2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όταν μιλάω με ανθρώπους που είναι σίγουροι ότι η μητέρα τους δεν τους αρέσει, ρωτώ γιατί το αποφάσισαν αυτό. Σε απάντηση, ακούω:
- Με βρίζει συνέχεια, δεν είναι ευχαριστημένη μαζί μου.
- Διαμαρτύρεται συνεχώς για μένα σε συγγενείς.
- Δεν θα ακούσετε μια καλή λέξη από αυτήν.
- Δεν με βοηθάει καθόλου.
- Δεν είναι χαρούμενη για την επιτυχία μου.
- Στρέφει τα παιδιά μου και τον σύζυγό μου εναντίον μου.
- Με φέρνει σε κλάματα.
- Με εμποδίζει να ζήσω.
- Παλεύουμε όλη την ώρα.
Υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να απαριθμηθούν στα επιχειρήματα. Και αυτό δεν μου το λένε έφηβοι, αλλά μεγάλοι άνθρωποι, με τις οικογένειές τους και συχνά ακόμη και με τα δικά τους παιδιά. Σε τέτοιες περιπτώσεις με πελάτες, κάνω πολλές ερωτήσεις και ακούω πολύ. Δεν μπορώ να ξέρω την απάντηση στο ερώτημα αν η μητέρα του τον αγαπά ή όχι. Για μένα, κάτι άλλο είναι σημαντικό - τι αισθάνεται, με τι συνδέεται. Ως εκ τούτου, προσπαθώ να μάθω τι ακριβώς του λείπει από τη μητέρα του, ποιες εκδηλώσεις αγάπης του ταιριάζουν, αν η μητέρα του γνωρίζει γι 'αυτές, πώς χτίζεται η μεταξύ τους επικοινωνία και αν χτίζεται καθόλου.
Και επίσης εμπιστεύομαι τον πελάτη. Όσο πιστεύει ότι δεν τον αγαπούν, στην πραγματικότητα είναι έτσι, δεν θα τον πείσω ποτέ ότι στην πραγματικότητα η μητέρα του τον λατρεύει, αλλά έτσι δείχνει την αγάπη του τόσο στραβά. Οι καταστάσεις είναι διαφορετικές.
Το να νιώθεις σαν ένα παιδί που δεν αγαπάς είναι επώδυνο. Πονάει ακόμα περισσότερο αν τα συναισθήματά σας δεν πιστεύονται. Όλα αυτά προκαλούν σύγχυση, αδυναμία και θυμό. Γιατί η μαμά είναι το πιο κοντινό άτομο, ειδικά στην πρώιμη παιδική ηλικία. Και αν η μητέρα μου δεν αγαπά, τότε ποιος είναι ακόμη ικανός να με αγαπήσει;! Και γιατί δεν με αγαπάει; Άλλωστε, συμπεριφέρεται καλά στους φίλους της, τον αγγίζουν γάτες και σκυλιά, αλλά μου έρχονται μόνο κραυγές και μομφές; Προφανώς είμαι εγώ, δεν συμπεριφέρομαι έτσι, προσβάλω τη μητέρα μου, ανησυχώ, την ενοχλώ - παίρνω πολλή ενέργεια, δεν υπάρχει τίποτα για την αγάπη. Υπάρχει μια ψευδαίσθηση ότι αν αλλάξω, πετύχω κάτι στη ζωή, σταματήσω να την πληγώνω και να την στενοχωρώ, τότε η μητέρα μου θα ξεπαγώσει τελικά, θα με αγκαλιάσει, θα μου πει πόσο περήφανη και αγαπά για μένα.
Θα ήθελα να είναι έτσι. Αλλά, δυστυχώς, ακόμα κι αν φτάσετε στα πιο υπερβατικά ύψη σε πράξεις, αγιότητα σε σκέψεις και πράξεις, αυτό δεν εγγυάται ότι η μητέρα σας θα αλλάξει τη στάση της απέναντί σας.
Εντυπωσιάστηκα από την ιστορία ενός πελάτη. Εκείνη, ως κόρη που νοιάζεται, πήγε τη μητέρα της σε ακριβό νοσοκομείο για εξέταση. Η νοσοκόμα που έκανε τις διαδικασίες είπε στη μητέρα μου: "wereσουν τόσο τυχερή με την κόρη σου! Πληρώνει τα πάντα, κάθεται εδώ μαζί σου όλη μέρα, υποστηρίζει, υποθέτω, ζήτησα άδεια από τη δουλειά." Εκείνη τη στιγμή, η πελάτισσα είδε το πρόσωπο της μητέρας της στον καθρέφτη - παραμορφώθηκε από αηδία και θυμό.
Ακόμα και ως κόρη εξαιρετικά φροντισμένη, δεν θα λάβετε εγγυημένη αγάπη. Γιατί δεν είσαι μόνο εσύ … Ένα άτομο βιώνει συναισθήματα με βάση την προσωπική του εμπειρία, τις δυνατότητες, τον χαρακτήρα, την ψυχική και φυσική κατάσταση και πολλούς άλλους παράγοντες. Οι σχέσεις και τα συναισθήματα είναι πάντα ευθύνη και των δύο μερών.
Ωστόσο, όλες αυτές είναι λογικές εξηγήσεις που δεν ακυρώνουν το υποκειμενικό αίσθημα της αντιπάθειας. Μπορείτε να νιώσετε σαν ένα παιδί που δεν αγαπάτε σε δύο περιπτώσεις:
- Η μαμά πραγματικά αγαπά, αλλά έδειξε αγάπη με τρόπο που δεν ήταν κατάλληλο για το παιδί.
- Η μαμά πραγματικά δεν αγαπά, δεν ήθελε το παιδί, ήθελε να το ξεφορτωθεί, το έδωσε σε ορφανοτροφείο κ.λπ.
Και παρόλο που πρόκειται για πολύ διαφορετικές καταστάσεις, βιώνονται αρχικά με παρόμοιο τρόπο - όπως οδυνηρή απόρριψη από τον πλησιέστερο άνθρωπο … Αυτό ακριβώς είναι το συναίσθημα που ήταν δυσβάσταχτο να βιώσουμε στην παιδική ηλικία και που συχνά εκτείνεται μέχρι την ενηλικίωση, κάνοντας τον χωρισμό και την απώλεια αφόρητα οδυνηρό.
Όταν ένα άτομο το ανακαλύψει, έρχεται αντιμέτωπο με την εμπειρία της απόρριψης, καθίσταται δυνατό να εξαλειφθεί η απώλεια της παιδικής ηλικίας. Ναι, ναι, ακριβώς μια απώλεια. Εάν υπάρχει μια αίσθηση ότι η αγάπη δεν ήταν αρκετή, τότε ήταν αναμενόμενη, ελπίδα, αλλά δεν ελήφθη. Είναι λυπηρό και λυπηρό, γιατί αυτή η πολυπόθητη αγάπη μπορούσε να ληφθεί μόνο τότε, στην παιδική ηλικία, μόνο από τη μητέρα που ήταν 20-30-40 χρόνια πριν. Για μένα, αυτό είναι το πρώτο στάδιο στην επίλυση του προβλήματος όταν νιώθω την αντιπάθεια της μητέρας μου - αντίο με την ελπίδα της τέλειας αγάπης.
Μετά από αυτό, γίνεται δυνατό να διακρίνουμε εκείνο το προσβεβλημένο και αντιπαθητικό παιδί μέσα μας, να μάθουμε τι λαχταρά, τι είδους αγάπη θέλει, πώς εκφράζεται, πώς θα καταστεί σαφές ότι το έλαβε. Και το πιο σημαντικό, υπάρχει μια ευκαιρία εδώ και τώρα να λάβετε και να αποδεχτείτε υποστήριξη και αγάπη από αγαπημένα πρόσωπα, γιατί τώρα υπάρχει σαφήνεια - τι χρειάζεται στις σχέσεις που θέλω να ικανοποιήσω, ότι για μένα υπάρχουν εκδηλώσεις αγάπης. Αυτό είναι το δεύτερο στάδιο - η ανακάλυψη του εαυτού του, οι ανεκπλήρωτες ανάγκες του, μια συνειδητή αναζήτηση τρόπων για την ικανοποίησή τους.
Και ακόμη παραπέρα, αφού θρηνήσουμε την ανείπωτη αγάπη, αφού ανακαλύψουμε το αντιπαθητικό εσωτερικό παιδί, το παρηγορήσουμε και το φροντίσουμε, γίνεται δυνατό να βρούμε τη μητέρα. Μια πραγματική μητέρα που αγάπησε όσο καλύτερα μπορούσε. Or δεν αγαπούσε γιατί δεν ήξερε πώς. Αυτό είναι το τρίτο στάδιο - συνάντηση με την πραγματικότητα … Και, με βάση αυτό, είναι ήδη δυνατό να δημιουργηθεί επικοινωνία με μια πραγματική ζωντανή μητέρα, εάν υπάρχει τέτοια επιθυμία. Και αυτό μπορεί να είναι μια σχέση σε ένα θεμελιωδώς νέο επίπεδο, μια σχέση μεταξύ δύο ενηλίκων.
Αυτά τα τρία στάδια είναι μάλλον αυθαίρετα και βασίζονται στην εμπειρία μου με αυτό το πρόβλημα. Και σε καθένα από αυτά, κατά κανόνα, πρέπει να συναντήσει κανείς έντονα μη ζούμε συναισθήματα παιδικής δυσαρέσκειας, ενοχής, θυμού, αδυναμίας. Συχνά πρέπει να περάσετε πολλές φορές σε κάθε φάση για να αποχαιρετήσετε τις παιδικές κακίες κατά της μαμάς, με την ελπίδα να αποκτήσετε την "πραγματική" αγάπη της μαμάς από μια ιδανική μαμά. Αλλά δεν θέλω να πω αντίο, και αυτό είναι τόσο ανθρώπινο κατανοητό, γιατί σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει να μεγαλώσεις, να γίνεις μια στοργική μητέρα για τον εαυτό σου, και αυτό είναι ένα σοβαρό εσωτερικό έργο.
Θα ήμουν ευγνώμων αν στα σχόλια μοιραστείτε τις σκέψεις και τις εμπειρίες σας σχετικά με αυτό το θέμα.
Συνεχίζεται…
Συνιστάται:
Μητέρες και Κόρες ή γιατί η μαμά δεν είναι πάντα σωστή
Στην κοινωνία μας, δεν είναι πολύ συνηθισμένο να συζητάμε για τη σχέση με τη μητέρα. Αυτό το θέμα είναι ταμπού για διάφορους ψυχολογικούς και κοινωνικούς λόγους. Ο κόσμος μας είναι τόσο διατεταγμένος που η εικόνα της μητέρας στην κοινωνική και πολιτιστική κατανόησή της σπάνια επικρίνεται.
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 1. Η μαμά ξέρει καλύτερα
- Άνια, πήγαινε σπίτι! - Μαμά, κρυώνω; - Όχι, θέλεις να φας. Όταν μια μητέρα επεμβαίνει ενεργά στη ζωή ενός ενήλικου γιου ή κόρης , αυτό είναι ένα σημάδι ότι τα ψυχολογικά όρια μιας μητέρας και ενός ενήλικου παιδιού είναι θολά . Η μαμά πιστεύει ότι ένας ενήλικος γιος ή κόρη εξακολουθεί να της ανήκει, ότι είναι υπεύθυνη για τη ζωή και την ευημερία του.
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί οι άντρες δεν έρχονται κοντά σας στο δρόμο
Γιατί δεν με συναντούν οι άντρες στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους; Γιατί δεν έρχονται άντρες σε σας στο δρόμο; Μία από τις πιο συχνές ερωτήσεις προς τους ειδικούς σχέσεων από κορίτσια είναι: «Γιατί οι άντρες δεν με συναντούν στο δρόμο και σε δημόσιους χώρους;
Το να κλείνεις τα μάτια σου δεν είναι για ευτυχία ή γιατί δεν βλέπουμε το αυτονόητο
Το πρόβλημα (ένα) της κοινωνίας μας είναι ότι δεν λέμε την αλήθεια. Επιπλέον, δεν θέλουμε να τη δούμε, προσποιούμενη πεισματικά ότι το πρόβλημα δεν είναι καθόλου πρόβλημα. Or ότι σε άλλες κοινωνίες / χώρες είναι «ακόμη χειρότερα» ή «και τίποτα, ζουν κάπως», κάτι που, ίσως, δεν είναι λιγότερο επιζήμιο για τη διαδικασία.
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 4. Και ποια από εμάς είναι μητέρα
Σε αυτό το μέρος θα μιλήσω για το φαινόμενο σύγχυση ρόλων , όταν στο οικογενειακό σύστημα τα παιδιά εκτελούν περιοδικά τις λειτουργίες και τα καθήκοντα των γονέων και οι γονείς κατά καιρούς πέφτουν στην παιδική ηλικία. Σε μια τέτοια σχέση, δεν είναι σαφές εάν ανήλικος το παιδί μπορεί να βασιστεί στους γονείς και να λάβει υποστήριξη, ή αυτός πρέπει συμπάσχει και υποστηρίζει τους γονείς και δεν έχει δικαίωμα να αρνηθεί - διαφορετικά θα λάβει καταδίκη.
