2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Δεν είναι η πρώτη φορά που συναντώ μια τέτοια ερώτηση. Και η ίδια η διατύπωση της ερώτησης είναι περίεργη για μένα. Υπάρχουν τέτοιες απόψεις:
- γενικά αποφύγετε τις ερωτήσεις του παιδιού, ενώ είναι μικρές.
- να πω ότι ο γονέας έχει μετακομίσει πολύ μακριά ή "έχει πάει σε έναν καλύτερο κόσμο".
- πείτε για το θάνατο, αλλά μην πάρετε το παιδί στην κηδεία, για να μην δει τον γονέα νεκρό.
Αυτό θυμήθηκα από την αρχή. Ας δούμε τι συμβαίνει στο παιδί σε αυτές τις περιπτώσεις.
Εάν οι ενήλικες αποφεύγουν να απαντήσουν στις ερωτήσεις του παιδιού και δεν παρέχουν καμία πληροφορία, πώς αισθάνεται το παιδί; - ότι υπάρχει ένα μυστικό, ότι δεν είναι άξιος αυτού του μυστικού για να ανακαλύψει ότι ο ενήλικας που έμεινε μαζί του φταίει για τον χωρισμό από τον χαμένο γονέα.
Εάν οι πληροφορίες που δίνονται στο παιδί ακούγονται σαν "ο γονιός έχει φύγει πολύ, ή" έχει πάει σε έναν καλύτερο κόσμο ". Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί ζει για κάποιο χρονικό διάστημα με την ελπίδα της επιστροφής του γονέα, αυτό μπορεί να είναι αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Η ζωή μέσα στο μικρό πρόσωπο μετατρέπεται σε ελπίδα. Όλες οι σκέψεις του ξεκινούν με "αυτό είναι όταν θα επιστρέψει …". Με την πάροδο του χρόνου, η ελπίδα αντικαθίσταται από ένα αίσθημα αχρησίας, εγκατάλειψης, εγκατάλειψης και το μωρό αναζητά τους λόγους που εγκαταλείφθηκε μέσα του, δηλ. νιώθει ένοχος. Οι σκέψεις "αν.. τον εαυτό του και τις πράξεις του. Ω, πόσο δύσκολο είναι ακόμη και για έναν ενήλικα να ζει με τέτοιες σκέψεις, και εδώ είναι ένα παιδί. Και είναι γενικά αδύνατο να είσαι χαρούμενος με αυτές τις σκέψεις.
Αν το παιδί πει για το θάνατο, αλλά δεν το πηγαίνει στην κηδεία, γιατί είναι «ακόμα μικρά». Τι συμβαίνει τότε: τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν ακόμη ότι ο θάνατος είναι για πάντα και είναι δύσκολο για αυτούς να καταλάβουν ότι ο γονιός δεν θα επιστρέψει ποτέ. Και τότε αποδεικνύεται ότι το παιδί ζει ξανά με την ελπίδα της επιστροφής του γονέα. Και αργότερα, όταν μεγαλώσει, πιθανότατα θα κατηγορήσει τον ενήλικα που παρέμεινε μαζί του ότι δεν του επιτράπηκε να αποχαιρετήσει και του στέρησε αυτό το δικαίωμα. Και αυτό είναι αλήθεια, είναι δικαίωμά του να αποχαιρετήσει.
Υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει αυτή τη θλίψη, τη θλίψη για την απώλεια ενός γονέα;
Είναι δυνατό και απαραίτητο. Πρώτα απ 'όλα - καμία εξαπάτηση και μισές αλήθειες. Όχι, οι λεπτομέρειες του θανάτου, ειδικά αν αυτές ήταν τραγικές συνθήκες, φυσικά, δεν πρέπει να ειπωθούν στο μωρό. Μπορείτε απλά να πείτε ότι ο γονέας δεν είναι πια, ότι πέθανε, ότι συμβαίνει, μερικές φορές πεθαίνουν άνθρωποι. Εάν ο γονιός ήταν άρρωστος, τότε μπορούμε να πούμε ότι τώρα αυτός (ο γονέας) δεν πονάει πια, δεν υποφέρει πλέον.
Τα παιδιά αντιδρούν διαφορετικά. Μερικά παιδιά αντιδρούν αμέσως πολύ συναισθηματικά - ουρλιάζοντας, κλαίγοντας. Και μερικοί, με την πρώτη ματιά, παραμένουν ήρεμοι και κάνουν πολλές ερωτήσεις όπως: "και πέθανε - είναι για πάντα;", "Και αν κάνω κάτι, θα επιστρέψει;" και ούτω καθεξής, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αδιάφοροι και αναίσθητοι. Κάθε παιδί βιώνει απώλεια, όλοι βιώνουν πόνο. Είναι πολύ σημαντικό το μωρό να μπορεί να κλάψει - υποστηρίξτε το, κλάψτε μαζί του, αφήστε το να νιώσει ότι μοιράζεστε τον πόνο του, την απώλειά του. Μην μειώνετε τα συναισθήματά του, μην λέτε ότι πρέπει να είστε δυνατοί - για να είστε δυνατοί αυτή τη στιγμή - ΜΗΝ! Αυτό ισχύει τόσο για ενήλικες όσο και για παιδιά.
Επίσης, δεν πρέπει να αποφεύγετε να μιλάτε για τον νεκρό. Μιλήστε, πείτε, ρωτήστε, δείτε φωτογραφίες. Πείτε μας για την κηδεία. Αφήστε το παιδί να είναι προετοιμασμένο για αυτά όσο το δυνατόν περισσότερο.
Φροντίστε να δώσετε στο μωρό σας την ευκαιρία να παρευρεθεί στην κηδεία, να τον αποχαιρετήσετε, να πάρετε τον αγαπημένο του γονέα στο τελευταίο του ταξίδι, να ακούσετε και να πείτε αντίο. Αυτό είναι πολύ σημαντικό - είναι το τέλος μιας πραγματικής σχέσης. Στο μέλλον, το παιδί θα έχει μόνο αναμνήσεις.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το πένθος τόσο στους ενήλικες όσο και στα παιδιά είναι μια διαδικασία και χρειάζεται χρόνος για να περάσει και να ολοκληρωθεί. Στηρίξτε το παιδί σας στην πορεία του όσο το χρειάζεται. Εάν αυτή είναι η κοινή σας απώλεια μαζί του - λυπηθείτε μαζί του, αυτό θα σας ενώσει ακόμη περισσότερο. Και θυμηθείτε - η ψυχή ενός παιδιού είναι πολύ ευέλικτη, αντιμετωπίζει τις απώλειες πολύ καλύτερα από έναν ενήλικα, αν δώσετε στο μωρό υποστήριξη και κατανόηση. Δεν θα περάσει τόσος καιρός και το παιδί σας θα είναι λυπημένο, αλλά ήδη χωρίς δάκρυα να μιλά για τον χαμένο γονέα, θα αρχίσει να χαμογελάει ξανά και θα ζήσει τη ζωή στο έπακρο!
Συνιστάται:
Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Η παγίδα του Woland
μην ζητάς ποτέ τίποτα! Ποτέ και τίποτα, και κυρίως με αυτούς που είναι πιο δυνατοί από εσάς. Οι ίδιοι θα προσφέρουν και οι ίδιοι θα τα δώσουν όλα! Μ.Α. Μπουλγκάκοφ Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Εδώ είναι δύο αξιώματα που έχουν εμπνεύσει γενιές.
Ο ρόλος του γονέα στο θυμό του παιδιού
Υπάρχουν τόσα πολλά ενδιαφέροντα πράγματα στο δρόμο! Τα τραμ κουδουνίζουν, τα αεροπλάνα βουίζουν, τα φορτηγά βουίζουν. Λακκούβες στην άσφαλτο, «γεια» - λέω στη σκιά μου! Βγάλε με πιο γρήγορα από το καρότσι! Ακολούθησέ με! Σκύλοι, γάτες, κοράκια, περιστέρια, γλάροι:
Γιατί μπορεί να μην γνωρίζετε ποτέ πώς αντιμετωπίζεται πραγματικά το παιδί σας στο νηπιαγωγείο (και πώς να το μάθετε)
Μέρος 1. Γιατί μπορεί να μην γνωρίζετε ποτέ πώς αντιμετωπίζεται πραγματικά το παιδί σας στο νηπιαγωγείο Τα παιδιά συχνά δεν λένε στους γονείς τους τι συμβαίνει στο νηπιαγωγείο. Και ειδικά αν οι γονείς ενσταλάξουν στο παιδί ότι «οι ενήλικες πρέπει να υπακούουν», «οι ενήλικες γνωρίζουν καλύτερα».
Γονέα σε δημόσιο χώρο και στο σπίτι
Μια τέτοια, εδώ, μια αστεία εικόνα για να περπατήσετε στο Διαδίκτυο. Από τη μία πλευρά, είναι οικείο και κάπου αστείο. Αλλά για να είμαι ειλικρινής, υπάρχει κάτι πάνω της που με μπερδεύει. Αυτό είναι μια επίδειξη της συμβατικής ρύθμισης της συμπεριφοράς των γονέων ή, χοντρικά, της σημασίας της κοινής γνώμης και του ρόλου ενός «αρκετά καλού γονέα» δημόσια, και της μη κατανόησης των αναγκών του παιδιού, και της μη κατανόησης του λόγου, στην πραγματικότητα, όλα αυτά λέγονται.
Πώς να μιλήσετε στο παιδί σας για το θάνατο
Ως οικογενειακός ψυχολόγος, συναντούσα συχνά την ερώτηση: "Πρέπει να πω στο παιδί μου για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;" Και, καθαρά θεωρητικά, ήξερα ότι ήταν απαραίτητο. Εξήγησε στους γονείς της πώς να το κάνουν καλύτερα για να μην τρομάξουν το παιδί.
