Πώς να μιλήσετε στο παιδί σας για το θάνατο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ως οικογενειακός ψυχολόγος, συναντούσα συχνά την ερώτηση: "Πρέπει να πω στο παιδί μου για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;" Και, καθαρά θεωρητικά, ήξερα ότι ήταν απαραίτητο. Εξήγησε στους γονείς της πώς να το κάνουν καλύτερα για να μην τρομάξουν το παιδί. Αλλά, συνειδητοποίησα όλη την ανάγκη για αυτό μόνο όταν ήμουν ο ίδιος σε παρόμοια κατάσταση.

Όλη η οικογένειά μας περίμενε ένα μωρό, ο γιος μου παρακολουθούσε την ανάπτυξη της κοιλιάς του, το χάιδεψε, ήξερε ότι ο αδελφός του ζούσε εκεί τώρα. Όταν έφυγα για το νοσοκομείο, του είπα να μην κλάψει, ότι σύντομα θα επιστρέψω όχι μόνος, αλλά με το μωρό. Τον προετοίμασε με κάθε δυνατό τρόπο για μια συνάντηση με ένα νέο μέλος της οικογένειας.

Αλλά … γύρισα μόνος μου από το νοσοκομείο. Είναι δύσκολο να περιγράψουμε με λόγια τι βιώσαμε εμείς οι μεγάλοι και αν ήταν απαραίτητο. Το κύριο πράγμα που συνάντησα ήταν ότι το μωρό μου, που ήταν λίγο λιγότερο από ενάμισι χρονών, και που ήταν τρομερά ανεξάρτητο όλο αυτό το διάστημα, σταμάτησε να με αφήνει να φύγω έστω και για λίγο. Άρχισε να έχει κρίσεις πανικού και ο ύπνος του έγινε ανήσυχος. Στην αρχή, σκεπτόμενος σκληρά και έχοντας καταθλιπτική κατάσταση, απέδωσα τη συμπεριφορά του στη γενική νευρικότητα και τη σύνδεσή μας μαζί του, ότι αισθάνεται την κατάστασή μου και αντιδρά ανάλογα. Αλλά, αργότερα, συνειδητοποίησα τι ήταν στην πραγματικότητα.

Βίωνα ένα αίσθημα απώλειας και το μετέδιδα ακούσια στον γιο μου. Ένιωσε μια αίσθηση απώλειας μαζί μου, αλλά δεν κατάλαβε πλήρως τι ή ποιον είχε χάσει. Για αυτόν, αυτό σήμαινε το φόβο της απώλειας επαφής. Και, το οποίο είναι αρκετά προφανές για την ηλικία του, αποφάσισε ότι θα με χάσει αν, έστω και για μικρό χρονικό διάστημα, έπεσα από τα μάτια μου. Εξ ου και ο πανικός και η υστερία. Το χειρότερο όμως ήταν ότι η εμπιστοσύνη που είχε κερδίσει σε μένα άρχισε να θρυμματίζεται λίγο -λίγο.

Όταν το κατάλαβα, άρχισα να λέω στο παιδί τι είχε συμβεί. Πολλές φορές και σε διαφορετικές καταστάσεις (σε στιγμές φόβου) να εξηγήσω ότι δεν είναι αυτός που θα χάσει εμένα ή τον μπαμπά, ότι αυτός ο αδελφός δεν είναι πια μαζί μας. Τον πήραμε μαζί μας στο νεκροταφείο, ώστε να μας παρακολουθεί να καθαρίζουμε και να στολίζουμε το «βρεφικό σπίτι». Ο ίδιος επέλεξε και έφερε στον μικρό αδερφό μια γραφομηχανή. Σταδιακά, οι φόβοι άρχισαν να εξαφανίζονται και η εμπιστοσύνη μας μαζί του αποκαταστάθηκε.

Ο κύριος λόγος για τον οποίο δημιουργούνται οι παιδικοί φόβοι είναι τα λεγόμενα «κενά σημεία». Οτιδήποτε είναι ασυνείδητο και πρέπει να εξηγηθεί δημιουργεί φόβο και άγχος. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι «ακόμα δεν θα το καταλάβει» ή «αυτό δεν τον αφορά», εντούτοις, να είστε σίγουροι, θα τον τρομάξει και θα τον κάνει να αμφιβάλλει για την αγάπη σας για αυτόν. Και κάθε αβεβαιότητα και μυστήριο καταστρέφει αναπόφευκτα την εμπιστοσύνη μεταξύ των ανθρώπων.

Λίγα περισσότερα για το τι ακριβώς και πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο (ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, ένα κατοικίδιο ζώο, για μια νεκρώσιμη ακολουθία που είδατε στη ζωή ή στην τηλεόραση):

1. Μην κρύβεις την αλήθεια. Εξηγήστε τι συνέβη σε προσιτή μορφή, χωρίς τρομακτικές λεπτομέρειες, αλλά και χωρίς εξαπάτηση (αποκοιμήθηκε, έφυγε για μακρινές χώρες κ.λπ.). Είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει ότι δεν το έχουν εγκαταλείψει! Ότι ένα νεκρό άτομο (ή ζώο) τον αγαπά, αλλά συνέβη που η ζωή του έληξε. Ότι τώρα μπορούν να κρατούν ο ένας τον άλλον στην καρδιά τους (ζουν στον ουρανό με αγγέλους ή κάτι τέτοιο, που θα βοηθήσει το παιδί να διατηρήσει τη φωτεινή εικόνα του αναχωρητή).
2. Μην κρύβετε τα συναισθήματά σας. Φυσικά, τα παιδιά δεν χρειάζεται να δουν όλες τις εμπειρίες μας, αλλά αν συνέβη ότι το παιδί ήταν μάρτυρας δυνατού κλάματος, υστερίας, εκδηλώσεων φόβου και πανικού, τότε σίγουρα πρέπει να το συζητήσετε μαζί του. Εξηγήστε τι σας συνέβη και ότι δεν σχετίζεται με αυτόν (!).
3. Διδάξτε να αντιδράτε. Τα παιδιά συχνά δεν καταλαβαίνουν πώς να συμπεριφέρονται σε τέτοιες καταστάσεις και νιώθουν αβοήθητα. Είναι σημαντικό να τους μιλήσετε για τα συναισθήματά τους, την υποστήριξή τους, να πείτε ότι είστε πάντα εκεί, έτοιμοι να βοηθήσετε και να ακούσετε. Ότι είναι εντάξει αν δεν θέλεις να κλάψεις τόσο, ότι έχει το δικαίωμα να νιώθει αυτό που νιώθει (αυτό συμβαίνει συχνά με μεγαλύτερα παιδιά). Or, αντίθετα, να πούμε ότι το κλάμα είναι φυσιολογικό.
4. Υποστήριξη. Τη στιγμή που οι ίδιοι οι γονείς βρίσκονται σε κατάσταση ισχυρού συναισθηματικού σοκ, το παιδί πρέπει να υποστηρίζεται από έναν από τους ενήλικες, να εξηγεί τι συμβαίνει και να λέει ότι οι γονείς είναι τώρα πολύ λυπημένοι, αλλά ότι είναι δυνατοί και σίγουρα θα αντεπεξέλθουν.
5. Μην κάνετε «υπεράνθρωπο» και «σωτήρα» από το παιδί. Σε περίπτωση θανάτου ενός από τους γονείς, δεν πρέπει να πείτε: "Τώρα θα είστε ο προστάτης μου" (είναι δύσκολο για ένα παιδί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του και τα υπολείμματα ενός εσωτερικού πόρου θα πάνε για να υποστηρίξουν ενηλίκων, που μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, ασθένεια και αναζήτηση χαλαρωτικών βοηθητικών πόρων, συμπεριλαμβανομένων ναρκωτικών και αλκοόλ). Δεν αξίζει να εξηγήσετε στο παιδί πώς και πότε πρέπει να αισθάνεται κάτι: "να είσαι δυνατός, είσαι ο πιο δυνατός και γενναίος και οι δυνατοί άνθρωποι (άντρες) δεν κλαίνε!" Το παιδί πρέπει να αποφασίσει μόνο του πώς και για πόσο καιρό θα ζήσει τη θλίψη του, δεν μπορούμε παρά να τους υποστηρίξουμε και να πούμε ότι είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε και να βοηθήσουμε).
6. Μην κάνετε έκπτωση στην εμπειρία. Μερικές φορές, όχι μόνο η απώλεια αγαπημένων προσώπων, αλλά και ο θάνατος ενός κατοικίδιου ζώου μπορεί να γίνει ένα τρομερό σοκ για ένα παιδί και να προκαλέσει τεράστιο πόνο. Δεν πρέπει να πείτε στο παιδί σας: "Μην ανησυχείτε, θα σας αγοράσουμε ένα νέο σκυλί!" Από τις δικές μου εμπειρίες: όταν άκουσα: «Μην ανησυχείς, θα γεννήσεις άλλα τρία!», Υπήρχε απλώς ένα άγριο αίσθημα θυμού και εκνευρισμού. Το μόνο που ήθελα να απαντήσω ήταν: «Έχετε μείνει άναυδος; Τι σχέση έχουν τα άλλα παιδιά; Όσα και να γεννήσω μετά, θα έχω πάντα ένα παιδί λιγότερο … ». Συνήθως, με τέτοιες φράσεις, οι άνθρωποι καλύπτουν τη δική τους αδυναμία μπροστά στη θλίψη σας, συνειδητοποιούν ότι δεν μπορούν να βοηθήσουν με τίποτα παρά μόνο με ενθάρρυνση. Σε μια τέτοια κατάσταση, μόνο το περιβόητο «μιλήστε για αυτό» ή «σιωπήστε για αυτό», η υποστήριξη και οι αγκαλιές που καθιστούν σαφές ότι δεν είστε μόνοι και υπάρχει κάποιος δίπλα σας που νοιάζεται για τη θλίψη σας, μπορεί να βοηθήσει. Και αγοράστε ένα νέο σκυλί όταν το παιδί σας αρχίσει να μιλάει για αυτό.

Και η ζωή θα αρχίσει. Ζωή χωρίς κάποιον κοντινό και αγαπημένο. Και αυτή θα είναι μια νέα ζωή, που αξίζει επίσης να μάθετε για όλους εσάς, ολόκληρη την οικογένειά σας. Πρέπει να περάσετε πέντε στάδια της εμπειρίας της απώλειας: άρνηση → επιθετικότητα → διαπραγμάτευση → κατάθλιψη → αποδοχή. Μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να περάσετε από αυτά τα στάδια, αλλά τελικά είναι πολύ σημαντικό να αφήσετε αυτόν που έφυγε. Μπορείτε να γράψετε ένα γράμμα μαζί ή να σχεδιάσετε κάτι για το «χαμένο» άτομο ή ζώο, να κάψετε το μήνυμα μαζί και να το σκορπίσετε στον άνεμο. Πες του αντίο.

Και, το πιο σημαντικό, ζεστές αγκαλιές και λόγια αγάπης. Η αγάπη και η υποστήριξη θεραπεύει κάθε πληγή.

Φροντίστε ο ένας τον άλλον!