Πάγωσε για να εξαφανιστεί. Όταν η ντροπή παίρνει ζωή (Μέρος 1)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η ντροπή μας διακρίνει από τα ζώα και μας κάνει ανθρώπους. Η ντροπή είναι σημαντική αν ζούμε σε μια κοινωνία. Εάν είμαστε μόνοι σε ένα έρημο νησί, το ζήτημα της ντροπής δεν θα μας απασχολήσει ιδιαίτερα.

Πρώτα απ 'όλα, η ντροπή παρέχει μια στάση. Φανταστείτε πώς λειτουργούν τα τακάκια των φρένων σε ένα αυτοκίνητο. Οι τροχοί περιστρέφονται, περιστρέφονται και στη συνέχεια κάτι αρχίζει μηχανικά να τους φρενάρει, κάποια στατική συσκευή που ασκεί σταδιακά πίεση στον τροχό και τον κάνει να επιβραδύνει, με άλλα λόγια, τον εμποδίζει να περιστρέφεται.

Έτσι λειτουργεί το συναίσθημα της ντροπής στο ανθρώπινο σώμα - σταματά τη δραστηριότητα, προκαλώντας μούδιασμα, μυϊκή ένταση - εμποδίζοντας την κίνηση προς τα εμπρός, διέγερση και επιθετικότητα.

Η ντροπή, όπως ήταν, μας ενημερώνει ότι υπάρχουν κάποιες χρήσιμες, καλές ενέργειες και μορφές ζωής μεταξύ των ανθρώπων, αλλά δεν υπάρχουν χρήσιμες, ανεκτίμητες, «κακές».

Μέσα από το αίσθημα της ντροπής συμπεριφερόμαστε «αξιοπρεπώς». Μπορούμε να δημιουργήσουμε κοινωνία, όρια, συστήματα, αρχές, ιεραρχία κ.λπ. Γνωρίζουμε σε ποιο πλαίσιο πρέπει να είμαστε, πώς να εκδηλωθούμε για να γίνουμε αποδεκτοί από άλλους ανθρώπους, για να παραμείνουμε σε σχέση μαζί τους και να λάβουμε προστασία και υποστήριξη.

Δεν βγαίνουμε γυμνοί, χαιρετιόμαστε, ακολουθούμε τους κανόνες της ευπρέπειας. Στο θέατρο, για παράδειγμα, κλείνουμε το κινητό τηλέφωνο. Είναι το αίσθημα της ντροπής που μας βοηθά να το παρατηρήσουμε, το οποίο βασίζεται στην εμπειρία κάποιων από τη δική μας «καλοσύνη» και καταλληλότητα στην κοινωνία.

Όλα όσα περιγράφονται παραπάνω αφορούν μια καθαρά ρυθμιστική, δηλαδή μια υγιή αίσθηση ανθρώπινης ντροπής.

Ανθυγιεινή ή τοξική ντροπή

Όταν μεγαλώνουμε, πώς και για τι να ντρεπόμαστε μαθαίνουμε, πρώτα απ 'όλα, από τους γονείς μας. Πού είναι το «μέτρο» ντροπής που θα σας βοηθήσει να παραμείνετε στην κοινωνία των ανθρώπων, ενώ δεν παρεμβαίνει στη διαβίωση και την ικανοποίηση των αναγκών σας.

Αλλά πολύ συχνά υπάρχουν ισχυρές στρεβλώσεις με ντροπή. Και οι γονείς μαθαίνουν στα παιδιά τους να ντρέπονται πολύ περισσότερο από όσο χρειάζεται. Στη συνέχεια, στη ζωή ενός τέτοιου ατόμου μπορούν να έρθουν οι πιο δύσκολες στιγμές. Άλλωστε, δεν μπορεί να ικανοποιήσει πλήρως τις ανάγκες του, το σώμα του αρχίζει να παγώνει όπου μπορείτε να ζήσετε, να σταματήσει εκεί που είναι ανοιχτός ο δρόμος.

Η τοξική ντροπή εκδηλώνεται σε τέτοιες καταστάσεις όταν καταλαβαίνετε με το κεφάλι σας ότι όλα φαίνονται καλά και δεν υπάρχει τίποτα φοβερό, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορείτε να "ανοίξετε το στόμα σας".

Δεν μπορείς να πεις κάτι σε κάποιον. Δεν μπορείς να πας σε ένα κορίτσι και να γνωριστείς. Δεν μπορείς να ρωτήσεις. Απλώς το σώμα δεν το αφήνει να πάει εκεί, αν και το κεφάλι καταλαβαίνει ότι πραγματικά θέλει να …

Τύποι ντροπής

Η ντροπή μπορεί να κατηγοριοποιηθεί ως:

1. Συρρέουσα. Από τη λέξη "συμβολή" - συγχώνευση. Υπάρχουν οικογένειες όπου τα πάντα χτίζονται πάνω στη συγχώνευση. Δηλαδή, για να επιβιώσουμε μαζί, πρέπει να είμαστε ίδιοι - να συμπεριφερόμαστε το ίδιο, να σκεφτόμαστε, να εξοπλίζουμε τη ζωή, να θέλουμε και να νιώθουμε το ίδιο. Εάν κάποιος "χτυπηθεί" από τη γενική μάζα - αυτό είναι ένα ανησυχητικό σημάδι, επειδή το σύστημα μπορεί να καταρρεύσει. Ένα παράδειγμα μιας τέτοιας συρροής οικογένειας είναι η πρώην σοβιετική κοινωνία, όπου οι άνθρωποι έπαιρναν τους ίδιους μισθούς, φορούσαν τα ίδια ρούχα και ακόμη και τα ίδια κλειδιά πήγαιναν σε διαφορετικά διαμερίσματα (όπως φάνηκε στην αγαπημένη ταινία του Eldar Ryazanov).

Οι συγγενείς οικογένειες αναπτύσσουν συρροή ντροπής - δηλαδή, η ντροπή να είσαι ο εαυτός σου. Άλλωστε, εκτός από το ότι είμαστε όλοι ίδιοι, είμαστε όλοι πολύ διαφορετικοί. Και μπορεί να έχουμε πολύ διαφορετικές ανάγκες σε διαφορετικές χρονικές στιγμές. Αλλά η συρρέουσα ντροπή δεν μας επιτρέπει να νιώθουμε την αυτονομία μας, πρέπει να είμαστε σαν τους άλλους για να μην απορριφθούμε από αυτούς. Διαφορετικά, θα βιώσουμε ένα οδυνηρό αίσθημα φρίκης από τη δική μας ακαταλληλότητα και φόβο απόρριψης.

Η ντροπή συνδέεται έντονα με το φόβο της απόρριψης. Αν φοβόμαστε πολύ να μας εγκαταλείψουν και να μας εγκαταλείψουν, σίγουρα θα ντρεπόμαστε για τη δική μας ετερότητα και ταλαιπωρία για τους άλλους.

2. Εισαγωγική ντροπή. Εάν η συγχωνευμένη ντροπή έχει διάχυτο χαρακτήρα, δηλαδή ντρέπομαι καταρχήν για το γεγονός ότι είμαι έτσι, τότε η ενδοκειμενική ντροπή είναι πιο τοπική. Συνδέεται με κάποια στερεότυπα, κανόνες, συμπεριφορές (εισαγωγικά) που έχουμε διδαχτεί. Στην πραγματικότητα, αυτές οι στάσεις αποκαλύπτονται καλά κάτω από τις λέξεις "δεν πρέπει" και "πρέπει", τις οποίες οι μητέρες και οι πατέρες συχνά θέλουν να λένε. «Δεν μπορείς να πεις άσχημα λόγια», «δεν μπορείς να φωνάξεις στη μαμά σου», «δεν μπορείς να κάνεις θόρυβο», «πρέπει να είσαι υπάκουος, ήσυχος», «πρέπει να υπακούς στη μαμά σου», « πρέπει να συμπεριφέρεσαι μόνος σου »κ.λπ. Η διεισδυτική ντροπή συνδέεται πάντα με αντικείμενα, γεγονότα, περιστάσεις. Μπορείτε να σταματήσετε να το αισθάνεστε αλλάζοντας τη μορφή συμπεριφοράς - δηλαδή, σταματώντας με κάποιο τρόπο να συμπεριφέρεστε «άσχημα» ή αρχίζοντας να κάνετε κάτι «καλό» που αντιστοιχεί (στο εισαγόμενο). Για παράδειγμα, σταμάτησε να φωνάζει στη μαμά - αυτό είναι όλο, μπράβο, ξεφορτώθηκε τη ντροπή!

3. Προβολική ντροπή. Αυτός ο τύπος ντροπής δεν σχετίζεται τόσο με το σημασιολογικό φορτίο όσο με τους φορείς του. Για παράδειγμα, συναντάμε κάποιον και μας φαίνεται ότι το συγκεκριμένο άτομο σίγουρα θα μας καταδικάσει για κάτι. Φυσικά, δεν γνωρίζουμε με σιγουριά, αλλά βιώνουμε ένα αίσθημα ντροπής. Όπως δύο έφηβοι που κλείστηκαν σε ένα δωμάτιο και φιλιούνται, μπορούν να φανταστούν και φοβούνται ότι θα μπει «κάποιος» και θα τους ντρέψει, θα τους σταματήσει, θα τους καταδικάσει. Εδώ λειτουργεί ο μηχανισμός προβολής - ο κύριος, στην πραγματικότητα, πάνω στον οποίο είναι χτισμένο το έργο της ψυχής. Μπορούμε να δούμε μόνο ό, τι υπάρχει μέσα μας στον έξω κόσμο. Εάν γνωρίζουμε από κάπου (ενδοσκοπική ντροπή) ότι το φιλί στο δωμάτιο απαγορεύεται, τότε θα προβάλλουμε αυτήν τη γνώση σε όσους μπορούν να μπουν και να δουν. Και φυσικά, ενώ βιώνουμε κάποιο είδος στασιμότητας - ξεθώριασμα στο σώμα, αποτυχία στην αναπνοή.

4. Ανατροφοδοτική ντροπή. Από τη λέξη αναδρομή - «στροφή προς τον εαυτό του», δηλαδή μετατροπή της ενέργειας που δίνει το σώμα πίσω στον εαυτό του. Κατ 'αρχήν, κάθε είδους ντροπή μπορεί να ονομαστεί εκ των υστέρων, καθώς αυτό το συναίσθημα χαρακτηρίζεται από τη διακοπή της ενέργειας και τη συσσώρευσή της στο σώμα. Αλλά εδώ αυτός ο τύπος ξεχωρίζει για να τονίσει τις πιθανές συνέπειες της έντονης ντροπής, που εκφράζονται σε σωματοποίηση, ασθένειες και μερικές φορές αποδιοργάνωση της ψυχικής δραστηριότητας. Για παράδειγμα, οι κρίσεις πανικού είναι μια καλή επιλογή για τις συνέπειες της μετατροπικής ντροπής, όταν υπάρχει τόση ντροπή που το σώμα αντιδρά με έντονες σωματικές αντιδράσεις.

Τι ντρεπόμαστε περισσότερο

Όταν δουλεύω με πελάτες, ο καθένας κάποια στιγμή φέρνει τη δική του «ιστορία ντροπής». Αναλύουμε σχολαστικά και προσεκτικά τις λεπτομέρειες του. Σε πολλές περιπτώσεις, ακούω παρόμοια θέματα για το τι ντρέπονται συχνά οι γυναίκες και τι είναι οι άνδρες. Εδώ έχω επισημάνει τα κύρια σημεία για τα οποία οι άνθρωποι ντρέπονται συχνότερα και από τα οποία υποφέρουν οι άνθρωποι. Φυσικά, το καθένα έχει τις δικές του αποχρώσεις, χαρακτηριστικά. Αυτές είναι αρκετά ακατέργαστες γενικεύσεις που μπορεί να σας βοηθήσουν να δείτε τον εαυτό σας κάπου.

Η ντροπή της αποτυχίας (λάθη, αποτυχία)

Πιθανώς, αυτό είναι το πιο δημοφιλές θέμα για να νιώσετε ντροπή, ίσως στη ζωή κάθε ατόμου να υπάρχει μια τέτοια εμπειρία - όταν ντρεπόταν που έδωσε μια χαλάρωση κάπου, δεν είχε χρόνο, δεν μπορούσε, δεν εκπλήρωσε, δεν νίκη …

Η ντροπή της αποτυχίας είναι συχνά εγγενής στους άνδρες, αλλά πολλές γυναίκες μπορεί να υποφέρουν από αυτήν.

Η ντροπή της αποτυχίας σχετίζεται συνήθως με τις απαιτήσεις που θέτουμε στον εαυτό μας. Και αν αυτές οι απαιτήσεις είναι πολύ αυστηρές, υπερεκτιμημένες, τότε σίγουρα θα νιώσουμε άγρια δυσφορία από τη μη εκπλήρωσή τους, καθώς και φόβο να κάνουμε κάτι απολύτως, φόβο για να ξαναζήσουμε αυτό το έντονο αίσθημα ασημαντότητας.

Η πραγματική ντροπή της αποτυχίας εμφανίζεται σε εκείνους τους ανθρώπους που αναμενόταν να αναπτυχθούν ταχύτερα στην παιδική ηλικία από ό, τι μπορούσε να αντέξει το παιδί. Αυτή είναι μια κοινή παγίδα των γονέων, όταν η ανάπτυξη και η ανάπτυξη (ως παράγοντας υγείας) είναι μια αξία και, κατά συνέπεια, μια μη αξία - ένας απλός «χρόνος σήμανσης» ή απλώς η παρουσία ενός παιδιού σε κάποιο σημείο για κάποιους χρόνος. Είναι ανησυχητικό για τον κίνδυνο υποανάπτυξης που οι μητέρες στέλνουν πολύ μικρά παιδιά σε νηπιαγωγεία, σχολεία και μαθήματα ανάπτυξης. Και κάνοντας αυτό, κάνουν κακή υπηρεσία στα παιδιά τους. Το παιδί αρχίζει να μαθαίνει να θέτει υψηλότερες απαιτήσεις από τον εαυτό του από ό, τι μπορεί να του προσφέρει αυτή τη χρονική στιγμή.

Στην ενήλικη ζωή, ένα τέτοιο άτομο φοβάται να σταματήσει, φοβάται την αποτυχία, φοβάται να επιβραδύνει και να δώσει χειρότερα αποτελέσματα. Μετά από όλα, για αυτό, η μητέρα του τον απέρριψε, ανησύχησε και δεν του επέτρεψε να είναι ακριβώς όπως αποδεικνύεται. Ταν απαραίτητο να προχωράμε συνεχώς.

Ντροπή σεξουαλικής διέγερσης

«Και η Βέρκα είναι από την πέμπτη είσοδο, σαν πόρνη!» Perhapsσως ο καθένας από εμάς τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του άκουσε κάτι παρόμοιο από ηλικιωμένες θείες σε παγκάκια στην αυλή.

Αυτή η ιστορία είναι ένα ζωντανό παράδειγμα της μη πραγματοποιημένης σεξουαλικής διέγερσης αυτών των γυναικών. Εξάλλου, το να παραδεχτείς τον ενθουσιασμό σου είναι πολύ ντροπιαστικό, είναι ευκολότερο και ασφαλέστερο να το προβάλεις στον νεαρό σου γείτονα.

Η ντροπή της σεξουαλικής διέγερσης είναι χαρακτηριστική για άτομα από τη μετασοβιετική κοινωνία - άνδρες και γυναίκες.

Γνωρίζουμε σε κυτταρικό επίπεδο: είναι αδύνατο να βιώσετε τη σεξουαλική διέγερση και το να σας προσέχουν στην διέγερση είναι σαν τον θάνατο!

Αν ξαφνικά είχα έναν ενθουσιασμό για μια γυναίκα - πρέπει σίγουρα να κάνω σεξ μαζί της, και αν αυτό είναι τώρα αδύνατο - να καταστείλω κάθε έλξη προς αυτήν, να τρέξω μακριά, να εξαφανιστώ, να πετρώσω!

Η τοξική ντροπή για τη σεξουαλική διέγερση κάποιου προκύπτει από την πρώτη εμπειρία μιας σχέσης μεταξύ αγοριού και μαμάς, κοριτσιού και μπαμπά. Εάν ένα παιδί ντροπιάστηκε και απορρίφθηκε (αποφεύχθηκε) για τις πρώτες παιδικές προσπάθειες να συνειδητοποιήσει τη διέγερσή του σε έναν ενήλικα του αντίθετου φύλου, θα ντρέπεται επίσης στις σχέσεις με άλλους άνδρες και γυναίκες.

Για παράδειγμα, μια μητέρα, παρατηρώντας ότι ο γιος της έχει ήδη αρχίσει να έχει στύση, απομακρύνεται από αυτόν, σταματά να αγγίζει με κάθε δυνατό τρόπο, φοβάται ακόμη και να πλησιάσει. Ταυτόχρονα, το αγόρι μπορεί να προσβληθεί βαθιά, διαβάζοντας μια τέτοια απόρριψη και καταπιέζοντας με κάθε δυνατό τρόπο τη σεξουαλική του διέγερση (για να παραμείνει αγοράκι) για να γίνει αποδεκτό και κοντά στη μητέρα του.

Or ένα κορίτσι, που δείχνει ενδιαφέρον και φλερτάρει με τον μπαμπά της, μπορεί να πέσει πάνω στην «παγωμένη» κατάσταση του πατέρα της, ο οποίος αρχίζει να κουράζεται πολύ και προσπαθεί με κάποιο τρόπο να αποφύγει και να αποφύγει έναν δυσάρεστο συνδυασμό ντροπής και ενθουσιασμού προς την κόρη του. Ο πατέρας γίνεται πολύ επίσημος, αυστηρός, ανίκανος για τρυφερότητα και ζεστασιά. Το κορίτσι καταλαβαίνει: πρέπει να κρύψει τον ενθουσιασμό της, να κρατήσει τον εαυτό της εντός ορίων, ενώ το αίσθημα βαθιάς δυσαρέσκειας, απόρριψης δεν θα την αφήσει στις σχέσεις με τους μελλοντικούς της άντρες. «Δεν μπορείς να είσαι μια ενθουσιασμένη γυναίκα δίπλα σε έναν άντρα» - αυτό είναι ένα τόσο αξιοθρήνητο αποτέλεσμα αυτής της υποσυνείδητης στάσης.

Συχνά, αυτοί οι άνδρες και οι γυναίκες που ντρέπονται για την διέγερση δημιουργούν ζευγάρια. Είναι απλώς ασφαλείς μαζί - και οι δύο ντρέπονται για το ίδιο πράγμα και ως εκ τούτου φροντίζουν πολύ να παρακάμψουν τα «επαίσχυντα μέρη».

Ταυτόχρονα, ο καθένας μπορεί να νιώσει την εσωτερική του δυσαρέσκεια και να προσπαθήσει να κοιτάξει «στο πλάι», σε άλλες γυναίκες και άνδρες. Or ικανοποιεί το ενδιαφέρον του κάπου στην εικονική πραγματικότητα - για παράδειγμα, βλέποντας ταινίες πορνό, όπου μπορείτε με κάποιο τρόπο να συγχωνευτείτε στην εμπειρία του ενθουσιασμού με τους ηθοποιούς και να επιτρέψετε στον εαυτό σας, τελικά, να ζήσει πλήρως τη δική σας.

Ντροπή να είσαι αδύναμος - ψυχικά και σωματικά

Δεν μπορείς να είσαι αδύναμος. Αδύναμος - σωματικά και ηθικά - κανείς δεν χρειάζεται ανθρώπους. Εάν παρατηρήσετε μια αδυναμία στον εαυτό σας, πρέπει επειγόντως να την ξεπεράσετε και να είστε σίγουροι ότι θα την κρύψετε από τους άλλους!

Πρόκειται για πολύ σκληρές και βλάσφημες συμπεριφορές. Συχνά στοιχειώνουν άνδρες, αλλά είναι επίσης ιδιόμορφοι για τις γυναίκες.

Το να δείχνεις την ευπάθειά σου είναι τρομακτικό. Αυτό μας διδάσκουν οι γονείς μας, οι οποίοι μεγάλωσαν από τους γονείς τους που επέζησαν από τον πόλεμο. Και εκεί πραγματικά δεν μπορείς να είσαι αδύναμος. Θα σκοτώσω.

Ολόκληρη η ενόχληση είναι ότι η ντροπή της δικής μας αδυναμίας μας αφήνει σε βαθιά μοναξιά - χωρίς υποστήριξη, στοργή, συμπάθεια, ζεστασιά, υποστήριξη - όταν πραγματικά τα χρειαζόμαστε όλα αυτά! Είναι σαν να αφήνεις κάποιον με γρίπη χωρίς τσάι, λεμόνι και ζεστό κρεβάτι, αλλά να τον αναγκάζεις να βγει έξω και να δουλέψει. Συχνά οι άνθρωποι που ντρέπονται για τη δική τους αδυναμία καίγονται πολύ γρήγορα, χωρίς να παρατηρούν και να μην σέβονται τους δικούς τους περιορισμούς - στην πραγματικότητα αυτοκτονούν.

Ντροπή να απορρίπτεται από άλλους

Για να λάβουμε την απόρριψη, να ακούσουμε τη λέξη «όχι» ως απάντηση - αυτό είναι που μπορούμε να φοβόμαστε και να ντρεπόμαστε πολύ. Σαν μετά από άρνηση και απόρριψη να καταστραφεί η προσωπική μας αξία, δεν μπορούμε πλέον να είμαστε οι ίδιοι με πριν, γινόμαστε χειρότεροι, ασήμαντοι. Επομένως, Θεός φυλάξοι, να λάβουμε αυτήν την άρνηση. Καλύτερα να μην ρωτήσω ποτέ, ποτέ. Απλώς για να μην ακούσω την απάντηση "όχι" …

Αν με απορρίψουν, τότε είμαι κακός και αντιλαϊκός. Αλλά τελικά, θα πρέπει να αρέσει σε όλους, να είναι ιδανικό για όλους!

Αν θέλω να γίνω αποδεκτή, πρέπει να είμαι κάτι μοναδικό, απαραίτητο, σημαντικό για όλους γύρω. Λοιπόν, ακριβώς όπως το χαρτονόμισμα των εκατό δολαρίων!

Η αλήθεια είναι ότι είναι αδύνατο να είσαι πάντα απόλυτα και απόλυτα ευχάριστος σε όλους. Και, στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές απορρίψεις στην ενήλικη ανθρώπινη ζωή. Μερικές φορές, το να ντρέπεστε που απορρίπτεστε είναι μια προσπάθεια να προστατευθείτε από πιο οδυνηρές εμπειρίες - δυσαρέσκεια, λαχτάρα, πόνο, θλίψη, αδυναμία.

Στο δεύτερο μέρος του άρθρου - ντρέπομαι να δείξω ότι ντρέπομαι. Ενισχυμένη ντροπή: Πώς να επιστρέψετε στη ζωή - Μιλάω για την αποφυγή ντροπής. Αυτοί είναι οι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας από αυτήν την εμπειρία, προκαλώντας έτσι ανεπανόρθωτη ζημιά στον εαυτό μας. Η ντροπή είναι σύμμαχός μας όταν την καταλαβαίνουμε και τη σεβόμαστε. Η ντροπή γίνεται εχθρός μας όταν προσπαθούμε να την αποφύγουμε και να την αγνοήσουμε.

Ως ψυχολόγος, φυσικά, συνεργάζομαι με θέματα ντροπής με τους πελάτες μου. Αυτό είναι ένα κοινό θέμα που προκύπτει στη διαδικασία της εξερεύνησης του εαυτού και των εκδηλώσεών του. Πώς να εντοπίσετε την ντροπή, πώς να την επιλύσετε, πώς να τη χρησιμοποιήσετε - σε ποιες περιπτώσεις, με ποιον, γιατί. Πώς να μεταφράσετε τη μορφή τοξικής ντροπής στη ρυθμιστική της μορφή. Όλα αυτά επιτυγχάνονται μέσω της ψυχοθεραπείας.