2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γράφω αυτό το άρθρο ως συνέχεια του θέματος της ντροπής και θέλω να εξετάσω τις ψυχολογικές άμυνες που χρησιμοποιούμε για να αποφύγουμε να νιώσουμε και να αναγνωρίσουμε την ντροπή.
Το γεγονός είναι ότι η τοξική ντροπή είναι μια μάλλον δύσκολη και δυσάρεστη εμπειρία που μάλλον μας αποδυναμώνει παρά μας δυναμώνει. Δηλαδή σταματά, μας κάνει λιγότερο σίγουρους. Και το να είσαι αδύναμος και ανασφαλής μπορεί να είναι πολύ ντροπιαστικός!
Εδώ είναι ένα λογοπαίγνιο. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται ενισχυμένη ντροπή - δηλαδή διπλή, διπλασιασμένη ή ονομάζεται επίσης ντροπή (φόβος) ντροπής.
Φυσικά, η εμπειρία της διπλής ντροπής είναι ακόμη ισχυρότερη από τη ντροπή του «single» και το σώμα προσπαθεί να αντιμετωπίσει αυτήν την άγρια ένταση. Διαμορφώνονται λοιπόν ισχυρές ψυχολογικές άμυνες.
Γιατί εμφανίζεται η «διπλή ντροπή»; Είναι πολύ απλό. Εάν οι γονείς ντρόπιασαν το παιδί, πρώτα, για κάτι συγκεκριμένο (χαζό, λάθος, αδύναμο), ενώ όταν το παιδί έπεσε σε άναυδο, πάγωσε, του είπαν: για τι στέκεσαι; Ας δουλέψουμε (κινούμαστε, κινούμαστε, σκεφτόμαστε). Και το παιδί σε σωματικό επίπεδο ένιωσε ότι δεν έπρεπε καν να ντρέπεται και να παγώνει, ότι ήταν επίσης κακό για μια τέτοια αντίδραση.
Στην πραγματικότητα, αν μπορούμε να αισθανθούμε και να συνειδητοποιήσουμε, αν και τοξικό, αλλά ντροπή, αυτό είναι το μισό πρόβλημα! Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε, να το συζητήσουμε, κάπως να το βιώσουμε.
Η κατάσταση είναι πολύ πιο περίπλοκη για τους ανθρώπους που δεν έχουν επίγνωση της τοξικής τους ντροπής. Αυτοί που μόλις βρέθηκαν σε μια τέτοια κατάσταση «ντρέπονται για το« φρενάρισμα ». Και έτσι, δεν έχουν καμία απολύτως επιρροή στη δική τους εμπειρία. Είναι κλειστό.
Η ντροπή είναι σύμμαχός μας όταν την καταλαβαίνουμε και τη σεβόμαστε. Η ντροπή γίνεται εχθρός μας όταν προσπαθούμε να την αποφύγουμε και να την αγνοήσουμε.
Άρνηση ντροπής
Ένας από τους τρόπους που μαθαίνουμε να αποφεύγουμε την εμπειρία της ντροπής είναι να την αρνηθούμε. Θυμηθείτε, όπως και στο ανέκδοτο: «Δεν πάπιασα, δεν πάπιασα!» … «Δεν είμαι εγώ, δεν είμαι εγώ!».
Προσπαθούμε να πείσουμε τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους για αυτό. «Λοιπόν, τι ντροπή εδώ; Ολα ειναι καλά! Είμαστε άνθρωποι! » Εδώ ο εξορθολογισμός μπορεί επίσης να συμπεριληφθεί - «τραβώντας» λογικά γεγονότα και επιχειρήματα στον στόχο που ακολουθούμε (να αρνηθούμε την ντροπή). "Και ο γείτονας γέννησε επίσης στα 15!" (ντρέπεται να γεννήσει στα 15). Or "Αλλά σε ορισμένες χώρες του κόσμου, το ρέψιμο θεωρείται ευγνωμοσύνη στην οικοδέσποινα για το υπέροχο φαγητό!" (ντρέπεται να γλιστρήσει στο τραπέζι).
Αλλά, φυσικά, όλα αυτά δεν βοηθούν άμεσα να απαλλαγούμε από την ντροπή, μπορούν να ανακατευθύνουν την προσοχή μόνο για λίγο και το συναίσθημα θα εμφανίζεται ξανά και ξανά, η επίγνωση και η αποδοχή του εαυτού σε αυτό δεν θα έρθουν.
Καταστολή (έλεγχος) ντροπής
Όταν καταστέλλουμε την ντροπή, προσπαθούμε να δημιουργήσουμε για εμάς την ψευδαίσθηση ότι όλα είναι καλά και δεν έχουμε παραβιάσει τίποτα. "Αυτό δεν είναι." Απλώς αγνοούμε την κατάσταση όπου νιώσαμε ντροπή, την αφήνουμε σιωπηλά. Πιθανότατα έχετε συναντήσει ανθρώπους που λένε: «Δεν θέλω να μιλήσω άλλο για αυτό». Or απλά δεν απαντούν. Σιωπούν και μετατρέπουν τη συζήτηση σε άλλη κατεύθυνση. Φυσικά, οι λόγοι για τέτοιες αντιδράσεις μπορεί να είναι διαφορετικοί, αλλά πολύ συχνά προκαλούνται ακριβώς από την καταπιεσμένη ντροπή.
Υπάρχει πολλή ελευθερία σε αυτή τη διαδικασία. Αν αγνοήσουμε κάτι, δεν μπορούμε να το αλλάξουμε, δεν έχουμε έλεγχο της κατάστασης. Ο μόνος τρόπος είναι απλά να αντέξετε και να φύγετε, χάνοντας παράλληλα την επιλογή των ευκαιριών, βιώνοντας περιορισμούς και δυστυχία. Πολλές σχέσεις αποτυγχάνουν να προχωρήσουν γιατί οι άνθρωποι σταματούν έτσι με απωθημένη ντροπή. Και αυτό είναι όλο, περίοδο, δεν μπορείτε να μιλήσετε για αυτό. Αυτό είναι ένα νεκρό μέρος.
Αυτοβελτίωση ως αποφυγή ντροπής
Είναι πολύ έξυπνο να αποφεύγετε την ντροπή αναπτύσσοντας τέτοιες ιδιότητες στον εαυτό σας για τις οποίες δεν υπάρχει τίποτα για να ντρέπεστε!
Για παράδειγμα, αν ντρέπεστε να μυρίζετε άσχημα - αγοράστε ένα μάτσο αποσμητικά, όλα τα είδη αρωμάτων, πλύνετε τρεις φορές την ημέρα. Αν ντρέπεστε να είστε «ηλίθιοι» - διαβάστε πολλά έξυπνα βιβλία, αποστηθίστε αποσπάσματα από διάσημους ποιητές και καμαρώστε τα στην κοινωνία!
Είναι οι πολύ "σωστοί" άνθρωποι μέσα τους που ντρέπονται περισσότερο από όλους και δεν γνωρίζουν αυτήν την εμπειρία. Όλη η ζωή τους περνάει για να γίνουν καλύτεροι, επενδύουν, δουλεύουν πολύ για αυτό. Και, φυσικά, πετυχαίνουν επιτυχία! Άλλωστε, τόσο καλό κίνητρο! Και η πληρωμή για όλα αυτά είναι η απουσία χαλάρωσης, εκπνοής, ένα σημείο πλήρους ευδαιμονίας. Μια τέτοια ζωή συχνά σας αναγκάζει να πάρετε χημικές ουσίες (αλκοόλ, κ.λπ.) για να εξασφαλίσετε με κάποιον τρόπο αυτή τη χαλάρωση, ώστε να αμβλύνει το συνεχές, ατελείωτο άγχος. Διαμορφώνεται εξαρτημένη συμπεριφορά.
Αλαζονεία
Το ξεχώρισα σε ξεχωριστή κατηγορία, αν και θα μπορούσα επίσης να το υπολογίσω ως αυτοβελτίωση. Η αλαζονεία είναι μια προσπάθεια προβολής «άσεμνων» ενεργειών στους άλλους, ενώ τους εκφράζετε το «φεχ» σας. "Ω, αυτοί οι άνθρωποι, είναι τέτοια γουρούνια!" Στην πραγματικότητα, το άτομο που το λέει αυτό ντρέπεται πολύ για το "γουρουνάκι" μέρος της προσωπικότητάς του, αλλά είναι ένα διαχωρισμένο, μη οικειοποιημένο μέρος του, και ως εκ τούτου προβάλλεται σε άλλους.
Ξεδιαντροπιά
Υπάρχουν άνθρωποι που συμπεριφέρονται πολύ σοκαριστικά, προκλητικά, ξεδιάντροπα. Σαν να έδειχνε σε όλους: «Εδώ, μπορώ να το κάνω αυτό, τι!». Και τυχαίνει αυτή η συμπεριφορά να είναι αντί-ντροπή. Δηλαδή, για να ξεπεράσουμε την εσωτερική ένταση, αποφασίζουμε να πάρουμε και να κάνουμε κάτι ενοχλητικό, ακόμα περισσότερο! Σαν να αποδεικνύουμε κάτι, επαναστατούμε ενάντια στο πλαίσιο που σίγουρα αισθανόμαστε.
Το πρόβλημα είναι ότι αυτό είναι μόνο προστασία, και εκτός από την αναγνώριση και την πραγματική ντροπή, τίποτα δεν θεραπεύει τη ντροπή …
Θεραπεία για τοξική ντροπή και ενισχυμένη ντροπή
Αυτή η ενότητα είναι σαν μια ανάσα φρέσκου αέρα μετά τη σύνταξη ενός κειμένου για την προστασία!:)
Άλλωστε, είναι αδύνατο να τα περιγράψω χωρίς να ανησυχώ.
Εδώ θα εξηγήσω πώς λειτουργεί η ψυχοθεραπεία με θέμα την ντροπή.
Ο θεραπευτής είναι ένα είδος κάθετης φιγούρας που συχνά αντιπροσωπεύει το ρόλο της μητέρας ή του πατέρα (ή και των δύο) για τον πελάτη. Φυσικά, ο θεραπευτής δεν γίνεται πραγματικός γονέας στον πελάτη (αν και μερικές φορές μπορείτε να ακούσετε - "γιατί δεν είστε η πραγματική μου μητέρα;"), Εκτελεί αυτήν τη λειτουργία μόνο για αυτόν σε καθορισμένο χρόνο και με συγκεκριμένη πληρωμή.
Αρα αυτο ειναι. Η ντροπή θεραπεύεται με την αποδοχή. Η ντροπή της ντροπής είναι μια ακόμη μεγαλύτερη αποδοχή στο «ξετύλιγμα» και τη ζωή της.
Για να το πούμε απλά, ένα παιδί που έχει γίνει τόσο τεταμένος ενήλικας δεν είχε μεγάλη αποδοχή από τους γονείς. Τι είναι? Πρώτον, ο γονεϊκός περιορισμός των πράξεων και των συναισθημάτων του. Δηλαδή, όταν ο γονέας δεν βιάζεται με κάποιο τρόπο να αξιολογήσει και να αντιδράσει στις εκδηλώσεις του παιδιού, αλλά είναι απλά παρών δίπλα του. Το παιδί αυτή τη στιγμή αισθάνεται ότι είναι αποδεκτό όπως είναι.
Αυτή η εμπειρία πραγματοποιείται σταδιακά στη θεραπεία. Αν και, αυτή είναι μια πολύ δύσκολη δουλειά, επειδή από συνήθεια, οι πελάτες συνήθως φτύνουν αυτήν την αποδοχή και δεν τον εμπιστεύονται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Χρειάζονται πολλές προσπάθειες για να ζήσει κανείς την πραγματική εμπειρία αποδοχής του εαυτού του σε άλλους για να αρχίσει σιγά σιγά να εμπιστεύεται και, τέλος, να πιστεύει ότι όλα αυτά είμαι εγώ, άκουσα σωστά και δεν έκανα λάθος.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ατομική ψυχοθεραπεία σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει να είναι μεσοπρόθεσμη ή μακροπρόθεσμη, η χαλάρωση εμφανίζεται "στάζει", πολύ σταδιακά. Αλλά από την άλλη, είναι σταθερά ενσωματωμένο στην εμπειρία και εξυπηρετεί όλη μου τη ζωή! Για εκείνους τους ανθρώπους που βρίσκονται τραυματισμένοι από ντροπή, συνιστώ ανεπιφύλακτα και την ομαδική θεραπεία. Άλλωστε, μια ομάδα είναι πρότυπο κοινωνίας και σίγουρα θα εμφανιστούν εκεί όλοι οι τρόποι αντιμετώπισης της ντροπής και της προστασίας από αυτήν, οι οποίοι λειτουργούν καθημερινά στη συνηθισμένη ζωή. Και δίπλα του υπάρχουν φροντιστικές και επαγγελματικές κορυφαίες ομάδες που υποστηρίζουν με χαρά τη μελέτη του θέματος της ντροπής στη ζωή κάθε συμμετέχοντα!
Συνιστάται:
Όσο περισσότερη ευχαρίστηση υπάρχει στη ζωή, τόσο λιγότερη ευχαρίστηση υπάρχει στη ζωή. Τι είναι το παράδοξο
Έχετε παρατηρήσει πόσο χρόνο στη ζωή αφιερώνετε σε ορισμένες απολαύσεις; Μεταξύ όλων των τύπων απολαύσεων της εποχής μας, μπορούμε να απαριθμήσουμε τα ακόλουθα, στα οποία κυριολεκτικά περνάμε και δεν παρατηρούμε πόσο χρόνο αφιερώνουν - βλέποντας τηλεόραση, τηλεοπτικά προγράμματα, ειδήσεις, αναρτήσεις στο Facebook, VK, μη σταματήστε να διαβάζετε στο Διαδίκτυο, τηλεοπτικές σειρές και παρακολουθείτε τα ή στην τηλεόραση.
Μέσα στην ντροπή. Πώς να απαλλαγείτε από την ντροπή
Η ντροπή σε όλες τις εκφάνσεις της καταλαμβάνει μια πολύ σημαντική θέση στην ψυχή και την κοινωνική μας ζωή. Η ντροπή φυλάει τον εσωτερικό χώρο της προσωπικότητάς μας και προτείνει τι μπορεί να τεθεί για γενική συζήτηση και τι είναι καλύτερο να έχουμε μαζί μας.
Μάσκες στη ζωή μας. Πώς να απελευθερωθείτε από το φόβο ότι είμαι χειρότερος και οι άλλοι καλύτεροι
Ζούμε, πράγμα που σημαίνει ότι έχουμε τα δικά μας καθήκοντα. Και για την εφαρμογή αυτών των καθηκόντων, έχουν διαμορφωθεί ισχυρές ιδιότητες, τις οποίες πολλοί καταστέλλουν και αποκλείουν από μόνες τους, κατά συνέπεια, δεν ζουν τη δική τους ζωή, αλλά το στερεότυπο "
Πώς να ξεπεράσετε την ντροπή; Πώς να απαλλαγείτε από την ντροπή
Φόβος ντροπής … Γιατί φοβόμαστε να βιώσουμε αυτό το συναίσθημα και το αποφεύγουμε με κάθε δυνατό τρόπο; Και σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό τελικά; Σε κάποιο βαθμό, αυτό είναι μια απόδραση από όλες τις καταστάσεις που μπορούν να προκαλέσουν ντροπή - φόβος ότι θα ταπεινωθείτε, φόβος να λάβετε κριτική προς την κατεύθυνσή σας.
Είναι ντροπή και τρομακτικό να μην είσαι τέλειος. Από πού προέρχεται αυτός ο φόβος και η ντροπή και πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας
Κατά τη διάρκεια των διακοπών της Πρωτοχρονιάς είχα την επιθυμία να γράψω μια ανάρτηση για τις εντυπώσεις μου από την ταινία "Λαγός πάνω από την άβυσσο". Άρχισα να το γράφω. Εγραψα. Ξαναδιαβάζω και παρατηρώ ότι δεν είμαι ευχαριστημένος με αυτά που γράφονται.
