Εθισμός στις σχέσεις: πώς να ικανοποιήσετε την πείνα σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι άνθρωποι φεύγουν και εμφανίζονται, οι σχέσεις τελειώνουν και νέες ξεκινούν και το εσωτερικό κενό δεν γεμίζει ποτέ. Φαίνεται ότι αυτό είναι γενικά αδύνατο και στη συνέχεια τυλίγεται ένα αίσθημα απελπισίας και αδυναμίας.

Λυπάται παράλογα για τον εαυτό σας και τη ζωή σας, στην οποία αποδεικνύεται αδύνατο να συναντήσετε κάποιον που θα δεχτεί και θα σας αγαπήσει για αυτό που είστε και θα σας δώσει εντελώς όλο τον εαυτό σας και τη ζωή σας ως αντάλλαγμα. Η αγάπη γίνεται κάτι ανέφικτο, γιατί κανείς δεν μπορεί να εμπιστευτεί πλήρως. Κάθε φορά που αναθέτετε την ψυχή και την καρδιά σας σε άλλον, απογοητεύεστε. Φαίνεται ότι κανείς δεν μπορεί να σε αγαπήσει όπως το περιμένεις. Η πεποίθηση ότι κάπου στον κόσμο υπάρχει η αδελφή ψυχή σου χάνεται … Με κάθε χωρισμό, ένα μέρος σου φαίνεται να πεθαίνει και στο τέλος, αρχίζει να φαίνεται ότι αυτό το εσωτερικό κενό απλά καταβροχθίζει. Πώς μπορείτε να πλησιάσετε ξανά κάποιον και να πιστέψετε στην αγάπη, αν ήδη στην αρχή μιας νέας σχέσης εμφανίζεται άγχος μέσα - τι γίνεται αν δεν είναι ξανά για πάντα;

Νιώθοντας σαν ένα με κάποιον, είναι πολύ επώδυνο να διακόψεις αυτήν τη σύνδεση, συμφωνώ. Με την απώλεια εκείνου του δευτέρου ημιχρόνου, φαίνεται σαν να σου ξέσπασαν ένα χέρι ή ένα πόδι, η καρδιά σου ξέσπασε - γενικά, σαν να πήραν ένα μέρος σου μαζί τους. Έχετε ακούσει ποτέ κάτι τέτοιο από κάποιον φίλο / φίλο / γνωστό σας ή μήπως το έχετε βιώσει μόνοι σας;

Μια τέτοια εμπειρία σχέσεων είναι τόσο συνηθισμένη που σε όλους τους αιώνες έχει γίνει το κύριο θέμα των ιστοριών αγάπης. Γράφουν μυθιστορήματα σχετικά με αυτό, κάνουν ταινίες, τραγουδούν τραγούδια … Απλώς θυμηθείτε "είμαι εγώ, είσαι εσύ και δεν χρειαζόμαστε κανέναν". Η τέχνη ανά πάσα στιγμή έδειχνε ακριβώς τέτοια - νευρωτική αγάπη, όταν το φως δεν είναι ωραίο χωρίς ένα αγαπημένο πρόσωπο. Όταν δεν θέλεις να ζεις χωρισμένος! Όταν ο άλλος γίνεται ολόκληρος ο κόσμος, «και η ζωή είναι πιο πολύτιμη». Γιατί τέτοιες σχέσεις είναι τόσο ελκυστικές και ελκυστικές που επαινούνται και υψώνονται σε κάτι ιδανικό; Βρίσκοντας το άλλο σας μισό, το πεπρωμένο σας - γίνεται ο απώτερος στόχος ολόκληρης της ζωής σας. Το να είσαι το ένα με το άλλο μοιάζει με τη μόνη δυνατή μορφή αληθινής αγάπης.

Στην πραγματικότητα, όλοι όσοι έχουν βιώσει τέτοια συναισθήματα μπορούν να πουν με σιγουριά ότι η αναζήτηση μιας τέτοιας πραγματικής αγάπης μπορεί να συνεχιστεί επ 'αόριστον. Δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα, κάθε σύντροφος μια μέρα αποδεικνύεται ότι δεν είναι ιδανικός, ούτε "ο ίδιος" και κάθε τέτοια σχέση απογοητεύεται. Η αγάπη ξαφνικά εξαφανίζεται κάπου… Or κάποιος μόνος προδίδει την αγάπη και αφαιρεί την καρδιά του αγαπημένου, αφήνοντας μια τρύπα στο στήθος του … Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν υπήρχε αυτή η τρύπα, αυτό το εσωτερικό αναντικατάστατο κενό πολύ πριν το καταλάβει κάποιος, βιώνοντας ένα διάλειμμα σε σχέση?

Ο εθισμός έχει μια αδιαμφισβήτητη ιδιότητα που τον διακρίνει από την αγάπη - τον μόνιμο πόνο. Μπορεί να είναι τόσο φόντο ώστε όταν βιώνει ευφορία στο πρώτο στάδιο μιας σχέσης - το στάδιο της ερωτευμένης, της συνάντησης "εικόνων" - ένα άτομο δεν αντιλαμβάνεται αυτόν τον πόνο και δεν ταυτίζεται. Βυθίζεται εντελώς σε ένα άλλο άτομο, ορμά σε μια σχέση σαν να είναι σε μια πισίνα με το κεφάλι του και αρχίζει να διαλύεται σε αυτά. Συχνά υπάρχει ένας καταστροφικά σύντομος χρόνος μεταξύ γνωριμίας και υδρομασάζ. Η προσέγγιση είναι σαν ένα άλμα στην άβυσσο - οι άνθρωποι κυριολεκτικά παραλείπουν ένα σημαντικό κενό όπου η επαφή δημιουργείται και τα όρια έρχονται σε επαφή και, κλείνοντας τα μάτια, πηδάνε αγκαλιά ο ένας στον άλλον. Αυτό συχνά ονομάζεται "αγάπη με την πρώτη ματιά", αλλά αυτό το φαινόμενο δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη.

Οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει να πιστεύουν ότι η αγάπη είναι απλώς ένα συναίσθημα. Ένας έμπειρος θρόμβος συναισθημάτων σε σχέση με ένα άλλο άτομο, αμοιβαία διαγραφή των ορίων και διείσδυση στο πεδίο του άλλου, χωρίς να λαμβάνονται υπόψη οι ανάγκες και οι προσδοκίες του άλλου από την ίδια τη σχέση - αυτό θεωρείται αγάπη. Δεν αντιμετωπίζεται ως ένα σύμπλεγμα πολύ συγκεκριμένων ενεργειών, πολύ συγκεκριμένων αξιών. Και όμως, η αγάπη αντανακλά τις πραγματικές ανάγκες του καθενός σε ένα ζευγάρι εδώ και σήμερα, και ως εκ τούτου, με τα χρόνια, μπορεί να φαίνεται ότι έχει εξαφανιστεί. Or εξαφανίστηκε από το ένα, ενώ το άλλο παρέμεινε. Αλλά στην πραγματικότητα, τα συστατικά έχουν αλλάξει, υπό όρους σήμερα οι τιμές δεν είναι πλέον οι ίδιες με χθες. Έτσι συμβαίνει, είναι υπερανάπτυξη. Αυτό όμως αποκλείεται. Επιπλέον, δεν λαμβάνεται καθόλου υπόψη. Το πλαίσιο της αγάπης περιορίζεται σε έλξη ο ένας για τον άλλον, κολλάμε στο στάδιο των εικόνων, όχι των πραγματικών μας, αλληλεπιδρώντας συνειδητά.

Και γι 'αυτό, αντί να γίνουν πιο ευτυχισμένοι, να απολαμβάνουν τη ζωή μαζί, να αναπτύσσονται και να βοηθούν ο ένας τον άλλον να είναι πιο ελεύθεροι και δυνατοί, να δημιουργούν, να φέρνουν ο ένας στον άλλον χαρά και να μοιράζονται την εμπειρία των δύσκολων στιγμών της ζωής - δύο βρίσκονται σε μια ασφυκτική συναισθηματική δέσμη, κυριολεκτικά κολλάνε μεταξύ τους και ο καθένας παύει να έχει επίγνωση του εαυτού του ως αυτάρκης, ξεχωριστή, ανεξάρτητη μονάδα. Είναι αδύνατο να πούμε πού τελειώνει το «εγώ» και αρχίζει το «εσύ», υπάρχει μόνο το «εμείς» ως ένα ενιαίο σύστημα αξιών, πεποιθήσεων, συμφερόντων, επιθυμιών, αποφάσεων. Παρεμπιπτόντως, τα ενδιαφέροντα ενός ζευγαριού μπορούν κυριολεκτικά να περιορίζονται το ένα στο άλλο. Κοντινοί άνθρωποι, φίλοι, οικογένειες τέτοιων ζευγαριών μπορούν να παρατηρήσουν την αποξένωσή τους, να συγχωνεύονται μεταξύ τους - τώρα κάνουν τα πάντα μαζί: κοιμούνται, τρώνε μαζί, πηγαίνουν μαζί σε συναντήσεις, χαλαρώνουν μαζί. Τους αρέσει το ίδιο πράγμα - ένα φαγητό, μια ταινία, στυλ ρούχων, χόμπι, βιβλία. Η κοσμοθεωρία κατευθύνεται σε ένα σημείο, λένε, κοιτάμε προς μία κατεύθυνση ως πραγματική αγαπημένη! Η κριτική ματιά σε τέτοια ζευγάρια εξαφανίζεται και η γνώμη των δύο γίνεται ομόφωνη, προκαλώντας τις ίδιες αποφάσεις - μία για δύο. Αυτός είναι ένας ολόκληρος πλανήτης συμβιβασμών, όταν σβήνουμε τα όρια των αναγκών και των επιθυμιών μας, έως ότου αυτά, σαν ένα παζλ, συνδυάζονται σε μια εικόνα.

Υπάρχουν πολλές επιλογές για την εμφάνιση και την ανάπτυξη εθιστικών σχέσεων, μπορούμε να δούμε αρκετές από αυτές.

Έχετε ακούσει ποτέ πώς ένας άντρας αποκαλεί τη γυναίκα του «μικρή μου», «κορίτσι μου» και άλλες παρόμοιες παραλλαγές; Αλήθεια, αυτό θυμίζει πολύ τη σχέση μεταξύ μπαμπά και αγαπημένης κόρης; Είναι τόσο μικρή και ανυπεράσπιστη, τόσο ηλίθια και άπορη. Και θα την προστατεύσει, θα πάρει όλες τις σημαντικές αποφάσεις, θα αναλάβει την ευθύνη, θα είναι φροντίδα και αγάπη, αρκεί να αισθάνεται ασφαλής και ζεστή, όπως πίσω από έναν πέτρινο τοίχο. Πιστεύετε ότι μια γυναίκα είναι άνετη σε αυτή τη θέση; Και πως! Μπορείτε επίσης να προσθέσετε οικονομική υποστήριξη εδώ και στη συνέχεια ο ρόλος του μπαμπά γίνεται πλήρης. Ένας άντρας πρέπει να φροντίζει και να υποστηρίζει - αυτή είναι μια τόσο δημοφιλής διατύπωση. Οι δημιουργοί του είναι μικρά κορίτσια, αιώνιες κόρες του μπαμπά. Τι είναι έτοιμοι να δώσουν ως αντάλλαγμα σε έναν τέτοιο άνθρωπο; Φυσικά, όλη η αγάπη και η αφοσίωση που έχουν. Αλλά όσο περισσότερο «αγαπούν» τόσο, τόσο περισσότερο τους χρωστάνε οι άντρες.

Ας δούμε τη σχέση εξάρτησης από την άλλη πλευρά. Τι μπορεί να δέσει έναν άντρα και να τον κρατήσει σε μια εξαρτημένη σχέση αρκετά καιρό; Απρόσιτο. Άλλωστε, πρόκειται για μια κολοσσιαία εσωτερική ένταση που σε κάνει ζωντανό και η ύπαρξή σου είναι πολύ σημαντική. Μπορείτε να αναπτύξετε τις ιδιότητες ενός υπερήρωα, μόνο για να επιτύχετε τη θέση αυτού που φαίνεται ιδανικό. Αυτή που θα σε πάρει στην αγκαλιά της και θα σου χαρίσει αναντικατάστατη θηλυκή ζεστασιά, αποδοχή και αγάπη.

Η αγάπη των γυναικών είναι αρκετά εξιδανικευμένη στην κοινωνία, είναι ένα τέτοιο μείγμα πίστης, αισθησιασμού, σοφίας και δύναμης. Είναι ταυτόχρονα πιστή φίλη για εσάς, και μια επιδέξια ερωμένη, μια υπερ-ερωμένη, σε συνδυασμό με μια καλά διαβασμένη έξυπνη και μια φροντιστική μητέρα. Και οι άνθρωποι πιστεύουν στην ύπαρξη μιας τέτοιας συλλογικής εικόνας στην πραγματικότητα. Και μπορούν να το αναζητούν σε όλη τους τη ζωή. Μερικές φορές μάλιστα το βρίσκουν. Αλλά πολύ συχνά μια τέτοια ιδανική γυναίκα αποδεικνύεται συναισθηματικά ψυχρή ή εντελώς απρόσιτη. Η αγάπη της πρέπει να κερδίζεται συνεχώς, είναι όπως ήταν απαραίτητο να την προσεγγίσεις, να μεγαλώσεις, να πετύχεις κάτι, και κάτι άλλο και κάτι άλλο … αλλά δεν θα είναι πάντα αρκετό. Και αν ένας άντρας καταφέρει ακόμα να αποκτήσει μια τέτοια γυναίκα, τότε όταν τελειώσει η σχέση τους, θα συντριβεί εντελώς. Or, στη διαδικασία αυτής της σχέσης, θα μετατραπεί σε τύραννο και θα τη νικήσει το ιδανικό για να τον κάνει να την λατρεύει κυριολεκτικά. Ωστόσο - ήταν τελικά δική του επιλογή. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Όλοι αυτοί οι άνδρες και οι γυναίκες που βρίσκονται σε μια εξαρτημένη σχέση ψευδοαγάπης δεν συνειδητοποιούν ότι είναι εξαρτημένα άτομα που βιώνουν μια αναντικατάστατη συναισθηματική πείνα και προσελκύουν ακριβώς εκείνους τους συντρόφους που ποτέ δεν θα την καλύψουν. Ούτε ένα άτομο, ακόμη και σε μια τούρτα, δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει την πείνα ενός εξαρτημένου ατόμου. Φαίνεται, δεν είναι πραγματικά πιο εύκολο να επιλέξετε ένα άτομο ισότιμα ως συνεργάτη και να συνάψετε μια ώριμη σχέση μαζί του; Για ένα εξαρτώμενο άτομο, αυτό δεν είναι πιο εύκολο, είναι απλά αδύνατο. Δεν αναγνωρίζει, ανάμεσα στο πλήθος των πιθανών συντρόφων, αυτόν με τον οποίο θα μπορούσε να βιώσει μια επαρκή σχέση, θα επιλέξει ασυνείδητα έναν τέτοιο σύντροφο, με τον οποίο θα μπορούν να αντιμετωπίζουν κάθε νευρωτική τους ανάγκη μαζί. Κάνοντας αυτό δημιουργώντας μια εξάρτηση είναι εκεί που είναι "πιο εύκολο".

Ας απαριθμήσουμε λοιπόν τα κύρια σημάδια εθισμού σε μια σχέση:

- συγχώνευση, πλήρης θόλωση των ορίων του άλλου

- καταστρεπτικά συναισθήματα και καταστάσεις, όπως η ζήλια, ο φόβος της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου, το μόνιμο άγχος και ένα αίσθημα κενού ερήμην του

- περιορισμό των συμφερόντων μέχρι την ύπαρξη του άλλου, απόρριψη προηγούμενων κοινωνικών επαφών για χάρη του χρόνου που περνάμε μαζί

- αδυναμία αναγνώρισης, ανίχνευσης, "μετακίνησης" και υπεράσπισης των ορίων τους

-απώλεια της αυτοεκτίμησης και της αυτάρκειας, συναισθηματική πείνα

- ένας τεράστιος αριθμός προβολών μεταξύ τους, η επιθυμία να παίξουμε σχέσεις γονέων και παιδιών

- έλεγχος, πίεση, περιορισμός των ελευθεριών του άλλου, αυτοεκτίμηση σε βάρος του άλλου, αμέτρητοι χειρισμοί

- μια έκκληση όχι στον ίδιο τον σύντροφο, αλλά στη λειτουργικότητά του, - αρχίζει να εκτελεί ορισμένες λειτουργίες, χωρίς τις οποίες η ύπαρξη φαίνεται αδύνατη. μια συνάντηση με έναν πραγματικό σύντροφο δεν μπορεί να συμβεί, η σχέση είναι πολύ αντικειμενική

-απώλεια αυτοελέγχου, ταυτότητας, απώλεια αίσθησης του "εγώ"

- «κολλάμε» ο ένας στον άλλο, «κολλάμε» στο σημείο που η ανάπτυξη αυτών των σχέσεων είναι αδύνατη, και είναι επίσης αδύνατο να τις σταματήσουμε. Αυτό είναι ένα τόσο ξεχωριστό αίσθημα μη αναστρεψιμότητας και κάποιες εντελώς παράλογες προσπάθειες αποφυγής ρήξης, που θυμίζει σπασμούς.

Οι λόγοι εξάρτησης είναι αρκετά προφανείς, αλλά είναι τόσο υποσυνείδητοι που οι συμμετέχοντες σε εθιστικές σχέσεις και τα θύματα εθιστικής συμπεριφοράς δεν είναι σε θέση να επεξεργαστούν αυτούς τους λόγους. Το μόνο που στέκεται πίσω από αυτό είναι βασικές πραγματικές ανεκπλήρωτες ανάγκες. Βρίσκονται στον τομέα του ασυνείδητου και μια ακαταμάχητη επιθυμία να τους ικανοποιήσει κάνει ένα άτομο να ξοδέψει τεράστια ποσότητα ενέργειας προσπαθώντας να το κάνει επιτέλους. Αυτές οι βασικές ανάγκες του καθενός μας - ασφάλεια, άνευ όρων αποδοχή και αγάπη, αναγνώριση και φροντίδα - πρέπει να παρέχονται από τους γονείς μας στα πρώτα χρόνια της ζωής τους. Κατά κανόνα, όλες αυτές οι ανάγκες είναι μερικώς ή, χειρότερα, εντελώς ανεκπλήρωτες. Και τότε, ασυνείδητα, σπεύδουμε να αναζητήσουμε αυτόν τον ιδανικό γονέα που θα μας τα προσφέρει όλα αυτά. Στην ενήλικη ζωή, ο σύντροφός μας πρέπει να γίνει. Το διακρίνουμε με ασυνείδητα σημάδια από το συμβατικό πλήθος και επιτυγχάνουμε αυτήν την κατάσταση άγχους και επιθυμίας να το αποκτήσουμε εντελώς, το οποίο διατηρεί τον εθισμό μας και τον τρέφει. Αλλά ο εθισμός είναι απολύτως καταστροφικός, οπότε πολύ σύντομα αυτό που φάνηκε να γεμίζει τη ζωή μας με νόημα μόλις χθες, την καταστρέφει σήμερα. Αυτό που γέμισε το κενό που δημιουργείται στο εσωτερικό το κάνει ακόμα μεγαλύτερο σήμερα. Ο αγνώριστος πόνος, που ήταν υπόβαθρο από την παιδική ηλικία, κάποια στιγμή εκδηλώνεται - όταν αρχίζω να αισθάνομαι ότι η αγάπη του συντρόφου μου δεν είναι αρκετή για μένα. Δεν υπάρχει αρκετή φροντίδα, δεν υπάρχει αρκετή προσοχή, δεν υπάρχει αρκετή αναγνώριση. Θέλω να τον απορροφήσω ώστε να γίνει τελείως δικός μου, να συγχωνευτεί μαζί του, να διαλυθεί μαζί, για να ανακουφιστεί τελικά αυτός ο πόνος, ώστε τελικά να εξαφανιστεί. Θέλω να θεραπευτώ και κάτι με εμποδίζει να το κάνω, ξανά και ξανά.

Αλίμονο, δεν θα είναι ποτέ αρκετό.

Ο μόνος τρόπος για να ξεπεράσετε τον εθισμό είναι να γνωρίζετε τον εαυτό σας.

Τι μπορεί και πρέπει να γίνει για να αλλάξει πραγματικά η ζωή και υπάρχει η ευκαιρία να συνάψετε υγιείς σχέσεις και να τις ζήσετε χωρίς απώλειες για τον εαυτό σας;

Το πρώτο και σημαντικότερο είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι υπάρχει εθισμός. Δεν είναι εύκολο, και από μόνο του μπορεί να μην είναι δυνατό. Όμως, τα σημάδια ότι καταρρέεις ή ότι έχεις ήδη καταρρεύσει, μπορούν να βοηθήσουν στη λήψη μιας απόφασης - θέλω να έχω επίγνωση του τι συμβαίνει, θέλω να γνωρίζω γιατί το επιλέγω αυτό. Στη συνέχεια, μπορείτε να βυθιστείτε σε μακροχρόνια αυτοεξέταση και ενδοσκόπηση, αλλά φυσικά, θα είναι πιο αποτελεσματικό να απευθυνθείτε σε έναν ψυχοθεραπευτή. Γιατί είναι πιο αποτελεσματικό; Επειδή στην ψυχοθεραπεία - μια μοναδική σχέση που βασίζεται στην εμπιστοσύνη - μπορείτε να αποκτήσετε την ασφάλεια, την αποδοχή, την αγάπη και την υποστήριξη που μπορεί να προσφέρει ο θεραπευτής αναλαμβάνοντας το ρόλο του ίδιου του Γονέα που χρειάζεστε. Αυτό θα καταστήσει δυνατή την επιτέλους εκτέλεση του τραύματος, την ανακάλυψη των αναγκών, την έκφρασή τους, τη συνειδητοποίηση του κενού, την εμπειρία του πόνου - και όχι να είστε μόνοι σε αυτό. Είναι πολύ σημαντικό. Μαζί θα είστε σε θέση να παρακολουθείτε αυτές τις ασυνείδητες διαδικασίες που είναι απρόσιτες όταν "διαλέξετε" ανεξάρτητα την πληγή και τις επεξεργαστείτε με τον ασφαλέστερο τρόπο για την ψυχή σας.

Το επόμενο βήμα αφού συνειδητοποιήσετε ότι είστε εξαρτημένος θα είναι να αποκαταστήσετε το «εγώ» σας, την ταυτότητά σας, να αποκτήσετε ξανά την αξία του εαυτού σας, την αυτοεκτίμησή σας και τον σταδιακό χωρισμό από το αντικείμενο της εξάρτησης. Θα συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας και θα μπορέσετε να ξεκινήσετε από το «εγώ» σας. Θα είναι δυνατό να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας και να απαντήσετε στις ερωτήσεις "Πώς αισθάνομαι;" "Τι συμβαίνει στο σώμα μου;" "Τι θέλω?" "Τι χρειάζομαι τώρα;" και τα λοιπά.

Σταδιακά, κατά τη διάρκεια της θεραπείας, θα αρχίσετε να σχηματίζετε έναν εσωτερικό Γονέα για να μπορείτε να παρέχετε αυτο-υποστήριξη και να μπορείτε να στηρίζεστε στον εαυτό σας. Αυτή η ποιότητα είναι ζωτικής σημασίας και πολύ ευρηματική. Η ικανότητα αυτο-στήριξης απαλλάσσει από την αιώνια αναζήτηση για αυτόν τον αξιόπιστο ώμο, τον «πέτρινο τοίχο» και την αγκαλιά της μητέρας, αυτό σας επιτρέπει να νιώσετε τον δικό σας άξονα, τον εσωτερικό πυρήνα, το στήριγμα και να είστε σε ισορροπία. Η αυτογνωσία επιστρέφει την επαφή με το σώμα και καθιστά δυνατή την επίγνωση των συναισθημάτων και την εύρεση εσωτερικών πόρων για τη ζωή τους.

Η συνάντηση με τον εαυτό σας και η αναγνώριση των πραγματικών αναγκών σας είναι ένα πραγματικά σημαντικό βήμα. Perhapsσως αυτή είναι η μεγαλύτερη εκδήλωση της φροντίδας για τον εαυτό σας και την ασφαλή ύπαρξή σας - αυτογνωσία και αποδοχή των δικών σας πόρων και περιορισμών. Το να γνωρίζεις τι πραγματικά χρειάζεσαι και πώς μπορείς να το ικανοποιήσεις αυτό, ενώ μένεις ολόκληρος σε κάνει ελεύθερο. Ακούστε, όχι εθισμένοι, αλλά δωρεάν. Η ελευθερία είναι μία από τις ιδιότητες που ενυπάρχουν στις ώριμες σχέσεις. Μια σχέση στην οποία μπορείτε να βιώσετε την αγάπη με ένα άλλο άτομο. Ακόμη και αν τελειώσει μια τέτοια σχέση, οι συμμετέχοντες πιστεύουν ότι έχουν εμπλουτιστεί από εμπειρία και νέες γνώσεις για τον εαυτό τους και για τους άλλους. Και ο πόνος, που αποτελεί αναπόσπαστο μέρος οποιουδήποτε κενού, σε αυτή την περίπτωση θα είναι πολύ ευρηματικός. Αυτός είναι ο πόνος της ανάπτυξης, της ανάπτυξης.

Η αγάπη γεννιέται εκεί που υπάρχει οικειότητα. Και η εγγύτητα είναι ακριβώς το αντίθετο από το να χρειάζεται. Έχοντας ανάγκη ο ένας τον άλλον, δεν αφήνουμε καμία ευκαιρία στον καθένα μας να μεγαλώσει και να μάθει για τις εσωτερικές του δυνατότητες.

Η εγγύτητα είναι κάτι για το οποίο αξίζει να προσπαθήσουμε.