2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όσον αφορά τα συναισθήματα, υπάρχει μια απλή αλήθεια που μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που βλέπουμε τα πράγματα όταν πρόκειται για αγχωτικές καταστάσεις:
Όταν ένα άτομο βιώνει ένα έντονο συναίσθημα, προσπαθεί ΠΑΝΤΑ να σας κάνει να νιώσετε κι εσείς αυτό το συναίσθημα.
Έτσι διογκώνονται οι συγκρούσεις. Για παράδειγμα, όταν ο άντρας μου ετοιμάζεται για δουλειά, κάτι δεν πάει καλά. Τα πιάτα πετούν από το χέρι, το πάσο στο γραφείο έχει πάει κάπου. Νιώθοντας θυμό, και κάτω από αυτό - αδυναμία, ενώ απευθύνεται στη σύζυγό του, ο σύζυγος υποσυνείδητα θα δομήσει τις ενέργειες και τις παρατηρήσεις του με τέτοιο τρόπο ώστε η σύζυγος να βιώσει επίσης αδυναμία, ακόμη και αν πριν από αυτό είχε μια χαρούμενη διάθεση. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να πει σε μια γυναίκα που προσφέρει βοήθεια: είστε πάντα εκτός τόπου με τις συμβουλές σας! Η γυναίκα θα νιώσει περιττή και ρηχή, ανίκανη να βοηθήσει. Ανίσχυρος. Ο εκνευρισμός που συνοδεύει την αδυναμία θα καταλάβει το ρεύμα της και αν αυτή η γυναίκα δεν έχει αρκετά υψηλό επίπεδο επίγνωσης, θα αντιδράσει εκνευριστικά στην παρατήρηση του συζύγου της, διογκώνοντας την αδυναμία του.
Εάν βρεθείτε σε έναν κύκλο φουσκώματος των συναισθημάτων του άλλου, σε όποια πλευρά κι αν βρίσκεστε (εμπνευστής ή ανταποκριτής), παρατηρήστε ότι αυτή η δυναμική συμβαίνει. Όσο πιο πρόθυμα αρχίσετε να παρατηρείτε αυτόν τον τύπο ανταλλαγής ενέργειας και εκφόρτισης αρνητικών συναισθημάτων, τόσο πιο γρήγορα θα είναι δυνατό να εντοπίσετε την προέλευση της "μετάδοσης" του συναισθήματος και να επιλέξετε την επακόλουθη απάντηση συνειδητά, αντί να προσθέσετε λάδι στη φωτιά παίζοντας τέτοια παιχνίδια.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι όλοι καταφεύγουμε σε αυτήν τη συμπεριφορά, αλλά δεν είναι όλοι σε θέση να ελέγξουν συνειδητά αυτήν τη συμπεριφορά. Το γεγονός είναι ότι αυτός ο μηχανισμός απελευθέρωσης συναισθηματικού στρες σχηματίζεται στην ψυχή στην πρώιμη παιδική ηλικία: όταν είμαστε λυπημένοι, όταν είμαστε θυμωμένοι, προσπαθούμε υποσυνείδητα να προσελκύσουμε ένα άλλο άτομο στην πραγματικότητά μας, μοιράζοντας μαζί του ένα δυσάρεστο συναίσθημα που ξεπερνά το δικό μας ικανότητα συγκράτησης της δυσφορίας.
Τι να κάνετε όταν παρατηρήσετε ότι έχετε αρχίσει να συμμετέχετε στον κύκλο της μετάδοσης συναισθημάτων ο ένας στον άλλο;
Πρώτα Λάβετε υπόψη ότι σε μια σχέση, δεν χρειάζεται να μοιραστείτε ένα αρνητικό συναίσθημα με τον σύντροφό σας για να τον βοηθήσετε να το αντιμετωπίσει. Όταν παρατηρήσετε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι ασυνήθιστο, εστιάστε τις προσπάθειές σας στη δημιουργία ενός χώρου όπου θα μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με ασφάλεια και χωρίς συνέπειες.
Οι περισσότεροι από εμάς μεγαλώσαμε σε οικογένειες όπου ήταν επικίνδυνο να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας στην πληρότητα και την ειλικρίνειά τους. Σε μια οικογένεια όπου τα συναισθήματα χωρίζονται σε «σωστά» και «λάθος», δεν υπάρχει χώρος για αυτοέκφραση και ένα άτομο πρέπει να αναζητήσει κυκλικούς τρόπους επιβίωσης (για παράδειγμα, ταύτιση με το φυσικό σώμα και επακόλουθη μη ενσωμάτωση στο φυσικό επίπεδο της ύπαρξης, καταστολή των «λανθασμένων» συναισθημάτων και της ψυχής του κατακερματισμού). Η δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου για την έκφραση των συναισθημάτων επιτρέπει σε ένα άτομο να έχει επιπλέον μη ζωντανές εμπειρίες. Αυτός ο χώρος είναι θεραπευτικός στην ουσία του.
κατα δευτερον, πρέπει να μάθετε να διατηρείτε μια ευγενική και κατανοητή στάση απέναντι στον σύντροφό σας. Όλοι μερικές φορές νιώθουμε ανεπαρκείς, ανίσχυροι, θυμωμένοι, γκρινιάρηδες, εκνευρισμένοι. Αυτές οι συναισθηματικές καταστάσεις δεν σημαίνουν ότι δεν αξίζουμε την αγάπη ή ότι είμαστε φυσικά ελαττωματικοί. Ζούμε σε έναν διπλό κόσμο χτισμένο πάνω στο παιχνίδι των αντιθέτων. Το να αρνηθείς ένα ολόκληρο στρατόπεδο συναισθημάτων, το οποίο, εξάλλου, δεν μπορεί να ελεγχθεί είναι τουλάχιστον αφελές.
Γίνετε ειδικός στην κατανόηση ενός άλλου ατόμου. Λάβετε υπόψη ότι υπάρχει ένα μοτίβο στη συμπεριφορά του, στην αντίδρασή του σε ορισμένα συγκεκριμένα γεγονότα. Παρατηρήστε πώς εκφράζεται αυτό το άτομο όταν του συμβαίνει αυτό και αυτό. Θα ήταν ανόητο να περιμένουμε ότι την επόμενη φορά που το γεγονός θα επαναληφθεί, το άτομο θα αρχίσει να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Ωστόσο, ακριβώς επειδή περιμένουμε μια διαφορετική αντίδραση - πιο θετική, συνειδητή ή κάποια άλλη που μας αρέσει περισσότερο - εκνευριζόμαστε και αδυνατούμε να αλληλεπιδράσουμε με τον αγαπημένο μας τη στιγμή.
Το να σας κρατάει ψηλά και διακριτικούς για να προσφέρετε μια λύση στο αγαπημένο σας πρόσωπο (ή καλύτερα, γενικά απέχετε από την παροχή συμβουλών μέχρι το άλλο άτομο να εκφράσει την επιθυμία να συζητήσει την κατάσταση) αποτελεί προϋπόθεση για το γεγονός ότι το δυσάρεστο συναίσθημα που βιώνει το άλλο άτομο χάνει γρήγορα τη φόρτιση
Τρίτον, πρέπει να κάνετε το άτομο που ζει σε μια δυσάρεστη κατάσταση να αισθάνεται ότι δεν το εγκαταλείπετε τη στιγμή που αυτή η κατάσταση τον υπερνικά. Ο λόγος που φοβόμαστε τα συναισθήματά μας είναι γιατί υπήρχαν δίπλα μας άνθρωποι σε όλη μας τη ζωή που μας έβγαλαν την αγάπη, μόλις εκφράσουμε συναισθήματα που τους είναι άβολα. Το να βρίσκεται κοντά σε ένα άτομο που έχει κατάθλιψη, βιώνει αυτοκτονικές σκέψεις, εμετό και ρίχνει ή με οποιονδήποτε άλλο τρόπο εκφράζει τη συναισθηματική του αλήθεια, που είναι δυσάρεστη για εμάς, σκληρή και χρονοβόρα. Ταυτόχρονα, εάν αυτό το άτομο είναι σημαντικό για εσάς, έχετε το δικαίωμα να επιλέξετε να μείνετε κοντά του, όχι να γλιστρήσετε στη συναισθηματική του κατάσταση, αλλά να του επιτρέψετε να εκφραστεί πλήρως.
Πρέπει να κάνουμε τους αγαπημένους μας να καταλάβουν ότι η αγάπη μας για αυτούς δεν βασίζεται σε ορισμένες συναισθηματικές εκφράσεις. Με την προϋπόθεση ότι η συναισθηματική έκφραση δεν ωθεί ένα άτομο να καταφύγει στη βία προς εσάς, η στιγμή έκφρασης ενός αρνητικού συναισθήματος μπορεί να είναι μια στιγμή απελευθέρωσης καταπιεσμένων ενεργειών, φέρνοντας μια ήρεμη και ισορροπημένη κατάσταση πνεύματος σε όλες τις πλευρές της αλληλεπίδρασης.
Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, υπνολόγος, σωματικός θεραπευτής
Συνιστάται:
Η απογοήτευση των συνεργατών σε μια υγιή σχέση είναι αναπόφευκτη
Και έτσι ας μιλήσουμε για σχέσεις από την άποψη του Gestalt, ή για να είμαστε πιο ακριβείς, από την άποψη του διαλόγου-φαινομενολογικού μοντέλου της θεραπείας Gestalt. Για να επαναλάβετε τη δήλωση που έκανα στον τίτλο, σε μια υγιή σχέση, η απογοήτευση με τον σύντροφό σας είναι αναπόφευκτη.
Αναπαραγωγή σε μια νέα σχέση αγάπης του σεναριακού παιχνιδιού που κατέστρεψε την παλιά σχέση (5)
Παιχνίδι σεναρίου. Σχέση # 2 Οι άνθρωποι μερικές φορές παρατηρούν ότι όλες οι σχέσεις αγάπης τους αναπτύσσονται σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο, ότι πατούν συνεχώς στην ίδια γκανιότα. Ιδανικά, θα ήταν καλό να βγείτε από το παιχνίδι σεναρίων μόλις ξεκινήσει, όταν παρατηρήσετε για πρώτη φορά ότι κάτι αλλάζει στη σχέση σας και κάτι αρχίζει να επαναλαμβάνεται με καταθλιπτική συνέπεια.
Ομάδες υποστήριξης. Η διάσωση των πνιγμένων είναι έργο των ίδιων των πνιγμένων
Στα σχόλια στο τελευταίο μου άρθρο Ομάδες υποστήριξης. Γιατί δεν βοηθούν πάντα; Έλαβα αιτήματα από αναγνώστες να γράψουν άρθρα για το άτομο που δεν του δόθηκε υποστήριξη και για το ρόλο του συντονιστή στις υποστηρικτικές ομάδες. Σήμερα θα επικεντρωθώ στο πρώτο σημείο.
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
Συνεξάρτηση - η σχέση των κυρίων και των δούλων
Μετά από μια από τις συζυγικές διαβουλεύσεις, σκέφτηκα μια κατάλληλη μεταφορά για μια σχέση που εξαρτάται από τη μία. Η πρώτη εικόνα που ήρθε και, κατά τη γνώμη μου, αρκετά επιτυχημένη - η εικόνα των σκλάβων και των κυρίων. Εάν ο κύριος θέλει κάτι, η επιθυμία του είναι βασική, οι επιθυμίες των άλλων δεν υπολογίζονται, οι άλλοι είναι σκλάβοι και πρέπει να ακολουθούν αυστηρά τους κανόνες και τις οδηγίες.
