Μισώ το όνομά μου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι σπάνιο στον τομέα να υπάρχουν τόσες προκαταλήψεις στην ψυχοθεραπεία όσο και η αλλαγή ονόματος.

Δεν θα είμαι αβάσιμος: άλλαξα το όνομά μου σε ηλικία 16 ετών, έχοντας τη δυνατότητα να διαχειρίζομαι ανεξάρτητα τη διοικητική συνιστώσα της ζωής μου. Ευτυχώς, υπάρχει μια τέτοια ευκαιρία στη χώρα μας. Αυτή η αλλαγή στη ζωή μου συνεπάγεται περισσότερες από μία στροφές στο ναό, η υπέρβαση της οποίας μου κόστισε σημαντική ψυχική προσπάθεια. Συνομιλίες για ψυχικές ασθένειες, εστίαση στα «λάθος» πράγματα και η υποτίμηση της επιλογής των γονιών μου με προσπέρασε σε αφθονία.

Περιέργως, η αλλαγή του ονόματός μου όχι μόνο αποκάλυψε ένα στρώμα σκονισμένου τραύματος μέσα μου, αλλά άνοιξε επίσης την κατανόηση του ασυνείδητου των γύρω μου. Αυτή η ασήμαντη, κατά τη γνώμη μου, αλλαγή, ώθησε ορισμένους ανθρώπους στη ζωή μου να ενεργοποιήσουν τον τριπλό τρόπο επιβολής των απόψεών τους. Αυτοί οι άνθρωποι, που αρνήθηκαν να δεχτούν την επιλογή μου, αποδείχτηκαν απίστευτα επίμονοι: με προσφώνησαν με το παλιό μου όνομα και ισχυρίστηκαν ότι ήμουν το παλιό μου όνομα, το οποίο ήταν απολύτως αντίθετο με την αντίληψή μου από την παιδική ηλικία.

Φαίνεται ότι το γραφείο του ψυχολόγου είναι ένα μέρος όπου σε άτομα σαν εμένα, που βρίσκονται σε ένα σταυροδρόμι, ξεπερνώντας μια μεταβατική περίοδο στη ζωή, πρέπει να παρέχεται η μέγιστη υποστήριξη και βοήθεια στη λήψη αποφάσεων που συμβάλλουν στην ευημερία. Παρ 'όλα αυτά, οι περισσότεροι συνάδελφοί μου, με τους οποίους πρέπει να επικοινωνήσω σήμερα για αυτό το θέμα, αντιλαμβάνονται την αλλαγή ονόματος ως κάτι ανώμαλο, ελαττωματικό.

Ποιες προκαταλήψεις σχετικά με την αλλαγή ονόματος είναι κοινές στην ψυχοθεραπεία

Ότι η αλλαγή ονόματος είναι μια προσπάθεια αντιστάθμισης.

Ένας συνάδελφος μοιράστηκε μαζί μου την ιστορία ενός φίλου που επέλεξε το όνομα Dobrodar. Σύμφωνα με τις ιστορίες της, αυτός ο άνθρωπος είναι έξυπνος και φωτεινός. Ο Ντομπροντάρ είναι μουσικός, βρίσκει εύκολα μια κοινή γλώσσα με άλλους ανθρώπους και βλέπει το επάγγελμά του να βοηθά άλλους ανθρώπους. Μόλις ο φίλος μου ανέφερε την Dobrodar και τον ρόλο του στη ζωή της σε μια συνεδρία ομαδικής εποπτείας, οι συνάδελφοί της σημείωσαν αμέσως ετικέτες στο Dobrodar: προσπαθώντας να αντισταθμίσει την έλλειψη προσοχής, την έλλειψη αυτοπεποίθησης και μια προσπάθεια να ξεχωρίσει. Με αυτόν τον τρόπο. Στα μάτια της ομάδας, ο Dobrodar κέρδισε γρήγορα μια φήμη ως επιφανειακός, επιπόλαιος τύπος - αν και σύμφωνα με τον φίλο μου, τίποτα δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια.

Το όνομά μας, στο οποίο ανταποκρινόμαστε ακόμη και στον βαθύτερο ύπνο μας, είναι η πρωταρχική μας σύνδεση με τον εαυτό μας. Όταν μας φωνάζουν με το όνομά μας, κάτι αντηχεί στα βάθη της ψυχής μας - και αυτό το «κάτι» το αισθανόμαστε ως η βαθύτερη ουσία μας.

Φυσιολογικά μιλώντας, το όνομά μας είναι μια ορισμένη αίσθηση στο σώμα. Μόλις σας φωνάξω με το όνομά σας, εμφανίζεται αμέσως αυτή η αίσθηση - μια αίσθηση που σας χωρίζει από οποιοδήποτε άλλο αντικείμενο στον κόσμο.

Η ταύτιση με το όνομά σας είναι ένας φυσικός μηχανισμός που αποκτά δυναμική στην εφηβεία. Η ταυτοποίηση συμβαίνει για τους περισσότερους ανθρώπους στον πλανήτη μας. Δεδομένου ότι αυτό που τυπώθηκε σε ένα κενό φύλλο της παιδικής μας ηλικίας ριζώνει πιο σταθερά στον ψυχισμό, στη μετέπειτα ζωή ο συσχετισμός του εαυτού με το όνομά του συμβαίνει σε βαθύ, υποσυνείδητο επίπεδο. Όταν άρχισα να μιλάω με τους πελάτες, την οικογένεια και τους φίλους μου για τη σχέση τους με τα ονόματά τους, σχεδόν κάθε άτομο μου απάντησε ότι δεν σκέφτηκε ποτέ το όνομά του και ότι ήξερε πάντα άνευ όρων ότι ήταν ο Βασίλι ή ότι είναι η Σβέτα.

Σε αντίθεση με τον ευρέως διαδεδομένο μηχανισμό ταυτοποίησης, στην παιδική ηλικία ανακάλυψα ότι δεν συσχέτιζα την εικόνα του εαυτού μου με το όνομα που μου έδωσαν οι γονείς μου. Wasμουν ένα θετικό, περίεργο, δημιουργικό παιδί. Η δημιουργικότητά μου εκδηλώθηκε γράφοντας ποίηση και πεζογραφία. Θυμάμαι πώς υπέγραφα τα έργα μου με διαφορετικά ονόματα: μετά Αναστασία, μετά Ελένη. Μου ήταν δύσκολο να συγχωνευτώ με το όνομα που με έλεγαν στην οικογένεια.

Όταν ήρθα στο νηπιαγωγείο και μετά στο σχολείο, η εσωτερική μου σύγκρουση επιδεινώθηκε. Όπως συμβαίνει συχνά, προσέλκυσα καταστάσεις που ενέτειναν τη διάσπαση μέσα μου: αφενός, κατάλαβα ότι το να έχεις ένα σταθερό όνομα είναι μια διοικητική ανάγκη, και από την άλλη, ένιωσα ότι η υπογραμμισμένη ονομασία απαξίωσε την άποψή μου. Με πλήγωσε και με έμαθε να μην εμπιστεύομαι τον εαυτό μου.

Ταυτόχρονα, ένιωσα ότι η απόφασή μου να αλλάξω το όνομά μου, που υιοθέτησα σε μικρή ηλικία, πόνεσε και μπέρδεψε τους γονείς μου. Η μαμά ένιωσε την ανεπάρκειά της σε σχέση με τη γονική μέριμνα: αγαπούσε το όνομα που μου έδωσε στη γέννηση με όλη της την καρδιά και στην αρχή θεώρησε τις σκόπιμες προσπάθειές μου να εξηγήσω στους άλλους ότι ήταν ξένο για μένα ως προσωπική αποτυχία. Εδώ θα κάνω μια κράτηση ότι μεγάλωσα σε μια αγαπημένη και ευγενική οικογένεια, όπου η ευημερία του παιδιού ήταν πάντα στην πρώτη θέση. Στη συνέχεια, καταφέραμε να καταλήξουμε σε συμφωνία ότι η αδυναμία μου να ταυτιστώ με το όνομά μου δεν είχε καμία σχέση με την επιλογή της μητέρας μου και, το πιο σημαντικό, δεν ήταν μια προσπάθεια να της αντιταχθώ.

Ως ψυχοθεραπευτής - και ως άτομο - καταλαβαίνω ότι οι αλλαγές ονόματος είναι σχετικά σπάνιες και ως εκ τούτου μπορούν να προκαλέσουν σύγχυση και δυσφορία. Επομένως, σε πρώτο πρόσωπο, επιτρέψτε μου να σας προσφέρω μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να περάσετε αυτήν την περίοδο ανώδυνα.

Τι γίνεται αν θέλετε να αλλάξετε το όνομά σας

Να είστε επικριτικοί για τη διαδικασία. Δεδομένου ότι ζούμε σε έναν κόσμο όπου η επιβολή των απόψεών μας είναι η πιο κοινή δυναμική στην επικοινωνία, να είστε προετοιμασμένοι ότι η αλλαγή θα προκαλέσει αποδοκιμασία από τους άλλους.

Εάν είστε εύκολα προτεινόμενος άνθρωπος, είναι λογικό να εργαστείτε για την αυτοπεποίθηση, τον καθορισμό υγιών ορίων και την κριτική σκέψη. Καμία άποψη δεν είναι 100% αληθινή. Μόνο η αίσθηση στην καρδιά βοηθά στον διαχωρισμό του κόκκου από το βότανο. Μόνο εσύ ξέρεις τι είναι αληθινό και αληθινό για σένα.

Το όνομα που αποκαλούμε δεν είναι παρά ένα χαρακτηριστικό που χρησιμοποιούμε για να ορίσουμε τον εαυτό μας. Με άλλα λόγια, το όνομα είναι το ίδιο προσωπικό όριο, ο σεβασμός του οποίου είναι απαραίτητος για εμάς. Εάν ένα άτομο στη ζωή μας τείνει να καταπατά τα όριά μας κάθε τόσο, χωρίς να ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά μας, αυτό είναι ένας δείκτης ότι η σχέση έχει καταστεί καταστροφική και η επικοινωνία με αυτό το άτομο, αντί να μας πλουτίσει και να συμβάλει στην ανάπτυξή μας, μας καταστρέφει και εμποδίζει την ανάπτυξη.

Θα είναι δυνατό να διατηρήσετε τον αμοιβαίο σεβασμό με τους άλλους μόνο εάν αποφασίσετε να εξηγήσετε ειλικρινά, θετικά και με συνέπεια σε κάθε ερωτώμενο άτομο ότι το νέο σας όνομα είναι πολύτιμο για εσάς και προτιμάτε να λέγεται έτσι και όχι αλλιώς. Τα λόγια σας μπορεί να ακούγονται κάπως έτσι:

«Κατανοώ ότι η αλλαγή ονόματος είναι ένα σοβαρό βήμα στη ζωή ενός ατόμου και σέβομαι το γεγονός ότι θα είναι δύσκολο για σας να συνηθίσετε σε ένα νέο όνομα. Και εγώ δεν θα μπορούσα να ξαναχτίσω σε μια μέρα! Καταλαβαίνω ότι θα χρειαστείτε χρόνο, αλλά θα είναι πολύτιμο για μένα αν προσπαθήσετε να θυμηθείτε το νέο μου όνομα και να με αναφέρετε χρησιμοποιώντας το ».

Εάν το άτομο με το οποίο συνομιλείτε ενδιαφέρεται πραγματικά να συνεχίσει μια υγιή σχέση μαζί σας, θα λάβει αμέσως υπόψη τα λόγια σας.

Να είστε προσεκτικοί: εάν διαπιστώσετε ότι η ανάγκη επιβολής του νέου ονόματός σας σε άλλους υπαγορεύεται από την επιθυμία να αναλάβετε τον έλεγχο αυτών των ανθρώπων, να τους αποδείξετε κάτι ή να καθιερωθείτε στη μοναδική σας επιλεκτικότητα, αυτός είναι ένας λόγος να αφιερώσετε χρόνο στο δικό σας ψυχολογικό έργο.

Τι γίνεται αν το αγαπημένο σας πρόσωπο θέλει να αλλάξει το όνομά του

Σήμερα, σε μια εποχή ατομικής απομόνωσης, πρέπει να καταλάβουμε περισσότερο από ποτέ ότι δεν μπορούμε - και δεν πρέπει - να επιβάλλουμε την κατανόηση της υγείας και του ανθυγιεινού σε ένα άλλο άτομο για λόγους αυτοεπιβεβαίωσης: ειδικά όσον αφορά τέτοια ατομικά καθορισμένα πράγματα ως όνομα.

Με άλλα λόγια, πρέπει να μάθουμε να σεβόμαστε και να υποστηρίζουμε τους άλλους ανθρώπους στην επιλογή των προτιμήσεών τους. Η αδυναμία αναγνώρισης του συναισθήματος ή της προτίμησης ενός άλλου ατόμου ως αληθινού οδηγεί στο γεγονός ότι δημιουργείται μια εσωτερική σύγκρουση μέσα σε αυτό το άτομο: ένα μέρος του αισθάνεται ότι το συναίσθημα βρίσκεται μέσα του ή ότι θέλει να γίνει μάρτυρας μιας συγκεκριμένης επιλογής, που είναι φυσικό για εκείνον, αλλά το περιβάλλον του υπαγορεύει την ανωμαλία αυτή την επιλογή. Το αποτέλεσμα είναι κατακερματισμός. Το παιδί επιλέγει να μην ταυτιστεί με τον «άβολο εαυτό» και να τονίσει τον «άνετο εαυτό» που ικανοποιεί τις ανάγκες των γονέων και / ή άλλων αρχών που συναντά ο μικρός στα πρώτα του χρόνια.

Ο κίνδυνος ενός τέτοιου χωρισμού είναι ότι ένα άτομο χάνει την ικανότητα να εμπιστεύεται την εσωτερική πυξίδα. Δυσκολεύεται να εκφράσει πώς αισθάνεται. Ο μηχανισμός καταστολής των συναισθημάτων και των συναισθημάτων γίνεται ο κανόνας για αυτόν. Ένα τέτοιο άτομο συνεχίζει να ταξιδεύει στη ζωή με μια σπασμένη πυξίδα, αναρωτιέται πραγματικά γιατί φτάνει σε λάθος μέρη.

Το «σ’ αγαπώ αν και »είναι η καταστροφική δυναμική της δημιουργίας σχέσεων στην οικογένεια που λαμβάνει χώρα όλη την ώρα σήμερα. Η αγάπη αφορά την πλήρη αποδοχή της πραγματικής φύσης του άλλου ατόμου ως έχει - σημείωση: πλήρης αποδοχή. Καμία από τις ιδιότητες αυτού του ατόμου δεν θεωρείται ανάξια ή απαράδεκτη. Μια τέτοια στάση απέναντι σε ένα αγαπημένο άτομο απαιτεί τεράστιο ηθικό θάρρος, επειδή μόνο ένας πραγματικός ήρωας μπορεί να είναι τόσο γενναίος που δεν θα φοβάται να ανοίξει για να συναντήσει τον αγαπημένο του, εκθέτοντας την ευάλωτη καρδιά του.

ως εκ τούτου βήμα πρώτο - Εάν ένα άτομο στο περιβάλλον σας, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειάς σας, εκφράσει την επιθυμία να αλλάξει το όνομά του, μην το πάρετε προσωπικά.

Βήμα δυο - απέχετε από την επισήμανση αυτού του ατόμου. Η επισήμανση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που έχουμε εξασκήσει εδώ και χρόνια.

Μια αλλαγή ονόματος από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που αντιστέκεστε είναι μια μεγάλη δικαιολογία για να κοιτάξετε μέσα σας και να ανακαλύψετε τους τραυματισμούς σας.

Τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνουμε όταν ένα άτομο που γνωρίζουμε αρχίζει να παρουσιάζεται με διαφορετικό όνομα και μας ζητά να απευθυνθούμε στον εαυτό μας με έναν νέο τρόπο, να μας ενημερώσει όχι πλέον για αυτόν, αλλά για εμάς.

Κάθε φορά που ένα νέο όνομα βγαίνει στην επιφάνεια, παρακολουθείτε την εσωτερική σας αντίδραση. Εντοπίστε τη φυσική εκδήλωση που προκαλείται από την ανάγκη να ονομάσετε ένα άλλο άτομο με νέο τρόπο.

Για παράδειγμα, μπορεί να με ενοχλήσει που ένα άτομο που γνωρίζω, το οποίο γνώριζα ως Κόλια, ξαφνικά γίνεται Ποσειδώνας. Μη γνωρίζοντας τίποτα για τη ζωή αυτού του ατόμου, τραβάω το δάχτυλό μου για να στρίψω στο ναό μου και κάνω την υπόθεση ότι ο Kolya είναι δυσαρεστημένος με την καθημερινή ζωή και ότι ο ναρκισσισμός του τον κάνει να ξεχωρίζει στο φόντο άλλων Kol και Mash. Και, φυσικά, μιλάω από το ύψος αυτής της διορατικότητας

αυτό - τι Ποσειδώνας είναι! - Κόλια. Η καταδίκη του Κόλια (και τώρα του Ποσειδώνα) μπορεί να υπαγορεύεται από το γεγονός ότι στην παιδική ηλικία οι γονείς μου μου είπαν ότι ανεξάρτητα από το πώς προσπάθησα να δείξω ταλέντο στο τραγούδι, είναι κακό να ξεχωρίζω και ότι πρέπει να είσαι μέτρια, μέτρια. Επομένως, ενεργοποιούμαι και γαντζώνομαι αυτόματα από ανθρώπους που έχουν το θάρρος να υποθέσουν ότι είναι κάπως διαφορετικοί από τους υπόλοιπους - επίσης με τόσο προφανή τρόπο.

Πιθανώς, ως επόμενο βήμα, πρέπει να επεκτείνω τη δουλειά με το εσωτερικό μου παιδί και να αποδεχτώ αυτό το εκπληκτικό, αναμφισβήτητα σημαντικό μέρος του εαυτού μου που απορρίφθηκε κατά τη διαδικασία ανατροφής. Αυτό το έργο θα με βοηθήσει στη συνέχεια να σταματήσω να υποτιμώ τη δική μου πρωτοτυπία - και ως αποτέλεσμα, να αποδέχομαι ήρεμα τη μοναδικότητα των άλλων.

Μια αλλαγή ονόματος μπορεί να σηματοδοτήσει το τέλος ενός κύκλου στη ζωή ενός ατόμου και την αρχή ενός νέου. Οι σοφοί της αρχαιότητας γνώριζαν ότι η ζωή μας προχωρά μέσω της αλλαγής των επταετών κύκλων. Κάθε κύκλος χαρακτηρίζεται από την ανανέωση του φυσικού και ψυχικού σώματος ενός ατόμου. Σε ορισμένες ανατολικές θρησκείες, είναι συνηθισμένο να υιοθετούνται νέα ονόματα στην αρχή κάθε νέου σταδίου ανάπτυξης, η ουσία των οποίων θα βοηθήσει ένα άτομο να αποκαλύψει τις δυνατότητές του στο έπακρο.

Στον σύγχρονο δυτικό κόσμο, υπάρχει ένας διοικητικός σύνδεσμος με το όνομα που φοράμε. Εμφανίζεται στο διαβατήριο και στις τραπεζικές καταστάσεις και η αλλαγή του ονόματος συνεπάγεται ένα σωρό διοικητικά βάρη - ποια είναι τα ταξίδια στις υπηρεσίες γραφειοκρατίας! - και στη μέση της ζωής ο μέσος άνθρωπος έχει πολλά τέτοια χαρτιά.

Παρ 'όλα αυτά, πιστεύω ότι το ανοιχτό μυαλό και η εναρμόνιση με το περιβάλλον είναι απόλυτη αναγκαιότητα στη ζωή ενός σύγχρονου ανθρώπου. Για να απευθυνθείτε σε ένα άτομο με νέο τρόπο, δεν χρειάζεται να απαιτήσετε καθόλου διαβατήριο.

Μια άλλη διαφωνία που μπορεί να οδηγήσει σε απόρριψη αλλαγής ονόματος είναι η πιθανότητα σύγχυσης. Σήμερα ο άντρας είναι ο Βίκτωρ και αύριο ο Βολγκόζαρ. Μπορεί να προκύψει λανθάνουσα δυσπιστία. Εξ ου και οι ετικέτες της ανωμαλίας με τις οποίες επιβραβεύουμε τέτοιους ανθρώπους.

Οι άνθρωποι τείνουν να κάνουν λάθη. Είναι αδύνατο να επανεκπαιδευτείτε για να απευθυνθείτε σε ένα άτομο από τη μια μέρα στην άλλη, εάν τον γνωρίζατε με ένα όνομα σε όλη σας τη ζωή. Ωστόσο, εδώ είναι μερικές συμβουλές για το πώς να απαλλαγείτε από την πίεση και να συνεχίσετε να απολαμβάνετε να είστε με το άτομο που άλλαξε το όνομά τους.:

• Όταν το άτομο σας πει ότι άλλαξε το όνομά του, ευχαριστήστε το που το μοιράστηκε μαζί σας. Ενημερώστε το άτομο (και κάντε μια ειλικρινή υπόσχεση στον εαυτό σας προσωπικά) ότι είστε χαρούμενοι γι 'αυτόν και ελπίζετε ότι το νέο του όνομα θα του φέρει αυτό που ελπίζουν.
• Η αποδοχή της αλλαγής αμέσως μπορεί να είναι δύσκολη για εσάς. Δεν υπάρχει τίποτα το ντροπιαστικό να μοιράζεσαι ειλικρινά με ένα άλλο άτομο που νιώθεις ότι θα είναι δύσκολο για σένα να εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου, αλλά παρ 'όλα αυτά, είναι αγαπητός σε σένα, και ως εκ τούτου δεν θα ήθελες να διακόψεις τη σχέση μαζί του αν ξαφνικά επιτρέψεις λάθος και πες το παλιό όνομα. Μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Για μένα, η αλλαγή του ονόματός σας δεν επηρεάζει τη δύναμη της σχέσης μας με κανέναν τρόπο. Σέβομαι την επιλογή σας και σας αγαπώ ανεξάρτητα από το όνομά σας, οπότε θα κάνω ό, τι μπορώ για να θυμάμαι το νέο σας όνομα και να το χρησιμοποιώ όταν σας απευθύνεται. Αλλά ανησυχώ ότι αν κάνω λάθος, θα προσβληθείτε από εμένα και η εμπιστοσύνη στη σχέση μας θα σπάσει. Θα χαρώ αν, αν μη τι άλλο, με διορθώσετε, αν θεωρείτε απαραίτητο."
• Εάν κάνατε ένα λάθος και σταματήσατε να φωνάζετε το άτομο με το παλιό όνομα, δεν χρειάζεται να κάνετε ένα συμβάν από αυτό. Παρατηρήσεις όπως "Valya, Sveta - ένα σύκο" και "Για μένα, θα μείνεις για πάντα Katya" θα διαταράξουν την αρμονία της σχέσης σου με ένα άτομο και θα σε αποξενώσουν ο ένας από τον άλλον. Τέτοιες παρατηρήσεις μαρτυρούν την αδυναμία αποδοχής ενός ατόμου όπως είναι τώρα και σήμερα, σε όλη του την ευελιξία και πληρότητα. Έχοντας απευθυνθεί εσφαλμένα στο άτομο, διορθώστε ή αποδεχτείτε τη διόρθωσή του ως φυσική και φυσιολογική πορεία των γεγονότων. Εάν αυτό το άτομο είναι σημαντικό για εσάς και θέλετε να διατηρήσετε μια υγιή σχέση μαζί του, αποδεχτείτε το γεγονός ότι θα πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας και να μάθετε να ονομάζετε το άτομο με έναν νέο τρόπο - τελικά, τα ενδιαφέροντά του είναι μέρος σας, και η ευημερία του είναι σημαντική για εσάς.
• Το πιο δυσάρεστο πράγμα που μπορεί να γίνει σε σχέση με ένα άτομο που αλλάζει όνομα είναι να απαξιώσει την ανάγκη για μια τέτοια αλλαγή στη ζωή του. Ό, τι και να κάνει ένα άτομο, ο λόγος που βασίζεται σε μια τέτοια απόφαση είναι φυσικός και οργανικός για αυτό το άτομο. Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να επιβάλλει στον άλλον αυτό που πρέπει να αισθάνεται και να σκέφτεται. Η αλαζονεία και η επιβολή της άποψης σας, που συχνά εκδηλώνεται στην αντιμετώπιση ατόμων που έχουν λάβει συνειδητή απόφαση να αλλάξουν το όνομά τους, οδηγεί σε παραβίαση της ζεστασιάς της σχέσης και σας φέρνει ο ένας εναντίον του άλλου. Υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι θα κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να «μετονομάσετε» αυτό το άτομο στη ζωή σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να ξεκινήσετε με ένα βιβλίο διευθύνσεων στις επαφές σας.

Η στάση που βλέπω ως υγιής είναι η συνειδητοποίηση ότι ένα όνομα είναι απλώς ένα όνομα. Μια στάση που βασίζεται στον εκνευρισμό και την αντίθεση βασίζεται στην αρχή ότι το όνομά μας είναι το ίδιο με τον εαυτό μας. Ωστόσο, σήμερα, έχοντας εξοικειωθεί με την ιστορία μου και την ιστορία των κοντινών μου ανθρώπων, ελπίζω ότι ο εκνευρισμός που σχετίζεται με την αλλαγή ονόματος στην κοινωνία θα αρχίσει να υποχωρεί.

Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής