Πώς να καταλάβετε τι περιμένει ο συνεργάτης επικοινωνίας σας και πώς να μιλήσετε για να ακουστεί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έχετε παρατηρήσει ότι οι άνθρωποι συχνά επικοινωνούν όχι μεταξύ τους, αλλά μεταξύ τους; Ο ένας περιμένει να τελειώσει ο δεύτερος για να πει: «Μα έχω …», «Και εγώ …». Και αποδεικνύεται ένας λεκτικός αγώνας σκυταλοδρομίας - ανταλλάξαμε λέξεις και είπαμε. Δεν είναι ένας διάλογος που βγαίνει, αλλά μονολόγοι ο ένας για τον άλλον. Είναι καλό αν δεν δόθηκαν ανεπιθύμητες συμβουλές.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι επικοινωνίας:

• βαθιά?

• επιφανειακό?

• τοξικός.

Με βαθύ τύπο επικοινωνίας οι συνεργάτες ακούν, βλέπουν, αισθάνονται ο ένας τον άλλον. Επικοινωνήστε μεταξύ τους, όχι με τις προβολές τους. Για παράδειγμα, ο ένας μιλά για τη θλίψη του, ο άλλος μοιράζεται τη θλίψη. Δεν δίνει ανεπιθύμητες συμβουλές, δεν προσπαθεί να χαροποιήσει ή να αλλάξει θέμα, δεν στρέφει την προσοχή, δεν καταρρέει από βαριά συναισθήματα. Λέει κάτι, προγραμματίστε: «Είμαι μαζί σας, μοιράζομαι τη θλίψη σας, είμαι κοντά. Μπορείς να στηριχτείς πάνω μου, δεν θα απομακρυνθώ, δεν θα ξεκολλήσω. Μοιράσου τα συναισθήματά σου μαζί μου ».

Με επιφανειακή επικοινωνία η επαφή φαίνεται να έχει διαλυθεί στον αέρα, αλλά είναι άπιαστη, δεν θα καταρρεύσει με κανέναν τρόπο. Αίσθηση "λίγο πολύ, κάπου κοντά", σαν να προσπαθείτε να φτερνιστείτε, αλλά δεν λειτουργεί. Όταν μιλάω για τη θλίψη μου, βλέπω ότι ο συνομιλητής προσπαθεί να με καταλάβει. Αλλά αντί να το αποδεχτώ επικοινωνεί για μένα, όχι για μένα. Είναι δύσκολο για αυτόν να ζήσει τη θλίψη του, οπότε δεν καταλαβαίνει πώς να αντιμετωπίσει τη δική μου. Αντί για: "Shhhh, είμαι κοντά, είμαι μαζί σου, πιάσε το χέρι μου" ακούω: "Ω, καλά, φυσικά, κάνε αυτό …", ή: "Μην στεναχωριέσαι, όλα θα να είσαι καλά "… Η επαφή είναι σαν ένα φάντασμα: απλώνω το χέρι μου, θέλω να αγγίξω, αλλά αγγίζω τον αέρα και δεν καταλαβαίνω αν με βλέπουν ή απλώς την αντανάκλασή τους μέσα μου.

Τοξική επικοινωνία - όταν δεν υπάρχει μυρωδιά επαφής. Υπάρχει μόνο απαξίωση, άγνοια, διδασκαλία, χειραγώγηση, μέχρι τη βία. Είναι αδύνατο να μιλήσετε για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας σε μια τέτοια σχέση. Σε απάντηση θα ακούσω: "Είναι δικό μου λάθος" ή "Αφήστε με ήσυχο, όχι σε εσάς" ή "Φούσκωσα το πρόβλημα, αυτό είναι ανοησία, δεν είναι πρόβλημα" ή "Φύγε, μην με ενοχλήσεις"

Πώς να μάθετε βαθιά επικοινωνία

Συνήθως, με τη βοήθεια λέξεων, προσπαθούμε να μιλήσουμε για την κατάστασή μας και να έχουμε αντίδραση. Or ακούστε για την κατάσταση του συνομιλητή και δώστε την αντίδρασή σας. Η κατάσταση είναι η βάση των λέξεων, η αντίστροφη πλευρά τους. Η εκμάθηση αναγνώρισης και ανάγνωσης αυτού του φόντου είναι το κλειδί για την οικοδόμηση οικειότητας.

Πρώτον, μαθαίνουμε να παρατηρούμε αυτό το υπόστρωμα στον εαυτό μας. Όταν επικοινωνείτε με κάποιον, παρατηρήστε και ονομάστε με ένα ρήμα ή φράση με ένα ρήμα αυτό που κάνετε αυτήν τη στιγμή. Για παράδειγμα: "παραπονιέμαι" ή "μοιράζομαι χαρά" ή "καμαρώνω" ή "αμφιβάλλω" ή "προσπαθώ να ευχαριστήσω" ή "μοιράζομαι χρήσιμες πληροφορίες". Για παράδειγμα, το υπόβαθρο αυτού του άρθρου είναι "κοινή χρήση χρήσιμων πληροφοριών". Ποιο είναι το υπόστρωμά σας αυτή τη στιγμή; "Ενδιαφερόμενος"? "Μάθετε χρήσιμα"; "Ξεφυλλίζοντας χαοτικά την ταινία, σκοτώνοντας χρόνο"; Ακούστε τον εαυτό σας και πείτε με ένα ρήμα ή φράση τι κάνετε αυτήν τη στιγμή. Το "διαβάζω" είναι η κορυφή, τι υπάρχει από κάτω; Ποιος ειναι ο ΣΚΟΠΟΣ? Ρήμα ή φράση.

Έχετε παρατηρήσει ότι μερικές φορές μετά την ανάγνωση ορισμένων άρθρων ή την παρακολούθηση ενός βίντεο υπάρχει μια δυσάρεστη επίγευση, αλλά είναι δύσκολο να καταλάβετε γιατί; Ο συγγραφέας δεν είπε δυσάρεστα πράγματα σε απλό κείμενο, αλλά την αίσθηση - σαν να μπήκατε σε έναν κολλώδη κακό μυρωδιά; Or επικοινωνείτε με κάποιον, δεν φαίνεται να είστε αγενής, αλλά νιώθετε θυμός; Ονομάστε το υπόβαθρο του συνομιλητή με μία λέξη. Θα καταλάβετε τον λόγο του θυμού ή τη δυσάρεστη επίγευση. Πιθανότατα, το υπόστρωμα θα "καταδικάσει", "υποτιμήσει", "απορρίψει". Μπορείτε να απαξιώσετε ή να καταδικάσετε μια όμορφη φράση χωρίς ούτε μια σκληρή λέξη. Επομένως, είναι σημαντικό αυτό που τίθεται κάτω από τις λέξεις.

Στην αρχή, μπορεί να είναι δύσκολο: είτε δεν καταλαβαίνετε όλα τα υποστρώματα, είτε δεν θα επιλέξετε ονόματα για όλους. Είναι δεξιότητα και η δεξιότητα εκπαιδεύεται με εξάσκηση.

Το επόμενο βήμα είναι να προσδιοριστεί η ανάγκη πίσω από το υπόστρωμα. Ξεκινάμε επίσης από τον εαυτό μας. Παρατηρήσαμε ένα υπόστρωμα και στη συνέχεια ρωτήσαμε: "Γιατί;". Για παράδειγμα, το υπόστρωμα "επιδεικνύει". Για ποιο λόγο? - Θέλω αναγνώριση. Or "παραπονιέται" - γιατί; Θέλω να λυπηθώ. Or "Σας λέω ότι είναι λυπηρό" - γιατί; Για υποστήριξη. Or "Συμβουλεύω" - γιατί; Θέλω να μάθω πώς να προχωρήσω.

Μπορείτε να πειραματιστείτε: κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, παρατηρήστε και σημειώστε τι κάνετε πιο συχνά. Ανακαλύπτεις λοιπόν μέσα από ποιες καταστάσεις ζεις και ποιες ενέργειες περιμένεις. Μερικοί άνθρωποι εκπλήσσονται όταν συνειδητοποιούν ότι το 80 τοις εκατό των περιπτώσεων παραπονιούνται ή αναζητούν υποστήριξη ή θέλουν να τους αρέσουν. Δεν υπάρχει χρόνος για χαρά.

Όταν μάθετε να παρατηρείτε υποστρώματα και κατανοείτε τις ανάγκες σας, θα μπορείτε να διαβάζετε τις ανάγκες των άλλων. Παρατηρήστε το παρασκήνιο, κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Τι ακριβώς κάνει το άτομο;" Για παράδειγμα, "καμαρώνει, θέλει αναγνώριση". Or «παραπονιέται, θέλει υποστήριξη». Or «διστάζει, περιμένει συμβουλές». Όταν καταλαβαίνετε την ανάγκη κάποιου άλλου, μπορείτε να δώσετε στο άτομο αυτό που περιμένει. Ικανοποιήστε την ανάγκη του, όχι τη δική του γι 'αυτόν. Πρόκειται για στενές σχέσεις. Φυσικά, δεν πρέπει να ικανοποιείτε τις ανάγκες όλων στη σειρά, αλλά μόνο εκείνων που είναι αγαπητοί.

Μπορεί να θέλετε να καυχηθείτε ως αντάλλαγμα, αλλά πριν από αυτό, παρατηρήστε την ανάγκη του άλλου, ικανοποιήστε το και μετά μοιραστείτε τη δική σας. Είναι σαν ένας αρμονικός χορός στον οποίο και οι δύο αισθάνονται ο ένας τον άλλον. Χωρίς αυτό, ένα παιχνίδι με έναν μόνο στόχο θα αποδειχθεί: ικανοποιείτε τις ανάγκες άλλων ανθρώπων, αλλά όχι τις δικές σας.

Εάν ο σύντροφος δεν είναι εξοικειωμένος με αυτήν την τεχνική, μπορείτε να τον διδάξετε με το παράδειγμα (μόνο αν συμφωνεί). Παρουσιάστε τον στα υποστρώματα και τις ανάγκες σας. Για παράδειγμα: «Τώρα μοιράζομαι την υπερηφάνεια μου, παρατηρήστε το, παρακαλώ παραδεχτείτε ότι είμαι σπουδαίος φίλος. Πες μου μόνο για αυτό, είναι σημαντικό για μένα ». Or: «Μοιράζομαι τη θλίψη μου μαζί σας, η υποστήριξη είναι σημαντική για μένα, χωρίς συμβουλές. Απλά αγκάλιασέ με, θέλω να τυλιχτώ μέσα σου και να νιώσω τη ζεστασιά ».

Εάν ένα άτομο δεν ήξερε ότι αυτό ήταν δυνατό, ενδιαφέρθηκε και ήθελε ειλικρινά να μάθει, θα κατακτήσει γρήγορα έναν νέο τρόπο επικοινωνίας. Οι άνθρωποι λατρεύουν να ακούγονται και να γίνονται αποδεκτοί. Όταν παρατηρούνται και επικοινωνούνται μαζί τους, και όχι γι 'αυτούς. Ως εκ τούτου, είναι στην ευχάριστη θέση να το κατακτήσουν. Αλλά δεν θα λειτουργήσει για όλους.

Μερικές φορές λόγω ψυχολογικού τραύματος, μερικές φορές λόγω «σπασμένων» συναισθημάτων ή άλλων λόγων, ένα άτομο δεν είναι έτοιμο για διάλογο. Εάν στην παιδική ηλικία επικοινωνούσαν μαζί του μέσω του παρασκηνίου "είσαι κακός, αξιολύπητος, χωρίς αξία, παρεμβαίνεις στη ζωή μου", έπρεπε να μάθει να το αντιμετωπίζει. Πονούσε τόσο πολύ που ασυνείδητα «επέλεξε» να σφραγίσει τα συναισθήματά του και να χτίσει ένα κέλυφος γύρω τους. Μόνο το ίδιο το άτομο μπορεί να επαναλάβει την κατάσταση. Αν αρχίσετε να το μαζεύετε από το κέλυφος, ζητώντας να δείτε τις ανάγκες σας, θα καταλήξει ακόμη πιο μακριά. Όσο πιο δυνατά τραβάτε, τόσο πιο βαθιά θα κρυφτεί.

Αν τραβάτε χωρίς να ρωτήσετε, κοιτάξτε την πλάτη σας. Θα υπάρξει είτε «εξοικονόμηση», είτε «διόρθωση άλλου», είτε «προσπάθεια οικοδόμησης οικειότητας μόνος» και τα παρόμοια. Είναι σημαντικό να καταλάβετε την ανάγκη πίσω από την επιθυμία να σώσετε, να επιδιορθώσετε ή να δημιουργήσετε μια σχέση ζευγαρώματος μόνοι σας. Ανακαλύψτε επίσης την ανάγκη να επιλέξετε ένα δύσκολο άτομο που αντιστέκεται σε βαθιές οικείες σχέσεις.

Εάν θέλετε να ξεκαθαρίσετε τις ανάγκες σας ή είστε έτοιμοι να κοιτάξετε έξω από το κέλυφος, καλώς ήρθατε στην διαδικτυακή ψυχολογική διαβούλευση. Είμαι ψυχολόγος, θα μοιραστώ αποτελεσματικές και προσεκτικές μεθόδους που θα σας βοηθήσουν να κοιτάξετε έξω από το κέλυφος και, αν θέλετε, μάθετε να ζείτε χωρίς αυτό. Για να γίνει η ζωή πιο ενδιαφέρουσα, εμφανίστηκαν στενές και βαθιές σχέσεις σε αυτήν.

Julia Sypachevskaya, ψυχολόγος