Εάν το παιδί ρίχνει ξεσπάσματα. Προσωπική εμπειρία ψυχολόγου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν το παιδί ρίχνει θυμούς, δεν υπακούει. Προσωπική εμπειρία ψυχολόγου

Ένας καλός ψυχολόγος είναι αυτός που έχει περάσει, βιώσει, συνειδητοποιήσει, ξεπεράσει και εργαστεί μέσα από τα καθήκοντα, τις δοκιμές και τα προβλήματα που του δίνει η ζωή.

Πρόσφατα, ένας από τους τραπεζικούς πελάτες μου τηλεφώνησε, από τα χρόνια που ήμουν διευθυντής τράπεζας. Τηλεφώνησα, δυσαρεστημένος με την υπηρεσία στο γραφείο όπου ήμουν κάποτε διευθυντής, λέγοντας ότι με την αναχώρησή μου έγινε πολύ χειρότερο. Σε τέτοιες καταστάσεις, δύο συναισθήματα παλεύουν μέσα μου. Ένας λέει: «Βλέπεις τι καλός φίλος είσαι, τότε είσαι καλός ηγέτης». Από την άλλη, γίνεται λίγο λυπηρό για τα χρόνια που πέρασα στη δουλειά. Παρόλο που οι πελάτες μερικές φορές κάνουν λάθη, κάνουν υπερβολικές απαιτήσεις για νέες προσλήψεις. Συχνά, όλα δεν είναι τόσο άσχημα, απλώς ένα άτομο έχει τέτοια διάθεση σήμερα.

Είπα ότι δεν εργάζομαι πλέον σε τράπεζες και κάνω ψυχολογική συμβουλευτική για αρκετά χρόνια και η συζήτησή μας στράφηκε ομαλά στο θέμα των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Το πρόβλημα, για την εποχή μας, είναι στάνταρ, το παιδί δεν υπακούει, παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν ακούει τους γονείς του. Ερώτηση: τι να κάνω; Φυσικά, προσπάθησα να δώσω συστάσεις, αλλά ένιωσα ότι ακούγονται αρκετά τετριμμένες και είναι απίθανο να του φανούν χρήσιμες και θα δώσουν κάποιο αποτέλεσμα. Στην ιδιωτική μου πρακτική, δεν συνεργάζομαι με σχέσεις γονέων και παιδιών, οπότε δεν έδωσα μεγάλη προσοχή σε αυτό το θέμα. Ωστόσο, όλα στη ζωή δεν συμβαίνουν τυχαία. Όπως σε αυτή τη διάσημη φράση του Τζον Ντον: «… μην ρωτάτε ποτέ για ποιον χτυπά η καμπάνα. Σε καλεί ». Χθες το βράδυ, όταν αποδείχθηκε ότι ήταν ένα από τα λίγα ήσυχα βράδια, όταν ο μεγαλύτερος γιος μου δεν έβγαζε οργισμούς, ήταν αρκετά ευέλικτος και υπάκουος, συνειδητοποίησα ότι αυτό ήταν ένα σημάδι για να καταλάβω κάτι στη ζωή μου.

Μεγαλύτερος γιος και ξεσπάσματα

Ο πρώτος μου γιος είναι ένα πολυαναμενόμενο παιδί στην οικογένειά μας. Για περισσότερα από δύο χρόνια, η γυναίκα μου και εγώ, αφού αποφασίσαμε ότι ήρθε η ώρα, δεν μπορούσαμε να συλλάβουμε. Φάγαμε σωστά, ακολουθήσαμε έναν απόλυτα υγιεινό τρόπο ζωής και ασκήσαμε σοβαρά γιόγκα. Προσευχήθηκαν, ζήτησαν ευλογίες από τους γονείς τους, πήγαν σε αστρολόγους και μέντιουμ. Φαίνεται ότι ένας από τους αστρολόγους είπε ότι δεν υπάρχει παιδί επειδή υπάρχει μια γενική κατάρα. Αλλά κάποια στιγμή, είτε χάρη στη βοήθεια κάποιων ειδικών, είτε μόλις έφτασε η ώρα, συνέβη ένα θαύμα.

Η σύζυγος μετατράπηκε σε γόνο, αφιερώθηκε πλήρως στη γέννηση ενός παιδιού. Πήγαμε σε ειδικά μαθήματα πριν γεννήσουμε, στη Μόσχα υπάρχει ένα κέντρο όπου διδάσκουν ορθόδοξες μαίες, οι οποίες στη συνέχεια βοηθούν στην παράδοση στο σπίτι. Ο τοκετός έγινε γρήγορα, χωρίς επιπλοκές, χάρη στη γιόγκα, τη σωστή διάθεση, τη βοήθεια της μαίας μας και, σίγουρα, τις υψηλότερες δυνάμεις. Ο γιος γεννήθηκε εντελώς υγιής και δυνατός, ζυγίζοντας 4 κιλά. Παρά τις ατελείωτες ανησυχίες των παππούδων και των γιαγιάδων ότι θα υπάρξουν προβλήματα λόγω της έλλειψης πρωτεϊνών λόγω του ότι είμαστε χορτοφάγοι.

Μετά τη γέννηση, αισθανθήκαμε αμέσως ότι ο τύπος γεννήθηκε απαιτητικός και αρκετά συναισθηματικός. Και στην ηλικία των δύο ετών, άρχισε να υπερασπίζεται σταθερά τις θέσεις του και, σε περίπτωση αποτυχίας, μετατράπηκε σε υστερίες.

Θα κάνω μια κράτηση αμέσως ότι η γιαγιά μας είναι παιδίατρος, οπότε δεν είχαμε την ευκαιρία να περάσουμε όλους τους γιατρούς, συμπεριλαμβανομένου ενός νευρολόγου. Η απάντηση είναι - όλα είναι εντάξει, γλυκίνη, βαλεριάνα. και γενικά, πολλά παιδιά τώρα δεν ακούνε τους γονείς τους και θα γίνουν υστερικά - αυτό είναι εντός των φυσιολογικών ορίων. Και το γεγονός ότι οι γονείς "τρελαίνονται" εξαιτίας αυτού, λοιπόν, έτσι ώστε να θέλετε τη ζωή τελικά δεν είναι ζάχαρη, πρέπει να εργαστείτε για τον εαυτό σας. Αν και πώς να το κάνετε αυτό δεν είναι σαφές.

Τώρα ο γιος είναι 6 ετών, το παιδί ρίχνει θυμούς αρκετά συχνά. Επιπλέον, οι μέθοδοι χειραγώγησης με την ανάπτυξη της συνείδησης βελτιώνονται γρήγορα. Η γυναίκα τώρα πίνει μόνη της βαλεριάνα. Η συμμόρφωση με το καθεστώς και η εξάλειψη των στιγμών υπερκόπωσης, η συναισθηματική υπερφόρτωση λόγω της υψηλής ευαισθησίας του νευρικού συστήματος βοήθησε να μειωθεί εν μέρει ο αριθμός των θυμών. Τις περισσότερες φορές, αυτή η συμπεριφορά συμβαίνει σε μια εποχή που υπάρχουν σημαντικοί ενήλικες. Ηρεμεί μόνο αφού το θεατρικό δράμα φτάσει στο αποκορύφωμά του. Όλα μπορούν να αποδοθούν στον χαρακτήρα, στις ιδιαιτερότητες του νευρικού συστήματος, το οποίο οδηγεί τα πάντα σε αδιέξοδο, από το οποίο υπάρχει μόνο μία διέξοδος - γλυκίνη, βαλεριάνα και άλλα, πιο "ισχυρά" φάρμακα.

Μπορεί να υποτεθεί ότι, πιθανώς, το παιδί έχει δαιμονικό χαρακτήρα ή κάτι τέτοιο. Τώρα, κατά την ανάπτυξη της βεδικής κοσμοθεωρίας, αυτός είναι ένας όρος της μόδας. Αυτή η πολύ βολική ετικέτα χρησιμοποιείται για να μην αναζητήσουν λόγους και να απαλλαγούν από την ευθύνη. Είναι μόνο ο χαρακτήρας, τι μπορείς να κάνεις.

Για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω μια ιδέα σε αυτό το φαινόμενο, προσπάθησα να δοκιμάσω διαφορετικές έννοιες, πρώτα απ 'όλα, ανέλυσα τους ρόλους: "θύμα-σωτήρας-τύραννος". Είναι δυνατόν να εντοπιστεί ο τρόπος με τον οποίο παίζονται αυτά τα σενάρια, αλλά οι προσπάθειες να τα αλλάξουμε δεν δίνουν ένα μόνιμο αποτέλεσμα. Φαίνεται ότι κάποιο είδος δύναμης επιστρέφει τα πάντα στη θέση του και η παράσταση συνεχίζεται.

Στη βιβλιογραφία για την ψυχολογία και την ψυχοσωματική, λέγεται ότι ένα παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται υστερικά από έλλειψη άνευ όρων αγάπης και προσοχής. Όταν οι γονείς δείχνουν αγάπη και φροντίδα μόνο όταν το παιδί συμπεριφέρεται καλά. Δηλαδή, οι γονείς ζουν με την αρχή: "Θέλω να απολαμβάνω τη ζωή και πρέπει να με βοηθήσετε σε αυτό, και αν η συμπεριφορά σας δεν μου επιτρέπει να απολαύσω, τότε δεν θα σπαταλήσω το χρόνο και την ενέργειά μου για εσάς".

Ωστόσο, ο γιος, σίγουρα, δεν στερήθηκε της προσοχής από την παιδική του ηλικία, και για την άνευ όρων αγάπη το ερώτημα είναι ανοιχτό. Το πρόβλημα είναι ότι ακόμα κι αν όλα αυτά είναι αληθινά, τότε πού μπορεί ένας γονιός να έχει τέτοια άνευ όρων αγάπη, αν δεν υπάρχει; Ούτως ή άλλως, ο συλλογισμός σχετικά με το θέμα της άνευ όρων αγάπης είναι μερικές φορές πολύ μη πρακτικός, αφού μπορεί ακόμη και να είναι δύσκολο να καταλάβουμε ότι αυτό είναι κάτι τέτοιο. Και πού και πώς να το πάρετε είναι γενικά ένα μεγάλο ερώτημα.

Κάποια στιγμή, η σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε να αναλύσουμε τη ζωή των προγόνων μας, επειδή στην εμπειρία μου να δουλεύω με τον εαυτό μας και να δουλεύω με πελάτες, είναι οικογενειακά σενάρια που συχνά απαντούν σε πολλές ερωτήσεις που φαίνονται ανεξήγητες ή αδύνατο να διορθωθούν.

Αποδείχθηκε ότι στην οικογένεια της γυναίκας μου και της οικογένειάς μου υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο σενάριο όταν ένας από τους συγγενείς συμπεριφέρεται σκληρά, απαιτώντας προσοχή και υποταγή στη θέλησή του, προκαλεί συγκρούσεις. Και έτσι ακριβώς συμπεριφέρεται ο γιος μου. Ωστόσο, δεν υπάρχει ενόραση εδώ, εκτός από το ότι μετά την ανάλυση και τη σύγκριση των οικογενειακών μας δέντρων με τη σύζυγό μας, είδαμε, εν ευθέτω χρόνω, ότι γνωριστήκαμε και ερωτευτήκαμε ο ένας τον άλλον τυχαία. Αλλά, από μόνη της, αυτή η κατανόηση δεν δίνει ακόμη απάντηση στο ερώτημα "Τι να το κάνεις τώρα αυτό;" Λοιπόν, η ζωή ήταν δύσκολη, επανάσταση, πόλεμοι. Λοιπόν, μερικοί από τους άνδρες που γεννήθηκαν δεν άντεξαν και έκαναν προδοσία απέναντι στις γυναίκες. Και οι γυναίκες δεν ήταν άγιες, φυσικά, ήταν, έβαλαν όλο το φταίξιμο στους αγρότες, μην προσπαθώντας να κατανοήσουν και να κατανοήσουν τις συνθήκες, να καταλάβουν και να συγχωρήσουν.

Τι σχέση έχει ο γιος με την υστερία

Επιπλέον, τα παιδιά που μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου υπήρχαν προβλήματα στις σχέσεις των γονέων στερήθηκαν την προσοχή και την αγάπη, ακόμη και την προσοχή των μητέρων τους. Οι μητέρες τους, που δεν συγχωρούσαν τους συζύγους ή τους πατέρες τους, δεν μπορούσαν να δώσουν την απαραίτητη προσοχή και φροντίδα στα παιδιά τους, γιατί έπρεπε να λύσουν πολλά καθημερινά και προσωπικά προβλήματα μόνα τους. Τα παιδιά που δεν έλαβαν την εμπειρία της ανιδιοτελούς αγάπης των γονιών τους δεν μπορούσαν να τη μεταδώσουν πλήρως στους απογόνους τους.

Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα όπου υπάρχει λίγη αγάπη αναγκάζονται με κάποιο τρόπο να παλέψουν για την προσοχή των άλλων. Αυτός γίνεται ο λόγος για τη διαμόρφωση ενός χαρακτήρα που τείνει να κυριαρχεί και να υπερασπίζεται την άποψή του ό, τι και να γίνει. Εξάλλου, έτσι αναπληρώνεται η ελλιπής προσοχή και το άτομο αισθάνεται ότι δεν αδιαφορεί για τους κοντινούς του. Ο σκοπός της υπεράσπισης της άποψης σας μέχρι το τέλος είναι να προστατευτείτε. Προστασία, πιστεύουν, από την αδικία αυτού του κόσμου. Από μια ανάρμοστη και ασέβεια στάση απέναντι στην προσωπικότητά τους. Παλεύουν πάντα για την αλήθεια, για τον εαυτό τους και δεν τα παρατάνε ποτέ, παλεύουν με κάθε κόστος.

Επομένως, θα ήταν λάθος να κατηγορήσουμε ένα εξάχρονο παιδί ή μια 80χρονη γιαγιά για την πρόκληση συγκρούσεων. Η μόνη διαφορά είναι ότι εάν ένας ενήλικας, αν το επιθυμεί, μπορεί να προσπαθήσει να κατανοήσει τους λόγους και να διορθώσει τη στάση του στη ζωή, τότε ένα παιδί με μια ανεπτυγμένη συνείδηση δεν μπορεί να το κάνει ακριβώς.

Τίθεται το ερώτημα, τι πρέπει να κάνουν οι γονείς εάν ένα παιδί ρίχνει θυμούς

Μπορεί να υποτεθεί ότι δουλεύοντας το γενικό σας σενάριο και δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στη ζωή εκείνων των προγόνων που είχαν αρνητικές εμπειρίες, θα βοηθήσει τους γονείς να κατανοήσουν το δικό τους μοντέλο συμπεριφοράς που ξεκινά ένα τέτοιο σενάριο σχέσεων με ένα παιδί. Η επίγνωση του προγράμματος καθιστά ήδη δυνατή την αλλαγή του.

Θα προσπαθήσω να διατυπώσω εν συντομία τις υποθέσεις μου για το τι πρέπει να κάνω σε μια κατάσταση όταν το παιδί ρίχνει εκνευρισμό και δεν υπακούει:

1. Σχεδιάστε τα οικογενειακά δέντρα των συζύγων.
2. Μάθετε ποιος από τους προγόνους σας έλαβε ψυχολογικό τραύμα που σχετίζεται με έλλειψη προσοχής, αισθήματα αγάπης από έναν από τους γονείς ή τον σύζυγο. Perhapsσως ο πατέρας ήταν η αιτία των ατυχιών της κόρης του.
3. Κατανοήστε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς των προγόνων σας. Πρέπει να αναδημιουργήσετε την ιστορική πραγματικότητα στην οποία συνέβησαν αυτά τα γεγονότα, τότε θα είναι ευκολότερο για εσάς να τα κατανοήσετε. Για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια του πολέμου και αφού όλοι οι άντρες έπιναν πολύ, έπιναν μόνο για να απαλλαγούν από το άγχος (μην τους κρίνετε, ο Θεός να μας αφήσει να ζούμε σε τέτοιες συνθήκες), οι αποφάσεις που λαμβάνονται σε κατάσταση αλκοολικής μέθης είναι συχνά ανεύθυνες, νηφάλια κατάσταση ένα άτομο μπορεί να μην το έκανα αυτό.
4. Perhapsσως το άτομο απλά δεν είχε άλλη επιλογή. Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι οι οικογένειες δεν διαλύονται σε ένα μόνο άτομο. Και οι δύο σύζυγοι φέρνουν πάντα την οικογένεια σε αυτό. Το ένα - με τις πράξεις τους, το δεύτερο - με αδράνεια ή πρόκληση μιας κατάστασης.
5. Προσπαθήστε να συγχωρήσετε όποιον έχει πληγώσει τους άλλους. Είναι απαραίτητο να συγχωρούμε όχι μόνο επειδή «ο Θεός μας συγχώρεσε και μας κληροδότησε», η συγχώρεση θα πρέπει να βασίζεται στην κατανόηση αυτού του ατόμου για τα προσωπικά του προβλήματα, τις δυσκολίες της ζωής του, τις ανυπέρβλητες συνθήκες που αντιμετώπισε.

Μια άλλη γνώση που έλαβα ενώ ασχολιόμουν με αυτό το ζήτημα, η αγάπη δεν είναι μόνο να απολαμβάνεις τον γιο ή την κόρη σου, η αγάπη επενδύει επίσης τη ζωή, την ενέργεια και το χρόνο σου στην ανατροφή ενός παιδιού. Είναι να επενδύσουμε την ενέργειά μας στη συνεργασία με το παιδί, ακόμη και όταν το παιδί δεν συμπεριφέρεται όπως μας αρέσει. Συχνά, ένας από τους γονείς δεν παίρνει αυστηρή θέση σε διάφορα εκπαιδευτικά θέματα, λόγω της έλλειψης δύναμης και ενέργειας για να το κάνει αυτό, το οποίο προκαλεί την ακατάλληλη συμπεριφορά του παιδιού ή το αντίστροφο: συμπεριφέρεται υπερβολικά σκληρά. Αυτό μπορεί επίσης να αποδοθεί στην έλλειψη της απαραίτητης ενέργειας, στην επιθυμία απομόνωσης από τα προβλήματα. Για να διαγράψετε τα πάντα για τον χαρακτήρα του παιδιού, την κληρονομικότητα, την έλλειψη χρόνου, την ανάγκη να κερδίσετε χρήματα. Έχουν εφευρεθεί πολλές δικαιολογίες για τη μη φροντίδα του παιδιού.

Ωστόσο, όπως έγραψα στην αρχή, είναι δυνατό να υποστηρίξουμε ότι αυτές οι μέθοδοι θα λειτουργήσουν μόνο εάν έχετε προσωπική εμπειρία να ξεπεράσετε την κατάσταση ή τουλάχιστον την εμπειρία άλλων ανθρώπων που έχουν περάσει από αυτήν την κατάσταση. Δεν έχω ούτε το ένα ούτε το άλλο όσον αφορά τη συνεργασία με ένα παιδί 6 ετών. Ως εκ τούτου, αποφάσισα να προσπαθήσω πρώτα να «ξεπεράσω» αυτήν την κατάσταση μόνος μου και σε ένα μήνα να κάνω μια μικρή έκθεση για το τι συνέβη και πόσο αποτελεσματική είναι.