2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Η συναισθηματική εγγύτητα είναι το μέρος μιας σχέσης που έχει νόημα να φροντίζεις, να αγαπάς και να αγαπάς
Είναι αυτή που είναι το κλειδί για τη μακροχρόνια σχέση και το άνοιγμα σε ένα ζευγάρι
Χάρη σε αυτήν, εμπιστευόμαστε τον σύντροφό μας και είμαστε σε θέση να συσχετίσουμε την εξωτερική πραγματικότητα με τις υποκειμενικές μας εμπειρίες. Με άλλα λόγια, η εσωτερική και η εξωτερική αντίληψη του τι συμβαίνει είναι όσο το δυνατόν πιο κοντά μεταξύ τους. Εάν υπάρχει συναισθηματική εγγύτητα σε μια σχέση, τότε οι συγκρούσεις, οι προδοσίες και οι κρίσεις δεν θα γίνουν απότομα, αλλά θα γίνουν αντιληπτές ως κάτι που μπορεί να βοηθήσει στη βελτίωση των σχέσεων και για τους δύο συντρόφους.
Η συναισθηματική εγγύτητα εμφανίζεται όταν υπάρχουν τουλάχιστον δύο συστατικά:
- οι εταίροι είναι έτοιμοι να είναι ειλικρινείς και ειλικρινείς μεταξύ τους,
- οι σύντροφοι είναι σε θέση να φροντίζουν ανεξάρτητα τη συναισθηματική τους κατάσταση και άνεση.
Επιπλέον, ένας από τους συνεργάτες μπορεί να "ξεκινήσει οικειότητα" και θα χρειαστεί λίγος χρόνος πριν ο δεύτερος "τραβήξει" μετά από αυτόν και αρχίσει να ανοίγει. Ωστόσο, για μια συναισθηματικά στενή σχέση, και τα δύο είναι τελικά απαραίτητα.
Ποιο είναι το πρώτο συστατικό
Η ειλικρίνεια περιλαμβάνει το θάρρος να δηλώσετε τι θέλετε σε μια σχέση και τι είναι αδύνατο για εσάς.
- Μιλάτε ανοιχτά για τα συναισθήματά σας, θετικά και αρνητικά.
- Πραγματικά νοιάζεστε για τα όριά σας, όχι μόνο εκφράζοντάς τα, αλλά υπερασπίζοντάς τα με συνέπεια.
- Είστε σε θέση να βιώσετε την ευπάθειά σας, ανοίγοντας τον σύντροφό σας.
- Είστε σε θέση να εμφανιστείτε μπροστά του με το πιο αντιαισθητικό φως, εκθέτοντας εκείνα τα μέρη του εαυτού σας που συνήθως κρύβονται με ασφάλεια από τα μάτια των άλλων ανθρώπων.
Με άλλα λόγια, μπορείτε να πείτε στο πιο κοντινό σας πρόσωπο: "όχι, δυστυχώς, δεν μπορώ να το κάνω αυτό για εσάς", "όχι τώρα", "αργότερα", "δώστε μου χρόνο να πάρω μια απόφαση", "ας αναθεωρήσουμε σχέση".
Μπορείτε να πείτε ειλικρινά για αυτό που αισθάνεστε: "Είμαι προσβεβλημένος", "είμαι θυμωμένος", "Φοβάμαι να σε χάσω", "Σε αγαπώ ως την τρέλα", "Είμαι πολύ χαρούμενος μαζί σου". Για να μεταφέρετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας σε κάποιον άλλο, πρέπει πρώτα να μάθετε να τα καταλαβαίνετε μόνοι σας, να τα ξεχωρίζετε, να τα ονομάζετε και να τα αφήνετε να είναι. Αυτό οφείλεται στην όχι πάντα ευχάριστη διαδικασία να γνωρίζεις τον εαυτό σου.
Δεύτερο συστατικό - η ικανότητα να φροντίζετε τη δική σας συναισθηματική άνεση, υποδηλώνει ότι δεν περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας ηρεμήσει, να ανακουφίσει το άγχος σας, να μειώσει τον αριθμό των φόβων σας.
- Δεν απαιτείτε από αυτόν να φροντίσει όλες τις δυσκολίες που αντιμετωπίζετε στη ζωή σας, να αναλάβει την ευθύνη για τη συναισθηματική σας κατάσταση και ό, τι σας συμβαίνει.
- Δεν περιμένεις οικειότητα από αυτόν μόλις το ήθελες και υπολογίζεις ότι δεν μπορεί, δεν θέλει, είναι κουρασμένος και ούτω καθεξής.
- Αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας και τις εκδηλώσεις του με σεβασμό.
- Μαθαίνετε να φροντίζετε τον εαυτό σας, σέβεστε και υποστηρίζετε τον εαυτό σας, εκτιμάτε τον εαυτό σας ως σύνολο και όχι μεμονωμένα επιτεύγματα, μαθαίνετε να είστε ανεξάρτητοι από τις αντιδράσεις, τις κρίσεις, τις επιθυμίες, τις απαιτήσεις των άλλων, ακόμη και των πιο κοντινών ανθρώπων. Είναι πολύ δύσκολο και συχνά δεν θέλετε να σκεφτείτε καν μια τέτοια προσπάθεια.
Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι το πρώτο συστατικό έρχεται σε αντίθεση με το δεύτερο. Αυτό όμως δεν ισχύει. Το πρώτο αφορά περισσότερο την ικανότητά μου να δηλώνω αυτό που θέλω και το δεύτερο αφορά την ικανότητά μου να αποδέχομαι την απόρριψη και να μπορώ να φροντίζω για την ικανοποίηση αυτού που θέλω μόνος μου.
Είναι η οικειότητα μια πρόκληση;
Μου φαίνεται ότι ναι, αφού μας κάνει ευάλωτους και ευάλωτους, που συνδέονται με οδυνηρές αναμνήσεις από το παρελθόν και τον φόβο της απόρριψης. Αλλά αν και οι δύο είναι έτοιμοι να διακινδυνεύσουν και να κάνουν ένα βήμα προς το μέρος της, τότε, πιθανότατα, θα υπάρξει μια συνάντηση δύο ατόμων που μπορούν να είναι σε αυτό που συμβαίνει, να έχουν επίγνωση των συναισθημάτων τους και να μην τρέχουν μακριά. από μια σχέση, είτε βασανίζεται από ανέκφραστη πικρία από συναισθήματα, αμφιβολίες ή φόβους.
Μια συνάντηση εκείνων που μπορεί να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα, με τις εκπλήξεις, τις δυσκολίες και τις δοκιμασίες της. Αυτοί που μπορούν να αγαπήσουν τον εαυτό τους και τους άλλους σε όλες τις εκδηλώσεις τους. εκείνοι που είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους και τη συμβολή τους στη σχέση. είναι έτοιμοι να ζήσουν πραγματικά, όχι τυπικά - να χαρούν, να διασκεδάσουν, να λυπηθούν, να απελπιστούν, να σηκωθούν από τα γόνατα, να περπατήσουν χέρι χέρι με έναν άλλον, να τον υποστηρίξουν, να ζήσουν μαγικές και μυστηριώδεις στιγμές μαζί …
Δοκιμάστε μια απλή άσκηση που θα κάνει τη μεγάλη διαφορά στη ζωή σας μαζί, αρκεί να το κάνετε τακτικά.
Γίνεται εβδομαδιαίως. Για παράδειγμα, Κυριακή. Πάρτε ένα ξυπνητήρι, ρυθμίστε το για μισή ώρα, αποφασίστε ποιος μιλάει πρώτος, ποιος μιλάει δεύτερος. Ο πρώτος από εσάς, στη μισή ώρα του, μιλάει για όλα όσα τον ανησυχούν αυτή τη στιγμή, τόσο σχετικά με τις σχέσεις όσο και όχι με αυτές. Το δεύτερο άτομο τον ακούει με μεγάλη προσοχή και σε καμία περίπτωση δεν διακόπτει. Απαγορεύεται επίσης να σχολιάζετε ή να κάνετε ερωτήσεις. Αφού χτυπήσει το ξυπνητήρι, το ηχείο σιωπά αμέσως. Το ξυπνητήρι ξεκινά ξανά και το δεύτερο άτομο αρχίζει να μιλά για τις εμπειρίες του για μισή ώρα. Μετά το τέλος, αυτό που ειπώθηκε δεν συζητείται. Θα ακουστεί μεταξύ σας. Κάντε αυτή την άσκηση για αρκετούς μήνες.
Εάν είστε σύμφωνοι με αυτό που γράφω και σας ενδιαφέρει το θέμα της οικειότητας σε μια σχέση, τότε μπορείτε να διαβάσετε τα άρθρα μου, να παρακολουθήσετε σεμινάρια ή να ζητήσετε ατομικές συμβουλές. Θα χαρώ να σας βοηθήσω.
Συνιστάται:
Φύλο. Εγγύτητα και υπευθυνότητα
Σε αυτό το άρθρο, δεν θα υπάρξει έρευνα και πειραματισμός, θα μιλήσω για την αισθητηριακή μου εμπειρία και θα ανοίξω το θέμα του σεξ, της οικειότητας και της ευθύνης σε μια φαινομενολογική προσέγγιση. Ο κοινωνιολόγος Larry Nelson, ενώ μελετούσε τις γενιές των 80s και 90s, έγραψε:
Pseευδο-εγγύτητα. Πώς να μείνετε με κάποιον άλλο εντελώς μόνοι
Η πραγματική οικειότητα ξεκινά με το διάλογο. Όχι με χαριτωμένες αγκαλιές, φιλιά και likes στο Facebook. Και ούτε καν με στοργικά λόγια που απευθύνονται στον συνομιλητή. Αρχίζει όταν μπορεί να γίνει διάλογος - δηλαδή, όπου όλοι μπορούν να ακούσουν και να ακουστούν από τους άλλους.
Προσοχή και εγγύτητα
Η προσοχή είναι η συγκέντρωση της συνείδησης και η εστίασή της σε κάτι που έχει σημασία για ένα άτομο. Δεν είναι πάντα σύνηθες για εμάς να παρατηρούμε τι ακριβώς προσέχουμε και μερικές φορές μας φαίνεται ότι είχαμε ένα πλήρες χρόνο με κάποιον τότε, καθώς ίσως ήμασταν στο τηλέφωνο για το ήμισυ αυτού του χρόνου.
Η εγγύτητα και τα όριά μου
Τυχαίνει να βρεθούμε σε μια κατάσταση συγχώνευσης με τον σύντροφό μας, όταν παύουμε να νιώθουμε σαν ξεχωριστό άτομο, αλλά μόνο να νιώθουμε την κατάστασή μας. Το «εγώ» μας σαν να εξαφανίζεται, αρχίζουμε να ξεχνάμε τι ακριβώς μας αρέσει, τι αγαπάμε και τι θέλουμε.
Συναισθηματική νοημοσύνη και συναισθηματική ικανότητα στην ψυχοθεραπεία και την αυτο-ανάπτυξη
Ένας τεράστιος αριθμός άρθρων και βιβλίων έχουν γραφτεί για τη συναισθηματική νοημοσύνη και τη συναισθηματική ικανότητα - το θέμα είναι πλέον αρκετά μοντέρνο. Ωστόσο, εκτός από μόδα, είναι και σημαντική. Κατά κάποιο τρόπο, ακόμη και βασικό - με την έννοια ότι είναι πολύ σημαντικό για την εργασία με τον ανθρώπινο ψυχισμό τόσο στην ψυχοθεραπεία όσο και στην αυτο -ανάπτυξη.