Σχέση με παντρεμένο εραστή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Tsvetkov Maxim Yurievich

Τι ωθεί έναν παντρεμένο να αναζητήσει ερωμένες

- Η γενική απάντηση είναι ανωριμότητα, «ανώριμος». Η ανωριμότητα είναι μια σύνθετη έννοια που περιλαμβάνει πολλά συναισθηματικά και προσωπικά χαρακτηριστικά. Σε αυτή την περίπτωση, εννοώ μια τέτοια πτυχή όπως η απόδραση από προβλήματα ή δύσκολες εμπειρίες και η επακόλουθη απροθυμία να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας στα χέρια σας.

Στη σύγχρονη κοινωνία μας, υπό την επίδραση της διαφήμισης, της τηλεοπτικής σειράς και της μυθοπλασίας, έχει αναπτυχθεί ένα στερεότυπο που μπορεί να εκφραστεί τουλάχιστον με την αμφίρροπη, αν όχι προκλητική, δήλωση ενός σύγχρονου δημοφιλούς συγγραφέα: "Ένα άτομο δεν πρέπει να υποφέρει". Η ασάφεια εδώ είναι ότι το "να υποφέρω" είναι, κατ 'αναλογία με την παθητική φωνή της ρωσικής γλώσσας, αυτό που μου συμβαίνει χωρίς την επιθυμία μου. Και θα έπρεπε - αυτό αφορά αυτό που είναι στη δύναμή μου. Αποδεικνύεται ότι "δεν πρέπει" να κάνω αυτό που μου συμβαίνει παρά τη θέλησή μου. Αυτή, ειλικρινά, μια περήφανη θέση έχει ένα κενό, μια διέξοδο: να ξεφύγει από αυτά τα προβλήματα, από αυτές τις εμπειρίες και στο τέλος - από αυτή τη ζωή.

Για έναν παντρεμένο άνδρα, αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, μια απόδραση από οικογενειακά προβλήματα, δημιουργία ένα είδος ειδυλλιακό ορατότητα Να πάω, ότι η «οικογενειακή ευτυχία» είναι δυνατή χωρίς ιδιότροπα παιδιά, χωρίς μια δυσαρεστημένη γυναίκα, χωρίς παρέμβαση στην οικογενειακή ζωή των γονέων συζύγους (και μερικές φορές τις δικές τους), χωρίς σεξουαλικά προβλήματα και πίεση ευθύνης.

Υπάρχουν όμως και ειδικές περιπτώσεις: φαίνεται ότι "όλα είναι καλά" στην οικογένεια, αλλά ο άντρας εξακολουθεί να έχει μια ερωμένη. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να συμβαίνει με τους λεγόμενους "συλλέκτες" - οι οποίοι, λόγω ορισμένων συνθηκών, παντρεύτηκαν, αλλά η "συλλογή" δεν έχει ακόμη συναρμολογηθεί.

Μερικές φορές ένα απλό επιχείρημα είναι "ένας άνθρωπος μπορεί να κάνει τα πάντα". Τέτοια, κατά κανόνα, δεν επιβαρύνονται με πίστη σε μια συνεχή ερωμένη και οι συνδέσεις μαζί τους είναι φευγαλέες - μόνο σεξ, "τίποτα προσωπικό". Αυτό δεν είναι μόνο μια περίπτωση ανωριμότητας, αλλά και μια έλλειψη σχηματισμού ηθικών αξιών, και ένα τέτοιο άτομο, κατά κανόνα, δεν προκαλεί ιδιαίτερα συναισθήματα για καμία από τις πλευρές κατά τον χωρισμό. Δεν επιτρέπει μια στενή συναισθηματική σύνδεση, επειδή ο Δον Ζουανισμός του είναι μια απόδραση από ένα αίσθημα βαθιάς κατωτερότητας, από την αίσθηση ότι ως τέτοιος δεν είναι τίποτα από τον εαυτό του και δεν χρειάζεται από κανέναν και τα κορίτσια δεν ενδιαφέρονται.

Μια άλλη επιλογή - οι άνθρωποι έζησαν μια μακρά ζωή μαζί, μεγάλωσαν παιδιά, εγγόνια πρόκειται να εμφανιστούν και ξαφνικά ο σύζυγος δηλώνει κάτι σαν το εξής: «Ο γάμος μας ήταν λάθος, βρήκα τελικά τον πραγματικό σύντροφο ψυχής μου (κατά κανόνα πρώην φοιτήτρια, ή κόρη φίλων ή νεαρή συνάδελφος στη δουλειά), ζω εδώ και καιρό μαζί σου και με αυτήν, αλλά έχω κουραστεί από μια τέτοια ζωή και δεν θέλω να είμαι ανέντιμος απέναντί σου, οπότε σου το λέω αυτό και μετακομίζω να ζήσω μαζί της. »… Τι κάνει ένα άτομο να προδίδει τόσο πολύ τη γυναίκα του και να εγκαταλείπει όλα τα καλά που συνέβησαν στη ζωή μαζί (που σημαίνει, να εγκαταλείψει μέρος του εαυτού του και της ζωής του) και να περιβάλλεται από νεαρά πλάσματα; Αυτή είναι η δράση ενός πολύ ισχυρού φόβου - ο φόβος του θανάτου. Και οι συναφείς εμπειρίες ότι κάτι στη ζωή ήταν λάθος, ότι δεν έκανε κάτι πολύ σημαντικό, ότι η δύναμη δεν είναι η ίδια και ότι η ζωή πλησιάζει στο τέλος της. «Όχι, δεν έρχεται!» - λέει ο γκριζομάλλης σύζυγος. "Η νεαρή γυναίκα μου θα μου δώσει δύναμη και θα μοιραστεί τα νιάτα της, και δεν θα κάνω πλέον τα ίδια λάθη!" (Συμβαίνει επίσης, όταν εμφανίζονται σημάδια γήρανσης σε αυτό το νέο άτομο, να δηλώνεται επίσης «λάθος» και να είναι ακόμη νεότερη).

Τώρα ας επιστρέψουμε στην κατάσταση: ένας συνηθισμένος νεαρός άνδρας, ένα συνηθισμένο κορίτσι, αγαπήστε ο ένας τον άλλον, παντρευτείτε. Κανείς δεν πάσχει από ένα αίσθημα κατωτερότητας, κανείς δεν πιστεύει ότι ο γάμος ήταν λάθος και ξαφνικά έκπληξη: έχει ερωμένη! Γιατί; Για να απαντήσετε, πρέπει να γνωρίζετε ότι μια οικογένεια, όπως ένα άτομο, περνάει διάφορα στάδια της ανάπτυξής της ή της ζωής της. Προτείνω να εξεταστούν διάφορα αρχικά στάδια, από τα οποία θα είναι σαφές ποια στάση απέναντι σε έναν σύζυγο ή σύζυγο και ποια συμπεριφορά οδηγεί στην εξαπάτηση.

Η περίοδος της προγαμιαίας σχέσης. Οι νέοι ορκίζονται ο ένας στον άλλον στην αιώνια αγάπη και δεν βλέπουν ελλείψεις ενός συντρόφου. Λόγω αυτής της άκριτης αντίληψης του άλλου, ορισμένοι ειδικοί συγκρίνουν την κατάσταση του ερωτευμένου με την τρέλα. Φαίνεται ότι δεν πρέπει να υπάρχει προδοσία, ωστόσο, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τίθενται οι βάσεις για μελλοντικά προβλήματα.

Ο πρώτος κίνδυνος είναι ότι δεν συνειδητοποιούμε γιατί χρειαζόμαστε έναν σύντροφο. Αν είναι να δημιουργήσετε μια οικογένεια είναι μια ερώτηση. Και αν για να ξεφύγουμε από προβλήματα στη γονική οικογένεια; Για να μην έχει σημασία πώς, αλλά να αλλάξετε τη ζωή σας; Στη συνέχεια δημιουργούμε μια σταθερή βάση για το κενό αφού ερωτευόμαστε. Σε αυτή την περίπτωση, η αξία ενός συζύγου είναι μόνο στο ότι έχει σώσει από τα τρέχοντα προβλήματα, αλλά δεν αναμένεται να δημιουργήσει νέα. Και, κατά συνέπεια, εάν προκύψουν προβλήματα (και σίγουρα συμβαίνουν), η αξία του συζύγου μειώνεται στο μηδέν. Και από αυτό στην προδοσία - ένα βήμα.

Ένας άλλος κίνδυνος είναι το σεξ πριν από το γάμο. Ο κίνδυνος εδώ είναι ότι αυξάνεται η ανακρίβεια της ήδη άκριτης κατάστασης της αγάπης. Παρά την ευκολία στάσης απέναντι στο προγαμιαίο σεξ στη σύγχρονη κοινωνία, εξακολουθεί να αποτελεί ένα είδος φραγμού, το άκαιρο πέρασμα του οποίου θέτει τα θεμέλια για μελλοντικές επιπλοκές στην οικογενειακή ζωή. Για παράδειγμα, το σεξ δημιουργεί την εντύπωση ότι οι σύντροφοι γνωρίζονται πλήρως. Πράγματι, σε γυμνό άτομο, φαίνεται, δεν μένει τίποτα μυστικό. Και αν, πριν από τις σεξουαλικές σχέσεις, οι μελλοντικοί σύζυγοι δεν πέρασαν μια αρκετά μακρά περίοδο αναγνώρισης του άλλου, δεν βίωσαν ένα αίσθημα ευχάριστης έκπληξης για τις απροσδόκητες προσωπικές ιδιότητες που διαθέτει ένας σύντροφος, τότε η επιθυμία να γνωριστούμε ο ένας είναι παγωμένη. Και η επιθυμία να γνωρίσετε και να κατανοήσετε τον σύζυγό σας, ακόμα κι αν σας πληγώνει, είναι ένα από τα συστατικά μιας ισχυρής οικογένειας.

Πρώτος χρόνος γάμου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θεσπίζονται οι κανόνες συμπεριφοράς στην οικογένεια και οι κανόνες αλληλεπίδρασης με τον έξω κόσμο - γονικές οικογένειες, φίλοι συζύγου, φίλοι συζύγων, γείτονες κ.ο.κ. Αυτή η περίοδος είναι γεμάτη συγκρούσεις. Εδώ αφαιρούνται τα ροζ γυαλιά και το ζευγάρι ανακαλύπτει ότι η επιλογή τους δεν ήταν ιδανική. Αρχίζουν να υποφέρουν από παρεξηγήσεις και συχνές διαμάχες. Η σωστή διέξοδος είναι, πάλι, στη γνώση του άλλου και στην επιθυμία επίλυσης της σύγκρουσης, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα του καθενός. Σε αυτή τη βάση, διαμορφώνεται η δική τους οικογενειακή δομή, ενισχύοντας την ένωση του γάμου. Και αν - "ένα άτομο δεν πρέπει να υποφέρει;" Τότε πρέπει να φύγει από τις συζυγικές συγκρούσεις και, κατά συνέπεια, από την επίλυσή τους. Σε αυτό το στάδιο, τις περισσότερες φορές αυτή η πτήση εκδηλώνεται στη διάλυση της οικογένειας, στο διαζύγιο, αλλά η προδοσία είναι επίσης δυνατή, και από την πλευρά του συζύγου και της γυναίκας.

Σε κάθε περίπτωση, κάθε ένας από τους συζύγους, τόσο σε περίπτωση διαζυγίου όσο και σε περίπτωση απιστίας, θα πρέπει ακόμα να περάσει από αυτό το στάδιο - με τον ίδιο σύζυγο ή με νέο. Or στο τέλος θα μείνει μόνος.

Η γέννηση του πρώτου παιδιού. Αυτή είναι ακριβώς η κατάσταση στην οποία οι άνδρες, κατά κανόνα, απατούν ή έχουν ερωμένες. Τι συμβαίνει εδώ? Το γεγονός είναι ότι ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, η συνείδηση μιας γυναίκας αλλάζει - είναι «συντονισμένη» στο γεγονός ότι για τα επόμενα τρία χρόνια η κύρια χαρά, το κύριο μέλημά της και το πιο σημαντικό, ο κύριος συνομιλητής θα είναι το παιδί. Συντονίζεται σε χαρούμενη και πλήρη επικοινωνία με ένα άτομο που δεν ξέρει να μιλάει και γενικά δεν ξέρει πώς να κάνει τίποτα. Μια τέτοια αναδιάρθρωση της συνείδησης της μητέρας είναι απαραίτητη για την πλήρη ανάπτυξη του παιδιού.

Και πώς μοιάζει για έναν άντρα, για έναν πατέρα; Πρώτον, έγινε «ηλίθια». Δεν την ενδιαφέρει τίποτα, εκτός από το πώς έφαγε το παιδί, πώς έκαψε, τι μούτρα έκανε και ούτω καθεξής. Δεύτερον, έγινε κρύα, αποκολλημένη. Όλη η χαρά της, όλη η φροντίδα της, όλα τα ενδιαφέροντά της είναι ένα νέο άτομο και όχι σύζυγος, αν και όχι πολύ καιρό πριν όλα ήταν διαφορετικά. Και όμως - έχει γίνει πολύ απαιτητικό, συχνά - άκριτα απαιτητικό: το χρειαζόμαστε αυτό, το χρειαζόμαστε, και εσείς είστε που πρέπει να το κάνετε, και αν μπορείτε ή δεν μπορείτε - δεν μας ενδιαφέρει, είστε πατέρας. το.

Ο σύζυγος υποφέρει και δεν βλέπει άλλη διέξοδο παρά να κρυφτεί από αυτό το βάσανο στην αγκαλιά της ερωμένης του, τουλάχιστον για λίγο. Υπάρχει άλλη διέξοδος; Υπάρχει. Πρώτον, πρέπει να καταλάβουμε ότι μια τέτοια κατάσταση της συζύγου δεν είναι για πάντα - περνά σταδιακά με την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας του παιδιού. Δεύτερον, η σύζυγος δεν πρέπει να ξεχνά ότι είναι δύσκολο για τον σύζυγό της, ότι είναι σε κάποιο βαθμό μόνος τώρα και ότι χρειάζεται επίσης στοργή (αν και δεν θα το παραδεχτεί ποτέ). Με αμοιβαίο σεβασμό και θεωρώντας το πρόβλημα ως προσωρινό (και είναι πραγματικά, αν δεν τρέξετε στην ερωμένη του για παρηγοριά), η ζωή βελτιώνεται και το μωρό μεγαλώνει σε μια ισχυρή, φιλική οικογένεια.

Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε ότι οι λόγοι για την εξαπάτηση ενός συζύγου και τη ζωή σε δύο μέτωπα είναι οι εξής.

Πρώτα … Αρχικά, η λανθασμένα θεμελιωμένη βάση της οικογενειακής ζωής (η δημιουργία μιας οικογένειας για να ξεφύγουν από την επιρροή των γονέων, από οποιοδήποτε πρόβλημα ή ακόμα και από τη χώρα τους, καθώς και από πολύ γρήγορη έναρξη σεξουαλικών σχέσεων),

Δεύτερος … Λάθος αξιακή στάση απέναντι στον σύζυγο (είναι πολύτιμος όχι ως ξεχωριστό, ελεύθερο και ανεξάρτητο άτομο, αλλά ως μέσο για την επίτευξη κάποιου στόχου), Τρίτος … Έλλειψη επιθυμίας να γνωρίσετε και να κατανοήσετε τον / τη σύζυγό σας, ακόμα κι αν σας πληγώνει (και κανείς δεν μπορεί να πληγώσει όσο ο πλησιέστερος άνθρωπος), Τέταρτος. Άγνοια των βασικών νόμων της οικογενειακής ζωής (μπορείτε, φυσικά, να υποστηρίξετε ότι τα παλιά χρόνια δεν γνώριζαν κάτι τέτοιο, αλλά δεν χώρισαν, αλλά τότε υπήρξε αυστηρή απαγόρευση τόσο για προδοσία όσο και για διαζύγιο, και τώρα δεν υπάρχει τέτοια δημόσια απαγόρευση και η θέση της μπορεί να πάρει ακριβώς μια καλά τεκμηριωμένη κατανόηση του τι είναι καλό και τι κακό, δηλαδή γνώση), Και γενικά - η στάση ότι στη σύγχρονη κοινωνία δεν είναι απαραίτητο να καταβάλουμε προσπάθειες για να γίνουμε καλοί, αυτό το "καλό" πρέπει να είναι από μόνο του, αυτή τη στιγμή, "ένα άτομο δεν πρέπει να υποφέρει".

- Τι παρακινεί μια γυναίκα να βγει με έναν παντρεμένο άντρα

- Είτε η ίδια ανωριμότητα, είτε η κυνική θέση που σχετίζεται με την ανωριμότητα «πάρτε τα πάντα από τη ζωή», ή «άλλοι μπορούν να το κάνουν, αλλά τι είμαι εγώ;». Ανωριμότητα είναι η επιθυμία να «αποκτήσουμε» έναν ήδη καθιερωμένο, ενήλικα άντρα χωρίς να χρειάζεται να μεγαλώσουμε και να γίνουμε, να περάσουμε κρίσεις μαζί. Λες και αυτό θα σώσει το κορίτσι από το να χρειαστεί να ξεπεράσει τις δυσκολίες σε μια άξια ζωή, γιατί αυτή η «άξια» ζωή δίνεται αμέσως. Τους φαίνεται ότι λίγα χρειάζονται για να επιτευχθεί ο στόχος: να τον πείσουν να χωρίσει και να την παντρευτεί, νέα και όμορφη.

Με μια τέτοια θέση - "all inclusive" - συνδέονται τα όνειρα ενός "πρίγκιπα", ο οποίος τον καταλαβαίνει πώς. Δεν είναι αλήθεια ότι ο «πρίγκιπας» έχει αρκετές ευκαιρίες για να λύσει ανώδυνα τυχόν προβλήματα; Δεν θα με αφήσει να υποφέρω, έτσι δεν είναι; (Το γεγονός ότι κάνει ήδη τη γυναίκα του να υποφέρει δεν λαμβάνεται υπόψη - είναι δικό της λάθος που είναι τόσο μεγάλη και επιβλαβής και δεν θέλει να τον καταλάβει).

Πολλές γυναίκες απορρίπτουν κάθε επιχείρημα με το σκεπτικό ότι «αυτή είναι αγάπη», «ήρθε από μόνη της», αυτό είναι ένα υψηλό συναίσθημα και τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι ’αυτό. Σε αυτό, μπορεί κανείς να πει μόνο ότι υπάρχει σύγχυση αγάπης και ερωτευμένος. Το να ερωτεύεσαι είναι μια κατάσταση με ορμόνες που εξασφαλίζει τη συνέχεια της οικογένειας. Για έναν άνδρα, εξαφανίζεται μετά την πρώτη επαφή (εντάξει, τη δεύτερη) και για μια γυναίκα μετά τον τοκετό. Δηλαδή, όταν ο καθένας κάνει τη δουλειά του. Σε μια κατάσταση με έναν παντρεμένο εραστή, τα παιδιά εμφανίζονται σπάνια και επομένως η κατάσταση της αγάπης καθυστερεί, δημιουργώντας την εμφάνιση της αγάπης και βιάζοντας το ορμονικό και νευρικό σύστημα μιας γυναίκας. Είναι αδύνατο να μιλήσουμε για την αγάπη εδώ κατ 'αρχήν, αφού η αγάπη είναι καρπός μακροχρόνιας κοινής εργασίας, αμοιβαίας ανησυχίας ο ένας για τον άλλον, συγχώρεση ο ένας του άλλου, μελέτης του άλλου, υπομονής ο ένας του άλλου. Για να γίνει αυτό, πρέπει τουλάχιστον να ζήσετε μαζί.

Η θέση "πάρε τα πάντα από τη ζωή" είναι κάπως διαφορετική, δεν κρύβεται ούτε πίσω από δικαιολογίες για "ξαφνική και δυνατή αγάπη". Κατά κανόνα, πρόκειται για μια γυναίκα που έχει βιώσει μία, ή ακόμη και αρκετές ανεπιτυχείς (λόγω, μεταξύ άλλων, απροθυμίας αντιμετώπισης προβλημάτων στην οικογενειακή ζωή) απόπειρες εγκατάστασης της οικογενειακής ζωής. Πικραμένες ή απελπισμένες ή αποφασίζοντας ότι οι ευτυχισμένες συζυγικές σχέσεις είναι παραμύθια για παιδιά και ψέματα, αυτές οι γυναίκες αρχίζουν να χρησιμοποιούν τους άντρες για εμπορικούς σκοπούς. Σε αυτή την περίπτωση, η γυναίκα δεν επιτρέπει στον εαυτό της καμία βαθιά προσκόλληση σε αυτόν τον άντρα, δεν επιδιώκει να τον παντρευτεί, θεωρεί τη σχέση μαζί του ως επιχείρηση και διαλύεται εύκολα αν στεγνώσει ή βρει ένα αντικείμενο "για πιο κερδοφόρα συνεργασία".

- Ποιες είναι οι προοπτικές αυτής της σχέσης για εκείνη

- Σε γενικές γραμμές, νομίζω ότι δεν υπάρχουν προοπτικές για σχέση που βασίζεται στην ατυχία κάποιου άλλου. Φυσικά, μπορούν να μου αντιταχθούν με το πιο συνηθισμένο «λογικό» επιχείρημα ότι, λένε, γνωρίζω μια τέτοια οικογένεια, αυτή ή αυτή την «ξαναπήρε» από τον προηγούμενο σύζυγο και τώρα ζουν ευτυχισμένοι. Πιστεύω εύκολα, αλλά, πρώτον, η ζωή τους δεν έχει τελειώσει ακόμα, δεύτερον, πώς είναι γνωστό ότι στην προηγούμενη οικογένεια θα ήταν χειρότερα αυτή τη στιγμή, και τρίτον, μπορούν εξωτερικοί παρατηρητές, ακόμη και φίλοι, να εκτιμήσουν αντικειμενικά τα πάντα οικογένεια ευτυχισμένη; Και τέταρτον, αυτό είναι απλώς η πεποίθησή μου ως άτομο, η οποία δεν χρειάζεται απόδειξη. Αν και η πεποίθησή μου σχετίζεται με την επαγγελματική μου εμπειρία. Ας το καταλάβουμε όμως.

Δύο καταστάσεις είναι πιθανές: το κορίτσι δεν έχει πείσει τον εραστή της να αφήσει τη γυναίκα του και το κορίτσι πέτυχε τον στόχο της - τον παντρεύτηκε με τον εαυτό της. Στην πρώτη περίπτωση, ας φανταστούμε τις εμπειρίες ενός άντρα. Μπορεί να είναι κάπως έτσι: «Λοιπόν, υπήρχε μια δύσκολη κατάσταση, η γυναίκα μου δεν με κατάλαβε (ή ακόμα δεν καταλαβαίνει), υπήρχαν πολλά προβλήματα, δώσε σε όλους κάτι, και αυτό που είναι δύσκολο για μένα, κανείς δεν νοιάζεται. Και αυτό το κορίτσι, τόσο ανιδιοτελής, με ερωτεύτηκε χωρίς να κοιτάξει πίσω και για το τίποτα, και τώρα, ως αξιοπρεπές άτομο, πρέπει να χωρίσω τη γυναίκα μου και να παντρευτώ αυτό το κορίτσι … Και θέλει επίσης αυτό … ακόμη και απαιτήσεις. Η σύζυγος απαιτεί συνεχώς κάτι, και τώρα η ερωμένη απαιτεί. Έψαχνα για ευτυχία, αλλά βρήκα τα ίδια προβλήματα, μόνο το διπλάσιο. Δεν υπάρχει πια δύναμη, πρέπει πραγματικά να αποφασίσεις κάτι, το κορίτσι έχει δίκιο. Αλλά τι ακριβώς; Μετά από όλα, η γυναίκα μου επίσης δεν ζήτησε τίποτα στην αρχή, ζούσαν σε τέλεια αρμονία και υπήρχε πολύ διασκεδαστικό και καλό, αλλά τώρα κάτι έχει αλλάξει. Η ερωμένη είναι καλή, τρυφερή και η καλύτερη, αλλά και η γυναίκα είναι επίσης καλός άνθρωπος. Δεν θα το μετάνιωσα; » Και ούτω καθεξής στο ίδιο πνεύμα.

Ως αποτέλεσμα, ένας άνδρας, αν και υπό την επίδραση των απαιτήσεων για νέο γάμο, ξανασκεφτεί την προηγούμενη οικογενειακή του ζωή και στις περισσότερες περιπτώσεις αλλάζει τη στάση του απέναντι στην οικογένειά του και κάνει μια επιλογή για την οποία είναι σίγουρος ότι δεν θα μετανιώσει, και στο οποίο η συνείδησή του "θα παραμείνει καθαρή"- δηλαδή, θα διακόψει τη σχέση με την ερωμένη του και θα επιστρέψει πλήρως στην οικογένεια. Μπορεί ακόμη και να υπάρξει πλήρης συμφιλίωση και ένας νέος «μήνας του μέλιτος».

Και με τι θα μείνει η ήδη πρώην ερωμένη του; Στην καλύτερη περίπτωση - με την αίσθηση του ανεπανόρθωτα χαμένου χρόνου. Και ίσως ακόμη χειρότερα - με πικρία, δυσπιστία στη δυνατότητα καλής σχέσης μεταξύ άντρα και γυναίκας, δυσπιστία στη δυνατότητα δημιουργίας ισχυρής οικογένειας, απογοήτευση στην αγάπη. Μπορεί επίσης να προκύψουν ιατρικά προβλήματα - αϋπνία, απώλεια όρεξης, παρατεταμένη κατάθλιψη, απόπειρες αυτοκτονίας, προβλήματα αλκοόλ. Και ακόμη χειρότερα: μένει με ένα παιδί, το οποίο ο πατέρας της δεν θέλει να γνωρίσει, και το οποίο αγαπά και μισεί ταυτόχρονα - επειδή είναι το παιδί της και ταυτόχρονα το παιδί του, και που κληρονομεί όλη την αναλήθεια και ανακρίβεια της έναρξης της ζωής. ύπαρξη και μίσος για όλα όσα αγαπά. Οι αρνητικές συνέπειες μιας ερωτικής σχέσης στη χειρότερη περίπτωση μπορεί, δυστυχώς, να επηρεάσουν περισσότερες από μία γενιές ανθρώπων και να εκδηλωθούν μετά από πολλά, πολλά χρόνια. Ένα αξιοσημείωτο παράδειγμα αυτού είναι η ιστορία του Σμερντιάκοφ από το μυθιστόρημα του FM Ντοστογιέφσκι Οι αδελφοί Καραμαζόφ.

- Λοιπόν, τι θα συνέβαινε αν συνέβαινε και ο άντρας άφηνε την οικογένειά του για την ερωμένη του και αποφάσισε να μείνει μαζί της; Συμβαίνει και αυτό

- Εδώ, για να καταλάβουμε τι συμβαίνει, πρέπει να θυμόμαστε ότι θα πρέπει να ξαναπεράσουν όλα τα στάδια της οικογενειακής ανάπτυξης. Δηλαδή, ένας άνθρωπος θα βυθιστεί ξανά σε όλα εκείνα τα προβλήματα από τα οποία κάποτε έφυγε και, πάλι, είτε θα ξαναφύγει, είτε θα τα λύσει σωστά, θα περάσει σωστά κρίσεις. Η πιθανότητα αυτού είναι μικρή για δύο λόγους: πρώτον, είναι ήδη «εκπαιδευμένος» σε έναν συγκεκριμένο τρόπο αντιμετώπισης των προβλημάτων (δηλαδή απόδρασης από αυτά). Δεύτερον, κάθε άτομο έχει συνείδηση. Και αυτή η συνείδηση θα του πει ότι είναι κακοποιός, επειδή εγκατέλειψε την προηγούμενη οικογένειά του. Μπορείτε επίσης να ξεφύγετε από αυτές τις δυσάρεστες εμπειρίες - σε έντονη δραστηριότητα, σε συνεχή ταξίδια και σε οτιδήποτε άλλο. Αλλά και πάλι, αυτό από το οποίο θα ξεφύγετε θα σας προλάβει και θα σας απορρίψει. Πολύ άσχημα.

Τι γίνεται με τη νέα σου γυναίκα; Μια σειρά σοκ την περιμένει επίσης. Πρώτον, θα πρέπει επίσης να λύσει μια σειρά προβλημάτων και να ξεπεράσει μια σειρά από δυσκολίες που σχετίζονται με τη δημιουργία σχέσεων. Το σοκ επιδεινώνεται από το γεγονός ότι τη στιγμή της δημιουργίας της οικογένειας, θεώρησε ότι αυτή η σχέση ήταν ήδη πλήρως χτισμένη. Δεύτερον, θα καταλάβει ότι ο "πρίγκιπας" δεν είναι. Εάν επιλύει κάποια προβλήματα (κυρίως οικονομικά), τότε είτε δεν βλέπει τα περισσότερα προβλήματα (και δεν θέλει να δει), είτε δημιουργεί τον εαυτό του. Τρίτον, σταδιακά θα αρχίσει να παρατηρεί ότι ο σύζυγός της δεν είναι το άτομο που «αγαπούσε όπως δεν αγάπησε ποτέ κανέναν» όταν ήταν ερωμένη του. Αυτό, όπως αποδεικνύεται, είναι ένα είδος αγενή, πρωτόγονο, αναίσθητο άτομο που «δεν με ενδιαφέρει πια, προχωρά όλο και πιο μακριά από μένα, αρχίζει να εξαφανίζεται κάπου … σκάρτος». Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - αίσθημα λανθασμένης ζωής, κατάθλιψη, απογοήτευση στην αγάπη κ.ο.κ.

Δεν θέλω να προσβάλλω κανέναν και θα συμφωνήσω πρόθυμα με το άτομο που λέει ότι κάνω λάθος και σε μια τέτοια κατάσταση όλα αποδείχθηκαν υπέροχα. Μιλάω μόνο για την πιο πιθανή πορεία των γεγονότων.

- Τι συμβουλή θα έδινες σε μια γυναίκα που βρίσκεται σε τέτοια σχέση

- Τι συμβουλή μπορείτε να δώσετε σε ένα άτομο που ορμάει σε μια πλαγιά σε ένα αυτοκίνητο του οποίου τα φρένα έχουν χαλάσει; Να σταματήσει το αυτοκίνητο; Θα ήταν τέλειο, αλλά δεν μπορεί. Το μόνο που μπορεί να συμβουλευτεί είναι να προσπαθήσουμε να ομαδοποιηθούμε για να μεταφέρουμε το χτύπημα με ελάχιστες συνέπειες. Και μετά καταλήξτε: δεν μπορείτε να οδηγείτε ελαττωματικά αυτοκίνητα.

Σε αυτήν την κατάσταση λοιπόν. Μια γυναίκα γίνεται ερωμένη με πίστη στο τι είναι αγάπη. Με πλήρη εμπιστοσύνη στον άνθρωπο, με σεβασμό προς αυτόν. Ανυπομονώ για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή. Και πρέπει να βγείτε από αυτήν την κατάσταση με τον ίδιο περίπου τρόπο. Όχι με απογοήτευση στην αγάπη, αλλά με τη γνώση ότι η αγάπη υπάρχει, αλλά δεν δίνεται αμέσως, αλλά είναι αποτέλεσμα σκληρής κοινής εργασίας στις σχέσεις από την αρχή μέχρι το τέλος. Όχι με την υποτίμηση των ανδρών, αλλά με την κατανόηση ότι ένα αρχικά λανθασμένο βήμα μπορεί να οδηγήσει οποιοδήποτε άτομο στην κακία στο τέλος. Όχι με την πεποίθηση ότι δεν υπάρχουν ευτυχισμένες οικογένειες, επειδή δεν λειτούργησε για μένα, αλλά με την πεποίθηση ότι δεν λειτούργησε, επειδή η σχέση αρχικά χτίστηκε σε λάθος λόγους: στην ατυχία ενός άλλου ατόμου, ζώντας σύμφωνα με την αρχή «ένα άτομο δεν πρέπει να υποφέρει». Οποιαδήποτε κρίση στη ζωή, κάθε πρόβλημα είναι μια ευκαιρία να γίνουμε πιο σοφοί. Γίνετε πιο ανθρώπινοι. Και τότε θα είναι δυνατό να χτίσουμε σχέσεις χωρίς να πατήσουμε την ίδια γκανιότα. Και όλα θα πάνε καλά.