2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο γάμος είναι μια ασυνήθιστη σχέση: δυνητικά μακροπρόθεσμη, έντονη και ικανή για συνεχή ανάπτυξη και ανάπτυξη. Ο Ρότζερς πίστευε ότι ο γάμος υπόκειται στους ίδιους βασικούς νόμους που υπάρχουν στις «ομάδες συνάντησης», στη θεραπεία και σε άλλες σχέσεις.
Οι καλύτεροι γάμοι αφορούν συντρόφους που είναι σύμφωνοι, ελάχιστα επιβαρυμένοι με «προϋποθέσεις αξίας» και ικανοί για αληθινή αποδοχή ο ένας του άλλου. Όταν ο γάμος χρησιμοποιείται για τη διατήρηση της ασυμφωνίας ή την ενίσχυση των εγγενών αμυντικών τάσεων των ανθρώπων, είναι λιγότερο ικανοποιητικός και λιγότερο σταθερός
Οι ιδέες του Rogers για μακροχρόνιες στενές σχέσεις, όπως ο γάμος, βασίζονται σε τέσσερα βασικά στοιχεία: τη συνεχή εμπλοκή στη σχέση, την έκφραση συναισθημάτων, την απόρριψη των επιβαλλόμενων ρόλων και την ικανότητα να μοιράζονται την εσωτερική ζωή ενός συντρόφου. Περιγράφει καθένα από αυτά τα στοιχεία ως δέσμευση, μια συμφωνία σχετικά με το ιδανικό για μια συνεχή ωφέλιμη και ουσιαστική διαδικασία σχέσης.
-
Στάση για συμμετοχή σε σχέσεις. «Η εταιρική σχέση είναι μια διαδικασία και όχι μια σύμβαση». Οι σχέσεις είναι δουλειά. «πραγματοποιείται τόσο για χάρη του όσο και για λόγους αμοιβαίας ικανοποίησης». Ο Ρότζερς προτείνει να το θέσουμε ως εξής: "Είμαστε και οι δύο δεσμευμένοι να συνεργαζόμαστε στην μεταβαλλόμενη διαδικασία της σχέσης μας, γιατί εμπλουτίζουν συνεχώς την αγάπη μας, τη ζωή μας και θέλουμε να αναπτυχθούν".
- Η επικοινωνία είναι έκφραση συναισθημάτων. Ο Ρότζερς επιμένει στην πλήρη και ανοιχτή επικοινωνία. «Θα αναλάβω ρίσκα προσπαθώντας να μεταφέρω οποιοδήποτε σταθερό συναίσθημα, που είναι μέρος του εαυτού μου, θετικό ή αρνητικό, στον σύντροφό μου - στο βαθμό πληρότητας και βάθους, όπως εγώ ο ίδιος το καταλαβαίνω. Τότε θα τολμήσω να προσπαθήσω να καταλάβω, με όλη την ενσυναίσθηση που μπορώ, την αντίδραση του συντρόφου, είτε κατηγορητική είτε κριτική είτε ανοιχτή και υποστηρικτική ». Η επικοινωνία περιέχει δύο εξίσου σημαντικές φάσεις: την έκφραση συναισθημάτων και το άνοιγμα στην εμπειρία της αντίδρασης του συντρόφου.
Ο Rogers προτείνει όχι μόνο να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά υποστηρίζει ότι θα πρέπει να είστε εξίσου σοβαροί για το πώς τα συναισθήματά σας επηρεάζουν τον σύντροφό σας. είναι πολύ πιο δύσκολο από το να «βγάζεις ατμό» ή να είσαι «ανοιχτός και ειλικρινής». είναι μια προθυμία να αποδεχτούμε έναν πραγματικό κίνδυνο απόρριψης, παρεξήγησης, τιμωρίας και διέγερσης εχθρικών συναισθημάτων. Η συμφωνία για τη δημιουργία και διατήρηση αυτού του επιπέδου αλληλεπίδρασης, την οποία επιμένει ο Rogers, έρχεται σε αντίθεση με την κοινή ιδέα της ανάγκης να είμαστε ευγενικοί, τακτικοί, να αποφεύγουμε τις έντονες γωνίες και να μην αγγίζουμε τα συναισθηματικά προβλήματα που προκύπτουν.
- Μη αποδοχή ρόλων. Πολλά προβλήματα προκύπτουν από την προσπάθεια να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες των άλλων αντί να ορίσουμε τις δικές τους. «Θα ζήσουμε με δική μας επιλογή, με τη μεγαλύτερη οργανική ευαισθησία για την οποία είμαστε ικανοί και δεν θα επιδοθούμε στις επιθυμίες, τους κανόνες, τους ρόλους που άλλοι θέλουν να μας επιβάλλουν». Ο Rogers επισημαίνει ότι πολλά ζευγάρια βιώνουν τεράστιο άγχος προσπαθώντας να ανταποκριθούν στη μερική και αμφίρροπη αποδοχή των εικόνων που τους επιβάλλουν οι γονείς τους και η κοινωνία στο σύνολό τους. Ένας γάμος φορτωμένος με πάρα πολλές μη ρεαλιστικές προσδοκίες και πρότυπα είναι εσωτερικά ασταθής και δυνητικά ανικανοποίητος.
-
Να γίνεις ο εαυτός σου. Αυτή είναι μια βαθιά προσπάθεια να ανακαλύψετε και να αποδεχτείτε τη δική σας ολιστική φύση. Αυτή είναι η πιο δύσκολη απόφαση - η απόφαση να αφαιρεθούν οι μάσκες μόλις εμφανιστούν. «Σως μπορώ να πλησιάσω αυτό που πραγματικά υπάρχει βαθιά μέσα μου - άλλοτε θυμός, άλλοτε φόβος, άλλοτε αγάπη και φροντίδα, άλλοτε ομορφιά, άλλοτε δύναμη, άλλοτε οργή - χωρίς να κρύβω αυτά τα συναισθήματα από τον εαυτό μου. Maybeσως μπορώ να μάθω να εκτιμώ τον πλούτο και τη διαφορετικότητα αυτού που είμαι. Σως μπορώ να είμαι ανοιχτά περισσότερο ο εαυτός μου. Αν ναι, μπορώ να ζήσω σύμφωνα με τις δικές μου εμπειρικές αξίες, αν και γνωρίζω όλα τα κοινωνικά πρότυπα. Μπορώ να επιτρέψω στον εαυτό μου να είναι όλο αυτό το σύνθετο σύνολο συναισθημάτων, σημασιών και αξιών με τον σύντροφό μου - να είμαι αρκετά ελεύθερος για να παραδοθώ στην αγάπη, στον θυμό της τρυφερότητας, όπως υπάρχουν μέσα μου. Τότε ίσως μπορώ να γίνω πραγματικός συνεργάτης γιατί είμαι στο δρόμο να γίνω πραγματικός άνθρωπος. Και ελπίζω ότι μπορώ να βοηθήσω τον σύντροφό μου να ακολουθήσει τον δικό του δρόμο προς τη μοναδική ανθρωπιά του, την οποία είμαι έτοιμος να αποδεχτώ με αγάπη ».
Συνιστάται:
Η σπασμένη γούρνα του συμπληρωματικού γάμου
Η γριά μου με έσπασε. ΘΕΜΑΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι θυμούνται το παραμύθι του Πούσκιν για τον γέρο και τα ψάρια. Η πλοκή του είναι αρκετά απλή: ένας ηλικιωμένος ψαράς έπιασε ένα χρυσόψαρο, το οποίο αποδείχθηκε μαγικό. Σε ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι ο γέρος την λυπήθηκε και την άφησε να πάει στη γαλάζια θάλασσα, τα ψάρια ήθελαν να εκπληρώσουν τις επιθυμίες του γέροντα … Όλοι γνωρίζουν τι συνέβη στη συνέχεια.
Τα μαθηματικά του γάμου. Σχετικά με πράγματα πραγματικά και αποδεδειγμένα
Ζητώ συγνώμη, αλλά μιλάω για το αυτονόητο σήμερα. Η επιστήμη μπορεί ακόμα να κάνει πολλά gitics, ειδικά αν το μελετήσετε προσεκτικά. Παρακολουθήστε, ερευνήστε, αναλύστε και κάντε υπομονή. Και σε δημοφιλείς διαλέξεις, οι ψυχολόγοι δεν χρειάζεται να αναφέρουν το προφανές "
Το τυφλό σημείο του γάμου
Πολλά πράγματα σε μια σχέση μπορεί να φαίνονται τελείως ανεπανόρθωτα αδιέξοδα. Όπως ήδη είπα, τα περισσότερα διαζύγια συμβαίνουν όχι επειδή κάποιος χτυπά κάποιον σε ένα ζευγάρι, αλλά λόγω παρεξήγησης. Δεν υπάρχει ευτυχία σε ένα ζευγάρι, αυτό είναι όλο.
Διερευνώντας τον εαυτό μας: συνειδητοποιημένα και ξεχασμένα μέρη του «εγώ». Επιστρέφουμε τις χαμένες υποπροσωπικότητες
Φίλοι, θέλω να σας υπενθυμίσω μια χρήσιμη τεχνική, συμπληρώνοντας την με το δικό μου υλικό. Πολύτιμο και θρεπτικό! Από την άποψη της έρευνας και της ενεργοποίησης των προσωπικών δυνατοτήτων και πόρων! Ετσι… Psychυχολογικό έργο. Διερευνώντας τον εαυτό μας:
Φόβοι που εμποδίζουν την έναρξη μιας σχέσης ευτυχισμένου ζευγαριού Μέρος 2
Κεφάλαιο 4 Φοβάμαι τον πόνο Ο πόνος, όπως και η απογοήτευση, δεν πρέπει να φοβάται. Πρέπει να το καταλάβεις. Ο πόνος (δεν είναι σωματικός, αλλά συναισθηματικός) έχει τους λόγους του. Δεν υπάρχει γενικός πόνος, οπότε κάθε φορά που πονάει είναι η καλύτερη στιγμή για να αρχίσετε να κατανοείτε καλύτερα τον εαυτό σας.
