2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τυχαίνει να βρεθούμε σε μια κατάσταση συγχώνευσης με τον σύντροφό μας, όταν παύουμε να νιώθουμε σαν ξεχωριστό άτομο, αλλά μόνο να νιώθουμε την κατάστασή μας. Το «εγώ» μας σαν να εξαφανίζεται, αρχίζουμε να ξεχνάμε τι ακριβώς μας αρέσει, τι αγαπάμε και τι θέλουμε.
Φυσικά, υπάρχουν περίοδοι που μια τέτοια κατάσταση είναι αμοιβαία και φυσική, για παράδειγμα, σεξουαλική οικειότητα ή περίοδος ερωτεύματος ή συνάντησης μετά από μακρύ χωρισμό.
Ωστόσο, μια τέτοια κατάσταση "εμείς", δυστυχώς, δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, επειδή κάθε σύντροφος είναι ακόμα ένα ξεχωριστό άτομο, με τα δικά του ενδιαφέροντα, συναισθήματα και επιθυμίες. Και υπάρχουν πράγματα και καθήκοντα που πρέπει να κάνουμε εκ των προτέρων. Πηγαίνετε τουλάχιστον στη δουλειά, συναντήστε φίλους (ξεχωριστά) ή τουλάχιστον ασχοληθείτε με τα χόμπι ή τα χόμπι σας. Χρειαζόμαστε αυτήν την κατάσταση διαχωρισμού, έτσι ώστε να θυμόμαστε τα «θέλω» μας, να αντιμετωπίζουμε τις ανάγκες μας και να μπορούμε να μοιραστούμε τις απόψεις, τις εντυπώσεις και τις ανακαλύψεις μας. Και επίσης, για να είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε τον χωρισμό, που μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους. Τελικά, δεν είμαστε όλοι αιώνιοι.
Επομένως, όταν η περίοδος συγχώνευσης διαρκεί πολύ, τότε η προσωπικότητα κάθε εταίρου, όπως ήταν, διαλύεται στον άλλο και εξαφανίζεται. Και αν το ζευγάρι δεν είναι έτοιμο κατά τη διάρκεια του χρόνου να αισθανθεί ότι είναι καιρός να απομακρυνθεί, τότε η ρήξη της συγχώνευσης μπορεί να συμβεί μέσω συγκρούσεων, καυγάδων, σκανδάλων, απότομων αποχωρήσεων και χωρισμών των συντρόφων.
Σε τέτοιες οξείες περιόδους, είναι πολύ δύσκολο να παραμείνεις (να επιστρέψεις) στην προσωπικότητά σου, φαίνεται ότι είσαι εντελώς μόνος, ή μερικές φορές ακόμη και ότι δεν είσαι καθόλου - χωρίς αυτόν, τον άλλο - σαν να μην είσαι εκεί.
Αυτό είναι κοντά στην κατάσταση στη βρεφική ηλικία, όταν το παιδί είναι πραγματικά ανήμπορο τόσο πολύ που αν το αφήσετε, τότε μπορεί πραγματικά να μην γίνει - απλά θα πεθάνει.
Και στην ενήλικη ζωή, μπορεί να νιώθουμε το ίδιο με τη βρεφική ηλικία, ειδικά αν η ιστορία της ζωής σας έχει την εμπειρία να «χάσει» μια μαμά. Αυτό θα μπορούσε να σας αφήσει μόνο στο νοσοκομείο λόγω ανάγκης για θεραπεία ή να σας αφήσει η μητέρα σας με άλλους σημαντικούς ενήλικες, που χρειάζονται την ίδια θεραπεία, να φύγουν ή έναν άλλο μικρό καβγά που μπορεί να αντιληφθεί το βρέφος ως απειλή για το δικό του ΖΩΗ. Και όταν μεγαλώσουμε μπορούμε να επαναλαμβάνουμε στην ενήλικη ζωή ξανά και ξανά αυτή την εμπειρία για να μείνουμε με την απόντη "μητέρα", αντικαθιστώντας την με συντρόφους και την επιθυμία να συγχωνευτούμε μαζί τους και να μην χωρίσουμε ποτέ.
Η απλή συνειδητοποίηση ότι δεν θα το κάνω αυτό, δυστυχώς, δεν θα βοηθήσει. Και εκείνοι που προσπάθησαν να πουν στον εαυτό τους κατά την περίοδο της προσωρινής απόστασης με έναν σύντροφο - "δεν θα συναντηθώ άλλο μαζί του, αυτές οι προσωρινές συναντήσεις με κουράζουν και καταρρέω μετά από αυτές", όλα κατέληξαν σε αυτές τις σχέσεις μόλις ο σύντροφος εμφανίστηκε σε ορατή εγγύτητα ξεχνώντας όλα όσα πίστευα νωρίτερα.
Πώς μπορούμε να διατηρήσουμε τα όριά μας και να βγούμε από τη συγχώνευση σε μια υγιή κατάσταση πόρων;
Perhapsσως τα παρακάτω μπορούν να βοηθήσουν:
1. Διευρύνετε τον κύκλο των ανθρώπων με τους οποίους μπορεί να υπάρξει οικειότητα (φίλοι, συγγενείς, συνάδελφοι) - μην περιορίσετε μόνο έναν σύντροφο, μην απομονωθείτε μαζί του.
2. Ρωτήστε τον εαυτό σας και έρθετε σε επαφή με άλλους ανθρώπους, ακόμη και αν είναι προσωρινός.
3. Η αποδοχή της εγγύτητας και της υποστήριξης με τη μορφή και τη μορφή που δίνουν, και να μην περιμένουμε την ιδανική αμοιβαία και αιώνια οικειότητα - είναι αδύνατο. Και τώρα δεν χρειάζεται, όπως ήταν στην παιδική ηλικία.
4. Παρατηρήστε τα σήματα του άλλου συντρόφου για την επιθυμία να αποστασιοποιηθείτε και να ακούσετε τα δικά τους, για να τους επιτρέψετε να εκδηλωθούν στη σχέση.
5. Σεβαστείτε και εκτιμήστε τα συναισθήματα του συντρόφου και των δικών τους κατά τη στιγμή του χωρισμού. Μείνετε σε επαφή, κάντε λίγο πίσω, κοιτάξτε ξανά και πλησιάστε ξανά, αλλά λίγο αργότερα …
Είναι σαν χορός: είδατε ο ένας τον άλλον, ενδιαφερθήκατε, γίνατε κοντά, καλοί, αλλά ο χορός δίπλα -δίπλα και πολύ κοντά για πολύ καιρό είναι δύσκολο. Επομένως, πρέπει να απομακρυνθείτε λίγο, να δείξετε ξανά τον εαυτό σας, να γίνετε αντιληπτοί από τους άλλους και να έρθετε πιο κοντά με νέα συναισθήματα.
Συνιστάται:
Η ζωή μου, η επιλογή μου, η ευθύνη μου
Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που παραπονιούνται για τη ζωή; Νομίζω κάθε μέρα … Μιλάω για ανθρώπους - «παιδιά» ή «θύματα». Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως μιλούν για τη δική τους ζωή ότι όλα είναι λάθος: δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος είναι κακός, η γυναίκα είναι σκύλα, δεν υπάρχει δουλειά, αρρωσταίνω συνεχώς … καλά, γενικά, όλα κάνουν δεν πάει καλά … Και αν ρωτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό;
Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Συχνά όταν εργάζεστε με οικογένειες, ζευγάρια και παρατηρείτε τη ζωή σας, κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση, τι είναι η αγάπη σε μια σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας; Υπάρχουν τα προσωπικά μου όρια; Το έδαφος του συζύγου μου; Και κάτι κοινό;
Εγώ και τα προσωπικά μου όρια
Τα προσωπικά όρια είναι ένας προσδιορισμός μιας ασφαλούς περιοχής για τον άνθρωπο. Όταν παραβιάζονται, ένα άτομο συνήθως αισθάνεται άγχος, αηδία, θυμό. Το όριο στο ψυχολογικό πλαίσιο είναι αυτό που χωρίζει το "εγώ" από το μη "
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Ο μπαμπάς μου, ο πρίγκιπας μου και ο άντρας μου
«Γεια. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας όπως με έναν ψυχολόγο. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να αντιδράσω στη συμπεριφορά της κόρης μου. Είναι τριών ετών και εννέα μηνών, είναι τρελά ερωτευμένη με τον πατέρα της. Τον ζηλεύω ακόμα και για μένα. Λέει ότι ο μπαμπάς είναι ο πρίγκιπας και ο σύζυγός της.
