Η προσωπική μου εμπειρία από την παραπομπή σε ψυχολόγους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Περιγράφοντας την εμπειρία μου να αναφέρομαι σε ψυχολόγους ως πελάτη, θέλω να επικεντρωθώ στο πώς πήρα την απόφαση να επισκεφτώ έναν ψυχολόγο, πώς έψαξα τον ειδικό που χρειαζόμουν και πώς πήγε η επικοινωνία μας κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων. Για πρώτη φορά απευθύνθηκα σε ψυχολόγο σε ηλικία 22 ετών, όταν δεν σκέφτηκα καν να κατακτήσω αυτό το αχάριστο, όπως μου φάνηκε, επάγγελμα. Μου φάνηκε ότι το «ψέμα» στα «δεινά» των άλλων δεν είναι ό, τι καλύτερο

Αλλά μια μέρα ήρθε η στιγμή που τα δικά μου «προβλήματα» έγιναν πολύ βαριά για μένα. Θυμάμαι ότι η συναισθηματική μου κατάσταση εκείνη την εποχή, λόγω ορισμένων αντικειμενικών λόγων που σχετίζονται με τη σωματική μου υγεία, ήταν εξαιρετικά καταθλιπτική. Η συζήτηση με τους γονείς μου (κυρίως τη μαμά μου) δεν με βοήθησε. Οι φίλοι με τους οποίους θα μπορούσα να μοιραστώ κάτι δεν ήταν μαζί μου εκείνη τη στιγμή (η οικογένειά μου μετακόμισε πρόσφατα στη Μόσχα και δεν είχα ακόμη χρόνο να κάνω καινούργιους και οι παλιοί φίλοι ήταν πολύ μακριά). Έχω ακούσει κάτι που αυτή η κατάσταση φαίνεται να ονομάζεται "κατάθλιψη" και ότι "αντιμετωπίζεται" με χάπια …

Or πάνε σε ψυχολόγο.

Iθελα πολύ να βγω από αυτήν την κατάσταση και αποφάσισα να βρω έναν ψυχολόγο (δεν μου άρεσαν καθόλου τα χάπια).

Γιατί ψυχολόγος

Εκείνη την εποχή μου φάνηκε ότι η επίσκεψη σε ψυχολόγο ήταν η τελευταία μου ευκαιρία να βρω το νόημα της ύπαρξής μου, το οποίο δεν είχα ξαναδεί. Iμουν σοβαρά άρρωστος σωματικά, η θεραπεία ήταν πολύ οδυνηρή (μερικές φορές αφόρητη), έπρεπε να υπομείνω πολλούς περιορισμούς που μετέτρεψαν τη ζωή ενός νεαρού σε μια ανούσια και χαρούμενη βλάστηση ενός κατεστραμμένου ηλικιωμένου. Iλπιζα ότι ο ψυχολόγος, οι επαγγελματικές του γνώσεις, θα μπορούσαν να με βοηθήσουν.

Πραγματικά ήλπιζα. Wantedθελα να το δοκιμάσω.

Στις εφημερίδες, άρχισα να αναζητώ διαφημίσεις για ψυχολογική βοήθεια (δεν είχα πρόσβαση στο Διαδίκτυο). Με ποια κριτήρια επέλεξα τότε, θυμάμαι αόριστα. Το μόνο που θυμήθηκα καθαρά ήταν ότι η τιμή για μια "συνεδρία" και "κοντινή απόσταση" από το μετρό ήταν σημαντική για μένα.

Βρήκα ένα ψυχολογικό κέντρο με τιμή 600 ρούβλια για μία ώρα διαβούλευσης (το 2002) και 5-7 λεπτά με τα πόδια από το μετρό. Πήγα …

Με συνάντησε μια μεσήλικη γυναίκα, όπως αποδείχθηκε αργότερα, μια ψυχολόγος και διευθύντρια αυτού του κέντρου. Αφού άκουσε την ιστορία μου, με συμβούλεψε να μοιάζω με διαβουλεύσεις με τον άντρα συνάδελφό της (θα τον ονομάσω Σ.), Ο οποίος επίσης εργαζόταν σε αυτό το κέντρο. Θα προσθέσω ότι δεν είχα τις δικές μου ιδέες για το ποιος ακριβώς - άνδρας ή γυναίκα - ήμουν πιο άνετα να επικοινωνώ για τα προβλήματά μου.

Έτσι, για πρώτη φορά στη ζωή μου, συμβουλεύτηκα έναν ψυχολόγο.

Τι μπορώ να σας πω για την εμπειρία αυτής της επικοινωνίας

Η πρώτη μας συνάντηση με τον Σ. Ξεκίνησε με τη δυσπιστία μου. Ρώτησα λεπτομερώς για τα διπλώματά του, τα προσόντα, την εμπειρία εργασίας ως ψυχολόγος. Απάντησε ήρεμα και ανοιχτά, παίρνοντας τις ερωτήσεις μου, όπως μου φάνηκε, ως δεδομένες. Μέσα μου, ανησυχούσα κάπως μήπως προσβληθεί από τέτοια δυσπιστία. Όταν όμως είδα το αντίθετο, ηρέμησα. Υπήρχε μια «ελαφριά» εμπιστοσύνη που μου επέτρεψε να στραφώ σε σκέψεις για τα προβλήματά μου που με έφεραν εδώ.

Δεν άρχισα να μιλάω γι 'αυτούς αμέσως. Όλο αυτό το διάστημα ο Σ. Περίμενε σιωπηλός, αλλά ένιωσα ότι σε αυτή τη σιωπή υπήρχε προσοχή σε μένα και διάθεση να ακούσω. Thisταν αυτό το είδος σιωπής που ήταν σημαντικό για μένα εκείνη τη στιγμή, γιατί αν ένιωθα, για παράδειγμα, ανυπομονησία ή μια αμήχανη ένταση από την πλευρά ενός ψυχολόγου, τότε η αρχική μου εμπιστοσύνη στον S. θα εξαφανιζόταν.

Τότε υπήρχαν κυρίως παράπονα για την κατωτερότητα της ύπαρξής μου, για τη μοναξιά σε αυτό, για τον «κακό Ροκ» και την «αδικία του Κόσμου».

Θυμάμαι ότι ο Σ. Με άκουσε με προσοχή, στις σπάνιες δηλώσεις του προσπάθησε να μου επιστήσει την προσοχή σε κάποιες, σχετικά «θετικές» πτυχές της κατάστασής μου, μου έδωσε βιβλία για ψυχολογικά θέματα για να διαβάσω και μερικές φορές απευθείας συμβουλεύει τι να κάνω μια συγκεκριμένη περίπτωση.

Κυρίως μου άρεσε όταν με άκουγε χωρίς να με διακόπτει, χωρίς να προσπαθεί να απαντήσει αμέσως σε κάτι, να αξιολογήσει, να συμβουλέψει, όπως, για παράδειγμα, έκανε η μητέρα μου. Μου άρεσε να "απελευθερώνομαι" από τις βαριές, επώδυνες σκέψεις, τα αδικήματα, τις ανησυχίες και τους φόβους μου, συνειδητοποιώντας ότι με άκουγαν και "ακούγονταν". Αυτό ήταν το πιο πολύτιμο και, νομίζω, το πιο χρήσιμο για μένα.

Οι παρατηρήσεις του Σ. Για «θετικές» πτυχές δεν μου προκάλεσαν θυμό και απόρριψη. Becauseσως επειδή τους δόθηκαν όχι ως άμεσες οδηγίες (από την κατηγορία "Βλέπετε, αυτό είναι το" συν "σας), αλλά μάλλον ως προσωπικές του σκέψεις για το θέμα που συζητήθηκε μεταξύ μας, στο οποίο υπήρχε χώρος για διαφορετικά" σημεία " της όψης ».

Τα βιβλία που διάβασα μετά από σύσταση του S. ήταν διασκεδαστικά, αλλά δεν είχαν μεγάλη επίδραση σε μένα (τώρα δεν θυμάμαι καν τα ονόματά τους).

Η συμβουλή του ήταν αραιή. Ως αποτέλεσμα, δεν χρησιμοποίησα κανένα από αυτά.

Υπήρχαν 5 ή 7 διαβουλεύσεις συνολικά (μία φορά την εβδομάδα).

Είναι αξιοσημείωτο ότι, από όσο θυμάμαι, δεν υπήρξε "επίσημη" ολοκλήρωση της σειράς των συναντήσεών μας. Μόλις σταμάτησα να έρχομαι. Χωρίς προειδοποίηση. Δεν ελήφθησαν μηνύματα από τον S. σχετικά με αυτό το θέμα για μένα.

Η δεύτερη φορά που έκανα αίτηση για ψυχολογική βοήθεια ήταν στα 29 μου. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, η ζωή μου είχε αλλάξει πολύ.

Μετά από μια επιτυχημένη επέμβαση, η υγεία μου βελτιώθηκε και η ποιότητα της ζωής μου βελτιώθηκε. Θα μπορούσα ήδη να αντέξω πολλά πράγματα που προηγουμένως απαγορεύονταν αυστηρά.

Είχα ολοκληρωμένη τριτοβάθμια εκπαίδευση (η οποία συνολικά, με όλες τις διακοπές, χρειάστηκε 8 χρόνια), λίγη εμπειρία στην έκδοση, την προοπτική να αποκτήσω ένα εντελώς νέο επάγγελμα για μένα - το επάγγελμα του ψυχολόγου.

Παντρεύτηκα.

Αλλά δεν ένιωσα ευτυχισμένος με τόσο πολύ (σε σύγκριση με αυτό που είχα πριν)!

Για πολλά χρόνια πριν από αυτό, «επέπλεα με τη ροή» της ασθένειάς μου, μη θέλοντας τίποτα, χωρίς να προσπαθώ για τίποτα (ακόμη και η φοίτηση στο πανεπιστήμιο ήταν περισσότερο ένας τρόπος για να ξεφύγω από την πλήξη παρά μια σκόπιμη απόκτηση της γνώσης που χρειαζόμουν). Οι γονείς μου ήταν πλήρως υπεύθυνοι για τη ζωή μου και ήμουν τόσο συνηθισμένος σε αυτό που, ως ενήλικας για μεγάλο χρονικό διάστημα, αντιλαμβανόμουν αυτή την κατάσταση ως φυσική.

Με κάποια πικρία, μπορώ να παραδεχτώ τον ακραίο παιδισμό μου εκείνη την εποχή.

Όταν παντρεύτηκα, σταμάτησα να ζω με τους γονείς μου. Η ευθύνη έπεσε στους ώμους μου όχι μόνο για μένα, αλλά και για τη νέα μου οικογένεια.

Τώρα το γεγονός είναι προφανές για μένα ότι δεν ήμουν πραγματικά έτοιμος ούτε για το ένα ούτε για το άλλο. Και αν σε οικογενειακά και οικιακά θέματα η γυναίκα μου (τώρα η πρώην σύζυγός μου) μου παρείχε σοβαρή υποστήριξη, τότε στο θέμα της αυτοπραγμάτωσης (τόσο προσωπικής όσο και επαγγελματικής) ήμουν σε μεγάλη σύγχυση. Ακόμη και έχοντας αποφασίσει για την επιθυμία να γίνω ψυχολόγος, χάθηκα στους προβληματισμούς μου για το πώς να το επιτύχω αυτό, από πού να ξεκινήσω, το θέλω πραγματικά αυτό, ποια είναι η "πορεία" μου γενικά.

Άρπαξα μια ιδέα, μετά μια άλλη, μετά πολλές ταυτόχρονα, χωρίς να φέρνω τίποτα στο τέλος. Όλα αυτά με βύθισαν σε παρατεταμένη απάθεια, από την οποία «έφυγα» στον εθισμό στον υπολογιστή (στο παιχνίδι). Ελλείψει των δεξιοτήτων διαχείρισης της δικής μου ζωής, ως ψυχολογικά ανώριμο άτομο, ήμουν ουσιαστικά ανήμπορος μπροστά στις «προκλήσεις» μιας νέας πραγματικότητας για μένα. Η βασική μου «δεξιότητα», όπως μου φαίνεται τώρα, ήταν η ασυνείδητη προσδοκία εξωτερικής βοήθειας (από γονείς, σύζυγο, δασκάλους κ.λπ.). Συνειδητοποίησα μόνο ότι ήμουν «κακός», δεν ήξερα «πώς να ζήσω».

Με αυτό, αποφάσισα να απευθυνθώ σε έναν ψυχολόγο.

Πρέπει να σημειωθεί ότι αυτή τη φορά τα κριτήρια για την επιλογή του ειδικού που χρειαζόμουν ήταν διαφορετικά.

Ο σχηματισμός τους επηρεάστηκε σε μεγάλο βαθμό από το γεγονός ότι ενδιαφέρθηκα σοβαρά για την ψυχολογία ως τομέα της μελλοντικής μου επαγγελματικής δραστηριότητας.

Κοιτάζοντας το νέο επάγγελμα, άρχισα να διαβάζω ειδική βιβλιογραφία (βιβλία ψυχολογικής αναφοράς, έργα διάσημων ψυχολόγων και ψυχοθεραπευτών, διάφορα άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα). Wantedθελα να καταλάβω: αν θέλω να γίνω ψυχολόγος, ποια;

Κατά τη διαδικασία της επιλογής της κατεύθυνσης της ψυχολογίας στην οποία θα ήθελα να αποκτήσω επαγγελματικές γνώσεις και στην επικράτεια της οποίας θα εργαστώ στο μέλλον, συνάντησα το βιβλίο του Αμερικανού ψυχοθεραπευτή Carl Rensom Rogers "Συμβουλευτική και otherapyυχοθεραπεία" (σε αυτό έργο που ο συγγραφέας μιλά για τη μέθοδο της πελατοκεντρικής θεραπείας) … Το βιβλίο μου έκανε βαθιά εντύπωση.

Μου άρεσαν και ΤΙ γράφτηκε εκεί και ΠΩΣ δηλώθηκε.

Κατάλαβα ότι αυτό είναι δικό μου.

Wantedθελα να έρθω με το πρόβλημά μου σε έναν ειδικό που εργάζεται ακριβώς με μια πελατοκεντρική (επίσης αποκαλούμενη "προσωποκεντρική") προσέγγιση.

Υπήρχαν λίγοι τέτοιοι ψυχολόγοι στη Μόσχα. Σχετικά με καθένα από αυτά, συνέλεξα πολύ προσεκτικά όλες τις πληροφορίες που ήταν διαθέσιμες μόνο στον δημόσιο τομέα.

Είχα στη διάθεσή μου όχι μόνο "στοιχεία επικοινωνίας", αλλά και φωτογραφίες, τις ιστορίες τους για τον εαυτό τους, άρθρα για διάφορα ψυχολογικά προβλήματα, κριτικές πρώην πελατών, αναφέροντας τα ονόματά τους σε σχέση με ορισμένες κοινωνικές εκδηλώσεις.

Έδωσα (και συνεχίζω να δίνω) την προσοχή μου κυρίως στη φωτογραφία ενός ειδικού και στα άρθρα του. Itταν σημαντικό για μένα αν μου αρέσει ένα άτομο οπτικά και τι και πώς γράφει (σε μεγαλύτερο βαθμό, ακριβώς "πώς").

Ως αποτέλεσμα της επιλογής, συμφώνησα με έναν υποψήφιο.

Wasταν γυναίκα ψυχολόγος (θα την ονομάσω Ν.) Με μεγάλη εμπειρία σε πελατοκεντρική προσέγγιση, με δικό της ιδιωτικό ιατρείο. Μία ώρα της διαβούλευσης της κόστισε 2000 ρούβλια (εκείνη την εποχή ήταν αρκετά χρήματα για μένα). Κάλεσα τον αριθμό τηλεφώνου που αναγράφεται στην ιστοσελίδα και κλείσαμε ραντεβού.

Στην πρώτη διαβούλευση, ο Ν. Προσφέρθηκε να συνάψει μια προφορική σύμβαση (συμφωνία), σύμφωνα με την οποία έπρεπε να καθορίσουμε από κοινού την ημέρα και την ώρα που μας βολεύει και οι δύο για εβδομαδιαίες συναντήσεις, τους όρους πληρωμής τους, τους όρους ακύρωσης του καθενός ειδική διαβούλευση (εάν είναι απαραίτητο) και τους όρους ολοκλήρωσης των συναντήσεών μας.

Θυμάμαι ότι εξοργίστηκα με τον όρο ότι έπρεπε να πληρώσω πλήρως για τη συνάντηση που έχασα (για οποιονδήποτε λόγο), εάν δύο ημέρες πριν από την καθορισμένη ώρα δεν προειδοποίησα για την πρόθεσή μου να το χάσω. Μια τέτοια κατάσταση μου φάνηκε άδικη (τι θα γινόταν αν υπήρχαν απρόβλεπτες συνθήκες;).

Επιπλέον, ανησυχώ κάπως για έναν ακόμη όρο: εάν θέλω να ολοκληρώσω τις συναντήσεις μας, πρέπει να παρακολουθήσω δύο ακόμη τελικές διαβουλεύσεις (γιατί; Γιατί ακριβώς δύο;). Wasμουν σε απώλεια γι 'αυτόν.

Όλα αυτά τα εξέφρασα στον Ν.

Iμουν έκπληκτος πόσο ήρεμα και ευγενικά (!) Πήρε τους ισχυρισμούς μου. Ειλικρινά, μέχρι εκείνο το σημείο στην καθημερινή επικοινωνία, συνήθισα μια διαφορετική αντίδραση ανθρώπων σε τέτοιες καταστάσεις - δυσαρέσκεια, αγανάκτηση, αντιπάθεια, θυμό, αδιαφορία.

Εδώ, στις συνθήκες της συμβουλευτικής συνάντησης, όλα ήταν διαφορετικά! Εσωτερικά, προετοιμαζόμουν για την «άμυνα», αλλά δεν χρειαζόταν! Τα «αρνητικά» μου συναισθήματα έγιναν δεκτά χωρίς καμία αρνητική απάντηση!

Reallyταν πραγματικά πολύ εκπληκτικό.

Συζητήσαμε όλες τις στιγμές που με ενθουσιάζουν, χωρίς να αναβάλλουμε «στο πίσω μέρος».

Ταυτόχρονα, ένιωσα ότι ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΜΑΙ και ΔΕΧΟΜΑΙ τόσο στην αγανάκτησή μου όσο και στο άγχος. Αυτό κατέστησε δυνατή την αντικειμενικότερη, χωρίς "συντελεστή προστασίας", να εξετάσουμε τα επιχειρήματα του Ν. Σχετικά με την ανάγκη για τους όρους της σύμβασής μας. Ως αποτέλεσμα, συμφώνησα συνειδητά μαζί τους και ανέλαβα οικειοθελώς το μερίδιο ευθύνης μου για την εφαρμογή τους.

Πρέπει να πω ότι τα κεφάλαιά μου που διατέθηκαν για διαβουλεύσεις με τον Ν. Ήταν περιορισμένα. Υπολόγισα ότι θα ήταν αρκετές μόνο για 10 συναντήσεις.

Ως προς αυτό, ρώτησα τον Ν. Πόσες συναντήσεις θα χρειαστούμε συνολικά. Μου απάντησε ότι τουλάχιστον πέντε, και τότε θα είναι σαφές και για τους δύο μας εάν πρέπει να συνεχίσουν ή μπορούν να ολοκληρωθούν. Αυτή η απάντηση με ηρέμησε λίγο (οικονομικά, ταιριάζω στην προκαταρκτική «εκτίμηση»).

Στην πραγματικότητα, μου χρειάστηκαν 4 συναντήσεις (συμπεριλαμβανομένης της πρώτης) μόνο για να συνηθίσω τη μορφή της επικοινωνίας μας με τον Ν., Για να νιώσω αρκετά ασφαλής για να αρχίσω να μιλάω για τα πιο προσωπικά και οικεία πράγματα.

Κάθε συνάντηση ξεκινούσε με το γεγονός ότι κάθισα σε μια καρέκλα απέναντι από τον Ν. Και σκεφτόμουν από πού να ξεκινήσω. Έμεινε σιωπηλή, ενώ έδειξε με όλη της την εμφάνιση ότι ήταν έτοιμη να με ακούσει. Strangeταν περίεργο.

Επίσης, θα μπορούσα να σιωπήσω, αλλά θα μπορούσα αμέσως να αρχίσω να μιλάω για απολύτως οποιοδήποτε θέμα. Η Ν. Άκουγε μόνο και μερικές φορές έλεγε κάτι, ξεκαθαρίζοντας αν με κατάλαβε σωστά, εκφράζοντας τις σκέψεις και τα συναισθήματά της για αυτά που έλεγα.

Σταδιακά συνήθισα το γεγονός ότι ήμουν ο Ιγκόρ Μπακάι που ήταν ο «ηγέτης» της επικοινωνίας μας και ο Ν. Φάνηκε να με «συνοδεύει».

Και κάπως αποδείχθηκε ότι ό, τι κι αν είπα, η Ν., Με τις διακριτικές της δηλώσεις, με οδήγησε να σκεφτώ τον εαυτό μου, αυτό που με ανησυχεί, με φοβίζει, με βασανίζει. Εμπιστευόμουν όλο και περισσότερο τον «σύντροφό» μου στο πρόσωπο του Ν., Με κάθε μας «κοινό βήμα» να ανακαλύπτει και να εξερευνά τον εαυτό μου για το ποιος πραγματικά είμαι. Συχνά η συνέχεια του "ταξιδιού" ήταν πολύ τρομακτική και επίπονη, αλλά ο Ν. Με βοήθησε να "μείνω στην πίστα".

Τώρα μπορώ να πω με απόλυτη σιγουριά ότι η έρευνά μου για τον εαυτό μου (ποιος πραγματικά είμαι · τι θέλω · ποιες είναι οι δυνατότητές μου) ξεκίνησε μόνο μετά από 4-5 συναντήσεις με τον Ν. (Δηλαδή σχεδόν ένα μήνα αργότερα).

Σε κάθε νέα συνάντηση, παρατηρούσα μια θετική αλλαγή στη συναισθηματική μου κατάσταση. Η σύγχυση, η αμφιβολία για τον εαυτό, η απάθεια σταδιακά εξαφανίστηκαν. Περίπου στην 8η ή 9η συνάντηση, μου φάνηκε ότι βγήκα από την "κρίση", ξέρω τι και πώς θέλω, ξέρω πώς να ζήσω.

Μου φάνηκε…

Κοιτάζοντας μπροστά, θα πω ότι ήδη 3-4 μήνες αφότου ολοκλήρωσα τις διαβουλεύσεις μου με τον Ν., Όλα όσα πίστευα ότι είχα ξεπεράσει επανήλθαν με μια νέα, ακόμη μεγαλύτερη δύναμη.

Συνολικά, αν με θυμάται η μνήμη μου, έγιναν 10 συναντήσεις. Όσο πλησίαζε η ώρα της 10ης συνάντησης, τόσο αυξανόταν η εσωτερική μου αγωνία ότι τα χρήματα για να πληρώσω για διαβουλεύσεις τελείωναν και κάτι έπρεπε να αποφασιστεί. Δεν ήθελα να διαθέσω επιπλέον χρήματα από τον "προϋπολογισμό" μου (λυπήθηκα ειλικρινά, γιατί ακόμα κι έτσι, σκέφτηκα, έπρεπε να πληρώσω ένα αρκετά μεγάλο ποσό). Προτίμησα να εξαπατήσω (όπως καταλαβαίνω τώρα) τον εαυτό μου λέγοντας ότι είμαι ήδη "εντάξει" και ότι μπορώ να ολοκληρώσω τις διαβουλεύσεις …

Νομίζω ότι τότε βιαζόμουν να φύγω.

Τώρα θυμάμαι με λύπη ότι δεν τολμούσα να συζητήσω το "πρόβλημα των χρημάτων" μου με τον Ν. Perhapsσως δεν θα άλλαζε κάτι, και έτσι κι αλλιώς θα έφευγα μετά από 10 συναντήσεις. Ωστόσο, η αποχώρησή μου, μου φαίνεται, θα ήταν πιο σκόπιμη, χωρίς τις ψευδαισθήσεις για το «Είμαι εντάξει», απογοήτευση στην οποία στη συνέχεια εντάθηκε η επιστροφή της απάθειας.

Για τρίτη φορά, επέστρεψα στο ζήτημα της προσωπικής ψυχοθεραπείας περίπου έξι μήνες μετά από διαβούλευση με τον Ν.

Μελετώντας την πελατοκεντρική προσέγγιση του Rogers, έμαθα για την ύπαρξη ψυχοθεραπευτικών «ομάδων συνάντησης» ή «ομάδων συνάντησης» στις οποίες οι άνθρωποι συμμετέχουν σε προσωπική θεραπεία σε μορφή ομάδας.

Searchάχνοντας για μια τέτοια ομάδα, πήγα με τον ίδιο τρόπο όπως στην περίπτωση της εύρεσης ψυχολόγου.

Μεταξύ των πλεονεκτημάτων της συμμετοχής σε μια ψυχοθεραπευτική ομάδα, μπορώ αμέσως να αναφέρω ένα χαμηλότερο κόστος σε σύγκριση με το κόστος των ατομικών διαβουλεύσεων με έναν ψυχολόγο.

Στην ομάδα που βρήκα, το κόστος συμμετοχής σε 2ωρη εβδομαδιαία συνάντηση ήταν 1.000 ρούβλια.

Μεταξύ των προφανών μειονεκτημάτων είναι η ανάγκη να συζητηθούν τα προσωπικά τους προβλήματα σε αυτό που ονομάζεται «δημόσια».

Πριν φτάσω στην πρώτη συνάντηση της ομάδας για μένα, πέρασα από μια συνέντευξη με έναν από τους συν-οικοδεσπότες της. Με ρώτησαν πώς βρήκα πληροφορίες σχετικά με την ομάδα, ποια προβλήματα αντιμετωπίζω.

Η πρώτη συνάντηση θυμήθηκε το γεγονός ότι συμπεριφέρθηκα εμφατικά «ανοιχτά» και «φιλικά». Πριν από την έναρξη της ομάδας, χαιρέτησα προσωπικά σχεδόν όλους τους συμμετέχοντες, κατά τη διάρκεια της συνάντησης μίλησα πρόθυμα για τον εαυτό μου, αν και στη συνηθισμένη ζωή μια τέτοια συμπεριφορά δεν είναι καθόλου τυπική για μένα. Iμουν, να το πω έτσι, «επιθετικά κοινωνικός».

Θυμάμαι εκείνη την πρώτη συνάντηση, τώρα καταλαβαίνω ότι πίσω από μια τέτοια αφύσικη συμπεριφορά για μένα (σε ένα άγνωστο περιβάλλον, με αγνώστους), ασυνείδητα προσπάθησα να κρύψω τον φόβο μου να εμφανιστώ μπροστά σε άλλους συμμετέχοντες ως ένα μοναχικό, αποσυρμένο, ανασφαλές άτομο (το οποίο Ήμουν στην πραγματικότητα).

Ταν μια άμυνα, μια προσπάθεια να κρυφτεί πίσω από μια «μάσκα ευεξίας».

Πρέπει να πω ότι η «μάσκα της ευημερίας» με διάφορους βαθμούς σοβαρότητας ήταν πάνω μου για άλλους έξι μήνες επισκέψεων της ομάδας, μέχρι που τελικά το συνήθισα. Και όλο αυτό το διάστημα, στην πραγματικότητα, δεν έφτασα καν στο να ξεκινήσω επιτέλους σοβαρή δουλειά για τον εαυτό μου με τη βοήθεια μιας ψυχοθεραπευτικής ομάδας. Όπως και στην περίπτωση του Ν., Μου πήρε λίγο χρόνο για να συνηθίσω τις νέες συνθήκες για μένα.

Γενικά, κατά τη γνώμη μου, η διάρκεια της ψυχολογικής εργασίας για κάθε συγκεκριμένο άτομο (πελάτη) είναι ένα πολύ ατομικό πράγμα.

Κάποιος επιτυγχάνει αξιοσημείωτη επιτυχία στη δουλειά του εαυτού του σε σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα (5-7 συναντήσεις), ενώ άλλοι χρειάζονται πολύ περισσότερο χρόνο (μήνες ή και χρόνια).

Νομίζω ότι αυτό είναι φυσικό, γιατί όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί.

Το σημαντικό είναι αν ένα άτομο μπορεί να συνειδητοποιήσει και, το σημαντικότερο, να αποδεχτεί συνειδητά τον ατομικό του «ρυθμό» προσωπικών αλλαγών.

Αμφιβάλλω ότι κάποιος θέλει συνειδητά να πάει σε ψυχολόγο για μεγάλο και ακριβό χρόνο. Ωστόσο, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι πάντα δυνατό να επιτευχθούν σοβαρές, βαθιές και διαρκείς θετικές αλλαγές στον εαυτό του και στη ζωή του, χρησιμοποιώντας τις δυνατότητες βραχυπρόθεσμης ψυχοθεραπείας.

Στην περίπτωσή μου, «εμπειρικά» κατέληξα ότι, κατά κανόνα, μου παίρνει πολύ χρόνο για σταθερές θετικές προσωπικές αλλαγές. Αυτό το αποκαλώ "ζώντας την αλλαγή".

Τη στιγμή που γράφω αυτό το άρθρο, η εμπειρία μου από τη συμμετοχή σε ομαδική ψυχοθεραπεία ως πελάτης είναι κοντά σε 2 χρόνια εβδομαδιαίων συναντήσεων (με μικρά διαλείμματα).

Μπορώ να προσθέσω ότι όλο αυτό το διάστημα επρόκειτο να φύγω από την ομάδα αρκετές φορές. Το μόνο που με σταμάτησε ήταν η απροθυμία μου να χάσω την απροσδόκητη (πάντα λίγο πριν φύγω) ευκαιρία να εξερευνήσω τον εαυτό μου και τα προβλήματά μου σε βαθύτερο επίπεδο.

Ολοκληρώνοντας την περιγραφή της προσωπικής μου εμπειρίας να αναζητήσω ψυχολογική βοήθεια, δεν ξέρω αν θα είναι χρήσιμη για κανέναν.

Το κύριο κίνητρό μου να πω για αυτόν ήταν η επιθυμία να βοηθήσω με κάποιον τρόπο όσους σκέφτονται την ερώτηση: "Αξίζει να πάω σε ψυχολόγο;"

Δεκέμβριος 2011.