυνατό - ένα άτομο ζει μόνο για τον εαυτό του αγνοώντας τα θέλω και τις ανάγκες των άλλων. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθώντας να αντισταθμίσει για τον εαυτό του αυτό που έχασε στην παιδική του ηλικία - προσοχή και σεβασμό στον εαυτό του, τις επιθυμίες του. Δεδομένου ότι οι γονείς δεν έδωσαν αυτό που χρειαζόταν, μόνο εγώ μπορώ να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου, δεν έχει νόημα να ζητήσω από κάποιον κάτι. Αλλά ούτε στους άλλους θα δώσω τίποτα.

8. Υπάρχουν πολλά παράπονα, ισχυρισμοί και θυμός προς τους γονείς., συχνά αγνοώντας ότι δεν υποστήριζαν, δεν έδωσαν υποστήριξη, δεν συμπάσχησαν με αυτό που άφησαν με τις εμπειρίες τους, έριξαν τις γονικές τους υποχρεώσεις στο παιδί, δεν τους άφησαν να παίξουν αρκετά - "στερημένοι της παιδικής ηλικίας". Αυτό δεν αφήνει την ψευδαίσθηση ότι είναι ακόμα δυνατό να κερδίσετε υποστήριξη, συμπάθεια, υποστήριξη από τους γονείς, από τη μητέρα - όλα αυτά δεν ήταν αρκετά στην παιδική ηλικία. Δεν σας επιτρέπει να αισθάνεστε πόνο και θλίψη από το γεγονός ότι πρέπει να περάσετε τη ζωή με αυτό που έχετε, με ένα αίσθημα έλλειψης γονικής υποστήριξης και υποστήριξης. Δεν επιτρέπει να καταλάβετε ότι και πάλι πρέπει να αναλάβετε το ρόλο του ενήλικα, αλλά τώρα με το δικαίωμα, αποδεχόμενοι όχι μόνο την ευθύνη, αλλά και τα δικαιώματα. Γιατί τώρα είσαι στην πραγματικότητα ένας ενήλικας που έχει τη δύναμη και την ικανότητα να αντιμετωπίσει αυτό που πραγματικά δεν μπορούσες να αντιμετωπίσεις ως παιδί.

   Όλα αυτά μαζί δυσκολεύουν να ολοκληρώσουν τη διαδικασία χωρισμού, να δουν τον πραγματικό, και όχι τον ατελή, γονέα, να κατανοήσουν και να συγχωρήσουν την ατέλειά του. Αφήστε το παρελθόν και ξεκινήστε να επενδύετε ενέργεια στο παρόν, το παρόν σας.

Όταν έγραφα αυτό το άρθρο, ήθελα να σταματήσω αρκετές φορές, ένιωθα αδύναμος από την απεραντοσύνη του θέματος και τη σοβαρότητα των εμπειριών σε αυτά. Φαίνεται ότι αυτό ακριβώς αισθάνεται ένα άτομο όταν βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση. Φάνηκε ότι αυτό το μέρος αποδείχθηκε πιο σκοτεινό και πιο θολό από τα προηγούμενα άρθρα της σειράς για τη μαμά. Perhapsσως το θέμα των μπερδεμένων ρόλων, των θολών ορίων και των έντονων παραπόνων είναι υποχρεωτικό.

Αν κάπου εκεί είδατε τον εαυτό σας, τότε θέλω να σας πω: μπορείτε να ζήσετε την αίσθηση ότι στερήσατε κάτι σημαντικό στην παιδική ηλικία - και να ζήσετε ευτυχισμένοι στην ενήλικη ζωή … Δεν θα μπορούσατε να κάνετε μεγάλο αντίκτυπο στη ζωή σας ως παιδί, αλλά τώρα, ως ενήλικας, είναι ήδη στη δύναμή σας. Ναι, δεν θα είναι εύκολο, θα πρέπει να κάνετε προσπάθεια και υπομονή, αλλά τα αποτελέσματα αξίζουν τον κόπο.

Συνεχίζεται…