Πορτρέτο πελάτη "Παντρεμένο ζευγάρι σε κρίση"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Παντρεμένο ζευγάρι

37-50 ετών

Πλούσιος, πέτυχε πολλά. Αγαπητή οικογένεια. Ο σύζυγος ή και οι δύο κατέχουν ηγετικές θέσεις, έχουν επιχείρηση και έχουν υψηλή κοινωνική θέση. Ενήλικες ή παιδιά που ωριμάζουν. Οικονομική και κοινωνική σταθερότητα. Ο γάμος είναι σταθερός.

Matριμα άτομα που έχουν διαμορφώσει τη δική τους ιδέα για τη ζωή. Διακρίνονται από την επίγνωση και τον ορθολογισμό των ενεργειών τους. Ο παρορμητισμός και η συναισθηματικότητα εκδηλώνονται μέσα στο ζευγάρι, γεγονός που οδηγεί σε παρεξήγηση, σύγκρουση και απόσταση μεταξύ τους. Ταυτόχρονα, στην κοινωνία, σε ένα ευρύ περιβάλλον, προτιμούν να συμπεριφέρονται με αυτοσυγκράτηση, λεπτότητα και ευγένεια. Μην αφήνετε τον εαυτό τους σε σκληρές, συναισθηματικές αντιδράσεις. Κρατήστε το άτομο σύμφωνα με την κατάσταση. Ο καθένας έχει μια σταθερή ιδέα για τον εαυτό του, μια εικόνα του εαυτού μου (ποιος είμαι στη ζωή, τι είμαι, τι μπορώ, τι μπορώ, τι θέλω). Συνειδητοποιημένο δημιουργικό και επαγγελματικό δυναμικό - ο καθένας σε ένα ζευγάρι είναι ειδικός στον τομέα του, συνειδητοποιημένος, ικανός. Το ζευγάρι βρίσκεται σε κρίση.

Οι επιλογές για ρυθμιστικές κρίσεις που βρίσκεται το ζευγάρι είναι:

1 - το παιδί μπαίνει στην εφηβεία

(στο πλαίσιο των εφήβων προβλημάτων του παιδιού, οξείες σχέσεις σύγκρουσης μεταξύ των συζύγων. Η διαμαρτυρία, η προβληματική συμπεριφορά του εφήβου είναι ένα σύμπτωμα των διαλυμένων σχέσεών τους.)

2 - το παιδί γίνεται ενήλικας και φεύγει από το σπίτι.

(Σύνδρομο "άδειας φωλιάς" - η απώλεια των προηγούμενων σημασιών της συζυγικής αλληλεπίδρασης, ο συνηθισμένος τρόπος ζωής, μια σύγκρουση με την ανάγκη να επανεξεταστεί η αλληλεπίδραση σε ένα ζευγάρι - παραμένουν ένα προς ένα, δεν υπάρχει πλέον ευκαιρία να " κρύψου "πίσω από τον γονικό ρόλο, προκύπτει το πρόβλημα της οικειότητας, της σεξουαλικής δραστηριότητας, του ρομαντισμού)

3-τα παιδιά παντρεύονται και η οικογένεια περιλαμβάνει νύφες και γαμπρούς.

(απαιτείται αναθεώρηση των ρόλων και των σχέσεων της οικογένειας - το παιδί δεν είναι πλέον «δικό τους», προκύπτουν διαφωνίες μεταξύ των υποσυστημάτων (παιδί και γονέας), έλλειψη ευελιξίας στην επικοινωνία, πίστη, εμφάνιση συνηθισμένων μοντέλων ελέγχου και αυταρχικής συμπεριφοράς, κάτι που οδηγεί σε συγκρούσεις, δυσαρέσκεια και ενοχλητικό περιβάλλον για ενοχές)

4 - έναρξη της εμμηνόπαυσης στη ζωή μιας γυναίκας, μείωση της λίμπιντό της, λόγω ηλικίας (η σεξουαλική της δραστηριότητα μειώνεται, με τη συνεχιζόμενη ή αυξημένη δραστηριότητα του συζύγου της. Στη συνέχεια, αντιμετωπίζουν: φόβο και ζήλια για τη γυναίκα, ο έλεγχός της αυξάνεται, η αυτοεκτίμησή της μειώνεται. Γίνεται ανήσυχη, ευερέθιστη, κάτι που επηρεάζει τη συμπεριφορά της. Ο σύζυγος αναπτύσσει αποφυκτική συμπεριφορά - φεύγει από το σπίτι για "δουλειά", συνδέσεις στο πλάι. Αμοιβαία δυσπιστία, μομφές, αισθήματα δυσαρέσκειας και ενοχής.)

5 - μείωση της σεξουαλικής δραστηριότητας των ανδρών λόγω ηλικίας

(με τη διατήρηση της έλξης και του σεξουαλικού δυναμικού της γυναίκας. Η ακρίβειά της απέναντι στον σύζυγό της, η αυτοεκτίμησή της μειώνεται, λόγω του γεγονότος ότι το συνδέει αυτό με τον εαυτό της-δεν είναι ελκυστική, η αυτοεκτίμησή του, η αυτοεκτίμηση επίσης πέφτει απότομα. Γίνεται επιθετικός, ευερέθιστος)

6 - οι σύζυγοι γίνονται παππούδες.

(ο φόβος της γήρανσης, ο θάνατος επιδεινώνονται. Η διαφορά μεταξύ της αντίληψης του εαυτού ως νέου και ενεργού και μιας νέας κοινωνικής και οικογενειακής κατάστασης. Επαναξιολόγηση του γονικού ρόλου, επιθυμία να "ξαναπαίξει", να πραγματοποιηθεί πιο αποτελεσματικά)

Κρίσεις κατάστασης (σχετικές με κανονιστικές ρυθμίσεις)

Προδοσία (προδοσία) ενός από τους συζύγους

(Οξείες συναισθηματικές εμπειρίες, κατάρρευση της εικόνας του κόσμου, ιδέες για τον εαυτό του, για το μέλλον, απώλεια αυτοεκτίμησης, εάν είναι αδύνατο να βγούμε από την κατάσταση, το διαζύγιο είναι αδύνατο)

Θάνατος των γονέων ενός εκ των συζύγων

(Οξεία θλίψη, φόβοι, επίγνωση της πεπερασμένης ζωής, απώλεια νοήματος)

Συναισθηματικό υπόβαθρο του ζευγαριού. Αυτό που ζουν, αυτό που βλέπουν.

Οι σύζυγοι είναι παντρεμένοι από 15 έως 25 ετών. Σε σχέση με την κρίση της οικογενειακής ζωής, σε ένα ζευγάρι, αυξημένη συναισθηματική αστάθεια, εμφανίζονται φόβοι, το αίσθημα μοναξιάς όλων που σχετίζονται με την αναχώρηση των παιδιών εντείνεται, η συναισθηματική εξάρτηση της συζύγου, οι ανησυχίες της για γρήγορη γήρανση, καθώς και πιθανή σεξουαλική επαφή προδοσία του συζύγου της, πιθανή επιθυμία του να εκδηλωθεί σεξουαλικά στο πλάι «πριν να είναι πολύ αργά».

Αύξηση του αισθήματος της γενικής δυσαρέσκειας για τις οικογενειακές σχέσεις, ανακάλυψη διαφορών απόψεων, εμφάνιση σιωπηρής διαμαρτυρίας, καυγάδων και κατακρίσεων, αίσθημα εξαπάτησης σε όλους, καταστροφή των καθιερωμένων οικογενειακών αξιών και έλλειψη σχηματισμού νέες (δεν μπορούμε με τον παλιό τρόπο, αλλά με έναν νέο τρόπο, δεν ξέρουμε πώς), παραβίαση των συνηθισμένων παραδόσεων και τελετουργιών (οικογενειακά δείπνα, επισκέψεις, συναντήσεις με συγγενείς, το συνηθισμένο χόμπι της οικογένειας τα Σαββατοκύριακα, τις αργίες, φιλιά πριν φύγετε, μασάζ τη νύχτα κ.λπ.). Fatigueυχολογική κόπωση ο ένας από τον άλλον. Καθένας από αυτούς ζει τη δική του εσωτερική ζωή, παρά το γεγονός ότι έχουν πολλά κοινά - κοινές αξίες ζωής, αναμνήσεις, ιδέα για το μέλλον, προοπτική της ζωής. Υπάρχει έλλειψη οικειότητας, ζεστασιάς. Πέρασαν η τρυφερότητα, ο τρόμος ο ένας για τον άλλον, η απτότητα, η οικειότητα, ο ρομαντισμός. Υπάρχει μια αίσθηση απόστασης μεταξύ τους, αμοιβαία συστολή σε οικείες, στις προηγούμενες καταστάσεις. Βιώθηκε ως "μοναξιά μαζί". Ταυτόχρονα, φοβούνται πολύ να χάσουν ο ένας τον άλλον, ο οποίος οφείλεται στο φόβο των σοκ, στις πιθανές παγκόσμιες αλλαγές (διαζύγιο, διαίρεση περιουσίας, εξηγήσεις στα παιδιά, απώλεια του συνηθισμένου κοινού περιβάλλοντος).

Οι διαφωνίες και η αμοιβαία δυσαρέσκεια είναι είτε - ενεργά αντικρουόμενες, κατηγορώντας ο ένας τον άλλον. Or, προτιμούν την αποχώρηση και την αποφυγή, ως άρνηση από τη σύγκρουση, η οποία μετατρέπει αυτή τη σύγκρουση σε χρόνια, επιδεινώνοντας τις οικογενειακές σχέσεις.

Η απώλεια μιας πολύ σημαντικής κοινής πλευράς της ζωής τους - η άμεση συμμετοχή στη ζωή των παιδιών, η καθημερινή φροντίδα για αυτά, αποκαλύπτει την ανάγκη στενής συζυγικής αλληλεπίδρασης, την εφαρμογή συζυγικών και όχι γονικών σχέσεων, αλλά αυτό είναι ακριβώς το πρόβλημα. Αυτό που «άντεξαν» προηγουμένως για χάρη των παιδιών, δεν έδωσαν σημασία, αποκαλύφθηκε απότομα, οι διαφωνίες εντάθηκαν, στις οποίες είναι αδύνατο να κλείσουμε τα μάτια μας, αλλά δεν υπάρχει ευκαιρία και ικανότητα να συζητήσουμε. Μπορούν να επικοινωνήσουν αποτελεσματικά για διαφορετικά θέματα - τη ζωή των παιδιών, την πολιτική, τις επιχειρήσεις (οι αξίες και οι απόψεις συμπίπτουν, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον καλά, ο κώδικας δεν είναι "για τον εαυτό τους"), αποφεύγοντας να διευκρινίσουν τις σχέσεις τους, τι τους συμβαίνει, δεν μοιράζονται τις εμπειρίες τους, απομακρύνονται συναισθηματικά. Δεν μιλούν μεταξύ τους, δεν δηλώνουν ανοιχτά τις ανάγκες τους, από φόβο μήπως αποκαλύψουν τη δική τους ευπάθεια, γιατί φοβούνται ότι θα απορριφθούν από τον σύζυγό τους, φαίνονται γελοίοι, δείχνουν την αδυναμία και την ανάγκη τους για ζεστασιά, τρυφερότητα και οικειότητα. Επιπλέον, το έχουν όλοι ανάγκη.

Η επιρροή της κρίσης των οικογενειακών σχέσεων εκτείνεται σε όλους τους τομείς της ζωής του καθενός: δεν παίρνουν ευχαρίστηση από αυτό που έλαβαν προηγουμένως, πηγαίνουν στη δουλειά με το κεφάλι τους (κρύβονται από οικογενειακά προβλήματα) ή αντίστροφα - δεν βλέπουν νέοι στόχοι και καθήκοντα στην εργασία, η δουλειά φαίνεται να είναι αδιάφορη, ρουτίνα, μονότονη.

Σε αλληλεπίδραση με το περιβάλλον:

Or κοινωνική απομόνωση (επικοινωνούν λιγότερο με το περιβάλλον, κοντά, αποφεύγουν να βρίσκονται στο επίκεντρο).

Or αντίστροφα - αλληλεπιδρούν ενεργά με την κοινωνία, αντισταθμίζοντας τις ανεκπλήρωτες ανάγκες - παρακολουθούν εκδηλώσεις, κάνουν φιλανθρωπικές εργασίες, επισκέπτονται σαλόνια, γυμναστήρια κλπ. Αποτελεσματικότητα.

Βασικές αξίες και ανάγκες

1) οικογένεια, μέγιστη συνειδητοποίηση του ρόλου της οικογένειάς μου (είμαι καλός σύζυγος / σύζυγος, ικανοποίηση από το γάμο, εγγύτητα, εύρεση νέων εννοιών, υψηλής ποιότητας επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις στην οικογένεια, εμπιστοσύνη, επιβεβαίωση της αξίας και της σημασίας ο ένας για τον άλλον.)

2) η ανάγκη για επικοινωνία (υψηλής ποιότητας κοινωνικοί και φιλικοί δεσμοί, χόμπι, ζήτηση, ανάγκη, σημασία)

3) γνωστικές ανάγκες (αναψυχή που σχετίζεται με την επέκταση των οριζόντων, την τάση, τη σύγχρονη, ικανότητα, τη μόδα, την κατοχή πληροφοριών)

4) υλικές ανάγκες (σταθερότητα, κατάσταση, κληρονομικότητα)

5) η ανάγκη προστασίας της «έννοιας Ι» (αυτοσεβασμός, σεβασμός προς τους άλλους, προστασία ψυχολογικών ορίων, αίσθηση ώριμης, σημαντικής, αναγκαίας, πολύτιμης).

Psychυχολογικά καθήκοντα του ζευγαριού:

- ανανέωση των συζυγικών σχέσεων

- αναδιάρθρωση των επικοινωνιών

- αποκατάσταση της οικειότητας και του ρομαντισμού σε μια σχέση, σε ένα διαφορετικό, ώριμο πλαίσιο σχέσης

- προσαρμογή στις φυσιολογικές αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία

- δημιουργική χαρούμενη χρήση πολύ ελεύθερου χρόνου

- αναδιάρθρωση και ενίσχυση σχέσεων με συγγενείς και φίλους

-είσοδος στο ρόλο της γιαγιάς (παππούς), πεθερού, πεθερού, πεθεράς, πεθεράς.

- επίγνωση της στάσης τους απέναντι στο γήρας, το θάνατο, τη μοναξιά. Περνώντας μια υπαρξιακή κρίση

- προσαρμογή σε μια αλλαγμένη, ώριμη ζωή που σχετίζεται με την ηλικία