2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εγώ Δέχομαι εύκολα την ηθική επιταγή να «συγχωρήσω», γιατί η συγχώρεση μπορεί να είναι μια ισχυρή δύναμη που θεραπεύει και συμφιλιώνεται
Και όμως, θεωρώ αναγκαίο να μιλήσω για τα πολλά σχεδόν πνευματικά αφιερώματα (που είναι γεμάτα ιστολόγια, περιοδικά, βιβλία), όπου η συγχώρεση θεωρείται πανάκεια για τον πόνο και τη δυσαρέσκεια και ένα «βήμα προς την ευτυχία», χωρίς η παραμικρή αναφορά σε πολλές καταστάσεις, ανθρώπους, στάδια που ζουν τον τραυματισμό όταν αυτή η συμβουλή δεν είναι χρήσιμη. Συχνά, αυτές οι συμβουλές παίρνουν μια ανοιχτά προσβλητική μορφή, υποδηλώνοντας ότι αν δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε, σημαίνει ότι είμαστε προσκολλημένοι στο παρελθόν, εστιάζοντας στην αρνητικότητα, κρύβοντας μια πέτρα στο στήθος μας, λαχτάραμε εκδίκηση, εθισμένοι στην αδρεναλίνη, κολλώντας στη θέση του θύματος, παίρνοντας αμυντική θέση, καθιστώντας τη θέση «ποτέ δεν συγχωρεί», αντί να εκπέμπει καλοσύνη και έλεος. Τέτοιες κρίσεις δεν εξουδετερώνουν μόνο τον πραγματικό πόνο, υποτιμούν επίσης τις προσπάθειες πνευματικής ανάλυσης του τραύματος που βιώνουν πολλοί. Επιπλέον, οι στάσεις πίσω από τέτοιες δηλώσεις μπορεί να οδηγήσουν σε ντροπή, προκαλώντας το άτομο να πιστέψει ότι κάτι δεν πάει καλά στη φυσική διαδικασία ανάρρωσης από έναν τραυματισμό ή προδοσία. Και η συγχώρεση δεν είναι το πρώτο (ίσως ούτε το δεύτερο ή το τρίτο) στάδιο. Η αλήθεια είναι ότι πολλοί δεν συγχωρούν απλώς και μόνο επειδή δεν είναι ακόμη ώρα για αυτό, απλά χρειάζονται μια ορισμένη περίοδο για να ακολουθήσουν τον δικό τους δρόμο, για να αποκτήσουν δύναμη. Αυτό είναι σωστό και λογικό.
Είναι ανησυχητικό το πόσο αντιψυχολογικοί ψυχολόγοι μπορούν να είναι. Η συγχώρεση δεν μπορεί να είναι το καλύτερο φάρμακο για όλους, πάντα. Στην πραγματικότητα, μπορείτε ακόμη και να αρρωστήσετε από αυτό. Ένα άτομο με το οποίο μίλησα, εξέφρασε γνώμες που είναι γνωστές σε πολλούς: «Την εποχή που ήταν λίγα αυτά που με κράτησαν σε αυτή τη ζωή, ο νέος μου θεραπευτής με βοήθησε πολύ. Όταν άρχισα να της αποκαλύπτω την αληθινή ιστορία για όσα μου είχαν κάνει, ΔΕΝ μιλούσε για συγχώρεση ».
6 ΛΟΓΟΙ (ΑΚΟΜΑ) ΝΑ ΜΗΝ ΣΥΓΧΩΡΗΣΕΤΕ
1. Αυτοί που επιβάλλουν τη συγχώρεση αγνοούν το γεγονός ότι ο θυμός ακολουθεί φυσικά το κακό και πρέπει να ενσωματωθεί και όχι να εξαλειφθεί σαν βακτήριο που προκαλεί ασθένειες.
Σε αντίθεση με τις κοινές παρανοήσεις, ο θυμός περιέχει στοιχειώδη δύναμη που μπορεί να ενσωματωθεί - μια δύναμη που δίνει σε ένα άτομο την ευκαιρία να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να μειώσει την πιθανότητα τραυματισμού στο μέλλον, να αποκτήσει εσωτερική δύναμη και αυτοπεποίθηση. Έρευνες έχουν δείξει ότι η υπερβολική συγχώρεση μπορεί να υπονομεύσει την αυτοεκτίμηση [1] και να οδηγήσει σε μεγαλύτερα προβλήματα σχέσεων και λιγότερο αποδεκτούς συντρόφους. Η ιδέα είναι ότι η παρουσίαση κάποιου βαθμού θυμού μπορεί να είναι θεραπευτική και παραγωγική. Ακούστε τη πειστική φωνή μιας γυναίκας: «Για τον εαυτό μου, εγκατέλειψα την ιδέα της Μεγάλης Συγχώρεσης. Κάθε φορά που άκουγα μια άλλη εκδοχή ενός τέτοιου κηρύγματος - «Συγχώρεσέ με να θεραπευτώ! ",::" Βλάπτεις τον εαυτό σου μόνο αν δεν συγχωρείς! »- Αναρωτήθηκα πώς σχετίζεται αυτό με ένα μέλος της οικογένειάς μου που με κακοποίησε σεξουαλικά. Στο τέλος, είπα: «Γαμώτο. «Άλλοτε είμαι θυμωμένος, άλλοτε ήρεμος».
2. Ενθαρρύνοντας τους ανθρώπους να απαλλαγούν από το θυμό, μπροστά από τη φυσική πορεία της διαδικασίας, καταστέλλει και βλάπτει … Όταν καταστέλλεται ο θυμός ή η επιθυμία για εκδίκηση, εσωτερικεύονται (μπείτε μέσα).
Και τι είναι τόσο κακό σε αυτό; Ο ωθούμενος εσωτερικός θυμός συχνά εκδηλώνεται ως μια ισχυρή, επώδυνη, καταστροφική εσωτερική κριτική και λειτουργεί σαν αλάτι σε μια πληγή που ελπίζουμε να επουλωθεί. Επιπλέον, ο καταπιεσμένος θυμός μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, δυσκολίες στη σχέση και αμέτρητα προβλήματα υγείας, όπως υψηλή αρτηριακή πίεση, καρδιακά προβλήματα, πονοκεφάλους, πεπτικά προβλήματα και πολλά άλλα. 3. Εάν συμβουλεύουμε ένα άτομο να συγχωρεί ενώ η πληγή είναι ακόμα νωπή, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να αγνοήσουμε τον πόνο που βιώνουν. Φαίνεται προφανές: το να πείσεις ένα άτομο να συγχωρήσει γρήγορα είναι μια εκδήλωση αναισθησίας. Αλλά δεν το καταλαβαίνουν όλοι αυτό. Έχω συνεργαστεί με πολλούς ανθρώπους που έχουν πληγωθεί από έναν σύζυγο ή που τους είχαν συμβουλευτεί να κάνουν ακριβώς αυτό ως παιδί. Ο καθένας έχει τον δικό του τρόπο αντιμετώπισης του πόνου και της προδοσίας και ο απαιτούμενος χρόνος μπορεί να είναι διαφορετικός, ανάλογα με τη δύναμη του πόνου που προκαλείται, τη φυσική διαδικασία του ατόμου και την αντίδραση των άλλων με τους οποίους μοιράζεται αυτόν τον πόνο. Η παρόρμηση για συγχώρεση, χωρίς ευαισθησία σε αυτές τις λεπτομέρειες, δεν είναι χρήσιμη. πονάει και ντρέπεται. Ποια είναι η περίοδος ενώ η πληγή είναι «ακόμα φρέσκια»; Άλλοτε είναι μέρες, άλλοτε μήνες, και άλλοτε χρόνια.
4. Η συμβουλή για συγχώρεση αναιρεί την αξία της αντιμετώπισης του κακοποιού
Τι θα γινόταν αν σας έλεγα ότι η συγχώρεση κάνει πολύ εύκολα το άτομο που σας πλήγωσε πιο πιθανό να το ξανακάνει; Αυτό λοιπόν ακριβώς διαπίστωσε ο καθηγητής James K. McNulty, δηλαδή ότι εκείνοι που συγχωρούν εύκολα τους αδικημένους τους έχουν διπλάσιες πιθανότητες να κακοποιηθούν επανειλημμένα. Τούτου λεχθέντος, η αντιπαράθεση με τον κακοποιό όχι μόνο μπορεί να βελτιώσει τη δική σας ζωή, αλλά μπορεί να βοηθήσει τον κόσμο να είναι ασφαλής και για τους άλλους.
Φανταστείτε ότι ο εκφοβισμός, η βία, η δυσαρέσκεια και οι διακρίσεις μπορούν να μειωθούν πολύ εάν δεν εξαλειφθούν πλήρως μέσω αντιπαράθεσης. Ένας από τους συνομιλητές μου είπε: «Ακόμα και στο πιο βασικό επίπεδο, η απλή δημοσιοποίηση ότι κάποιοι προκαλούν πόνο σε άλλους είναι ήδη ένας τρόπος να οδηγηθούμε στην αλλαγή. Άλλωστε, τόση αδικία συμβαίνει μόνο και μόνο επειδή κανείς δεν μιλά γι 'αυτό ».
5. Η καταλληλότητα της συμβουλής για «συγχώρεση» εξαρτάται επίσης από το ποιος ζητά συγχώρεση από ποιον
Δύσκολα αξίζει να εξηγήσουμε ότι ένας κακοποιός που ζητά συγχώρεση από το θύμα του πιθανότατα να μην το κάνει από πραγματική μέριμνα για τα συμφέροντά του. Αυτό όμως συμβαίνει παντού. Αξίζει να πιστέψετε τις οδηγίες ενός ατόμου που σας πείθει να συγχωρήσετε τον δράστη, αν του συμπεριφέρεται με συμπάθεια ή είναι οικονομικά συνδεδεμένος; Μπορεί να είναι ένας γονιός που σας ενσταλάζει ότι πρέπει να συγχωρήσετε τον άλλο, ένα θρησκευτικό ίδρυμα που πιστεύει ότι πρέπει να συγχωρήσετε έναν κληρικό, έναν πολιτικό που επιδιώκει να προχωρήσει στην καριέρα του, έναν φίλο που δεν μπορεί να αναπληρώσει τη ζημιά προκάλεσε, ή απλώς ένα άτομο. για το οποίο ο κακοποιός σας είναι πιο κοντά από εσάς. Όπου υπάρχει σύγκρουση συμφερόντων, να είστε σε εγρήγορση και να επιβραδύνετε πριν προσπαθήσετε να συγχωρήσετε. 6. Εάν συνιστάται να συγχωρείτε ή να μην δίνετε προσοχή σε μια ομάδα που έχει υποστεί παρατεταμένη καταπίεση, αυτό είναι συχνά μια εκδήλωση άγνοιας και προκαλεί καχυποψία. Δημοσίευση μετά δημοσίευση, άρθρο μετά άρθρο κηρύττουν τη συγχώρεση, αποτυγχάνοντας να αντιμετωπίσουν το τραύμα της επίμονης κοινωνικής προκατάληψης και περιθωριοποίησης. Αντί να δώσουμε προσοχή σε αυτές τις ασθένειες της κοινωνίας, η συγχώρεση αναφέρεται σαν να ήταν μια καθαρά ατομική διαδικασία: το ένα άτομο συγχωρεί το άλλο. Κατά μία έννοια, οι παραδοσιακές έννοιες της συγχώρεσης αγνοούν μερικά από τα πιο βαθιά τραύματα της εποχής μας και τέτοιες συμβουλές μπορούν να θεωρηθούν ως άγνοια, ακόμη και συνενοχή, στην εξέταση της ιστορίας των φυλετικών, φύλων και άλλων ζητημάτων διαφορετικότητας. Πρώτον, μειώνει τις μεγάλες επιτυχίες των γυναικών, των μαύρων, των ομοφυλόφιλων, των Εβραίων, των ατόμων με αναπηρία και άλλων περιθωριοποιημένων ομάδων που πήραν τους σπόρους της δυσαρέσκειας και του θυμού και τις καλλιέργησαν σε δημόσια δράση. Δεν ασκούσαν απλώς τη συγχώρεση.
Χρησιμοποίησαν την ενέργεια της οργής τους, τη δίψα για εκδίκηση, τον θυμό για να σηκώσουν τα όπλα και τη φωνή τους για το καλό πολλών, συμπεριλαμβανομένων. για την ανάπτυξη του Δημοκρατικού Προγράμματος της Αμερικής. Δεύτερον, αγνοεί το γεγονός ότι εξακολουθούν να υπάρχουν ισχυρές προκαταλήψεις και το τραύμα που προκαλούν δεν είναι απλώς ένα λείψανο του παρελθόντος. Πρέπει να συγχωρούμε τους παραβάτες ενώ συνεχίζουν να βλάπτουν; Τέλος, αυτή η συμβουλή προέρχεται συχνά από άτομα ή ομάδες που είτε έχουν περισσότερη δύναμη στην κοινωνία, είτε ενδιαφέρονται να αφαιρέσουν τη δικαιολογία για να ανακαλύψουν τις δικές τους ενοχές ή να διορθώσουν τα προβλήματα από τα οποία υπέφεραν πολλοί. Αυτό μας φέρνει στο ερώτημα: «Μήπως αυτοί που γράφουν τέτοια άρθρα δεν γνωρίζουν τίποτα για την ιστορία των πράξεων των προηγούμενων γενεών, οι συνέπειες των οποίων πέφτουν σε άλλες, μια ιστορία που εξακολουθεί να ζει; Κρύβουν μια ασυνείδητη ελπίδα ότι είναι δυνατόν να απαλλαγούμε από την ενοχή χωρίς να διορθώσουμε τις συνέπειες; ». Δεν μπορείτε να δυσανασχετήσετε με τον ρατσισμό στο Ferguston και να κηρύξετε αμέσως τη συγχώρεση ως τον μόνο δυνατό τρόπο για να απαλλαγείτε από τον πόνο και την αδικία. Οι μαύροι ψυχίατροι Lliam Grier και Price Cobbs τόνισαν αυτό το ζήτημα στο βασικό έργο τους, Black Rage, δηλώνοντας:
«Βλέπουμε τον μεγαλύτερο κίνδυνο στο γεγονός ότι οι αδίστακτοι άνθρωποι μπορούν να χρησιμοποιήσουν την ψυχοθεραπεία ως μέσο δημόσιου ελέγχου, προκειμένου να πείσουν τον ασθενή να συμβιβαστεί με τη μοίρα του». [2]
Η συγχώρεση μπορεί να είναι γλυκιά και θεραπευτική, και είναι αλήθεια. Παρακαλώ, όμως, πριν συμβουλεύσετε να συγχωρήσετε, λάβετε υπόψη την έκταση και την ποικιλία του τραύματος, καθώς και τη φύση του ατόμου ή της ομάδας που συμβουλεύετε. Αν προωθήσουμε τη συγχώρεση ως γενική πρακτική, τυφλωνόμαστε για τόσα πολλά πράγματα και αυτή η τύφλωση λειτουργεί σαν αλάτι στις πληγές και ντροπή σε εκείνους για τους οποίους είναι πολύ νωρίς για συγχώρεση.
[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, «Το φαινόμενο της πόρτας: Όταν η συγχώρεση διαβρώνει τον αυτοσεβασμό και τη διαύγεια της αυτοαντίληψης». Journal ofPersonality and Social Psychology, Vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier and Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).
David Bedrick, J. D., Dipl. PW
"Συγχώρεση; - Ευχαριστώ, όχι τώρα"
Μετάφραση: Μαρία Μακούχα
Συνιστάται:
Για άλλη μια φορά για τη συγχώρεση
Για πολλά χρόνια βασανιζόμουν από την ανάγκη να συγχωρήσω, που διάφορα έξυπνα βιβλία, η κοινή γνώμη και η χριστιανική ηθική μου ενέπνευσαν αξιοθρήνητα. Μου φάνηκε ότι αυτό ήταν ένα είδος καθολικής ενέδρας, γιατί δεν μπορούσα να συγχωρήσω μερικούς από τους χαρακτήρες και το αίσθημα ενοχής μεγάλωσε με επιτυχία - καλά, πώς μπορεί να γίνει, γιατί οι έξυπνοι άνθρωποι γράφουν, αλλά δεν μπορώ.
Καλοκαίρι: Timeρα για γυμνό
Είναι γενικά αποδεκτό ότι με την έναρξη της άνοιξης, και ιδιαίτερα του καλοκαιριού, οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στον εαυτό τους. Αυτό είναι κατανοητό: καθώς πετάγονται τα χειμερινά ρούχα, το σώμα κουρασμένο κατά τη διάρκεια του χειμώνα θέλει να αναπνέει ελεύθερα και εύκολα.
Timeρα για επιλογή: καριέρα ή οικογένεια
Εξάλλου, η αλήθεια είναι ότι, κοιτάζοντας αυτές τις βιρτουόζες μάγισσες, καταλαβαίνεις ότι ξέρουν πώς να ακούν και να ακούν, να αισθάνονται και απλά να γνωρίζουν. Έχουν τα πάντα: επιμέλεια στην επίλυση εργασιών, έλλειψη διάθεσης για γρήγορες και βιαστικές αποφάσεις, ξέρουν πώς να ανακαλύπτουν το καλύτερο στους ανθρώπους.
Timeρα για διαβούλευση
Γεια σε όλους Πότε πρέπει να σκεφτείτε να συναντήσετε έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή; Πότε είναι σημαντικό να καταλάβουμε εγκαίρως ότι κάτι δεν πάει καλά και να αναζητήσουμε ειδική βοήθεια; Το πρώτο και ίσως το πιο σημαντικό πράγμα είναι να κάνεις μια ειλικρινή συζήτηση με τον εαυτό σου
Συγχώρεση βίας ή γιατί όχι γρήγορα συγχώρεση
Κάποτε στα φοιτητικά μου χρόνια, η περιέργεια με οδήγησε σε μια εσωτερική συνεδρία. Ταν στα τέλη της δεκαετίας του '90. Υπήρχε μια αίθουσα με βελούδινες κόκκινες κουρτίνες, πολλά κεριά στους τοίχους, καπνός από αταίριαστα λιβάνια. Το γκρι χαλί κάλυψε το παρκέ δάπεδο.
